夫を亡くし寂しいときの夫の友人
- 夫を亡くした私が寂しさを癒すために夫の友人との交流を深めているが、彼の行動に戸惑っています。
- 夫を亡くし寂しさを感じていた私が夫の友人との関係が深まり、悩み事も相談できる大切な存在となりました。
- 夫を亡くした私が夫の友人と一緒に過ごすことで少しずつ寂しさが癒されているが、彼が私に抱きしめられるなど行き過ぎた行動に悩んでいます。
- ベストアンサー
夫を亡くし寂しいときの夫の友人
夫を亡くし寂しくてなりません。でも以前から家族ぐるみでお付合いのあった夫の友人が時々食事に誘ってくれるようになり話などをしているうちにいくらか寂しさも薄らぐようになりました。いろいろな悩みごとにも相談にのってくれて今の私にはとても大切な存在です。 ところが食事後送ってくれてそのまま帰らず家に入ってくるようになり、先日はふいに抱きしめられ、今後どうすべきか悩んでいます。 彼には奥さんが有り、私には子供も姉妹も無く友人も少なく大切な彼ですが、今も亡くなった夫を愛しています。 どのようなご意見でも結構です。このような場合の男性と女性のご意見をお聞かせください。私達はもう高齢です。よろしくお願いいたします。
- mayoibon
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- シニアライフ
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50歳男性です。 目上の女性にアドバイス出来る程の者ではございません、予めご了承下さい。 ただ、数日前にこのご質問を見て回答をずっと考えてしまいましたので、お書きしました。 ですが、すぐ下のNo７さんの回答をみて、私が申し上げようと思ったこととまったく同じでしたので驚きもしています。 もしもその方がいつまで生きていられるかといった含みの言葉をご質問者様との会話の中でなさったとするなら、お二人の今の仲も（今後の展開がどうあれ）永遠なものではないという諦念の意味も込められていたかもしれません。 その方が遠方でいらっしゃるご様子、そして一緒に墓碑に弔意を垂れるほどの男性であれば、もしも彼の好意の中に性的なものや恋愛感情も含まれているとしても決してよこしまなものではなく、それもひとつの愛ではないでしょうか。隣人愛や同胞愛といったものも含めて。 重要な人を失ったとき人は誰でも今後の自分の人生の指針といったものを考察すると思います。普通は遺族や関係者たちとの相互関係によって考えるまでもごく自然に示唆されるものなのでしょう。 （下世話な事実として、大抵は経済的な問題を発端として・・・） ですが、ご身内も少なくお子様もいない質問者様にはもしかしてそういった相互関係が同年代のほかの女性たちより薄かったかもしれません。 その対象が彼ひとりに凝縮されてしまったのは仕方がないと思います。 “もっとラフな生き方をしてみよう”というご決心は正しい感情だと思います。 寂しさの昇華が今はその男性ひとりに向かうのは仕方がないことだと思います。 ですが、それが永遠なものではないとお互いにわかっている限り、ごく自然に年齢相応のわきまえもお二人の中に生じていることでしょう。 私は男なので女の気持ちは分かりませんが、もしも仏のみ心で頼りないあなたに今後はこう生きなさい、こっちの方へ生きなさい、強く生きなさい、という道しるべをつけてくれているのが亡きご主人のかつて親友だったその男性だと思えば・・・・。 もし真摯な気持ちで付き合っていれば、掲示板にこれ以上その人をさらしてしまうことによって、何か折角のものが踏みにじられて価値が薄くなったような気がしないものでしょうか。 ある程度の慰安が得られたらさっさとこの質問を締め切って、自身の心のうちを冷静に見詰めながら後は大海に身を投じることだと思います。いい事ばかりではなく痛みも更なる悲しみもあるでしょうが、何もないよりはましかもしれません。 それが生きるということではないでしょうか。 ラフマニノフに琴線をふるわせるような方であれば、きっと音楽や読書、映画鑑賞にも素養がおありなことでしょう。 劇場へ足を運んだり、コンサートを聴きに行ったり文化サークルの教室を覗いてみたりしてその部分を少し広げてみてはいかがでしょうか。 もしかしたら彼がその水先案内人かもしれません。 或いはもしかしたらこの関係が終わったとき将来ペットを飼うかもしれませんし、里子をもらうかもしれません。社交ダンスに目覚めるかもしれませんし、或いはパワースポットを訪れるかもしれません。 或いは今までご主人に遠慮していた何かの趣味を開花させて教室を開くのかもしれません。 可能性は限りなくあると思います。 忘れないで下さい。 孤独でしょうが、かつてないほど“自由である”ということも。
