- ベストアンサー
彼氏との関係での優しさの定義は何か？
- 私が彼に優しくしているつもりなのは、彼が寒いと言えば手を温めてあげたり、サプライズで欲しいものを買ってあげたりしています。しかし、彼はそれを優しさとは思わないようで、優しさの定義について意見が分かれています。
- 彼にとっての優しさは、デートの帰りに送ってあげたり、おごってあげたりすることだと言います。また、彼のまわりの人々も彼が彼女に優しすぎると言っているようです。
- 双方にとっての優しさの定義には違いがあり、お互いの期待や感謝の伝え方の違いによる意見の相違が生じています。解決のためには、お互いの考えや感じ方を尊重し、コミュニケーションを大切にする必要があります。
- kotsuka12345
- お礼率54% (389/711)
- 恋愛相談
- 回答数13
- ありがとう数13
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No.３です。 ちょっと予想以上の彼で、衝撃を受けてしまいました…。 私は既婚ですが婚約期間に色々すったもんだありましたので、この時期に相手について悩むこと自体が非常に苦しいことであるとお察しします。 ただ、言わせていただきたいのは、結婚したからといって２人の関係が劇的に変化するわけではないということです。 今あなたが悩まれていること、それは結婚後も続きます。何年、何十年もずーっと続きます。 いつか解決しなければならないなら、結婚後の逃げ場がなくなる前ではなく、結婚前に済ませることを強くオススメします。 来月結婚とのことですが、相手に疑問や不安があるまま結婚するのは、幸せな結婚とは言えません…。 とても心配です。 直接的な暴力はないのですよね…？モラルハラスメントというのはご存知ですか？ 以前、私の友人が、あなたの彼のような人と付き合ったことがあります。 彼と付き合い始めてから、どんどん友人の自信や本来の輝きが無くなっていって、本当に心配でした。 よく愚痴を聞きましたが、あなたの言ってることに似ています（まだ友人の彼の方がマシでしたが…）。 最終的に、その彼が喧嘩の途中で友人に手を上げて、それが決定打になって友人から別れを告げました。 泣いて縋られたけど、このままでは自分が持たないと思って突き放したそうです（本来、友人は気が強い、しっかりした子です） 今、友人は、自分を対等に扱ってくれる尊敬できる彼と出会って幸せそうにしています。 いらん話かも知れませんが、参考までに…。
その他の回答 (12)
- runleo
- ベストアンサー率43% (114/263)
No11です。なんか前にもこんな彼氏の質問があったなと思っていたら、親に反対されているって質問をしていたトピ主さんでしたね。あの質問にも何度か答えさせてもらいベスとアンサーをもらった者です。 前の質問からしても今回の質問にしても完全なモラハラ彼氏ですよね。 ほんと大丈夫なんでしょうか？？最初だけ異常なくらい優しいけどしばらく経つと真逆な性格になるorケンカした時には酷い暴言なのに後で物凄い低姿勢で謝まられたりお前がいなければ生きて行けないなど大袈裟な台詞を言うなど、（前回書いたか覚えていませんんが）私の友達もモラハラな旦那がいて、付き合いはじめだけでしたよ、優しかったのは。結婚したから変わるなんてことはまずないです。 「俺じゃなきゃお前みたいなのは相手にされない。俺だから我慢してやってるんだ。」とかどう考えても旦那がオカシイのに、毎日言われすぎて友達も「私のほうがおかしいんだろうか…」と洗脳？されてきてる始末です。一時期あまりに酷くて、自殺未遂？したこともあります。友達は子供のために離婚したくないから「旦那の言うことをイチイチ真に受けると心が壊れるから、右から左へ流すしか無い」と言って我慢しています。けど以前の明るい彼女ではなくなりました。今は慣れたのか表面上仲良く暮らしてはいますが、旦那を触るのも嫌なくらい嫌いになっているそうです。でもなぜか離れられないそうです。 「結婚したら付き合い初めのように優しくなるかもしれない」なんてまず無いですよ。それどころか、自分の「妻」なんだからもっと◯◯すべきだろ！と要求はエスカレートしていくと思います。モラハラやDVしている人は自分がそうだなんて全く気付きませんから、話し合いなどしたところで直りません。価値観の違いは大きいです。 結局、今の彼をそのまま受け入れられるのかどうかですよ…。
