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婚約中の大喧嘩
- 婚約中の大喧嘩が発生しました。私の自信喪失や彼への束縛が原因で問題が生じています。
- 彼との結婚は私からのプロポーズで始まり、彼の言動によって自信をなくし、彼に対して束縛するようになりました。
- 彼は束縛を嫌う性格であり、自分のことを話すことも嫌います。私の質問や追求に対して反発し、喧嘩になることもあります。自分に自信を持つためにどうすれば良いか悩んでいます。
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婚約中だから、余計に不安になっていらっしゃるように感じます。 あと、「束縛を嫌がる、よくけなされる」とのことですが、 こういうタイプの男性は、結婚した後で、更に悪化していくんじゃないかしら。 ＞どうすれば自信持てますか? 自分に、別の目標を課せばいいと思います。 今の質問者様は恐らく、自分の生活の中での「彼」の比重が大きすぎるのではないでしょうか。ターゲットを彼ではなく、別の対象を新たに自分に掲げるんです。例えばそれは、料理だったり、美しさだったり、習い事だったり・・・ 彼ではなく、自分のことをもっとかまう努力をすれば良いと思います。 それと、結婚生活は我慢大会です。 くよくよ悩んだり、相手に自分のことを必要以上に理解してもらおうとすると、つまらない喧嘩の元になります。全て分かり合えなくていいんですよ。男と女は基本的に違うんです。
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- tomoyoxxxx
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私も逆の立場で、ゴルフ場の場所まで聞かれたら うんざりするタイプなので、彼の気持ちもわからなくも ありません。 ちなみにこれは性格というか価値観の違いだと思います。 旦那以外の人間でも、毎回同じ濃さの質問をされると 仮定した場合には、私には相当ストレスなので。 その上でお聞きしたいのですが。 そこまで質問者様を否定する人間と一緒にいて 質問者様はお辛くないのですか？ 質問者様にお子様が出来たとき、彼はどう変化する のでしょうか？ 変化しない場合には、お子様に対しても同じように 接する可能性もありますよね？ 少なくともお子様のお母様である質問者様に、そんな 言葉をかけ続ける人間かもしれない。 お子様にとって、それは幸せでしょうか‥？ 彼の発言は、言葉の暴力以外の何物でもないですよ？ 質問者様が結婚するのが悪いのではなく、 相手（または相性）が悪いだけです！！ ご自身を大事に出来る人と一緒にならないと 相手のことも大事に出来なくなっちゃいますよ？ 悪態をつかれる必要があるほど、質問者様が悪い とは私は思いません。 そもそも束縛か否かは価値観の相違のみで、そこは お互いにすり合わせればいいだけだし。 ご自身を大事になさってください。 質問者様の友人だったら、こんな男蹴飛ばしてやりたい ですもん。参考にならなかったらすみません。
お礼
ありがとうございます。 > 私も逆の立場で、ゴルフ場の場所まで聞かれたら うんざりするタイプなので、彼の気持ちもわからなくも ありません。 そうですか…。やはり価値観は人それぞれなんですね。。 参考になりました。ありがとうございました。 > 彼の発言は、言葉の暴力以外の何物でもないですよ？ 彼は、何についても素直になれない人で、 私への失礼な言葉も「照れ隠しで言ってしまう」と言っていました。 なので、分かってあげたいと思うのですが、 あまりにしつこく言われると、やはり悲しくなってしまいますね、、 よく考えてみたいと思います。
- rurinohana