その他の回答 (9)
- kano20
- ベストアンサー率16% (1138/6880)
貴方の為にも、向こうの奥様の為にももう自宅に招き入れることはしないようにして下さいね。 最初は「夫ありき」での交流ですが、水が飲みたいと言えば断っても家にあげてくれる女性など、そうはいない稀な存在です。 寂しさに付け込んで来る人が「大切な存在」だとは思えないので、きっぱり夫ありきの存在であり、家族同士の交流なのだから「奥様もお子さんも同席じゃないと食事は出来ない」と言い切って下さい。 向こうの奥様に嫌われるような存在に、貴方がなることだけはしないで下さい。 夫の友人を失ってでも、その友人の奥様に「夫を招き入れている未亡人」と思われませんように、貴方が努力して下さい。 それが亡き夫に対しての誠意かと思います。 夫の友人で無く、貴方の友人をこれから作りましょうよ。 せっかくこうしてネットが使えるのですから、まずは女性の友人を作ってみませんか？
お礼
ご回答を戴きありがとうございます。とても嬉しいです。 ＜寂しさに付け込んで来る人が…＞彼も矢張りそのような人なのでしょうか。 夫が肺ガンを宣告され入院になり私が苦しくて苦しくてならなかったとき彼は相談にのってくれました。励ましてくれました。そのような人なのに＜寂しさに付け込んで来る人だった＞なんて男の人が判りません。最初家の近くまで送ってくれて帰ってゆくと思っていたのにさっさと入って来たのでびっくりしました。この時は一口お茶を呑み拝んでくれて出て行きました。あとで大変なことをしたと思いました。二度目のとき今度もまた来たので今度は頑張って帰ってもらいました。三度目のときまた来るどうしようと思っていたのに少し酔っていたようで「お水を飲まして」と云われ入れてしまいました。 あの親切に相談にのってくれた彼は誰だったのでしょうか。あれは友人を心配してくれたのではなかったのでしょうか。尊敬してたし、性格も陽性でお話も楽しかったのに。 ＜友人の奥様に「夫を招き入れている未亡人」と思われませんように、貴方が努力して下さい。＞今度また家に来たとき断れないかも知れません。寂しいですがもう会わないことにします。 ＜ネットが使えるのですから、まずは女性の友人を作ってみませんか？＞よろしくお願いいたします。
- risunotorasan
- ベストアンサー率35% (843/2406)
〆切りボタンを押した後に ベストアンサーを選びます。 再度確認画面が出ますので ＯＫ で、 まだあなたは 締め切っていませんからこうして書き込みも出来ます。 質問の締め切りと同時にベストアンサーを選ぶことで 完了する訳です。 はい 家内には勿論内緒です。 勇気を出して あなたの幸せ探しをして下さい。
お礼
夫の盟友の彼はある組織の会長で私はその組織の一役員として10年ぐらいのお付合いで、私とは特に親しいという間柄ではありませんでした。何度か奥様にお目にかかりましたが控えめなとても感じの良い方でした。 夫が肺ガンを宣告され、心配でたまらなくなり医学に詳しい彼に電話でお尋ねするようになりました。電話には奥様が出られて彼に代わってくれました。 夫が亡くなり遠路来て仏前にお参りしてくださったときは大変に嬉しかったです。その後何度かお食事に誘って頂きまして（何時もいくつかの病気があり病院へ行った後です）割り勘でと申出ましたが一笑に付されました。会長時代のお話や海外旅行や趣味のことなど初めてプライベートな話をしました。食事後送ってくれ家に入ると判り困りましたがお参りと云うことでしたのでお茶を出しました。二度目も送ってくれて入ると判り何とかそのまま帰って貰いました。