- ベストアンサー
彼についていくべきですか
- 彼との結婚の話も出るような関係
- 彼は東北の田舎の出身で実家に戻りたい
- 彼についていくべきか周囲の意見に悩む
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
貴女は彼の事が本心から好きなんですよね。彼の傍から離れたくないと 思っていますよね。だったら迷わずに彼に付いて行かれたらどうです。 彼が「農業や牛の世話をする必要はない」とか「自分もする気はない」 と言っていますが、これって間違いなく嘘ですね。実家に帰ると言う事 は、稼業を継がなければいけないと言うのが本音ではありませんかね。 近い内にとか将来的にはと言わず、直ぐにでもと言っていますから、彼 としては稼業を継がなければいけなくなったから、そんな事を言ったの ではないかと勝手に想像しています。 彼としては「実家の農業や酪農を手伝って欲しい」と言うのが本心で、 そんな事を一言でも言ったら断られると思い、貴女にそんな事を言った のではありませんか。 田舎と言う場所は、悪い噂は直ぐに広まります。「この前〇〇君が結婚 をして嫁さんを連れて帰ったけど、あの嫁さんは家にいるだけで何もし ないでいる。少しは家を手伝ったら良いのに。」と噂は直ぐに広まって しまうでしょうね。都会では考えられない事でも、田舎では日常茶飯事 のように伝わってしまうんです。それが田舎と言う地域なんです。 親は子に苦労をさせたくないと誰でも思っています。貴女も親になれば 気持ちは分かるはずです。貴女に強い意志があるなら、将来の事は事が 解決してくれると考え、彼に付いて行かれたらどうですか。 稼業を継ぐと思うと決断が鈍りますから、私は彼を一生掛けて助けるん だと思えばいいんです。楽をしたいと少しでも思ったら、彼と結婚して も、暫くすれば実家に出戻る事になります。 決断するのは貴女です。貴女は就職した時に、何らかの不安は無かった ですか。この会社で十分に務まると言う自信がありましたか。希望する 会社に入れたかも知れませんが、何らかの不安はあったはずです。就職 と結婚は違いますが、考え方としては同じではありませんかね。 「私に出来るだろうか？」ではなく「私がやらなければいけないんだ」 と言う気持ちを持たないと、結婚なんて出来ないですよ。
その他の回答 (3)
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 周りの人達の意見というのは、とても有難く、時には的を得た 言葉を投げかけてくれるものです。 しかし、決めるのはあなた自身です。周りにこう言われたから、 じゃあそうしようでは、あなたの人生を生きていないことになります。 今あなたに周りの人が投げかける言葉というのは、あなたに対する お試しともいえます。 つまり、このままのあなたでは彼と結婚したとしても、途中で逃げて しまう恐れがあるからです。 そうした周りの慎重な意見を聞きながら、ここで改めてあなた自身が 自分と向きあいながら、彼との未来を見つめるべきなのです。 もしあなたが東京で暮らしたいと思うならば、そこはちゃんと彼に 伝えるべきです。 彼は長男だから仕方がないでは無く、あなた自身の自分の人生も大切に していかなければならないのです。 それは、あなたの希望を押し通すということではありません。 あくまでも、彼にあなたの思いも伝えながら、５０対５０の対等な関係 で、進むべきだからです。 あなたの人生でおきてくることというのは、意味のある必要な事だから 起きてきます。 一見、あなたにとって意味が無いと思えるような人生プランでも、 長い目で見たら、あなたにとってベストな選択だったとなるのです。 彼と出会い、進む道。それがたとえ険しく苦しい道であったとしても、 あなたが光り輝く為の花道かもしれません。 あなたはまだ彼と出会って半年しか経っていないかもしれませんが、 男女の出会いに時間という概念はありません。 私は、妻と出会って五ヶ月で入籍しました。真の出会いには時間など 必要ないくらい大きな導きがあります。 よく、長い期間お付き合いしてからじゃないと結婚は決められないという 人がいますが、早い段階で結婚しようと、長いお付き合いの上に結婚 しようとも、そんなに大差はありません。 結婚したいと思えたその時が、ベストな瞬間なのです。 あなたと彼のご縁はいたずらに繋がるような軽いものではありません。 必ず意味があります。あなたが、あなたらしく生きる為には必要な パートナーなのです。 