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こんにちは。４０代既婚女性です。 彼はね、劣等感の塊なんです。 あなた様に対して、今何一つ勝てない。 そう思うから、けなすんです。 だから「どこに誰と行くのか？」と聞かれると「束縛」と思うのです。 これが幼子から聞かれたら「束縛」ではなく「保護者がいなくなる不安を消したいんだな」と思い、 聞かれなくても「どこそこへ行く。何時に帰るよ。」と優しく教えるでしょう。 それは人間性とか、知性とか、 教養とか、人生経験とか ５歳の年の差は一生埋まりません。 でも、年の差＝経験の差、知性の差、人間性の差 ではないはず。 彼だって、今はあなた様との差を感じているけれど それは彼の頑張り次第で、いくらでも差を縮めることはできるし いつかは彼のほうが、より高い人間性を保持できる日がくるかもしれない。 それなのに、努力することをせずに まずは、あなた様をけなして自分よりも程度の低い人間なんだからね！と 思い込ませることによってしか、 自分の劣等感を解消できないのです。彼は。 私は前の結婚で、いつも私をけなす男を夫にしました。 前夫は私より６つも上なのですが、 客観的に見ても、外見教養など 私のほうがいわゆる「優秀」でした。 美女と野獣、学年トップの成績だった私 落第寸前でなんとか卒業した成績不振の前夫 付き合っているときも前夫は周りから 「おまえにはもったいない」と言われてきたようです。 それで、いつも「オバはんのくせに」「頭悪いくせに」 「本ばかり読んで頭でっかち」「ブス」「お前みたいな女男は相手にしない」 ずっと言われてきました。 結婚後「うじ虫姫」という話を作り、延々と聞かされた事もあります。 「あるところに○○（私の名前）というお姫様がいました。 不細工でオバハンで、男は相手にしないので 周りからうじ虫姫と呼ばれていました。」で始まります。 私の名前を使うので「やめて！」と怒ると 「たまたまお前の名前だっただけ。関係ないよ」と言って 更に続けます。 「ブスなうじ虫姫は誰にも相手にされず、石を投げられ・・・」 「汚い服しか似合いません」 私は始めは相手にせず、無視していますが ずっとしつこく続くので、怒り出し泣き出し 離れるのです。 何故そんな男と結婚したのか？ ２５年前は、交際した男と結婚しないといけない流れでした。 あれこれ吟味して、いろんな人と付き合うのは「ふしだら」ですので、 初めてつきあったら、その人と結婚・・・という馬鹿な時代でした。 結婚後、うじ虫姫の話は続きました。 寝室に入ると始まりました。 毎晩泣いて背を向けて寝ました。SEXレスになりました。 １５年後 離婚話が出たとき 前夫は「自分の性器に劣等感があって、SEXが怖かった。 だからうじ虫姫の話をして、お前が泣いて嫌がるようにすれば 晩にベッドに入ってもSEｘしなくて済むから、あの話をした。」 私は１５年間散々、ブスだ、オバハンだ、 誰もお前みたいな女には欲情しない。 道で股を広げてもけられるだけだ。 言われ続けてきて、本当に自分は女性として魅力がないのだと 洗脳されてしまいました。 ３０代前半で、人からは５０前に見られるぐらい老けて 精気がなくなっていたのです。 「けなすのは愛情表現」と前夫も言っていました。 前夫は自分を守るために、私をけなして攻撃し続けたのです。 結婚当初は、自信をなくして 前夫の思い通りになる妻になりましたが １０年経つうちに、６歳の年の差が 感覚的になくなり どうも私の夫は知性も教養もなくて、 人間性にも問題があるようだと気がつきだし、 それから前夫の真の姿が見え出してきて 罵倒やけなし言葉にびくともせず、相手を凌駕する立場になってきました。 前夫の私に対する劣等感が、すべての原因なのだとわかり、 私は不幸で不毛な結婚生活を切りました。 以上参考にしてください。
お礼
ありがとうございます。 > 彼はね、劣等感の塊なんです。 あなた様に対して、今何一つ勝てない。 そう思うから、けなすんです。 意外なお答えでした。 彼はいつも俺様なかんじで、そんなふうには見えなかったので…。 「けなすのは照れ隠し」と自分で言っていましたが、そうではないのでしょうか…。 > 本当に自分は女性として魅力がないのだと 洗脳されてしまいました。 わかります…。 私もそんなかんじになっています。 「愛情表現」と思い込もうとしても、なかなか難しいですよね。。 よく考えたいと思います。
- venefica