少し変と気付いてきましたが高齢の一人ぼっちの私などを誘ってくれる人は居ないと思い三度目は断れませんでした。でもまさか抱きしめられるとは思いませんでした。 私は本当に茶飲み友達で居たかったです。奥様に悪いと思いつつその程度だと許されると思い、また未だ未だ夫が忘れられずとてもそのような気持にはなれません。 音楽は何でも好きです。詩も好きです。絵を観るのも好きです。全てレベルは低いですが…。 ひとり残された私は今からどのように生きてゆけば良いか途方にくれています。ただただ寂しいばかりです。何も手につきません。 でもネットにこのようなページがあり、多くの方からご回答を寄せて戴き大変嬉しかったです。ご回答があると寂しさも消えます。今はもう入らなくなりましたのでまた寂しくなりました。
補足
risunotorasan様 何度も済みません。有難うございます。 今日もうまく質問を締め切ることが出来ません。 使い方目次の「質問を締め切る」の説明に(1)ログイン(2)回答からベストアンサーを選ぶ(3)ベストアンサーを決定するとありますが、 (2)の項目の『この回答をベストアンサーに選ぶ』ボタンを押しても、(3)の『ベストアンサーに決定する』のボタンが現れません。『キャンセル』のボタンしか現れません。 「お問い合わせ」でお尋ねしてみようと思うのですが… ＜〆切りボタン＞というボタンが有るのでしょうか？お手数ですが教えて頂けませんでしょうか？
- risunotorasan
- ベストアンサー率35% (843/2406)
＞また彼にしてもいつまでこの世に居られるかという思いがあるのではないでしょうか。 やっぱり夫を愛していますは 一寸無理が有ったようですね。 夫を夢に見て 毎夜慰めている悲しさが伝わりました。 話は変わりますが、 日本人の平均寿命を勿論ご存知だと思います。 男女で１０歳もの寿命が違うことも・・・ 長生きするのは女性です 短命なのは男です。 定年とともにあの世に行く男の多い事・・・・。 あえて言えばその年代の人たちは 男一人に 女が二人の割合で有っても不思議でないはずです。 その気が無ければ離れれば（別れれば）いいのであって、 今を逸したら代わりは居ない焦りがあなたには見え隠れします。 確かに、文面からも茶飲み友達でいてほしい と、綺麗事は嫌というほど目に付きます。 しかし本心は、別なところに有るのですから そのまま 流れに任せて生きて行くことも人生ではあります。 自分に正直に生きてはいかがですか？ 人のうわさも７５日 私は家内を裏切れませんから 他の女には目を向けません。 ただ、家内が先に亡くなって 付き合っている人の旦那が先に無くなれば 一緒になろうと約束をした人は居ます 世はサバイバルゲームです
お礼
二度目のご回答を戴きありがとうございます。 初めての質問でしたが皆様からこのように多くのご意見を寄せて戴けてとても嬉しいです。 メールを開くのが楽しみになりました。 ＜離れれば（別れれば）いい…＞未だそのような関係と思っていません。 ＜家内が先に亡くなって付き合っている人の旦那が先に無くなれば一緒になろうと約束をした人は居ます＞このこと奥様ご存知なのですか？
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
よくあるパターンですね。 「夫を亡くし寂しがってる貴女」が いいのであって 貴女 本人がいいのでは有りません。 男は何処でも隙をみせると 必ず落とそうとします。 夫を亡くした女性ほど、身辺を気強く守らないと 罠に落ちてしまいます。
お礼
ご回答を戴きありがとうございます。 ＜男は何処でも隙をみせると必ず落とそうとします＞いい歳してと笑われそうですが本当に彼がそのような人とは思っていませんでした。よく「茶飲み友達」と聞きますがそのような関係を想い描いていました。残念です。 でもシニアのカテゴリでも私達のような年齢になりますともう先がありません。夫以外に私などに食事を誘ってくれる男性が二度と現れるとは思えませんし、また彼にしてもいつまでこの世に居られるかという思いがあるのではないでしょうか。
