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夫を亡くし寂しいときの夫の友人

夫を亡くし寂しくてなりません。でも以前から家族ぐるみでお付合いのあった夫の友人が時々食事に誘ってくれるようになり話などをしているうちにいくらか寂しさも薄らぐようになりました。いろいろな悩みごとにも相談にのってくれて今の私にはとても大切な存在です。 ところが食事後送ってくれてそのまま帰らず家に入ってくるようになり、先日はふいに抱きしめられ、今後どうすべきか悩んでいます。 彼には奥さんが有り、私には子供も姉妹も無く友人も少なく大切な彼ですが、今も亡くなった夫を愛しています。 どのようなご意見でも結構です。このような場合の男性と女性のご意見をお聞かせください。私達はもう高齢です。よろしくお願いいたします。

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質問者が選んだベストアンサー

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noname#148457
noname#148457

50歳男性です。 目上の女性にアドバイス出来る程の者ではございません、予めご了承下さい。 ただ、数日前にこのご質問を見て回答をずっと考えてしまいましたので、お書きしました。 ですが、すぐ下のNo7さんの回答をみて、私が申し上げようと思ったこととまったく同じでしたので驚きもしています。 もしもその方がいつまで生きていられるかといった含みの言葉をご質問者様との会話の中でなさったとするなら、お二人の今の仲も(今後の展開がどうあれ)永遠なものではないという諦念の意味も込められていたかもしれません。 その方が遠方でいらっしゃるご様子、そして一緒に墓碑に弔意を垂れるほどの男性であれば、もしも彼の好意の中に性的なものや恋愛感情も含まれているとしても決してよこしまなものではなく、それもひとつの愛ではないでしょうか。隣人愛や同胞愛といったものも含めて。 重要な人を失ったとき人は誰でも今後の自分の人生の指針といったものを考察すると思います。普通は遺族や関係者たちとの相互関係によって考えるまでもごく自然に示唆されるものなのでしょう。 (下世話な事実として、大抵は経済的な問題を発端として・・・) ですが、ご身内も少なくお子様もいない質問者様にはもしかしてそういった相互関係が同年代のほかの女性たちより薄かったかもしれません。 その対象が彼ひとりに凝縮されてしまったのは仕方がないと思います。 “もっとラフな生き方をしてみよう”というご決心は正しい感情だと思います。 寂しさの昇華が今はその男性ひとりに向かうのは仕方がないことだと思います。 ですが、それが永遠なものではないとお互いにわかっている限り、ごく自然に年齢相応のわきまえもお二人の中に生じていることでしょう。 私は男なので女の気持ちは分かりませんが、もしも仏のみ心で頼りないあなたに今後はこう生きなさい、こっちの方へ生きなさい、強く生きなさい、という道しるべをつけてくれているのが亡きご主人のかつて親友だったその男性だと思えば・・・・。 もし真摯な気持ちで付き合っていれば、掲示板にこれ以上その人をさらしてしまうことによって、何か折角のものが踏みにじられて価値が薄くなったような気がしないものでしょうか。 ある程度の慰安が得られたらさっさとこの質問を締め切って、自身の心のうちを冷静に見詰めながら後は大海に身を投じることだと思います。いい事ばかりではなく痛みも更なる悲しみもあるでしょうが、何もないよりはましかもしれません。 それが生きるということではないでしょうか。 ラフマニノフに琴線をふるわせるような方であれば、きっと音楽や読書、映画鑑賞にも素養がおありなことでしょう。 劇場へ足を運んだり、コンサートを聴きに行ったり文化サークルの教室を覗いてみたりしてその部分を少し広げてみてはいかがでしょうか。 もしかしたら彼がその水先案内人かもしれません。 或いはもしかしたらこの関係が終わったとき将来ペットを飼うかもしれませんし、里子をもらうかもしれません。社交ダンスに目覚めるかもしれませんし、或いはパワースポットを訪れるかもしれません。 或いは今までご主人に遠慮していた何かの趣味を開花させて教室を開くのかもしれません。 可能性は限りなくあると思います。 忘れないで下さい。 孤独でしょうが、かつてないほど“自由である”ということも。

