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父親の性格、態度について

父親のことで質問します。 父は来年還暦を迎えます。私は30代前半の長女です。 父は昔から気に入らないことがあるとすぐキレます。 物に当たったり言う必要のない言動に出たりします。 実は今日お祝いの席で、父親が仕事を終えて急いで駆けつけたのですが、 母親が携帯電話に着信したのに気づかず、会場で着席したとたんに 「携帯出ろよ!」 「(車で)160キロで飛ばしてきた」 なんて発言しました。イライラしてるのわざと知らせるように。 はあ、160キロですか、違反ですけど。 いっそのこと捕まってくれればよかったのにねえ。 こんな幼稚な発言を皆の前でするのです。 先月も親戚のうちにお邪魔したときに 食べ物を食べているときに立てひざついてたりしてたので 思わず「人のうちに来てまで立てひざつくのやめてもらえる?みっともない」 と小声で父親に注意したら 「足が痛い」なんて言い訳言ってきます。 性格を直そうとは思いませんが、行動を少し変えることって難しいでしょうか。 言っても直らないことが多いです。 昔、家が契約している駐車場に無断で車を止めたかたがいらしたのですが、 父はその車のボンネットを開けて、とあるゴムホースをとってしまいました。 もちろんエンジンかかるわけありません。 というか、そんなものとられたこと、すぐバレますよね。 私が幼少のころからそんな幼稚な行動をとる父を 理解しがたいし、まったく尊敬していないです。 自分の父親がそういう行動にでる、というのが 私の中で受け入れらないのでしょう。 そういう父親の光景を忘れたいのですが、今でも記憶に残っています。 自分のことではないといえ、たまに思い出してつらいです。 父親であることには感謝はしています。 今日の祝いの席で父の態度を見てパニック発作起こしそうでした。 (私にとって既往症です。) 母は私が何か言わないように止めようとします。 私は家族と暮らしていて、しばらく家を出るつもりはないのですが (いつかは出ようとは思います) できることならこんな父親ともうまくやっていきたいとは思います。 しかし、気にせずにあきらめて目をつぶるしかないのでしょうか。 普段生活するに、衝突しないようなるべく避けようとは思います。 似たような経験をお持ちのかたからお話を聞けると幸いです。 よろしくお願いいたします。

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私の父もそんなひとでした。 イライラしているときは、娘を後部座席に乗せているということすら忘れるのでしょう異様なほど車をかっ飛ばします。時速制限40キロだろうがカーブだろうがおかまいなし。世界で一番怖い生命の危機を感じるジェットコースターでした。 家ではあれこれと「絶対間違ってんだろ」ということをネチネチいつまでも言う人でした。ですが葬儀など人前ではすごく優しい父親を演じるひとでした。まあお酒が入ると大きな声でハイになる人でもあったので台無し意味無しだったのですが・・・。 記憶にないのですが父は趣味でゴルフに行った次の日、「筋肉痛だから」という理由で会社をずる休みして一日ごろごろしていたこともあったそうで。 それを「信じらんない」と言った母を父は怒鳴りつけたらしいです。 そういう性格はきっといつまでたっても直りません。私は諦めましたし尊敬もしていません。 だから、生ぬるい母親のような眼差しでみるのが一番いいのかしらと思うことにしています。 そう思ったら世界で一番単純で可愛いのかしらと少し思えるようになりました。恥ずかしいと思う反面。 「あーばかねえうちの子またあんなばかなことして反抗期?」みたいな。 参考にしていただければ幸いです。

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ご回答ありがとうございます。 >異様なほど車をかっ飛ばします。時速制限40キロだろうがカーブだろうがおかまいなし 私も似たような経験あります。 父親は「こんな車ぶっ壊してやる!」ってものすごい勢いで車を走らせたことがあります。 怖いということもありますが、そういうことを平気で家族にしてしまう父親には 決して尊敬の念はもてません。 そうですね、性格は直らないし、直すものでもないと思っています。 それを含めてあの父親なのですから。 父親がそういう行動に出たときに、私自身がおおらかに接することが無難だ、とはなんとなくわかるのですが、 みっともない、ということもあるし、マナー違反もかぶってくるので、それだけは認めがたいのです。 でもそういう問題って回りも気づいていていちいち注意しないだけかもしれないですよね。 私自身も「あーばかねえうちの子またあんなばかなことして?」と イライラすることなくしらっとスルーできるようになりたいです。 昔を思い出させてしまい、申し訳ないです。 お話聞かせていただきありがとうございました。