貴女が 隙を見せました 喪服の女には魅力を感じる男が多いのです 貴女に その気が無いのなら 絶対に家に入れては ダメ
お礼
ご回答を戴きありがとうございます。 ＜絶対に家に入れては ダメ＞全くその通りでした。一度は頑張って帰ってもらいました。だのに二度目のとき「お水を飲ませて」と云われ断れませんでした。
- 安房 与太郎（@bilda）
- ベストアンサー率27% (228/822)
不耳順 ～ 六十而耳順、七十而従心、所欲不踰矩（孔子）～ あなたの夫が、友人の未亡人を慰めるため食事に誘い、自宅に上がり こんで、彼女の肩を抱きしめる姿を想像しましょう。 http://www.nicovideo.jp/watch/sm1095688 http://www.youtube.com/watch?v=CFQaa84MP7c http://www.youtube.com/watch?v=GXt_h1k5ddA&feature=fvwrel http://www.youtube.com/watch?v=x8l37utZxMQ&feature=related ── ラフマニノフ《ピアノ協奏曲 第２番 ハ短調 Op.18 19011026 Moscow》 http://okwave.jp/qa/q3963858.html （No.3） 不急の記憶 ～ 想い出は遠くにありて思うもの ～
お礼
ご回答戴きましてありがとうございます。 ＜六十而耳順、七十而従心、所欲不踰矩＞私などとてもとても…。論外の者でお恥ずかしい限りです。 添付いただきました＜ラフマニノフ《ピアノ協奏曲 第２番 ハ短調＞の甘い旋律をくりかえし聴きながら＜一夜の過ちの清算＞を読み続けましてe-syokoさんの後悔のご様子にそら恐ろしくなりました。 でもbagnacaudaさんの＜仕事は「生きがい」家族は「命」趣味とセックスは「生きる楽しみ」欲張りだからこのすべてを手にすべく生きてきた。＞に、私ももっとラフな生き方をしてみたくなりました。
- risunotorasan
- ベストアンサー率35% (843/2406)
果たして貴女は禁断の果実を手に入れるためのように、男を誘い込んだ・・ としかとれません。 ６５男性です。 会社の先輩が亡くなりました６年前です 定年と同時にです。 悲しみの更けるその方は私の新しい職場のすぐ前に住んでいます。 なくなって直ぐにお悔やみに伺いました。 お葬式にも参列させていただきました。 が、酷なようですが私はその方の 仏前には一度も御参りをしていません。 ある日、勧められましたが 言葉を濁して仏前には上がりませんでした。 結局は６年間玄関先での挨拶とか日頃の出来事を話す中ではありますが、酷だと思いながらも陰ながらその方の子供さんたちの成長を見てきました。 また一人 居ます その方とは古い友人でしたが、同じくらいの時期に無くなりました。 お好み焼屋だった店はそのままで 子供たちは遠くに住んでいます。 家内が見かねて 少し手入れをして上げれば・・・の声に 店の全てを取り払い 内装もして上げました。 その都度 家内は付いてきます。 半年ががりで終わりましたが、先方の奥様に言い寄られた事が一度だけありました。 結局 何も無く 家内と二人の生活を楽しんでいます。 何処にでもいるものです 人の不幸に付け込んで・・・ ただ あなたは その事は親切心からだと誤解していただけです。 どこかで整理を付けるべきでしょう。 ご近所さんでは既に噂にはなっているでしょうね 気が付かないのはあなただけです。 苦しいでしょうが 夫を愛していらっしゃるのでしたら、貞操は尽くすべきです。 他に支えを持って生きて行くことがあなたの生きる道です。 決して人様の主人をもてあそんではいけません。 男は嫁が居ても あなたが隙を見せれば必ず付け込みます。 時代は変わっても、 何十年も前の何も無かったあの頃に恋愛をした新鮮な気持ちを 私は何時までも大切にしたいと思っています。
お礼
早速ご回答戴きましてありがとうございます。 ＜酷なようですが私はその方の仏前には一度も御参りをしていません。＞とご回答のなかにありますが、私は夫と盟友の彼が遠路来てくださり仏前にお参りしてくれて大変に嬉しかったです。 ＜家内と二人の生活を楽しんでいます。＞私にもそのような幸せはありました。でもそれは夫の死によって消えてしまいました。お若いお二人のお幸せをお祈りいたします。