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その彼は結婚したくなさそうに思います。 束縛されたくないタイプは結婚するには３０じゃまだ早いと思ってそう。 あなたに自信がないのは今の彼と付き合ってるからですね。 他のあなたを褒めてくれる人とつき合えば自信はつくと思います。 今の彼と付き合っていてあなたは精神的に満たされてますか？ 束縛してしまって疲れてしまっているようなら結婚はちょっと待った方がいいんじゃないかなと思いますよ。 結婚してから彼が束縛されていると感じるようになってしまったら、余計にケンカになってしまうかもしれません。 私もあなたにはもっと良い男がいるんじゃないかと思いますが、あなたがどうしても彼がいいと言うのならばあなたがもっと大人になって余裕を見せることが重要なんじゃないでしょうか。 心にゆとりができると束縛もあまりしなくなるかもしれませんし。 自信をつけるのは今の彼と付き合っているうちは難しいかもしれませんが、ジムに通うなどしてスタイルを良くするとか、そういうことから始めてみてはどうでしょうか。 自分に自信のない女が結婚なんてしちゃいけないなんてことはないと思いますよ！ ただ彼が結婚には向いてない男なので、あなたの忍耐力や我慢が必要になってくるということだと思います。 蓼食う虫も好き好きとは言いますが、本当になんで彼がいいのか知りたいです。 いいところもあるんでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 > その彼は結婚したくなさそうに思います。 もともと、結婚願望のない人だったので、そうだと思います。 > いいところもあるんでしょうか？ よく言われます(苦笑) なんででしょう…。とにかく好きで、今まで何度かもめてきましたが、結局離れられずにいます。 私は元来かまってほしいタイプで、彼はいつもかまってくれました。 だからかもしれないです…。 でも、こうやって喧嘩して、放っておかれたら、かまってほしいのに、満たされてないですよね…。 私ももっと大人にならないといけないのだと思います。 がんばります。
- tabasuko_otoko
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最近は子育てにおいて褒めることが重要だと言われていますよね。 悔しいという気持ちからやる気を出させるためだとしても、悪く言い続けてしまうと自信のない人間に育ってしまうだとかで。 これね、子供だけの話じゃないんですよ。 大人だって悪く言われ続けていたら、本当にそう思い込んでしまい自信を失ってしまいます。 結婚して節操なく太って醜くなっていく女も多いですが、そういう夫婦って旦那の配慮も足りないことが多いんですよ。 いつまでも綺麗な奥さんというのは、旦那が常に褒める言葉を投げかけています。 あなたの彼は、誰と付き合ってもその人の女性の部分をダメにしてしまうでしょう。 そんな男と生活していくぐらいなら、一生独身でいた方が綺麗でいられます。 愛情表現をしないなら悪口も言わないこと。 悪口を辞められないなら、それ以上に愛情表現すること。 彼がこのどちらもできないと言うなら別れるしかないでしょう。 人生を良くする為の結婚なのに、悪い方向にしか考えられなくなるなら、一緒に生活する意味がないじゃないですか。 あなたに微塵の落ち度もないと思います。
お礼
ありがとうございます。 > 愛情表現をしないなら悪口も言わないこと。 悪口を辞められないなら、それ以上に愛情表現すること。 そうですよね。 悪口の内容云々ではなく、悪口を言われる=そうたいして私のことを好きではないのでは?と思って、自信がなくなっていったのだと思います。。 彼は、けなすことはやめられないって言っていたので、直らないですよね、、 これからどうするか、考えてみます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
籍を入れていないのなら別れて別の男を見つけた方が良いと思います。 彼と付き合うことで質問者様が自信をなくされ、おそらくそれが原因で質問者様が持っていた良いところを失ってしまっているのではないですか？そんな男とさっさとおさらばして、昔の自分を取り戻してみてはいかがですか？ 自分はバツイチ４０代ですけど、３０歳なら若いし（当たり前か）、ぶさいくでも性格よければｏｋです。まぁ、どちらかというと巨乳が好きですけど（笑） ↑ だから、質問者様のことをもっと愛してくれる男はいると思います、根拠になっていないかも。
