不妊治療、婚姻生活、離婚について

質問

結婚前に当時の彼（現在の夫）の都合で人工妊娠中絶をしました。
当時は何度もお願いしましたが、出産することは受け入れてもらえず、日常生活に支障を来す程話し合い、悲しく辛い日々を過ごしました。

それから約2年後、今から4年前に結婚し、主人の仕事の都合で海外へ。
私は何の準備もなく海外生活することになり、言葉の壁や日本と比較してしまうと大変不便なことも多く、気軽に歩いて出かけられる場所では無いので、車の免許ひとつ取得するのでも泣きながら頑張って乗り越えなくてはなりませんでした。

結婚して一緒に暮らして子供が持てたらいいと２人とも考えていたので、当然私は日本での仕事も辞めて一緒について行くという選択しか出来ませんでした。（資格職をしていたので出来れば一生続けたかったです。）主人の仕事は何時間働けばいいというものではなく、平日はもちろん土日も私は１人で過ごさなくてはなりません。海外では家族と過ごす時間を大事にしている方が多いのでさらに孤独感も大きく、ネットサーフィンする等しか気分転換する事も出来ませんでした。仕事のような達成感を味わうことも出来ず、日々の節約料理、汚れの掃除等しかすることはなく一日を楽しむのにすごく努力が必要でした。自由に欲しいものが買えるほど裕福でもありません。仕事をしている時は専業主婦って楽でうらやましいなんて思っていましたが、（専業主婦の方ごめんなさい。）引きこもっていなくてはならないと精神的にとても辛いです。体力も落ち、何もする気力もなくなって来ていました。

そして、残念ながら子供にも恵まれず、不妊治療を受ける事に。２人とも健康で不妊の原因は不明です。今まででもかなりストレスが貯まっていたので、正直もう限界でした。自分の気持がいつキレてしまうのか。

何年か続けて、さらに治療は費用もかかり、私の身体の負担も大きく難しい物になって来ました。日々、自分のストレス解消が上手く行っていない事は主人に相談していましたが、何も思いつかないとしか言われず。今回の治療は主人に精神面をサポートしてもらえないと頑張れないと思うと伝えると、今まではそんなことひと言も行った事がないのに、突然待っていましたとばかりに僕たちは今関係が悪いから不妊治療は延期した方がいいと思う。と言われました。私をサポートするどころかただ主人の今までの私に対する不満と追いつめるような事ばかり言われました。

私は今年３５歳になります。不妊治療の効果を考えるとなるべく早くメンタル面をケアして、1ヶ月でも遅れないようにチャレンジしなくてはと考えていました。それを、また主人の都合で延期しなくてはならないと思ったら気持のやり場がありませんでした。主人は頑固で自分がいつも正しいと思っているので、全く歩み寄ってはもらえません。私の気持ちはいつも無視です。正直、私が熱望していた時期には子供を持つ事が出来なかったので不妊治療は主人の希望が強く始める事になりました。

さすがに我慢が出来ず、2日間激しい口論になりました。
中絶させられて、何年も日本にも帰れず、不妊治療しろとか今は自分は治療を頑張れないとか（治療を受けるのは95％私なのに）、私にはただのエゴイストにしか見えなくなってしまいました。私は散々我慢してきたのに。不妊治療も女性側の方が身体的にも精神的にも負担が多いと思います。日常生活にも支障が出ます。

主人が自分のことしか考えていないのならば、この先不妊治療を続けたり婚姻生活を続けるのは私には無理なのではないかと考えて悩んでいます。

とても長くなってしまいましたが、不妊治療を続けるべきか否か、婚姻生活を続けるべきか否か、また離婚について経験のある方には離婚して良かった事悪かった事、後悔してる事などあれば教えていただけると嬉しいです。感情的にではなく冷静にきちんと考えて判断したいと思っていますので、ご助言いただけたら嬉しく思います。

回答No.2

norico123 · ベストアンサー

拝見しました感想しか言えないのですが、ストレスや、旦那さんとの相性が悪く、不妊になっているように感じます。
帰国し、資格をお持ちなら、独り身で以前のような生活をなされたら、いきいきしたご自分を取り戻せるのではないでしょうか。
大事なときに力になって寄り添ってくれない相手だと、今後も不安です。

お礼

norico123さん

早速の回答ありがとうございます。
私もなんとか主人と協力してストレスを無くしたかったです。不妊治療のためにも。
でも主人に頼る事は出来ないことがよくわかりました。あまり私の切迫感を真剣に受け止めてもらえていなかったと思います。追いつめられさらにひどいストレスを抱える事になりました。仕事の事で頭がいっぱいなのでしょう。もう諦めたいと思います。
私はだいぶ仕事のブランクもありますし、年齢の事を考えると不安ですが、やはり帰国して自分の人生をやり直すべきですね。私も一緒にいても今後が不安でたまりません。わかってもらえて嬉しいです。どうもありがとうございました。