- mlt-tlm
- ベストアンサー率51% (212/408)
貴女の現状を考えると、私にとっても他人事とは思えません。 さぞやお寂しくて虚しいことでしょうね。 また、これからへの不安も大きいことと思います。 それだけご主人を愛していらっしゃり、頼りにされていたのだと思います。 そんなときに優しくしてくださる人がいるのは、心強いことです。 話を聞いてもらえるだけで嬉しいし、心が安らぐと思います。 しかし、抱きつくというのは、いかがなものでしょうか。 親切とか親身とかいう感情を超えているように思います。 きっと貴女が心身ともにとても魅力的なんだと思います。 そして、未亡人は美しいといわれますが、美しさが倍増したのだと思います。 もし、貴女が奥さんの立場になったとすれば、どうでしょうか。 きっと許し難いことであり、ものすごく怒ることと思います。 もしかしたら、夫を亡くした悲しみ以上の失意かもしれません。 このままダラダラのお付き合いは、ご友人のためにもやめましょう。 お付き合いするのであれば、奥さま同伴のお付き合いのみです。 これ以上の関係を続けていると、ご友人の奥さまから、 「貴女が夫を誘い込んだ」と言われても、弁解の余地がありません。 もし、ご友人と添い遂げたい気持ちがあるのであれば、 泥沼化することを覚悟で、そういう生き方もあると思います。 高齢とは何歳か分かりませんが・・、どうぞご自愛くださいね。
お礼
早速ご回答戴きましてありがとうございます。 ＜さぞやお寂しくて虚しいことでしょうね。＞に胸が熱くなりました。本当に有難うございます。ただただ寂しいです。虚しいです。 ＜ご友人と添い遂げたい気持ちがあるのであれば、泥沼化することを覚悟で、そういう生き方もあると思います。＞憧れはありますがとてもそのような勇気もありませんし、彼は素敵な人ですが愛しているのは夫です。
- pajyarusuta-11
- ベストアンサー率19% (124/622)
貴女の気持ちも心境も分かります。今は貴女の奥さんに申し訳ないので。暫くお付き合いを止めましょうと云って，食事に誘われても強く断る事が出来るか否かです。 貴女の意思が弱ければ今までどおりの付き合いになり，愛し合う形になるでしょう。このとき奥さんに悪い申し訳ないと云っても後の祭りです。 貴女には子供も，姉妹もいない，だから唯一彼は貴女にとって悩みの相談にのってくれる最適者です。でも奥さんが，貴女の脳裏に残る。貴女が奥さんの立場ならどうしますか？ 現代はスキン（コンドーム）があるからSEXも間接キスみたいなものですが，これはモラルの問題です。 僕の同僚で単身赴任の者が，自分の奥さんと１８歳の娘が扶養から外れる年齢になって奥さんと娘を捨ててバーのママ幼稚園と小学生２人の子持ちと再婚しましたが，同僚は単身赴任で寂しかったのでしょう。 最終的に男は女を求めます。よって貴女のモラルが，亡くなった主人を思い守り続けるか，親切な彼に負けるか貴女のモラルに掛けるしかありません。相手の奥さんを泣かせない強い貴女であることを望みます。
お礼
早速ご回答戴きましてありがとうございます。 今の寂しい私には彼は悩みの相談にものってくれるとても大切な存在です。高年齢の私に今後このような方が現れることはまずあり得ません。 でも夫の友人であった彼なのに私を抱きしめるような行動に出たことで彼は夫を裏切ったと思います。また彼は苦楽を共にして来られた奥様も裏切ったと思います。でも＜最終的に男は女を求めます。＞とご回答のなかにあり、矢張り彼もそうなのだろうかと思います。私だって夫が生きていて健康でいてくれたなら抱きしめて貰いたいです。夫の腕に抱かれて眠りたいです。
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- その他(結婚)
- 夫の友人とはどう付き合えばいいですか？