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質問者からのお礼

ご回答を戴きありがとうございます。 深くご洞察いただきました上でのご回答をいただきました。 <忘れないで下さい。孤独でしょうが、かつてないほど“自由である”ということも。>そうでした。少し光が見えてきました。 <“もっとラフな生き方をしてみよう”というご決心は正しい感情だと思います。>これで良いのですね。彼の奥様にご迷惑をお掛けしないでこの虚無感を埋めることができるかも…。 <掲示板にその人をさらしてしまわず…さっさとこの質問を締め切って>はい、そう致します。 ※ 他の多くの方からも貴重なご回答をいただき大変嬉しかったです。有難うございました。

質問者からの補足

1960pope様 このご回答をベストアンサーにして締め切りたいのですが、初めてのため間違えまして、先に「この回答にお礼をつける」を入力してしまい、「この回答をベストアンサーに選ぶ」ボタンを押してもうまくいきません。どうすれば良いのでしょうか?(ヘルプを読みましてもよく判りません。) この欄は回答補足とありますのでmayoibonの私が入力する場所ではないようなのですが済みません。

その他の回答 (9)

  • 回答No.10
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (975/5826)

貴方の為にも、向こうの奥様の為にももう自宅に招き入れることはしないようにして下さいね。 最初は「夫ありき」での交流ですが、水が飲みたいと言えば断っても家にあげてくれる女性など、そうはいない稀な存在です。 寂しさに付け込んで来る人が「大切な存在」だとは思えないので、きっぱり夫ありきの存在であり、家族同士の交流なのだから「奥様もお子さんも同席じゃないと食事は出来ない」と言い切って下さい。 向こうの奥様に嫌われるような存在に、貴方がなることだけはしないで下さい。 夫の友人を失ってでも、その友人の奥様に「夫を招き入れている未亡人」と思われませんように、貴方が努力して下さい。 それが亡き夫に対しての誠意かと思います。 夫の友人で無く、貴方の友人をこれから作りましょうよ。 せっかくこうしてネットが使えるのですから、まずは女性の友人を作ってみませんか?

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質問者からのお礼

ご回答を戴きありがとうございます。とても嬉しいです。 <寂しさに付け込んで来る人が…>彼も矢張りそのような人なのでしょうか。 夫が肺ガンを宣告され入院になり私が苦しくて苦しくてならなかったとき彼は相談にのってくれました。励ましてくれました。そのような人なのに<寂しさに付け込んで来る人だった>なんて男の人が判りません。最初家の近くまで送ってくれて帰ってゆくと思っていたのにさっさと入って来たのでびっくりしました。この時は一口お茶を呑み拝んでくれて出て行きました。あとで大変なことをしたと思いました。二度目のとき今度もまた来たので今度は頑張って帰ってもらいました。三度目のときまた来るどうしようと思っていたのに少し酔っていたようで「お水を飲まして」と云われ入れてしまいました。 あの親切に相談にのってくれた彼は誰だったのでしょうか。あれは友人を心配してくれたのではなかったのでしょうか。尊敬してたし、性格も陽性でお話も楽しかったのに。 <友人の奥様に「夫を招き入れている未亡人」と思われませんように、貴方が努力して下さい。>今度また家に来たとき断れないかも知れません。寂しいですがもう会わないことにします。 <ネットが使えるのですから、まずは女性の友人を作ってみませんか?>よろしくお願いいたします。

  • 回答No.9

〆切りボタンを押した後に ベストアンサーを選びます。 再度確認画面が出ますので OK で、 まだあなたは 締め切っていませんからこうして書き込みも出来ます。 質問の締め切りと同時にベストアンサーを選ぶことで 完了する訳です。 はい 家内には勿論内緒です。 勇気を出して あなたの幸せ探しをして下さい。