- runleo
- ベストアンサー率43% (114/263)
たくさんの回答が出ていますが…彼はあなたに「お母さん」を求めているというのが正解かなぁと思います。対等な立場であるべき恋人（夫婦）なのに、一方的にあなたに尽くしてもらいたがっている。彼のしていることは、ごく普通のことですし、あなたがしていることのほうが、優しくしすぎ我慢しすぎです。彼は亭主関白でモラハラ気味だと思います（普段優しかったとしても内面がそうなんでしょう） 「借金を返してくれたのが優しさ」だなんて考え方、オカシイです。 「借金の返済までしてもらい、申し訳ない。男として情けない」が通常の思考でしょう。掃除や料理など全てしてもらってお金の面倒までみてもらって「ヒモ」志望？とまで思えます。じゃあ、逆に彼はあなたに同じように「優しさ」で何でもかんでもしてくれるのか？してくれないでしょう。あなたからの一方通行な奉仕だけを求めていますよね。 全然、対等な関係ではないし、このままいけば、あなたのストレスが溜って爆発すると思いますよ。結婚が決まっているとのこと…別れることは選択肢には無いんでしょうから、あなたが「お母さん」になるしかないのかもしれません。けれど、嫌なことはきちんと伝えないと我慢ばかりしていると、続かないですよ。 それから彼が「俺の友達も同意見でお前がおかしい」と言うのは、類は友を呼ぶです。同じ思考の人は集まりやすいです。惑わされてはいけません。 彼は「自分がこうしてくれっていうのをしてくれたからって優しいとは思わない。進んでやってくれる事が優しい」とのことですから、彼のやってくれている自称優しい行動をあなたも全て「そんなの私が想定できる当たり前のことばかり。もっと◯◯してくれるくらいの行動してくれないと優しいだなんて認めない！」って同じように無理難題言ってみてはどうですか？同じ目に合わないと彼も気付かない気もします。けれど、それをやると余計ケンカになって婚約破棄？とかになる危険性もありますが。 「お母さん」になるか「ケンカしてでも彼の価値観について考え直させる」か…どちらかですね。
お礼
レスありがとうございます。 うーん・・・正直貴方から彼に同じセリフを言って欲しいって思ってしまいました。 彼は、「玉の輿にのりたい。金持ちの女がよかった」とちらっと言った事があります・・・ やっぱり気になって後日突っ込んだら「そら、金があるほうがいいやろ？けど、別に気にしてない」っていってましたが・・・ ＞全然、対等な関係ではないし 涙涙。 彼からは「男女は対等な関係であるべきだと思う。だから、俺が何かしてやったら返すのが当然だと思う。お前は女の子が尽くされたいみたいな感覚だな。俺は合わせてあげてるけど」とか延々と説教されました・・・ ＞それから彼が「俺の友達も同意見でお前がおかしい」と言うのは、類は友を呼ぶです これも彼からは、「お前の周りだから類は友を呼ぶんだ。お前の周りに一般的じゃないおかしな考えの人が集まっているだけだろ」と言われました・・・涙 ＞それをやると余計ケンカになって婚約破棄？とかになる危険性もありますが。 そういう事を言ったことはあります。もっとゆるい言い方ですが。 そしたら、別れ話になったりしましたね・・・ あとは説教。「お姫様っていうか女王様扱いされたいのか？そういうの間違ってると思う。男女は平等なんだから。てかそういう奴に優しくしてやろうとは思わない」
- cona7251m
- ベストアンサー率29% (11/37)