先日、夫とその友人家族と出かけました。 元々スポーツを通じて知り合ったのですが家も近く年齢も近かったためこれまでにも何度も一緒に出かけたりお互いの家を行き来しあうなど家族ぐるみの付き合いをしてきました。 先日いつものように帰ってくると夫から「俺の知り合いであって君の知り合いじゃないんだから調子に乗らないでほしい。」といわれました。 全然そういうつもりはなかったのでどういうわけか聞くと 自分の友達のように思わないで欲しい、君はもともと友達の旦那さんもあだ名で呼ぶなど非常識なところがある、今までは君の友達のことだからどうでもいいから黙っていたけど俺の知り合いにまででしゃばってきて恥をかかせないでほしいというようなことでした。 確かにそういうところはあったかも・・・と反省したのですが私の友達の件はあだ名で呼んでいるのは私だけではなくて他の共通の友達みんながそう呼んでいるしそこまで非常識とは思っていなかったのですが夫もそのご夫婦の奥様のことをあだ名で呼んでいるしそのご主人も私のことをあだ名で呼んでいるし仲良くなったから夫の知り合いという概念はなくて普通に仲良くしていたのですがそれがよくなかったみたいです。 夫は無口なほうなので余計に場が盛り上がらずついついそのときもしゃべってしまいました。 考えてみると確かに自分の性格は子供のころからその場を盛り上げようとしてすぐに調子にのったりしゃべりすぎてしまったりすることもあったので今回注意されてまたやってしまった・・・という感じです。 でも今後どういうふうに付き合えばいいのか分からなくて何だか夫に恥をかかせてしまったことも気まずくてそれから夫とは一言も会話を交わしていません。 自分に失礼なことをしているという意識がないのでまた気づかないうちに調子に乗ってしまうかもしれないと思うともう夫の関係の人とはあまり関わらず自分の友達とだけ付き合ったほうがいいのかなと思います。 今後は出来るだけ参加せず参加するときはなるべく黙っていようと思うのですが今回の件については「この前はごめんね、」などとそのご夫婦に言わずもう触れない方がいいのでしょうか？ 確かに私が調子に乗りすぎてしまったけど４人ともお互いにあだ名で呼んでいるのになぜ私だけが調子に乗るなと叱られるのか納得できないところもあります。 今までもずっとそうしてきたけど縁を切られた友達もいないしそのご夫婦も繰り返し誘ってくださるからとくに嫌われているとは思っていなかったのですが・・・。 夫とは一回り以上も年が離れているから私だけが家族ぐるみの付き合いの中で最年少になるのですがそういった配慮も足りなくて生意気な、調子に乗って、と夫も腹が立ったのかもしれません。 普通、夫婦単位で付き合う場合、その奥様とか旦那様はどのような感じなのでしょうか？ あまりしゃべらず聞き手に回る、みたいな感じがいいのかしゃべるにしても程ほどに・・・とかいろいろ考えるのですがイマイチよく分かりません。 今後同じ失敗をしないためにもアドバイスをお願いします。
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- 夫婦・家族
- 妻の友人に会いたがらない夫
タイトル通りです。 私の夫（30歳）は、私の女友達に合うのを極端に嫌がります。 私も社交的ではないので、そんなに困っているわけではないのですが。 私の友人たちは、結婚式で見た私の夫に好感をもっており（変な意味ではなく）、「一緒に遊びに連れておいでよ」とか、「近くに行くついでに、家に行ってもいい？」とか言ってくれます。 私も、友人たちの旦那様と一緒に食事をしたりしたことが何度もあります。 「家族ぐるみのつきあい」にあこがれていたのに、ちょっと残念です＆なんで私の友人がそんなに嫌なのか、理解に苦しみます。（数ヶ月に1回、30分ぐらい、おしゃべりするぐらいいいと思うのです） 同じような方がいましたら、何でもいいのでコメントをお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫の友人との付き合いで悩んでいます。