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質問者からのお礼

夫の盟友の彼はある組織の会長で私はその組織の一役員として10年ぐらいのお付合いで、私とは特に親しいという間柄ではありませんでした。何度か奥様にお目にかかりましたが控えめなとても感じの良い方でした。 夫が肺ガンを宣告され、心配でたまらなくなり医学に詳しい彼に電話でお尋ねするようになりました。電話には奥様が出られて彼に代わってくれました。 夫が亡くなり遠路来て仏前にお参りしてくださったときは大変に嬉しかったです。その後何度かお食事に誘って頂きまして(何時もいくつかの病気があり病院へ行った後です)割り勘でと申出ましたが一笑に付されました。会長時代のお話や海外旅行や趣味のことなど初めてプライベートな話をしました。食事後送ってくれ家に入ると判り困りましたがお参りと云うことでしたのでお茶を出しました。二度目も送ってくれて入ると判り何とかそのまま帰って貰いました。少し変と気付いてきましたが高齢の一人ぼっちの私などを誘ってくれる人は居ないと思い三度目は断れませんでした。でもまさか抱きしめられるとは思いませんでした。 私は本当に茶飲み友達で居たかったです。奥様に悪いと思いつつその程度だと許されると思い、また未だ未だ夫が忘れられずとてもそのような気持にはなれません。 音楽は何でも好きです。詩も好きです。絵を観るのも好きです。全てレベルは低いですが…。 ひとり残された私は今からどのように生きてゆけば良いか途方にくれています。ただただ寂しいばかりです。何も手につきません。 でもネットにこのようなページがあり、多くの方からご回答を寄せて戴き大変嬉しかったです。ご回答があると寂しさも消えます。今はもう入らなくなりましたのでまた寂しくなりました。

質問者からの補足

risunotorasan様 何度も済みません。有難うございます。 今日もうまく質問を締め切ることが出来ません。 使い方目次の「質問を締め切る」の説明に(1)ログイン(2)回答からベストアンサーを選ぶ(3)ベストアンサーを決定するとありますが、 (2)の項目の『この回答をベストアンサーに選ぶ』ボタンを押しても、(3)の『ベストアンサーに決定する』のボタンが現れません。『キャンセル』のボタンしか現れません。 「お問い合わせ」でお尋ねしてみようと思うのですが… <〆切りボタン>というボタンが有るのでしょうか?お手数ですが教えて頂けませんでしょうか?

  • 回答No.7

>また彼にしてもいつまでこの世に居られるかという思いがあるのではないでしょうか。 やっぱり夫を愛していますは 一寸無理が有ったようですね。 夫を夢に見て 毎夜慰めている悲しさが伝わりました。 話は変わりますが、 日本人の平均寿命を勿論ご存知だと思います。 男女で10歳もの寿命が違うことも・・・ 長生きするのは女性です 短命なのは男です。 定年とともにあの世に行く男の多い事・・・・。 あえて言えばその年代の人たちは 男一人に 女が二人の割合で有っても不思議でないはずです。 その気が無ければ離れれば(別れれば)いいのであって、 今を逸したら代わりは居ない焦りがあなたには見え隠れします。 確かに、文面からも茶飲み友達でいてほしい と、綺麗事は嫌というほど目に付きます。 しかし本心は、別なところに有るのですから そのまま 流れに任せて生きて行くことも人生ではあります。 自分に正直に生きてはいかがですか? 人のうわさも75日 私は家内を裏切れませんから 他の女には目を向けません。 ただ、家内が先に亡くなって 付き合っている人の旦那が先に無くなれば 一緒になろうと約束をした人は居ます 世はサバイバルゲームです

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質問者からのお礼

二度目のご回答を戴きありがとうございます。 初めての質問でしたが皆様からこのように多くのご意見を寄せて戴けてとても嬉しいです。 メールを開くのが楽しみになりました。 <離れれば(別れれば)いい…>未だそのような関係と思っていません。 <家内が先に亡くなって付き合っている人の旦那が先に無くなれば一緒になろうと約束をした人は居ます>このこと奥様ご存知なのですか?

  • 回答No.6

よくあるパターンですね。 「夫を亡くし寂しがってる貴女」が いいのであって 貴女 本人がいいのでは有りません。 男は何処でも隙をみせると 必ず落とそうとします。 夫を亡くした女性ほど、身辺を気強く守らないと 罠に落ちてしまいます。

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質問者からのお礼

ご回答を戴きありがとうございます。 <男は何処でも隙をみせると必ず落とそうとします>いい歳してと笑われそうですが本当に彼がそのような人とは思っていませんでした。よく「茶飲み友達」と聞きますがそのような関係を想い描いていました。残念です。 でもシニアのカテゴリでも私達のような年齢になりますともう先がありません。夫以外に私などに食事を誘ってくれる男性が二度と現れるとは思えませんし、また彼にしてもいつまでこの世に居られるかという思いがあるのではないでしょうか。

