- ベストアンサー
姉夫婦と同居生活。私は自分の事しか考えてない？
- 姉夫婦、1歳未満の姪っ子と同居しています。最悪の場合を考え海外避難の話が出ましたが、私はどうしたいかわかりません。姉には家族のことを手伝ってほしいと言われましたが、自分の人生を第一に考える気持ちもあります。
- 姉は情緒不安定で言葉が過激になってしまいますが、私はそんな姉を理解し、支えることもあります。私は家事や育児にも積極的に取り組んできましたが、自分が足りないと感じることがあります。
- このような状況下では誰でも不安や心配を抱えていると思います。私は姉夫婦のことを思いながらも、自分の人生を優先したいという思いもあります。一人の人間として、両立させるのは難しい状況かもしれません。
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数7
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
というか、私の感覚からすると、結婚している姉妹の家庭に同居する、ということ自体が「やっかいになっている」という感覚があります。 家庭を持つと、自分の親姉妹は大切でかけがえのないものではあるけれど「責任」「家族」という思いからすると、夫や家族が最優先になると思います。 もちろん、本来天秤にはかけたくないですけど、例えば、おぼれているときに誰か一人だけの手をつかむとすれば「子供」です。 独身のときは、やっぱり何だかんだいって、自分が一番大切でした。 だから、質問者さんの感覚は、普通だと思います。 でも、それなのに、中途半端に姉家族と「家族」をしちゃっているから、お姉さんも混乱してしまうんじゃないかなと感じます。 お姉さんは、支えてほしいと口ではいっているけれど、きっと、独り身の妹が心配なんだと思いますよ。 自分の家族（夫、子供）は大切。でも、妹を置いていくとなると心配だし、自分自身、見捨てるようで罪悪感にさいなまれ気持ちが張り裂けそう・・・という思いで、ぐちゃぐちゃになってしまうんじゃないでしょうか？ 日ごろ手伝っているとかいないとか、そういう小さなことではないんだと思いますよ。 どうしてでも小さい子供を守らないといけないという本能と、妹への愛でゆれているからの発言だと思います。 たぶん、妹さんに家族があるのなら、お姉さんも安心できるので、こういう発言はしないんだと思いますよ。 だから、発言についてはあんまり深く考えなくていいと思います。 自分の人生第一でいいんです。そうすれば、お姉さんも安心しますから。
その他の回答 (4)
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
お姉さまは貴女をお手伝いさん代わりにしたいのでしょうか？ 貴女は同居人として、充分すぎるくらいやってらっしゃいます。 姉妹そろって、神経質すぎるように見えます。 避難したければ、そう思ってそうできる人だけ 海外にでも宇宙にでもいけばいいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も疲れていたり体調が悪かったりで、毎日とか、全て、はできませんが精一杯やってきた事を否定されたようで悲しくなってしまいました。 たいして助けになっていないのかと悩みましたが、充分すぎるくらいと言って頂いて、そう思ってくれる方もいると言う事がわかり気持ちが楽になりました。 ありがとうございました。
- one_
- ベストアンサー率0% (0/16)
結局質問は何でしょうか？ 最後の文が質問であれば、足りる足りないは主観的意見なので、千人に訊けば千通りの答えがあります。 さて、そんなことより質問者様に言いたいことですが、 質問者様の人生は質問者様のものであり、質問者様のために送るべきものです。 「家族である」ということは助ける理由にはなっても、助けることを強要する理由にするべきではありません。（子供だから許される、と同じですね。） どうかご自分の人生を、自分のために生きてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 文章にまとまりがなく、わかりづらい質問で申し訳ありません。 私の手助けは周りから見て不充分なのか、 家族より自分の事を考えるのは身勝手なのか と言う事にご意見を頂きたく思いました。 足りる・足りないなんて感じ方は人それぞれですよね。 姉はあまり私の手助けを感じられないようなので、今まで以上にもう少し頑張って手助けしようとは思いました。 『自分の人生を自分の為に生きて下さい』 そう言って頂き涙がでそうです。心が楽になりました。ありがとうございました。
- mikko39
- ベストアンサー率28% (73/254)
