解決済み

不倫をしてますが、、、。

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お礼率 4% (2/41)

はじめまして。
私は妻子もちの男性とお付き合いしてます。
ただ、このままではいけないと別れようと話し合いが進んでます。
相手の事凄く好きですし、辛くて仕方ないのですが、彼の2つになる娘さんの事を思えば、私が身を引く方が簡単かと。。。
ただ、彼とのお付き合いとの中でいつも気になっていた、奥さんの話。家庭内別居はもちろんセックスレスですし、(子供も対外受精で作ったそうです)彼に対する過度な猜疑心、嫌悪感。子供を作る話の時は”あなたは私と別れても別な女と結婚するだろうけど、私は二度と結婚なんてしない、私はひとりで生きていかなくてはならないから子供ちょうだい”と彼に言ったそうです。それに離婚届けを常に用意しているそうです。
先に浮気をしたのも奥さんだと彼は思ってるみたいだし、、、私からすると何で今まで離婚せずに来たのかが不思議でたまらないのです。
おまけに昨年一度彼が私と一緒になる事を真剣に考えてくれた時にタイミングよく、奥さんが”もしあんたが浮気した時は慰謝料がっぽりとって、相手からもふんだくる”と言ってたそうで(もちろん私との関係はばれてませんが)彼は私と結婚しても、慰謝料を払う生活がずっと続き迷惑をかけると謝ってました。。。
前段お話した通り、私は彼から離れるのが彼に出来る一番の優しさだと思い、今辛い日々を送ってます。
でも、一つだけこんな辛い別れをするのですから、せめてこれから奥様には彼を愛してあげて欲しいのです。
彼を脅迫したり、疑ったりする事をせず、前向きに愛してあげれば彼は二度と別の女性に行く事もないと思います。
手紙でも電話でも彼女に伝えたいと思ってますが、反面自分から不貞をばらすような行為はしない方がいいとも言われます。
法的に不倫をした私が悪いのは良く分かってますが、、、私だけが本当に悪いんでしょうか。。。。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8

 こんばんわ。私の友人にも数人不倫をしている人がいますので、他人事には思えなくて。。。

 まず、夫婦間のことに対しては他人がとやかく言えるものではないと思います。別れを決意されたリップ1007074さんのお気持ちも分かるのですが、夫婦の問題は夫婦で解決することです。このまま何も触れずにそっとしておくことが賢明だと思います。

 それに他の回答者の方がおっしゃるように、一方の言い分だけでは判断が難しいですよね。やはり奥様には奥様の言い分があって、それを聞けば納得できる部分も多々あるのかもしれません。一方向からの情報だけで物事を判断すると片寄った物の見方になる恐れがあるのではないでしょうか。。。

 彼の言い分を信じたいと思われるかもしれませんが、円滑な家庭を築けていない(ある種冷静さを失った)状態では、同じ奥様の行動であっても普段とはまた違った感じ方、捕らえ方をしてしまっているかもしれないのですから。

 ただ、リップ1007074さんだけが悪いとは私は思いません。どんな形にしろ恋愛において片一方だけの責任、片一方だけを責める、というのは余程のことがない限り稀なのではないでしょうか。
 自分で選んだ人生の選択(結婚)に責任が持てず、何か問題が発生した時には不倫に逃げる。そんな相手の男性も同じく褒められたものではない、と私は思います。

 そう思うからこそ、リップ1007074さんの彼の家庭を思った時、奥様だけに原因があるのではないだろう、と思うのですが。余程のことがない限り、です。

 彼を好きだという気持ちは仕方のないことです。ですが、少し考えてみて下さい。夫婦として生きて行く為の努力や話し合いというものを放棄した人間が果たして本当に(良い男)なのでしょうか?

 何か問題が発生した時に不倫に逃げるような男性が別の相手となら旨くいくとは、到底思えないのです。もちろんリップ1007074さんと関係を続けていき、この先結婚したとしても、ずっと旨くいくとも思えません。
 また何か二人の間に埋めがたい溝が出来てしまった時には、彼は間違いなく関係を修復する努力をする前に他の女性に走りますよ。

 その人の真価が問われる時、というのは順調にいっている時ではなく、不調な時にどれだけ耐えうる根性があるか。どれだけそこから脱出する為の知恵と労力があるか。かもしれません。
 往々にして不倫をしてしまう既婚者はそれに欠けていると、不倫をしている友人の相談を受けるたびに痛感していますので、リップ1007074にはあまりおススメできる相手ではないと思います。

 お子様のことを考えて身を引く優しさと潔さ、強さを持っておられるのですから、もっと素敵な、堂々と(彼を好きです)と言える男性を選んで幸せになって下さい。せっかくのイイ女がもったいないです。

 辛い決断だったと思いますが、早く過去のことにして新しい恋愛が出来ると良いですね。長くなりましたが参考まで。

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.10
レベル14

ベストアンサー率 17% (437/2542)

寝ようかな?と思って1度ログアウトしたのですが・・。

>せめてこれから奥様には彼を愛してあげて欲しいのです。
これを読んでイヤな気分になりましたよ
思い上がりも甚だしいですし、自分で選択した事の結果なのですから「自分が辛い別れだから」ナンて何言ってんの?って感じですよ