率直な意見です。 ちょっと信じられない・・・あなたがやりすぎな気がします。 私がこの彼とつきあったら、速攻で別れていますね・・・。 特に納得いかないのは、（３）（４）（９）（１０）です。 どのくらいのおつきあいかはわかりませんが、あなたの今までの行動が、彼を「当たり前のことされても優しいと思わない。」と思わせていることはありませんか？ 今まで、自分の気持ちを抑えて、（言葉は悪いですが）彼のいいなりになっている＝彼にとってはそれが当たり前。だから、優しいと思わない。 他の方の提案にもありますが、私も彼のためにならないなと思うことは、今後は止めたほうがいいと思います。彼自身ができることは自分でやらせてください。 おかしい、納得できないと思うことは、勇気を出して伝えてください。 ただ、相手を責めるような言い方ではなく、私は○○だと思うんだけど・・。○○だと嬉しいな（悲しい）など、少し言葉を選びつつ・・・。 彼は、言いたいことをストレートに伝えてすっきりしているかもしれませんが、あなたは我慢してばかりじゃ、すごくストレスがたまりませんか？ こんなんじゃ、結婚してもしんどいだけだと思います。 相手を変えようと思っても無理なので、彼のやってくれることには感謝しつつ、自分の言い分も少しずつ伝えて、うまくやっていけるようになるといいですね。 難しいかもしれませんが、応援しています。 的確なアドバイスではないかもしれませんが、一意見として参考にしていただければ幸いです☆
お礼
レスありがとうございます。 私も今までの彼なら速効別れていると思います。 私は、以前の婚約者に我儘放題で凄い依頼までしていたので反省と酷い後悔心もありますし、以前の彼を結婚直前に亡くしているので、別れることにトラウマになって今の彼と別れれない感じです。 今後、なるべく言う事をきかないでいこうと思って、昨日、 「俺、ジュース飲みたい」って言って、自動販売機の前に車停めて彼が「はい」って財布を出してきたので、私は、え・・・って言って、財布を返しました。 そしたら彼は「自分で買いにいけってか！？」と不機嫌になり、しんどい…って思いました。 >ただ、相手を責めるような言い方ではなく、私は○○だと思うんだけど・・。○○だと嬉しいな（悲しい）など、少し言葉を選びつつ・・・。 これは、彼からそうしろ、と言われているのでなるべくしていますが、ストレスが溜まり毎日頭痛や胸部が苦しくなったりしてイライラしているときは、ちょっとだけはっきり言ってしまいますね。。 ちなみに（３）は彼に何度も「悪くなくても謝れ！」って言われ、ふられかけて、やっと私は謝るようになりました。でも悪くなくても謝るのしんどいです・・・ この件で喧嘩になった時に、「私、悪くないって思ってても謝ってる！」て主張しておきました。 そしたら彼はショックとムカついたようで、「悪いから謝っていると思ってたわ。悪くないって思ってたんやな・・」って。恐かったです・・ なんとか頑張ります・・・
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
No.３の者です。 ご結婚されるんですね…別れをススメてしまってすみませんでした。 お礼を読んでいて思ったのですが、逆に質問者さんは、彼氏さんに感謝の気持ちを持っているのでしょうか。 前の回答者さんも仰っていますが、大切なのはお互いに「ありがとう」と素直に言えることです。 私はこんなにやってあげてるのに、とかそういうやり取りをしていてはキリがありません。 経験上ですが、男性というのは、女性に尽くしてもらっても感謝の気持ちはそれ程持たない生き物に思います。 一度、ご自分で”優しさ”だと思って”頑張って”やっていたことは、全部やめてみることを提案します。 その代わり、彼がしてくれたことにはちゃんと感謝と喜びを示しましょう。 可愛いって言われて凄く嬉しい。わざわざキャリア変えてくれて大変だったでしょう本当にありがとう。 こんな感じです。 相手のやってくれた事に対して、お返ししようとはしなくても良いです。男性って、別にお返しがなくても気にならないようです。 ただ、自分が相手にしてあげたいなーって思ったことはすればよいと思います（その代わり、それで相手からお返しがなくても怒らないこと）。 彼の発言の中から、あなたに対して「俺はこんなに頑張ってるのに」という怒りを感じます。 彼があなたのために頑張っていることを、もっと認めてあげることが大切だと思います。 その一方で、「悪くなくても謝るのが優しさだ」とか「借金を返してあげるのが優しさだ」とか、彼の利己的な部分については、明確に”NO”と言うべきだと思います。 あなたが納得できないことは、我慢せずに嫌だと言うべきなんです。 それでキレるしか話の行き場が作れないなら、それこそ彼がお子ちゃまなんですよ。 彼の言うがままに頑張っていても、ただ要求がエスカレートしていくだけに思います。 ちなみに、結婚されるなら、ジョン・グレイの”ベスト・パートナーになるために―「分かち愛」の心理学”を読んでみて下さい。 自分が良かれと思ってやっていることも、男女の恋愛に置いては逆効果な場合が多々あります。