  • 回答No.5
noname#142255
noname#142255

貴女が 隙を見せました 喪服の女には魅力を感じる男が多いのです 貴女に その気が無いのなら 絶対に家に入れては ダメ

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質問者からのお礼

ご回答を戴きありがとうございます。 <絶対に家に入れては ダメ>全くその通りでした。一度は頑張って帰ってもらいました。だのに二度目のとき「お水を飲ませて」と云われ断れませんでした。

  • 回答No.4
  • bilda
  • ベストアンサー率27% (228/822)

   不耳順 ~ 六十而耳順、七十而従心、所欲不踰矩(孔子)~    あなたの夫が、友人の未亡人を慰めるため食事に誘い、自宅に上がり こんで、彼女の肩を抱きしめる姿を想像しましょう。 http://www.nicovideo.jp/watch/sm1095688   http://www.youtube.com/watch?v=CFQaa84MP7c http://www.youtube.com/watch?v=GXt_h1k5ddA&feature=fvwrel http://www.youtube.com/watch?v=x8l37utZxMQ&feature=related   ── ラフマニノフ《ピアノ協奏曲 第2番 ハ短調 Op.18 19011026 Moscow》 http://okwave.jp/qa/q3963858.html (No.3)  不急の記憶 ~ 想い出は遠くにありて思うもの ~  

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質問者からのお礼

ご回答戴きましてありがとうございます。 <六十而耳順、七十而従心、所欲不踰矩>私などとてもとても…。論外の者でお恥ずかしい限りです。 添付いただきました<ラフマニノフ《ピアノ協奏曲 第2番 ハ短調>の甘い旋律をくりかえし聴きながら<一夜の過ちの清算>を読み続けましてe-syokoさんの後悔のご様子にそら恐ろしくなりました。 でもbagnacaudaさんの<仕事は「生きがい」家族は「命」趣味とセックスは「生きる楽しみ」欲張りだからこのすべてを手にすべく生きてきた。>に、私ももっとラフな生き方をしてみたくなりました。

  • 回答No.3

果たして貴女は禁断の果実を手に入れるためのように、男を誘い込んだ・・ としかとれません。 65男性です。 会社の先輩が亡くなりました6年前です 定年と同時にです。 悲しみの更けるその方は私の新しい職場のすぐ前に住んでいます。 なくなって直ぐにお悔やみに伺いました。 お葬式にも参列させていただきました。 が、酷なようですが私はその方の 仏前には一度も御参りをしていません。 ある日、勧められましたが 言葉を濁して仏前には上がりませんでした。 結局は6年間玄関先での挨拶とか日頃の出来事を話す中ではありますが、酷だと思いながらも陰ながらその方の子供さんたちの成長を見てきました。 また一人 居ます その方とは古い友人でしたが、同じくらいの時期に無くなりました。 お好み焼屋だった店はそのままで 子供たちは遠くに住んでいます。 家内が見かねて 少し手入れをして上げれば・・・の声に 店の全てを取り払い 内装もして上げました。 その都度 家内は付いてきます。 半年ががりで終わりましたが、先方の奥様に言い寄られた事が一度だけありました。 結局 何も無く 家内と二人の生活を楽しんでいます。 何処にでもいるものです 人の不幸に付け込んで・・・ ただ あなたは その事は親切心からだと誤解していただけです。 どこかで整理を付けるべきでしょう。 ご近所さんでは既に噂にはなっているでしょうね 気が付かないのはあなただけです。 苦しいでしょうが 夫を愛していらっしゃるのでしたら、貞操は尽くすべきです。 他に支えを持って生きて行くことがあなたの生きる道です。 決して人様の主人をもてあそんではいけません。 男は嫁が居ても あなたが隙を見せれば必ず付け込みます。 時代は変わっても、 何十年も前の何も無かったあの頃に恋愛をした新鮮な気持ちを 私は何時までも大切にしたいと思っています。  

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質問者からのお礼

早速ご回答戴きましてありがとうございます。 <酷なようですが私はその方の仏前には一度も御参りをしていません。>とご回答のなかにありますが、私は夫と盟友の彼が遠路来てくださり仏前にお参りしてくれて大変に嬉しかったです。 <家内と二人の生活を楽しんでいます。>私にもそのような幸せはありました。でもそれは夫の死によって消えてしまいました。お若いお二人のお幸せをお祈りいたします。