お礼
ありがとうございます。 今は自分のことも好きじゃなくなってきました、、 だめですね。こんなんじゃ。 強くなりたいと思います。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
彼とあなたの、感覚と性格の違いでケンカになってるんですよ。 彼は一切の干渉が嫌。 あなたは聞きたい。 あなたは「その位いいじゃないか」と考え 彼は「それ！がオレ、嫌なの」の大きな食い違い。 そしてけなし終わったらスッキリして自分を取り戻し、余裕が出来てあなたを好きになるパターン。 でも酷い事言われてるよネ？ 「ふざけんじゃないよ！このバカ！そんな事言われて一緒に居られるかい！別れてやる！」ｔ 一度、啖呵きってみたら？ そしたら彼がどう出るか？ それにより今後、あなたが主導権とれるかも？ ま、これ言うには別れる覚悟は必要ですが、不安なままご機嫌とるのもバカバカしい。 あなたの今後の為にはやってみる価値ありです。
お礼
ありがとうございます。 なかなか強く出れない自分も悪いんですよね、、 もっと最初から強くいられたら、こんなふうにならなかったと思います…。 > 彼とあなたの、感覚と性格の違いでケンカになってるんですよ。 はい、おっしゃる通りだと思います…。 そして、お互いにお互いのことを分かろうとしていないのですよね。。 そりゃ喧嘩にもなりますよね、、 結局、根本が違うとうまくいかないでしょうか… 歩み寄ればうまくいくのでしょう。。 どうすればいいのか…難しいです…
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
女性です。 ＞彼はよく私をけなします(貧乳、ぶさいく、おばちゃん 等) 私なら そんなこと言われた時点で別れます。 あと私は彼がなにしているとか どこに行くとか詳しいことを一切聞きません。 そんなこと私に関係ないからです。 ＞教えてもらえないと、「なんでそんなことぐらい教えてくれないの?」って思い、何度も聞くことになってしまいます…。 親としての責任があるので子供になら どこで何をするのか聞きますが いい大人の男には何度も聞きませんね。 一回聞いて答えなかったら 何か言いたくないんだろうなと思う位で それ以上追求しません。 ＞とりあえず今は、彼をそっとしておいたほうがいいですよね。。。 そう思います。 すみません！ でも はっきり言います！ ウザイです！ もうすこし あっさりしないと 振られますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。うざいですよね。。すみません… がんばります。
- gesigesi
- ベストアンサー率10% (52/480)
あなたは彼よりも自分の事の方が大事なんですよ。 だったら別れる事ができますよ。 彼が大事なら、彼が彼女を作ろうが何をしていようが、放って置きなさい。 遠くから見守れるような女になれば良いんです。 それが出来ないのなら早く別れなさい。彼に対して本当の愛情が無い内にね。
お礼
ありがとうございます。 確かに私は自分が大事なのだと思います。 > 彼が大事なら、彼が彼女を作ろうが何をしていようが、放って置きなさい。 まだここまで思える度量はないです。すみません… 大人の女性になれるよう努力します。
- kagamibasi
- ベストアンサー率44% (170/384)
どうなのでしょうか…。 「マリッジブルーの一種」で一過性のモノでしたら今は間を置いた方が良いと思います。 けれどもそうゆうやり取りが「コミュニケーション」として成立しているなら問題は無いのですが…。 傷ついている…心に澱のように溜まって来ているのでしたら…。 結婚してこれから長い人生を歩んでいくうちに、「心が折れて」しまいませんか？ 「そうゆうところが好き」なら全く問題ないですけど… 何か二人で話し合って乗り越えなくては行けない問題が起きた時。 自分の思っている事を素直に心から話して、相手の言う事を素直に聞く事が出来るでしょうか？ 他人には喧嘩ばかりに見えて「心の通じている」夫婦は沢山います。 そんな夫婦になれますでしょうか？ 