回答No.4

dole100

お辛いですね。
　私も今年３５歳で、子供ができず、主人とうまくいっておらず、焦っている者です。

　HelloKatieさんは子供ができなかったら、ご主人とは別れたいですか？
今はご自分の気持ちがわからないかもしれませんね。ご主人と居て、楽しく幸せなときもあったでしょう？
離婚が現実味を帯びたとき、別れたくないと少しでも思うなら、まだ待った方がいいと思います。

　あなたはすごくがんばってきましたよね。辛いこともたくさん受け入れてきた。
それをご主人は理解せず、認めてくれてない。ここまでやってるのにご主人がそれを受け止めきってくれない。
もし、そういうことであれば、とりあえず、いまはご主人のため何かするのをやめたほうがいいと思います。
ご主人にたいして、やってあげてる感が強いなら、しないほうがいいです。
　仕事に行くときと帰ってきたとにき、なるべく明るく声をかけるくらいで。

ご主人もきっと、いろいろ考えてると思います。だから、ちょっと放ったらかしておいてください。
余計なことは一切言わないで、考える時間をあげてください。
冷静に話し合えるタイミングが見えてくると思いますよ。

　わたしも不妊治療のことで、旦那にキレました。辛いのは私なのに、どうして受け止めてくれないのかって。
男の人にはわからないんじゃないでしょうか、受け止め方すら。そして、君が辛いならやめようって言うのが
正しいと思ってしまうみたいです。具体的にどうして欲しいか、わかりやすく簡潔に伝えないとなりません。

　男女の物事の受け止め方や解釈って結構違いますよ。
よく話し合ってみてください。ご主人は不器用なだけじゃないかなって、私は感じますよ。
あなたのためを思ってやったことが、自分のことしか考えていないと取られたのかもしれませんよ。

　HelloKatieさんは最近笑いましたか？自分を楽しませることをしないと、家の中が明るくならないですよ。
そういう雰囲気って、男の人は敏感です。
「奥さんの機嫌がよくて、話せそう」って感じさせないと素直になってくれません。頑固な人なら特に。　

　話して、話して、もうほとほと愛想が尽きたと感じれば、離婚すればいいじゃないですか。
　あなたの孤独感みたいなものがご主人に理解されれば、または、ご主人の愛情表現をあなたが正しく理解すれば
解決しそうな気がします。

　私は意地を張ったがゆえ、関係が悪化し、旦那に「もう無理、離婚したい」と言わせてしまいました。
でも、いま修復中です。やっぱり、夫婦になったのだから、危機を乗り越えたいという気持ちです。

お礼

dole100さん

とても具体的な回答をありがとうございます。
不妊治療を続けても子供が出来るかどうかはわからないので、子供が出来ない＝離婚というのは考えていませんでした。

私なりに具体的に、『体力を付けるため、気分転換をするためにジョギングをしたりジムに行くのを付き合って欲しい』『日本に居た時はカラオケも気分転換になった』お酒は弱いのであまり飲めないのですが『たまにはカクテルとかを飲んだらリラックス出来ると思う』等伝えて来ました。カウンセラーに相談するという手段も考えましたが、英語で話すのにストレスも感じますし、主人にこの時期支えてもらうことで一緒に乗り切っていきたいという思いも伝えました。

しかし、『何故一緒にやらなければならないのか』『カラオケは好きじゃない。付き合うのはいいけど』とつまらなそうにし、私の様子を見て誘ってくれる事はありません。買って来たお酒も主人がたくさん飲んですぐに無くなります。お金も食費をやりくりして好きに使えばいいと言ってくれますが、やりくりしても好きなようには使えません。和食を作ろうとするとどうしても材料費が高くなってしまいます。自分で作るだけ外食よりはまだコストは抑えられますが、食費でほとんど消えてしまいます。それでももう何年も食べていない和食がたくさんあります。

日本にいるように気軽に楽しめる事がないので、難しいです。日本にいた時はひとりで何処にでも行って気分転換をすることが出来ました。それが私にとっての大きな問題でもあります。好きな物も食べれず、買いたい物も買えず、里帰りも出来ず、外国人のお友達には恵まれていると思いますが、皆さんお子さんのいる方ばかりで不妊治療の相談も出来ません。