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  • okkinaa
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ご回答ありがとうございます。 >感情が外に現れるタイプですので対処は簡単なのではありませんか そうですか、いつもキレる父親にびくついて生活してきたので、簡単という発想はなかったです。 >これは精神的なことだけではなく衣食住の経済的な面も含めての事です。 そう思われても仕方ないと思っています。 現在罹患しており、働きたくても長時間は働けず、短時間労働をしています。 一人で生活する年収がないのが実状です。

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    小さいころから父親が母親に対して一方的に怒鳴り散らしているのを見て育ってきました。母はだまって聞くだけでした。私は二人がケンカするたび布団の中で声を抑えて泣いていました。私は一人っ子です。 私が20歳の時に両親が離婚して28歳まで父親と2人で暮らしていました。中学生のころから父と交わす会話はほとんどなく2人暮らしになってもそれは変わりませんでした。話すときは父に呼ばれたときだけ。それもほとんどが喧嘩して終わりました。 父は仕事はまじめにする人ですが、お酒に対する依存が強くて、私と話すときは絶対にお酒が入っているときでした。私の話はほとんど通じませんでした。うそはつくし、茶化すような言い方をするし、わけのわからないことで怒鳴られる。母にやってきたのが私になったという感じでした。そういうのが毎回といっていいほどでした。お酒のせいでこんなにも話が通じないんだと思った私は何度も「私と話すときはお酒は飲まないで」とお願いしました。でも「俺は酒を飲んだほうが頭がすっきりする」といわれ、絶対にそこは譲りませんでした。 小さいころから私は特にお酒の入った父親がこわくて、深夜ふらふらで家に帰ってきた父が、母や家の物にあたっているのを見てきました。それは大人になってもかわらなくて物音ひとつでもとても怖かったです。 家を出て一人暮らしをはじめて、それでも父親だから会わないといけないとおもい、ほんとうに嫌々ながらも1ヶ月に一度は会うようにしていました。けどその半分以上は喧嘩して終わっていました。そして3年前盛大に喧嘩して以来会っていません。 電話がきても出ていません。着信拒否しています。 最近手紙が来るようになって、「俺はもう長くはない」とのことでした。もう歳だしそういう内容のものがいつかくるだろうと思っていたのでそのとき私はどうするだろうと考えましたが、いざきたらやはり怖くて連絡できませんでした。うそつきなのでうそかもしれないと思い込もうとしているのかもしれません。 変な言い方ですが会っても殺されるわけでもなく、むしろ父は私に会いたがってると分かるのになんでこんなに嫌なんだろう、なんでこんなに父が怖いんだろうと自分でも不思議に思っています。携帯の着信音だけでもびくっとしてしまい、今日は父からの手紙が入っているかもしれないと本当にびくびくしながらポストをあけています。父が使う白い封筒が入っているのを見ただけで背筋がぞくぞくとします。 母親が心療内科に通っていたついでに自分も診てもらったら薬の処方が必要なくらいにはうつがあるとの診断でした。通院は半年間で「こんなに短期間で治るのはほとんどありません」といわれたくらい軽い症状でした。ただそのカウンセリングで言われたのは父親が原因なのが大きいとのことでした。 父との関係がこのままではいけないのは分かっています。こういうのは時間が解決してくれるものだとカウンセラーの先生に言われましたが3年たった今でも父が怖い。父のことを考えると怖くて、ストレスでアトピーはでるし(実家を出たその日から毎日痒かったアトピーが治まったので精神性のものだと思っています)でもこのままではいけないし、いつかいなくなってしまう人だと分かっているから涙がでてきます。 時間が解決してくれないのであればどうすれば父親が怖くなくなるのでしょうか? まだうつは治っていないのか、それとも単なる甘えなのか。 うまく伝えることができないのですが、この文章で分かることがあれば助言よろしくお願いします。