お姉さんの人生はお姉さんの人生、貴女の人生は貴女の人生。 お互いに独身ならともかく、お姉さんは結婚しているのに、貴女に依存しすぎではないかと思います。 私も妹二人と弟がいます。三人のことは大好きで、いつでも助け合えるきょうだいでいたいと思っていますが、お互い依存はしないようにしています（四人ともドライでもあるので）。 他人のきょうだいにとやかく言うつもりもないし、正解なんてないですが、貴女が嫌だ、と思うなら、何でも姉に従う必要はありませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姉の人生は姉の人生、私の人生は私の人生…そうですよね。 昔から仲が良いですが、私は姉と離れてる方がより仲良くでき、大切に思えるので一緒に住みたいと思った事はありませんでした。 私が一人暮らしの時から同居を誘われていましたが、どちらかといえば嫌で考えられなくて断り続け、 旦那さんも快く受け入れてくれたとは言え、今は自分都合で同居させてもらっているので、引け目を感じています。 旦那さんも姉も『大切な家族なんだから、住ませてもらってるとか思わなくていい』とは言ってくれていますが…。 こういう面で今まで姉に頼ってきた事もありますが、私は依存はしてないつもりでした。 姉は友達にも妹離れができないんじゃないかと心配されるくらいです。 私の事を大事に思ってくれてるのはよくわかりますが、依存しすぎだと感じています。 何が正解というのはないですよね。 いつも言い合いになった時に姉は『自分が正しい』と言う感じで、私の考えを否定し色々言われる事が多く、 人それぞれだから考え方違って当たり前、仕方ないと我慢してきましたが… 今回の事で私の考えや行いは間違ってるのかなと今まで以上に落ち込んでしまいました。 何でも従う必要はないと言って頂いて気が楽になりました。ありがとうございました。
- mizuka1123
- ベストアンサー率15% (3/20)
お姉さんは頼る人を間違っていますよね。こんなときに旦那様は一緒じゃないのですか？頼りたい気持ちはわかりますが少し甘えすぎだ思います。質問者さまももちろん自分第一に考えてそれでも余裕があるならフォローしてもいいと思いますが…母親ならもっと自覚を持って子供を守って妹なんかに頼るべきではありません。家事などもあなたがやるべきことではないと思いますよ。あなたが犠牲になることないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那さんは一緒にいます。泊まり勤務なので、午後～翌日の夕方まで家に居ない日があります。 旦那さんは家事はあまりしませんが、犬の散歩、育児は普通に手伝っていると思います。 私も今姉夫婦に頼って同居しているという事や、過去にも姉に頼ってきた事が色々とありますが、昔から姉の方が私に依存していると感じていて、今回の事で甘えすぎなんじゃないかという気がしました。 出産・子育てはすごくすごく大変な事だと思います。周りの助けも必要だと思います。 経験のない私には母親の大変さや気持ちはわかりきれませんが… でも私はもっと母親としてしっかりしてほしいと思いました。 でも、私の手助けや思いやりが足りないのかとも思い、私の考えはおかしいのかなと悩んでしまいました。 犠牲になる事はないと言って頂いて、心が楽になりました。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厄介になってますよね。 旦那さんも『大切な家族だから遠慮したり住ませてもらってるとか思わなくていい』と言ってくれましたが、やはり住ませてもらってる身分ですしずっと引け目を感じています。 姉も旦那さんも一人暮らしの私の事が心配で、ずっと前から同居を誘ってくれていたので、いつも心配してくれてる気持ちはわかります。 『最悪の事態の備えとして、イザとなった時は避難する事に決めたけど、〇〇はどうするか』誘われた時初めは心配の気持ちだったと思います。 私の事も守りたいと思ったんだと思います。 『子どもを守らなきゃいけない本能と私への愛でゆれていた』…なるほど…そうかもしれません。 避難の話しをした次の日に『旦那が行かないつもりだから、自分と子どもだけじゃ不安だし心細いから、やっぱりついてきてほしい』と言われましたが…。 旦那さんが行かないと言ったのは、いつ原発が落ち着くか避難もいつまでになるかわからないし、現実的に考えて仕事も何もかも捨てて避難したら、帰ってきた時に生活に苦しむ事になるからです。当然ですが…。 私にも家庭があれば言われなかったと思います。 他にも今までの私の行いや考えなど、色々と否定されるように強く言われショックで時々こういう風に深く考えてしまいますが…あまり考えないようにするしかないですね。 自分も家庭をもてば自分より家族第一になるのは絶対だと思います。 独り身の時は自分の人生第一でいいと言って下さり心が救われました。 ありがとうございました。