でもそれは、毎日を楽しく快適に、バラ色の人生を送れるとは 違いますので、誤解しないでくださいね。 ベストパートナーというのは、何度も衝突を繰り返しながらも 苦しみ、悲しみ、寂しさ、などの感情を体験しながら、気付きと学びを していける相手のことを言います。 ですので、あなたが理想としているような結婚生活では無いかもしれま せん。でも、これはどんな相手と結婚しようと同じことなので、 何も心配も不安に思う必要もありませんよ。 私も今、妻と日々ぶつかり合いながら、苦しみながら学んでいます。 時には、もう嫌だと逃げ出したくなる瞬間もありますが、それでも 諦めたくない何かが夫婦の間には存在します。 そして、苦しいことばかりでは無く、これまで一人の時には感じる ことの出来なかった大きな幸せと感動もたくさんありますので、 楽しみにしていてください(^.^) あなたに必要な流れならば、彼と結婚しますし、同居が必要なら 同居します。農家の仕事が必要なら、そのように流れていくだけの ことです。 大切なことは、まだ起きてもいないことで不安になって、動けなく なるのでは無くて、今起きている事実のみ向き合うということです。 １０年先の幸せが、今のあなたには分かりません。 そうして、あなたの人生の点と点を繋げていくことで、幸せへと向かう のです。 それはつまり、もし今という点が不幸だと感じていたとしても、 １０年先のあなたの人生の点は幸せに変わっているかもしれないという ことです。 だから、１点だけを見て、もう終わりだとか、私は不幸だと決め付ける ことの意味が無いことが分かりますよね。 いいですか、どんなに難しい選択であっても、必ずあなた自身で答えを 見つけ、選んでいくことです。 あなたが選んだ時点で、それが正解です。何も問題ありません。 では良い方向へと進まれることを心よりお祈りいたします。
お礼
人生に意味のないことはない、というご意見すごく心に響きました。そのように思えば、どんなに辛いことが起きてもそれが自分を成長させるチャンスだと思えますよね。それと、すぐに逃げ出す癖のあるわたしがいかに自己中心的な考えでいたかも分かりました。夫婦というのは、お互いを想う故に諦めず、耐え抜く、その先に感動や幸せがあるのですね。とても勉強になります。それに5ヶ月で入籍されてもそれだけの強い意思をお持ちということで、私も心強くなりました。とてもステキなアドバイスをありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私の知り合いの話ですが、 農家に嫁に行った人がいます。 結婚前は、農業は手伝わなくてもいい。と言われたので承諾したそうです。 しかし、実際結婚すると。。 ・農家は夜明け前に起きて農作業するため、嫁だけ普通に起きても嫌味を言われる。 「ずいぶんゆっくりなお目覚めね。」なんて。 ・農家は朝・昼・晩と食事を毎食しっかりとした量を作らされる。 ・収穫時期くらいは手伝って欲しいと言い出す。 ・農家の人付き合いは、農業関係が多いため農業のお手伝いをしない嫁は、 「何もしない嫁」と噂をされる。 などを覚悟できれば、結婚してもいいと思います。 でも、結婚って勢いも大切です。うまく行くか、行かないかはしてみないとわかりません。 『若い』とか『早い』とかが理由で失敗するとも限りません。 もうしばらく、じっくり時間をかけて悩みましょう。
お礼
vansancanさん 身近なことでのアドバイスありがとうございました。農家の嫁ということの大変さは、肉体的な辛さだけでは無く、精神的なものも大きそうですね…。農業やっているところへお嫁に行った方のアドバイスは参考になりそうですね。農家や田舎は経験しないと分からないことが、多そうなので。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 結婚は、あなたの人生ですから、最後の最後は、あなたの責任で決断すべきだと思います。 あなたの幸せは、あなたにしか分かりません。 いくら、第三者が「苦労だ」「かわいそうだ」と思うようなことでも、あなた自身は、すごく幸せに感じる生活だってあるはずですから。 ただ、今迷っているということは、まだ、彼に付いていく覚悟が決まっていないということだと思いますので、あまり焦らずに、自分の覚悟が決まるまでじっくりと自分自身の心と向き合うべきだと思います。