  • 父親を許したい

    長文になります。 私は22歳。母は48歳。母との二人暮し。 父は5?歳です。5年ほど前に両親は離婚して別居してますが、週に2、3回のペースで家に来ます。 私が産まれてる前から父は母に暴力をふるっていて、私が物心つく頃には母の愚痴やその光景を見て父に対して恐怖心以外の感情を持てなくなりました。 昔「目が合うと殴られる」と母からよく言われていて、無意識に父親の目(顔)を見ないようにしてたので信じ難いのですが一緒に住んでいた父の顔を知らずに育ちました。 もちろん父はそんな事には気付きもしてないはずです。 父の暴力は10年ほど前になくなりました。しかもピタリと止んだので私も母も驚いたほどです。 私は母ほど手を上げられたことはないのですが、今でも父が動くだけで「殴られる」と反射的に身を縮めてしまいます。 声が大きいので普通に話していても、怒鳴り声に聞こえて身体が硬直します。 今では改心しています。 私が父の事を未だに怯えている事は知っているので、家に来る時は気を使って母の携帯に連絡して母が家に居る時に来ます。 (母が間に入らないと怯えて会話も出来ない為) 改心した父親とは仲良くして行きたいと思っています。 だけど受け付けません。無理です。 今でも消えて欲しいと思います。(ここでは書けない様な残酷な事も思います) はっきり言って憎いです。 ただ一人身でこれから年を取っていく父が孤独になるのは明らかです。 何十年先の話になるけど死んだ時に私しか身内はいないはずなので無縁仏になったら可哀相です。 父との関係を良くする為に努力はするつもりです。

  • 父親に認められたい欲求を満たすには

    私はアダルトチルドレンの24歳女です。私は父親に愛されたくて認められたくて仕方がなくなる時があり悩んでいます。愛されたいと思うととても寂しくなって虚しくなって物事に対して無気力になるのです。と同時に怒りがこみ上げてきます。 父は私に対して全く愛情を注がなかった人です。誉めてもらったり認めてもらったことはありません。必要とされたこともありません。母からはたくさん愛情をかけて育ててもらいました。 父の性格は子供で人を愛したり思いやるということのできない人です。しつこく粘着気質で家族を束縛してきました。他人主体で行動しいつも母に依存しています。自己中心的で常にイライラしており、キレると何をしでかすか分からないので父親の言いなりの子供時代でした。父は私のことは無関心で精神的に完全無視してきました。大酒飲みで普通の会話ができません。父のお酒に関しては家族全員が犠牲になり本当に嫌な思いをしてきました。何か不満があると怒鳴り、束縛し、嫌がらせをして本気で家族を脅してきます。機嫌が悪いと全て母のせいにして暴れ出し、暴言を吐きます。近所付き合いもしない、町内の行事は酒の席だけ参加し、家の事は母に全て押しつけてきました。そのため母は大病を患った事があります。 私に対しては干渉しまくる、監視する、束縛するかで、それで父親の役目を果たしてきたと勘違いしています。こんな父親が自分の中での普通なのでまともな世間の父親がどのようなものなのか全然わかりません。私には父性というものが全く欠けていて大人になりきれていない部分が多くあると思います。そんな自分がとても不安です。父性というものも得たくて仕方がありません。 私は父に対してものすごく強い強い恐怖心を抱いています。とにかく怖いです。なので父とは数年全く口をきいていません。 こういう状況なので今さら父に認めてもらいたいという欲求を満たすことは完全に不可能なことなのですが、寂しさの後に自分でも抑えきれないくらいの父親に対してと思われる、強い怒りがこみ上げてくるのです。 父親が死ぬほど嫌いなのですが、死ぬほど嫌いな人間にここまで無視され続けられているのかと思うと気分が悪くなって腹が煮えくり返りそうになってくるのです。 そして先日その怒りを抑えきれずに母にぶつけて母を殴りました。最低なことをしました。幾度かは母にぶつけることを持ちこたえてもその分ストレスが溜まり結局辛くなるのです。今はメンヘラで無職なので家を出られません。 一番聞きたいことは父親に認められたいと思う欲求不満からでてくる寂しさや苛立ちはどのようにすれば軽減されるのか、また乗り越えられる方法などありましたら教えてほしいです。