お礼
レスありがとうございます。 基本的に感謝はありますし、ありがとうは言っていますよ。 でも、「ありがとうって言えよ！感謝しろよ！」っていう空気がみえみえて、逆に萎えて感謝が失せることも正直あります・・・。 あと、些細なことすぎたり、別に言うタイミングがない時とか、お礼を言わないこともありますよね？ 一回でも言いそびれると不満を示されるので気を遣うほうが大きくて感謝や穏やかな気にならないこともあります・・・。 あと、一度プレゼントを貰い、お礼を言ったんですが、その後から数日間なぜかキレていて、聞いてみると、「前にプレゼントあげたとき、お礼が足りなかった」と1時間くらい責められました・・・ ＞相手のやってくれた事に対して、お返ししようとはしなくても良いです。男性って、別にお返しがなくても気にならないようです。 違うんです。 彼は、俺がこうしてやってるんだから、同じくらい返せ！って言います。 （私としては５倍返しを求められているような内容ですが・・・） 前に、肩揉め、って言われて、しんどかったので拒否したら、 「その程度のこともしてくれんのか。じゃあ、俺は今後一切何もしてやらんから」と言われました。重たい荷物を持ってっていっても拒否されたりするようになりました。 ＞彼の発言の中から、あなたに対して「俺はこんなに頑張ってるのに」という怒りを感じます。 彼がしてくれていることは認めているし、いつもその感謝の気持ちで例えば、「いつも送ってくれてるから」とプレゼントをあげたりしています。 ですが、彼としてはそれは、してもらった、と思っていません。（＝とるにたりない、すぐ忘れるような出来事） 私は普段、～してあげてるとかは思ってませんよ。 今回の件で、初めて考えて、箇条書きしたまでで・・・ でも、私はもう無理して何かをしたりしないようにしようと思います。 「分かち愛」・・・ 私が学ぶのではなく彼が学んでほしいと思います・・・
彼がなぜ「優しいと思う所・・・」という話を言い出したかが気になります。 口ケンカのきっかけは何だったのでしょうか。 売り言葉に買い言葉に何の意味があるのでしょうか。 こんなケンカをしていることは二人の未来にとっていいことでしょうか。 「優しい」とか「当り前な事」とか「尽くす」と考えるんじゃなく、本来なら「感謝」だと思うんです。 送ってくれてありがとう。 励ましのメールをくれてありがとう。 それを当たり前だとか、尽くすという考え方をしていること自体に二人の幼さを感じます。 「優しいとは思わない」と彼から言われたら、「私は○○君にいつも感謝しているよ。○○君は」と聞くのが本当の夫婦です。 何をしたあれをしたと優しさ比べをしても意味がありません。 少し頭を冷やして冷静になるべきではありませんか。
お礼
レスありがとうございます。 以前にここで相談させてもらったのですが、 彼が私の外見をけなしてきて、それでもめてたのですが、 そこで内面の話しになったのです。 で、内面が好きになったから外見なんて気にするな、と言われたのですが、 内面も貶してきたのです。 別にお前は優しさはないから、優しいってことに惚れたわけじゃない、みたいな話になり・・ 勘違いなさっているようですが、この話を出してきたのも、俺ばかり尽くしているといったのも、彼ですよ。 私は普段から彼に感謝しているし、私がしていることも別に余り何とも思っていませんでした。 無理して彼の機嫌をとったり、言いなりにならないとキレられるというびくびくしている状況は確かに苦痛ですが、一般的に優しいと言われるだろう行為はふつーに何の疑問もなくしていました。 日頃は感謝とかしていても、「俺はメールしてやってる。優しいだろ！お前に優しさはない」と言われたら、やはり私もヒトなので、は？ってなってしまいますよ・・・ それで、疑問を感じたり、気分を害さないのが大人なのかもしれませんが・・・ちょっと私には難しいです・・・ てか、そもそもこんな話になること自体（彼が話してくる事自体）おかしいと思うので・・・