  • 回答No.2
  • mlt-tlm
  • ベストアンサー率51% (212/408)

貴女の現状を考えると、私にとっても他人事とは思えません。 さぞやお寂しくて虚しいことでしょうね。 また、これからへの不安も大きいことと思います。 それだけご主人を愛していらっしゃり、頼りにされていたのだと思います。 そんなときに優しくしてくださる人がいるのは、心強いことです。 話を聞いてもらえるだけで嬉しいし、心が安らぐと思います。 しかし、抱きつくというのは、いかがなものでしょうか。 親切とか親身とかいう感情を超えているように思います。 きっと貴女が心身ともにとても魅力的なんだと思います。 そして、未亡人は美しいといわれますが、美しさが倍増したのだと思います。 もし、貴女が奥さんの立場になったとすれば、どうでしょうか。 きっと許し難いことであり、ものすごく怒ることと思います。 もしかしたら、夫を亡くした悲しみ以上の失意かもしれません。 このままダラダラのお付き合いは、ご友人のためにもやめましょう。 お付き合いするのであれば、奥さま同伴のお付き合いのみです。 これ以上の関係を続けていると、ご友人の奥さまから、 「貴女が夫を誘い込んだ」と言われても、弁解の余地がありません。 もし、ご友人と添い遂げたい気持ちがあるのであれば、 泥沼化することを覚悟で、そういう生き方もあると思います。 高齢とは何歳か分かりませんが・・、どうぞご自愛くださいね。

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早速ご回答戴きましてありがとうございます。 <さぞやお寂しくて虚しいことでしょうね。>に胸が熱くなりました。本当に有難うございます。ただただ寂しいです。虚しいです。 <ご友人と添い遂げたい気持ちがあるのであれば、泥沼化することを覚悟で、そういう生き方もあると思います。>憧れはありますがとてもそのような勇気もありませんし、彼は素敵な人ですが愛しているのは夫です。

  • 回答No.1

貴女の気持ちも心境も分かります。今は貴女の奥さんに申し訳ないので。暫くお付き合いを止めましょうと云って,食事に誘われても強く断る事が出来るか否かです。 貴女の意思が弱ければ今までどおりの付き合いになり,愛し合う形になるでしょう。このとき奥さんに悪い申し訳ないと云っても後の祭りです。 貴女には子供も,姉妹もいない,だから唯一彼は貴女にとって悩みの相談にのってくれる最適者です。でも奥さんが,貴女の脳裏に残る。貴女が奥さんの立場ならどうしますか? 現代はスキン(コンドーム)があるからSEXも間接キスみたいなものですが,これはモラルの問題です。 僕の同僚で単身赴任の者が,自分の奥さんと18歳の娘が扶養から外れる年齢になって奥さんと娘を捨ててバーのママ幼稚園と小学生2人の子持ちと再婚しましたが,同僚は単身赴任で寂しかったのでしょう。 最終的に男は女を求めます。よって貴女のモラルが,亡くなった主人を思い守り続けるか,親切な彼に負けるか貴女のモラルに掛けるしかありません。相手の奥さんを泣かせない強い貴女であることを望みます。

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質問者からのお礼

早速ご回答戴きましてありがとうございます。 今の寂しい私には彼は悩みの相談にものってくれるとても大切な存在です。高年齢の私に今後このような方が現れることはまずあり得ません。 でも夫の友人であった彼なのに私を抱きしめるような行動に出たことで彼は夫を裏切ったと思います。また彼は苦楽を共にして来られた奥様も裏切ったと思います。でも<最終的に男は女を求めます。>とご回答のなかにあり、矢張り彼もそうなのだろうかと思います。私だって夫が生きていて健康でいてくれたなら抱きしめて貰いたいです。夫の腕に抱かれて眠りたいです。