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 あらゆる可能性・・・病気、介護、失業、親兄弟とのトラブル、夫婦間の問題などを含む、１分先も分からない未来を、自分の全てをかけて、相手の全てを背負って生きていくという強い覚悟と責任は必要不可欠です。 今のあなたと彼に、そこまでの覚悟と責任がありますか？？ 恋愛と結婚は、雲泥の差です。 一緒にいて楽しいこと、幸せなことを共有するのが恋愛・・・。 どんなに大好きで愛していても、相手の人生や命は、相手のものであり、自分の人生や命は、自分のもの・・そういうお互いに無責任な関係です。 でも、結婚は、苦しく、辛く、耐え難いようなことほど共有しなくてはいけません。 相手の身の降りかかったことは、どんな理不尽なことでも一緒に背負わなくてはいけません。 相手の身内とも家族になっていかなくてはいけません。 また、恋愛は、非日常ですが、結婚は生活そのものです。 また、自分以外の人の人生や命を背負っての生活となる以上、独身のとき以上に負担も役割りも責任も増えます。 結婚すれば、基本は、あなたと彼ですが、彼のご家族との付き合いも出てくるのは当然ですし、彼のご家族の考えや気持ちも尊重して、自分たち夫婦が生活をしていかなくてはいけません。 彼のバックにあるものも全て受け入れ、万一の時には、理不尽なことでも、厳しいことでも、彼のため、自分たちの家庭のために・・・と、全てを背負うくらいの覚悟が出来なければ、駄目だと思います。 彼が「農業や牛の世話はしなくていい。」と言っていても、数年後、事情がどう変わっているか分かりません。 また、彼のご両親や親戚の考えや気持ちは、まったく違うものかもしれません。 そんなとき「私は無理！！結婚前に約束したでしょ」なんて通用しませんよ。 家庭を守り、家族円満に暮らしたいなら、必死で農業や牛の世話をするしかないことだってあります。 つまり、彼の言い分だけを鵜呑みにして判断せず、全てをありのままに受け止め、どんなことがあっても、何が起きても、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をしてでも、彼と添い遂げるという強い意志と覚悟、責任の下、決断すべきだということです。 田舎の長男で、実家に帰る・・・ということが、どういうことか・・・。 彼のことをしらない私が判断することは出来ませんが、普通に考えれば、あなたは、長男の嫁としての責任や役割りを求められるはずですよ。 まして、田舎・・・どの程度のどのような家庭かは分かりませんが、都会のようにはいかないこともあるでしょう。 そういうことを全て含めて覚悟できるほど、彼という人間を知り、全てを受け入れて愛しているのでしょうか？？ 既婚者としてアドバイスするなら、付き合って半年だからこそ、「結婚」と思えるのです。 もっともっと深くお互いを知れば、「ちょっと・・・」と思うことも出てくるでしょう。 それが、普通だと思います。 年齢も若いですし、付き合ってまだ浅い・・・もう少し時間をかけて、結婚という人生を考えてみても良いと思います。
お礼
rapispyonさん とても真摯なご回答ありがとうございました。 とても説得力があり、身に染みました。 焦らず、じっくりと彼氏自身のことと、結婚について考えてみることにします。先走りはよくないですし、彼氏のご家族とも触れ合ってどのようなお考えなのかも、判断材料としてみることにします。 本当にありがとうございました。
お礼
cactus48さん 就職での例え話はとても理解しやすかったです。正直、今の職場は望んで居ないところで、オーバーワークだし、環境のいい場所とは言えません。しかし、彼と、曖昧ですが、いつかの為の貯金をしており、そのためなら毎日の残業も耐えられます。最初は不安で仕方ない社会人生活も（まだ、2年目ですが、）多少の使命感を持ってやっています。初心を思い出せば、全て始まりに不安や迷いはありました。しかし、やるっきゃない、という気持ちで全て乗り越えて これました。どれも、最終的には自分が選んだ 道であり、辛いことにも感動や幸福感はありま した。その時はとんでもなくても、今なら笑っ て話せることもあります。 そう考えると、楽をしたいがために、大好きな彼と離れてこっちにいても、逆にツライだけか もしれません。反対に結婚する場合は、中途半 端な気持ちではなく、稼業を継ぐ、という覚悟 を持って、行ける強い意思が生まれるくらい彼 のことを愛し、想えた時にします。とてもスッキリしました。ありがとうございました。