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
あなたは彼を精一杯大事にしていたのに、「優しくない」なんて言われてガッカリでしょうけど、彼が何を思うかは彼の自由だし、彼の考えが不満でも、あなたの思い通りに彼の心変えられるわけじゃないので、悩んでもしょうがないよ。 質問文を読む限り、あなたは彼を大事にしているし、彼もあなたを大事にしているし、いいカップルなんだから、今回のことを「酷い」と受け取らないで、今後は彼が喜びそうな優しさを示してあげればいいじゃないですか。
お礼
彼は大事にしてくれてるのですか・・・ 彼がどう思うかは彼の自由ですね・・・切ない・・ ありがとうございました。
- hobo618
- ベストアンサー率25% (2/8)
ぜーんぜん、違います！！ 彼があなたにしてあげている事は恋人として、ごく当たり前の事です。 わざわざ自分から「してあげている」なんて言うほどの事ではありません。 失礼ですが、彼氏さんはかなり一般とはズレていて、何か勘違いされていると思います。 あなたの言うように、何も言わなくても何でもしてくれるのは奴隷か、メイドか、お母さんか…という所ですよ。 あなたは彼の為に一生懸命尽くしていると思いますよ(^ ^) 少なくとも彼よりは色んな事してあげてるじゃないですか。 もっと自信を持ってください。 ただ、これは質問者様も気付いていると思いますが、彼を甘やかしすぎというか、彼の期待に応える為と言っても、結果彼の為になっていない事もしちゃっていますよね…。 サプライズのプレゼントをあげたり、彼を励ましてあげたり…それはとても良い事だと思うのですが、自分に非がないのに謝ったり、彼をかばったりする事は、長い目で見ると彼の為にはならないと思います。 彼は優しさに対して以前からずっとそういう価値観で育ってきたのかもしれませんが、このままではあなたも苦しいと思いますよ。 本当に彼を愛していて、これからも彼と人生を歩んでいきたいのなら、間違っている事ははっきりと言ってあげましょう(^o^)/ それから、嫌な事もはっきり嫌と言ってあげましょう。 もっとわがままになってもいいんじゃないですか？ あなたは優しすぎるくらいですよ(^_^) あとはちょっと勘違いな彼を教育しなおせば完璧です(笑)！ もしも、そこまでしたくないと思うなら、早めにお別れした方があなたの為にも彼の為にもいいと思います。 あなたが優しいから、彼もどんどん調子に乗ってそういう事を言ってくるんだと思います。 優しさの価値観なんて人それぞれですから、彼に強要されてする事でもありませんし、彼に押し付けられる事でもありません。 ただ一つだけ言えるのは、よく言いますが本気で相手の事を思って行動できているかどうかだと思います。例えば、厳しい態度でも…。 甘やかすだけじゃなくってね(^ ^) （そんな事言って私も愛犬にはとーっても甘いですが^ ^；） 色々と失礼な事言いましたm(_ _)m
お礼
ありがとうございます。 奴隷か、メイドか、お母さんか…は私も言いました・・・ でも、彼は「奴隷やメイドは命令して仕事をするだけ。母親は子供を育てる義務。彼女は命令や義務なしにやってくれるから優しいってことになるんだ」って。。。 私前は我儘だったんです。元彼とかにも酷いくらい我儘していて・・・ でも、それは彼は「前の彼と違って俺には優しいっていっても、それは優しさじゃない。お前は我儘を直しただけで、俺にとっては当たり前のことしかしてくれてないし」って・・・涙 ちなみに来月結婚です・・・・汗
- 16tora
- ベストアンサー率36% (32/87)