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    くだらない悩みですが、くだらないだけに周りに相談しづらいのでよろしくお願いします。 先日、結婚しました。その結婚式でのことです。夫の方の友人で、ご夫婦で招待した方がいらっしゃいました。そのご夫婦は学生の頃からずっと付き合って結婚されて、夫と友人(旦那さんのほう)は幼馴染みなため、夫と友人ご夫婦3人の付き合いはかなり古いものになると思います。そのご夫婦とは結婚前に私も会って食事をしたことがあります。その時はあまり気になりませんでしたが、いま思い出してみるとその時も奥さんのほうはかなり私の夫を上から目線な感じでした。まぁ、学生の頃からの付き合いなので遠慮なくものを言える関係といえばそうなのでしょうが、隣に彼女がいるのにそこまで彼を落とすような発言をするだろうか…という感じです。 それで、結婚式です。キャンドルサービスで各テーブルを回るとき、そのご夫婦のいるテーブルに行きました。「きょうはありがとね」と夫が夫の友人たちに声をかけるといきなりその奥さんが「○○くん、そうじゃないでしょ、きょうは朝早く、遠いところをお越し頂いて本当にありがとうございます、でしょ!」と言ったのです。私はちょっとびっくりしてしまって夫を見ると、夫もさすがに驚いたようで一応笑ってはいましたが、ちょっと引いている感じでした。まぁ花嫁は笑顔を絶やしてはいけないと思い、その後も何もなかったようにテーブルを回ったのですが…。 そのご夫婦とはたぶんこれからも定期的に会うことになると思うのですが、ちょっと複雑です。晴れの日に、そんなことを言うような人って本当に友人でしょうか?これからもなんというか、妻である私がその場にいるのに夫を下に見るというか、馬鹿にするような発言をずっとされるのかと思うと憂鬱です。夫に言ったほうがいいのでしょうか?それとも特には何も言わず、夫だけそのご夫婦と会うようにしてもらうのもアリでしょうか?それともたかだが2~3時間のことだし我慢して付き合うべきでしょうか…。

  • 友人のことですが、

    友人のことですが、 私の友人は20年来、既婚者妻子ありの男性と不倫関係にあります。 友人は不倫関係以前に離婚し、子供を育て上げ独身です。 友人は不倫の関係に全く罪悪感がなく、全く不用心です。 彼女はいつも、金銭的にはヒフティーヒフティーで、奥さんが病弱でできないことを 自分がしてあげているだけ、といっています。 しょっちゅう男性と出かけ、日帰り旅行や、食事、映画、など 普通の夫婦が楽しむようなことを堂々としています。 私は男性の奥さんは感づいていると思います。 もし、奥さんが、夫の不倫を理由に、離婚を申し立て、弁護士を立てて、友人に慰謝料を 請求したら、友人は支払わなければならないのでしょうか。 断固体の関係はない、と拒否すればそれで済むのでしょうか。 この相談室でいろいろなケースを拝見しまして、友人のことが心配になってきたのでおたずねしました。 今からでも、何かアドバイスして上げる事があるでしょうか。 よろしくお願いいたします。

  • 夫の友人との付き合い方

    主人には大学からの友人が6人います。男(彼含め)4人女3人かれこれ15年位でしょうか。その中で夫婦になった人達もいます。 結婚する前にこの夫婦になった人たちと遊びました。ただ、その時はこの女性が大学の時からの友人だとは知らなかったのです。「え?私達大学からの友人だったんだよ。知らなかったの?」と言われショックでした。彼女から聞く前に彼から聞きたかったです。もちろん彼には女の子がいたグループだなんて聞いてなかったとも言いました。彼は「心配させたくなかった」と言っていましたが、彼女から聞かされたのが何よりもショックだったとも伝えました。彼は謝ってくれましたが、この第一印象が悪かったせいで彼女たちが嫌になりました。引越した時に祝いを持ってきてくれましたが、私は具合が悪かったので立ち上がれず、寝込んだままだったのに家に上がってくるし、結婚式の後に集まりたいとか(行かせませんでしたが)私の中ではありえない行動ばかりで本当に嫌です。 それから月日が流れ、私達は結婚もし、子供も授かり3人で暮らしています。今度は家族ぐるみで集まりたいと言い出し、4組の家族でBBQの計画が今週末にあります。ずっとこういう集まりも断ってきましたが、今回は宿泊もあります。子供同士で遊ばせたい、仲良くしてほしい と主人は思っているようですが、主人の友人は主人の友人で、私の友人ではないし、上記のような事もあり、本当に行きたくありません。この内の奥さん同士は大学時代からの友人。もうひと組の夫婦は今年結婚したばかりの夫婦で奥さんは妊婦で初対面。「行かなくてはいけないか?」と主人に尋ねたら「今回は行こうよ」と。昨日も話し合いましたが、やっぱり参加したくないと伝えました。もうキャンセルは料金が発生するとの事ですが、 1、子供もいるし、参加するべき 2、途中で具合が悪くなったと言い帰る のどちらかで考えています。 また、このような会にはこれからも参加するべきなのか悩んでいます。 長い文章で申し訳ありません。上手くみなさんに伝わったか分かりませんがどなたかご指南お願致します