もう私は話すのに疲れてしまいました。男女の物事の受け止め方や解釈の違いは話し合いで埋められるのでしょうか？お互い、人間性のようなものは変わらない気がしてなりません。離婚してからの人生も楽な物では無いと思います。バツイチのおばさんになるだけです。しかし、何かしたいことがあっても主人の気分で阻まれるということはないと思います。計画的な人生を送る事も出来ます。結婚していても孤独かつ嫌な思いをするのだったら、本当に１人の方がどんなに気が楽かと思います。夕ご飯の献立も主人の帰って来る時間も気にしなくて済みます。とてももう不妊治療をする気にはなれません。私はもう燃え尽きてしまいました。話し合いの出来る夫婦は離婚の危機を乗り越えられると思います。dole100さんが夫婦仲を修復されることを願っています。

補足説明のようになってしまいましたが、本当にありがとうございました。

回答No.3

yamadadehanai

おはようございます。

助言とまでは行かないのですが、同じような経験があるのでコメントさせていただきます。離婚した男性です。

回答へのお礼を読みますと、もうご自分の答えがでているようですので、読み流してくださって結構です。

ご質問では不妊治療を続けるべきか否か、婚姻生活を続けるべきか否かと一見二つのようですが、問題は婚姻生活の方だと思います。不妊治療は婚姻状態が前提でしょうから。

読んだ限りではものすごく悪い（？）ご主人だと思いました（失礼）。それゆえ質問者様がまだまだ興奮されているように感じました。
激しい口論を２日ということですが、これはいつでしょうか？御主人がどう考えているのか分かりませんが、もし話をしてくれる方なら落ち着いて（相手も落ち着いているのを確認して）しっかりと話をされたらいかがでしょうか。“主人が自分のことしか考えていないのならば、”とありますが、口論なしでそこを確かめた方がよいのではないでしょうか。ご自身がもう限界であるということを伝えて、変えれるのか変えれないのかと。御主人が問題点を理解していないかもしれませんので、そこも確認したほうが良いでしょう。男性は（女性も？？）口論のときは思考停止だと思うので。正直言うと女性と口論しても旦那は勝てないし、結構しんどいんですよ。

離婚して後悔するのは男性の方が多いと思います。しかしそれもお子さんがいなければ再婚するまででしょう。再婚は失敗を経験しているのでうまく行く事が多いようです（私はまだですが）。女性は心の入れ替えが男性よりうまく行くのか、再婚しても独身でも前向きに心を入れ替えていく人が多いように感じます（あくまでも客観的な一般論。前向きになれない人は表に出てこないためか見かけないかもしれないのでバイアスがありますが）。
貴女は資格職ということなので、仕事に復帰して忙しい日々を過ごせば前向きに暮らせるのではないでしょうか。

過去に色々あっても結婚されたようですが、それなりの理由があったのだと思います。もしポジティブな理由があったのならば、そのときと何が変わったのか何で変わったのか、もう前向きにお互いなれないのかを話し合えたらよいのですが、自分もそうでしたが人間中々そのように出来ないんですよね、わかっていても。

離婚してもしなくても苦労はあると思いますよ。離婚しない方が苦労はあるんだと思います。しかし（私が言うのはおかしいですが）離婚しないで乗り越えていくのが一番すばらしいのでしょう。別れてしまえばそのときは辛いでしょうけど、後悔は残っても辛さは時間が経てば消えていきますからね。時間は止まらないので。。。　でも何か心に引っかかるものはあります。途中でやめちゃったわけですから。

個人的には離婚は後悔していますし、最後まで言い合いしか出来なかったので、なぜもう少しうまく話せなかったかと悔やんでも悔やみきれません。それゆえお薦めできません。

男性の意見は必要なかったかもしれませんが、自分の事を思い出したのでコメントさせていただきました。まとまりがなくてすみません。

お二人にとってベストの結論が出ることを祈っております。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
経験談はとても参考になります。

そうですね。私の傷は癒える事無く、見方を変えれば、良い主人なのかもしれませんが、今回の側面にたいしては酷過ぎると思い質問をかかせていただきました。

口論はこちらに質問を書かせていただいた日とその前日です。始めは口論ではなく、これからどうやってストレスマネージメントをしていったら良いかの相談でした。その時主人は何の声かけをしてくれるでもなく『何も思いつかない』とか私が前から考えて提案したことは、『自分は一緒にやりたくない』とか『何で一緒にやる必要があるの？』などと協力してくれないのに、また私にどんな考えがあるのか聞いて来たり（私が相談しているのにもかかわらず）、最終的には『僕は今次のサイクルでは治療出来る状態じゃない』といってきました。彼は何の努力もせず。男性側にもストレスがあるのはわかりますが、私がそれをケアをする余裕もなく限界だというのは前から伝えてありました。