男の人は大体、言葉で表現する事が苦手ではあります。 身体の事を心配して決めたルールだったり、二人で話し合って決めたルールも、理由はすっかり忘れて 「なんでこんな管理をされなくては行けないんだ！窮屈だ！！」と怒鳴る事が有ります。 思い違いをしていたり、妙な事を気にしていたり、感覚も違うのでしょうね…。 前回のケンカの理由はこれでした…。 お酒が入ると（缶一本で）支離滅裂だったりしますが、素面の時言えないだけで多かれ少なかれ思っていたんだな…と思います。 でも冷静になった時に、どうしてこういうルールに成ったのか、どうしてこう決めたのかもう一度話すと「判った」と納得してくれます。 決して相手のために成らない事をしていない自信も有るからです。 それも「良い負かされた」と取る事も有りますが、熱心に話すと判ってくれると判っているから説明する気にも成りますし、「相手のため」と思って行動出来ます。 多分うちも、「この人に何を言っても無駄だ」と思った時点でこの関係は終わると思います。 私にはこの質問内容を読んで、もうこの状態ではないか…とちょっと思いました。 離婚をするのは結婚を中止するより１００倍大変です。 もしそうなら、婚約解消を含め話し合う事をお勧めいたします。 結婚は信頼関係が無くては出来ないものだと思います。 不安が有るのでしたら結婚前に絶対解消して、笑顔で式が挙げられるように誠意を尽くした方が良いと思います。 これを乗り越えられたらより一層絆が深く成るかもしれませんし、 ゼロに戻すのも今しかないと思います。 招待客にとっては、式での貴方の笑顔が一番のプレゼントだと思いますよ！ 式に来て下さる方は当たり前ですが皆貴方の幸せを願っていますよ！ ぜひ幸せに成って下さいね。
お礼
ありがとうございました。 今回の喧嘩のそもそもの原因が、私が夫婦のルールを決めようとしたことに始まりました。 >「なんでこんな管理をされなくては行けないんだ！窮屈だ！！」 私の彼もまさにこんなかんじだったと思います。 私は…自分のために、夫婦のルールを決めようとしていたのでkagamibasiさまとは全然違うので、彼に文句を言われてもしょうがないのかもしれません、、 誰かに彼を獲られるんじゃないかと、常に不安になっている気がします。 だから、彼を束縛してしまうのですよね、、、 自分でもこんな自分が疲れます…。 でもこの不安さを少しぐらい分かってほしい!っていう気持ちもあって説明したのですが、彼は怒るばかりで分かってはくれようとしませんでした…。 すみません、ぐちってしまって、、 自分なりにいろいろ考えてみます。
- tiaratoari
- ベストアンサー率0% (0/4)
ご質問者様は、今幸せですか？ その彼氏と付き合っていて幸せですか？ 質問分を見た限り、かなり可哀相だし私ならそんな人と一生一緒にいるのは、ごめんだと思いました(>_<) 私は結婚していますが、旦那は、ご質問者様の彼氏と全く逆です。 いつもちゃんと安心させてくれて、つねに私を褒めてくれますし、私をつねに追ってくれてる感じです。 私は、以前ご質問者様の彼氏のような人と、結婚を前提に付き合い、長く同棲していました…でも私は、自分が幸せになりたいから、その彼氏と別れを選んで、身一つで出ていきました。 その後、出会ったのが旦那で、自分の人生に相応しい相手だと判断して、旦那と結婚しました。 結局は、自分で決める人生ですから、幸せになりたいと思うのでしたら結婚は、シビアに相手を選んだほうがいいです。。 ご質問内容を見たかぎりの私の判断では、その彼氏と結婚すれば一生寂しい思いで過ごすのは、目に見えているかと思います。 そうだと分かっていても、今の彼氏と結婚したいなら、それもご自分で選ぶ人生ですから(^_^)
お礼
ありがとうございました。 すてきな旦那様ですね。うらやましいです。 相手を変えようとしても無理だと思うので、自分で決断するしかないですよね、、 もう少し、考えてみます。 末長くお幸せに＾＾
お礼
ありがとうございます。 > 自分の生活の中での「彼」の比重が大きすぎるのではないでしょうか はい、自分でもそう思います…。一生懸命になりすぎかもしれません。 趣味もあるので、そちらに力を入れていこうかなと思います。 くよくよ悩まないようにしたいと思います。