はじめまして。 ジャッジですが、引き分けです。試合になっていない感じがします。 少し厳しい意見ですが、「優しさ」を言葉にする時点で優しさではなくなってしまうのではないでしょうか？好きな人に良く思われたいと思って行う行為と、好きな人が幸せになる為に行う行為は真逆です。 究極で言えば、母親が子供に対する無償の愛こそが愛であると思います。優しさとはその愛がもたらす行為で厳しかったり慰めたり笑ったりして、その子がいかに幸せになるかだけを考えていて、けして見返り等は望んではいないからです。 質問者様の質問内容に、彼と質問者様の優しくしてあげた行為が箇条書きされていますが、「何々してあげた」とか「何々してあげている」という単語が目立ちます。この「あげる」という言葉には恩着せがましい意味ってあると思います。例えば、彼の「Ｄ、可愛いって褒めてあげている」は本来なら「可愛いのでいつも褒めている」とか「可愛いのでつい可愛いと言ってしまう」と言うのが普通であると思う。 質問者様はどちらかというと彼に合わせて我慢しているのではないでしょうか？どちらかと言えば母性本能が強いのかと見受けられます。一方彼は子供ですね。反抗期の子供が母親に素直に優しく出来ないから強がっている感じがします。 質問者様も彼氏さんも恋人ならお互いの行為は「当たり前」だと思います。それに人を好きになったり嫌いになったりするのは優しさの量や回数ではないからです。本当に好きになれば別れる事も優しさのうちだと言って静かに去って行く人すらいます。 言葉の行き違いで喧嘩するのは悲しいですよね！もっとお互いを信じあえればきっといい恋人でいられると思います。頑張ってくださいね！ 少しキツイ意見でごめんなさいね。
お礼
今までは何かしてあげた、とかは思っていませんよ。 自分が優しいとも思っていませんでしたし・・・ ただ、今回、彼にそういうことを言われて、むかついているのもあり、 今まで彼を純粋に愛してしてことを踏みにじられた感じがして、 「～してあげたのに！」っていう感じになってしまいました・・
- guld
- ベストアンサー率0% (0/3)
こんにちは。 「至れり尽くせり」まずそれは質問者さまと同意見です。 それのどこが優しさなの、ただ単にあなたが楽したいからじゃないの、と思います。 質問者さまの行っていることは、一部優しいとは言えないような気がします。 (3)、(4)、(9)は私が思うには優しいことをしている、じゃなくて 嫌われるのが怖いからそうしている、というように取れます。 だけど意識している訳ではないということなので、それは質問者さまが仰るように優しくしていることでいいと思います。 >>「俺が借金した時に、過度の労働してお金を稼いでくれた事」 ええ…それのどこが優しさ？って感じですね。 もし優しさだとしても、それは恋人としての優しさではないと思います。 都合のいい女にならないでください。 優しくすることばかりにこだわっていると、本音を言えなくなります。 次に、彼氏さんの優しくしている事について。 Dだけ少し気になります。 『あげている』っていうのはおかしいと思います。 可愛いと褒めたいから言っているのか、仕方ないから言ってあげているのか 褒めてあげていることが優しさなのか、私にはよく分かりません。 その他は優しいととっていいと思います。 確かに彼氏さんの方が一般的だと思います。 ですが「彼女にやりすぎ」っていうのはあくまでも周りの意見であって彼氏さんの意見ではありません。 周りに流されないで、もう一度本当の優しいはどうゆうことなのか考える方がいいかもしれません。 一緒にいる限りぶつかるのは当然です。私も現在すごく悩んでいますし…。 もしかしたら質問者さまの「優しい」が、彼の中では「当たり前」になってしまっているのかも。 一度少し距離を置いてもいいと思います。 きっと寂しくなってすぐ電話なりメールなりして来ますよ。 長文になってしまい申し訳ありませんでした。私の考えが少しでも役に立てたのならば幸いです。
お礼