その後口論になっても主人はむしろ自分は落ち着いているアピールをするだけで、メールをしても自分の都合の悪いことが書いてあると無視です。それが思考停止だとしても、私にはただの無視です。そういう冷めた態度も私には無理だと思いました。どんなに一生懸命訴えても全く伝わらないのです。仕事をしてれば、私のことなど無視していられるのでしょう。一日中家にいて悶々としている私とは違うようです。

彼は本当に自分の都合のいいように解釈し、いつも自分の都合のいいように事を運ぼうとします。きっと今回のこともそうでしょう。中絶のことでさえ、自分の罪を軽くする様な解釈をしています。例えば私は『胎児』と思っていても彼は『まだ人でない』という風にです。そのような解釈の違いはたくさんあります。もう話し合っても無駄だと思っています。

結婚に関しては、お付き合いしていた時から私は好きな気持を持っていましたし、彼が愛情を持ってくれたのか罪滅ぼしで結婚しようと思ったのかは私は知りません。

口論からでなくこれまでの日常や私の相談に対する態度から、自分の仕事のことしか考えていないと判断しました。不妊治療と主人の仕事の忙しい時期は重なるかもしれないことは想像できたはずなのに、その辺りの私に対する配慮はまったくありませんでした。

子供が出来たら、あれもするこれもすると言っていましたが、今出来ないことを何故将来は出来るのか理解に苦しみます。先に書いた様な解釈の違いも多いので、子供が出来てもまた彼の都合に振り回されるのではないかと不安です。（現に彼の仕事の都合で今後、何時何処に住むかはわかりません）

私もyamadadehanaiさんのように幸せな自分の家庭を持つ事を願って結婚したので、本当に残念です。彼のためだと思うと、家事全般どんどんする気も失せて、最近では好きだった料理も嫌いになり、お水一杯くんであげたくもありません。妻としては成り立たない状態です。

さんざん酷い思いをさせられて来たので防衛反応が働いているのかもしれませんが、これ以上主人や主人の仕事の犠牲になりたくない、傷つきたくないと強く思っています。愛情も冷めました。

私はそんなに強い人間ではないので、これから先一人で生きていけるのか不安ですが、やはり仕事を生き甲斐にするしかないのかもしれませんね。とりあえず帰国して就職活動から始めたいと思います。

補足

口論の後、私が出て行こうとしたら止められ、主人が出て行くことになりました。しかし夜中に勝手に帰ってきており、何故かと聞くと、はじめからそのつもりだったと私には理解出来ないことを言い、その後仕事に行っては帰ってきます。それぞれ自分の部屋で過ごし会話は全くありません。私から話しかけることは何もないのですが、離婚について話し合いをするべきですか？何も話をせずに主人の知らない間に一人で帰国してもいいと判断してよいでしょうか？出来ればもう何も話したくありません。

回答No.1

yanachu

「子どもがほしい」のだったら、今の旦那さんと別れて新しい人を探したらいいと思う。

「旦那の子供がほしい」のだったら、一度不妊治療はやめて夫婦の関係をもう一度見つめなおして。
今のチグハグな関係のまま子供が出来てしまっても、お互いの温度差がありすぎて心から喜んで出産子育てできないような。

再度、お互いが必要で大事な人だと思えるようになったら、自然と子宝にも恵まれるのでは・・・

お礼

今は新しい人を探してまで子供が欲しいとは思いません。結婚にも良いイメージがありませんし、私は女性なので離婚後半年は再婚出来ず、最短で新しい人に出会ったとしても年齢的に子供を持つ事が難しいと思います。（今まで病院でいろいろ話を聞いて、そう自分の状況を把握しています。）

主人の子供も今はもう欲しくありません。正直、主人のせいで中絶し、ストレスの多い環境に連れて来られ、不妊治療を受けなくてはならなくなったと思っています。
主人は自分のせいにされる事は全て私の勝手な押しつけだといいます。私にはただ無責任なだけにしか見えません。それを認めなくてもせめて『助けて』といっている私に手を差し伸べて欲しかったです。見殺しにされるどころかとどめを刺されました。

残念ながら治療にもタイムリミットがあり私の余裕の無い時に、自分の主張ばかりしてくる。いつものように自分に都合のいいようにしようとする。それが当たり前だという顔をしてくる。もう妻としての私は完全に死にました。主人のために辛い不妊治療なんて絶対に受けたくないです。何の要求も聞けないという気持になってしまいました。やはり離婚を考えたいと思います。ありがとうございました。