29歳の専業主婦です。夫は35歳です。 夫には、大学時代の部活繋がりで、もう10年以上も付き合いのある友人夫婦がいます。 友人夫婦はともに40代、私達よりもひとまわり以上年上です。 元々は3人(夫＆友人夫婦)でよく飲んでいたようですが、結婚当初より夫の希望で私も加わりました。会う頻度は3ヶ月に1度くらい、先日で6回目でした。 この飲み会がだんだん苦痛になっています。 主な原因は友人夫の言動です。 当初より、酔った勢いで、私への「旦那のアソコが良かったんだろ？」発言や、手を握ってきたり。 元々酒癖の悪い人だと聞いていたので、苦笑いで流していました。 友人妻や、私の夫も止めに入ってくれていましたし。 しかし最近では、私を小馬鹿にするような言動が目立ち、さすがに苦痛になってきています。 私のことを「世間知らず」「専業主婦なんだからそれくらいやれ」「家事くらい完璧にやれ。どうせ1日中ネットしてるんだろう。」など・・・意見しようものなら「この中で働いていないのはお前だけなんだから反論するな。」と言われます。新婚旅行の行き先も、「そんな所にいく意味がわからない」とバッサリ否定。 私のことならまだいいのです。しかし、親の職業について根掘り葉掘り聞いてきたり、「お前の親父だってキャバクラぐらい行ってるよ」など…親の事まで色々言われたのはさすがに頭にきて否定しましたが、相手にされませんでした。 最初の頃は止めに入ってくれていた友人妻も、今は笑いながら友人夫に加担します。 また、仲間の誰々がくっついた、浮気した、不倫した…話題の多くがそういうゴシップ話です。 正直、私にとってはわけのわからないことで、興味のあるふりをするのも疲れてきました。私たちのことも影で色々言われているんだろうなと思うと、暗い気持ちになります。 私が一番年下なのでしょうがないですが、飲み会の間中ずっと配膳係で(自宅ではないのですが)、気が抜けません。 友人夫がたまに見せるエロ目線にも耐えられなくなってきました。 私が自意識過剰なのかと夫に相談しましたが、「知ってる。でもあの人はどの女性に対してもそうだから。実害無いし特に気にしてない」と言われます。 夫は、私が嫌がっていることを知ってからは、もう出なくていいと言ってくれました。「気づけなくてごめん」と謝ってもくれました。 ただ、彼らの言動を特に失礼だとは捉えておらず、「価値観の違い」「自己主張はしてもいいけど、最終的にはお前が折れるしかないから」とも言います。 私としてはもう二度と会いたくありません。 私の実母も憤慨し、「もう我慢しなくていいんじゃない？」と言います。 しかし、私自身、友人が少なく、お付き合いの基準がわからないことも確かです。 くやしくて涙が止まらない時もあれば、「自分の我慢が足りないんじゃないか」と思ってしまう時もあります。私さえ我慢すれば夫の顔も立つのだから…と思ったり。 そこでお聞きしたいのですが、皆様なら、こういう場合、我慢してお付き合いを継続しますか？ 同じような目にあった方いらっしゃいますか？ また、家族ぐるみのお付き合いをされている方がいらっしゃいましたら、何かご意見いただけたらと思います。 長文になってしまい、読みにくい箇所などありましたらすみません。 よろしくお願いします。
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- 友達・仲間関係
お礼
ご回答を戴きありがとうございます。 深くご洞察いただきました上でのご回答をいただきました。 ＜忘れないで下さい。孤独でしょうが、かつてないほど“自由である”ということも。＞そうでした。少し光が見えてきました。 ＜“もっとラフな生き方をしてみよう”というご決心は正しい感情だと思います。＞これで良いのですね。彼の奥様にご迷惑をお掛けしないでこの虚無感を埋めることができるかも…。 ＜掲示板にその人をさらしてしまわず…さっさとこの質問を締め切って＞はい、そう致します。 ※ 他の多くの方からも貴重なご回答をいただき大変嬉しかったです。有難うございました。
補足
1960pope様 このご回答をベストアンサーにして締め切りたいのですが、初めてのため間違えまして、先に「この回答にお礼をつける」を入力してしまい、「この回答をベストアンサーに選ぶ」ボタンを押してもうまくいきません。どうすれば良いのでしょうか？（ヘルプを読みましてもよく判りません。） この欄は回答補足とありますのでmayoibonの私が入力する場所ではないようなのですが済みません。