（３）は、私が謝らない性格なので、「普通は悪くなくても相手を大事に思っていたら謝るべきだ」って言われました。確かに誤らないと彼はキレるので、謝ることもあります。が、今までは絶対謝らなかったことでも（他の元彼に対し）、今の彼には穏やかな心で謝るようにしています。 （４）は素直にしていました。 私も借金は優しさではないです。 結婚するので、ただの「協力」です。 彼自体も、自分で「頑張り過ぎ」「やりすぎ」と思っていますよ。。 だから、一般の周りからも言われる、と言います。 ありがとうございました。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
すみません、彼氏さん、マザコンですか…？ 彼が求めているのは、彼女じゃないでしょ。セックスできるお母さんでしょ。 読んでいてネタかとも思ったんですが……本当にこんな風に付き合ってるんでしょうか…？ そもそも優しさって、相手を尽くす行動のことを言うんじゃないですよ。 あなたと彼、そこにあるのは対等な関係ですか？ 対等な関係において、相手の立場に立ち、相手を思い遣った行動をする。これは優しさからの行動だと思います。 でも、相手に嫌われないように、相手の気持ちが満足するように動くのは、優しさじゃないでしょう。 媚び。またはある種の依存です。 こんなこと言いたくないですが、さすがに、こんな男性とは別れた方が良いですよ。 もっとまともな男性はいっぱいいます。
お礼
マザコンではないと思うんですが・・・ 私も今まで彼が、こんなふうに思っているって知りませんでした・・・ 私が彼にしたことを彼は喜んで（？）くれていると思ってたのです・・・ 彼とは来月結婚です・・・汗 私も尽くすことは優しさとは思いません。 「そしたら、私に貢いだら優しさなの？｝と訊いたら、それは違う、って言ってました・・・ ありがとうございます。
- 1
- 2
お礼
またまたありがとうございます。 この時期、というより交際して３ヶ月目までは彼は優しかったし凄い尽くしてくれ、「誰よりも愛しますから捨てないでください！」という感じでした。3ヶ月後から変わりました。何度も別れ話をされ（なぜか、彼の気に入らない事があれば彼にふられる…）でも、私は彼を好きですがりついて一年2カ月経ちます。 親からも猛反対され、こないだ親に挨拶に来てやっと認めて（泣く泣く妥協してくれた）貰ったのですが、直後の彼の発言で（お前の親が色々助けてくれても俺は何もメリットもないし感謝もない。そもそも結婚してから俺らの邪魔をされるのとかうざい、等色んな発言）俺はまた激怒し反対するようになりました・・ >とても心配です。 心配ありがとうございます。 友達や親や上司からも心配してもらっています。私も何度、この人は駄目だ、別れないと、他の人を探さないと！って思ったことやら…でも、どうしても別れられず、なぜ別れられないのかもわからず（前の婚約者と死別しているからか等）、もうこの際、離婚してもいけるとこまでいくしかない状態になっています・・・ >直接的な暴力はないのですよね…？モラルハラスメントというのはご存知ですか？ 知っていますよ。 私は本当のモラハラの男性と付き合ったことがありますが（これはやばくて、警察沙汰になりました）、好きではなかったので別れることができました。 今の彼は一応、「暴力するやつは最低だ！」と言っていますが、まあモラハラの人はそう言って実際するかもしれないしわかりませんよね・・・ 私の彼はモラハラじゃなく性格が悪いだけかなって思ってたけど、最近人からモラハラの疑いをかけられますので、そうなのかもと思い始めてきました・・・ >彼と付き合い始めてから、どんどん友人の自信や本来の輝きが無くなっていって、本当に心配でした。 私もそうですね・・・彼から外見や性格や全てのことをけなされているので、自信はなくなっていきますね・・・ 私も一応気が強いんですけどね、、実際殴られたら別れれるとは思います。けがや命の危険があれば流石に別れるので（以前のモラハラ男の時はそうだった） 正直、他の男性も見て探しているのですが、よほどダメンズばかりで中々いないです。。。 知りあう数は半端ないんですけどね・・・（彼と出会ってから、500人とは恋愛対象としてお話はしています）そうなると、今の彼で・・・って妥協もしてしまっていて・・ 妥協はしすぎると良くないですね・・・