  • 夫が友人と飲みに行くのを隠しています

    夫の携帯を見て、知った事ですが、 来週、夫の男友達と久しぶりに飲みに行くみたいです。 それも、いつも受け身の夫が発起人で仲良しの友人を2~3人誘っています。 いつもまじめで、家族にも優しく隠し事もないと思っていますが、 そのことを「妻には接待ということににしておきたい。」 と友人に言っているのです。 夫が友人と飲みに行く事をとがめたりしたことはないつもりですし、 むしろ息抜きになるからと喜ぶくらいです。 夫が気を使って、飲み代を私にもらわなくていいようにと配慮してくれているのかなと思ったのですが、 それなら今まで通り「飲み代は自分のお小遣いからでいいよ」と言えば済むことですし。 私に隠す理由がわからないのです。 今回は全く女の子の気配はありません。 気の合う男と友達だけで飲みたいみたいです。 時間も夜の7時から、きっと終電までには帰ってくるでしょう。 最近は会社が不景気で夫も苦労や悩みが多いみたいなので、 そんな事を話すのでは…と思ってます。 なので、どうして隠す必要があるのかと。 小さな事ですが、気になってしまいます。 よろしくおねがいします。 夫婦で全くの隠し事がないわけにはいかないとは思いますし、 やましい事ではなく、友人と飲みに行くくらい私に黙っててもいいとは思いますが、 わざわざ友人に「隠しておきたい」と言った事を知ってしまったので、 どうして?どうして?と考えてしまいます。 私が息苦しい存在になってしまったのか? これからも、私にわざわざ隠して何かするのではないか?と。 小さな事ですが、気になってしまいます。 よろしくお願いします。

  • 夫の友人の奥さんについて

    夫には中の良いい友人がいます。お互い仕事や家族があるので月1程飲みに行く程度ですが。その友人の奥さんの私への 「河上彦斎(かわかみげんさい)」 が気になり、何故だろうと毎回考えてしまいます。夫は薬局をしているので、奥さんは毎回処方箋を持ってきています。 奥さんとは子供が赤ちゃんだった頃2、3回出かけた事があります。おとなしめで感じの良い方でした。メルアドや番号を交換しているのですが、どちらとも無く連絡しなくなりました。でも近所に住んでいますのでスーパーなどでたまに会います。見かけると必ず私から挨拶していまし、た。ある時またスーパーでレジを済ませ袋へ入れていると奥さんが後から来て同じ台で袋に入れ方をしていました。あっ!と思い見ているとササッと行ってしまいました。その時は気がつかなかったんだろうと気にしていませんでした。 奥さんの子供と私の子供は同じ歳で、今年同じ小学校に入学しました。それから明らかに変な態度をとられてると気づく出来事が多々ありました。 ・授業参観などで学校で会った際、挨拶をすると(必ず私から)会話をせずすぐにいなくなる。 ・子供会の公園の草取りの際、私を素通りし夫にだけ挨拶し長話をする。 ・運動会でも私を素通りし夫にだけ挨拶と会話をする。 ・学校で行事があり終了後、同じ方向なので一緒に帰ろうとしたが「さようならー」とわざと違う方向へ行く。 ・夫がいるときのみ家の子供に話しかける。 ・夫の職場に奥さんがいった時、学校行事の時私ともっと話したかった。と言ったりする。 勘違いなのですかね。わからなくなりました。 夫の大切な友人の奥さんですし、同じ学校の子供・険悪になりたくないです。。。 わ私に何か悪いところがあるのかもしれないですが、わかりません。 どう接していったら良いでしょうか。 皆様ならどうしますか。宜しくお願い致します。