離婚届を常備していようがお役所に届けて受理されない内はどのような形であれ夫婦ですよ、ソコにノコノコ横入りしようとしといて別れた後の事で自分の意見を述べるとは厚顔無恥としか言いようがありませせん

自分に対して甘い決断しか下せないからこのような恋愛を選択したのですよ
私自身経験してそのように感じてます(自分に甘く傷付けてしまいました)
「不倫は自己責任(誰にも言わない)なので自分で解決する」がせめてもの社会のルールからはみ出した者の責任かと思いますよ

人は追い詰められた(がけっぷちと思ってる)時こそ真価が問われるのです
彼の言葉の真偽に関しては私は(聞かれてませんので)何も言いません

経験者だからこそ厳しいお話しになってしまいスミマセン
30代半ば男(未婚)からです
  • 回答No.11
レベル12

ベストアンサー率 10% (123/1150)

う~ん、どうも話が上手過ぎる気がしますね。その情報は貴女が直接目で確かめたものでしょうか?それとも彼から聞いた話なのでしょうか。彼から聞いた情報ならまず間違いなくガセでしょう。
不倫する男性は愛人を繋ぎとめておく為に夫婦の不仲を演じます。でも実際家の中はどうかと言うと、大抵の場合は円満な事が殆どです。それを知らず、愛人の方は変に期待を持たされてズルズル不倫の関係を続けてしまうんですよね。
子供も体外受精で作ったと言うのにしても、貴女と一緒になるかどうかって時になって、慰謝料の話が出てみたり何だか胡散臭いですね。

なので貴女が心配するまでもなく、奥さんは彼の事を愛しているかも知れません。家に帰れば貴女に接する時と同じ様に家族と過ごしているかも知れません。
彼は元から離婚する気はサラサラなかったものと思われます。
ですので貴女は普通に身を引けばいいだけの事なんじゃないかと思いますよ。
  • 回答No.12
レベル9

ベストアンサー率 9% (7/75)

こんにちは。
どんな、恋でも別れは辛いですよね.
彼の言ったことが、すべてほんとうなら、やりきれないかもしれませんね。
でも、少し考えてみてください。
なぜ、そこまでの奥様をもちながら、あなたと付き合う前に彼は離婚しなかったのでしょうか?
子供がいたから?それとも慰謝料?
なぜ、彼はあなたと付き合ったのでしょうか?
そして、なぜ、かれは奥様の愚痴をあなたにいうのでしょうか?
なぜ、彼はご自分で解決できないのでしょうか?
こういうこと、もう1度考えてみてください。
結婚すると言うことは,付き合うのと違った面も引き受けることになります。
付き合っているときの彼と,家庭の彼は違うかもしれません。
これから、辛いかもしれませんが、彼のことは彼にまかせて、ご自分の幸せを1ばんに考えてくださいね。
  • 回答No.1

彼の言う妻の言動は、貴方自身がその目で
見ましたか?全て、彼の口から聞いたのでは?
彼のことを悪く言うつもりはないですが、彼の言動は
不倫男性がよく使う手段としてありがちです。
「妻とは上手くいってない、離婚も考えている、
でも子供のために離婚は出来ない」
貴方もそんな風に言われたことはありませんか?

仮に、彼の妻に悪いところがあったとしても、それを
解決し対処しなければならないのは、彼とその妻で
貴方がアドバイスをする必要はないのです。
夫婦の問題が有るなら、妻と話し合うべきなのに
彼は貴方との不倫に逃げていたのです。

また、不倫がばれてないようですが、慰謝料請求は、
「妻が不倫を知ってから3年間」請求権がありますので
今は知られていなくても、いずれその可能性があることは
覚悟しておいた方がよいかもしれません。
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 29% (71/238)

うぅん、一方の情報だけを鵜呑みにするのはすごく危険だと思います。
その男性は少なからず奥さんのことをよく思っていないからこそ、あなたとそのような関係になったのでしょう。

そんな状態の人から、一方的に得た情報はどこまで真実でどこまでが作り話なのか全く分からなくなってしまっています。
もちろん、「彼が嘘を付くなんて」と思うかもしれませんが、男性に悪気がなくても奥さんを悪く思うあまり、実際には大したことじゃないのにものすごい嫌悪感をもたれたと感じたりとかで、情報が加工されることは往々にしてあります。

きっと、奥さんからお話を聞けば、同じようにいろいろと納得のいくお話を聞けると思います。
男性がたとえばパーフェクトな旦那様であるなら、奥さんだってあなたが書き込みしたような行動はしないのかもしれません。きっと、奥さんの言い分があるはずです。

どちらにしても、その男性はどこか奥さんのことが好きだったから一緒になったんでしょうし、大人なんですから自分で判断することが出来るはずです。
男性の幸せを願うことはすてきだとは思いますが、一刻も早く男性のことを忘れて、ご自分の幸せをつかむことが大切だと思いますよ。
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 22% (135/592)

>何で今まで離婚せずに来たのかが不思議でたまらないのです。

夫婦って不思議なものなんです。
傍から見て仲良さ気に見えて、実は悪かったり、
仲悪そうに見えて・・・。
その奥様はもしかしたら彼に対して、実は構って欲しかった、だからあてつけで浮気をしたのかも知れませんし、慰謝料の事だって子供を抱えて離婚って本当に金銭的にも不安でいっぱいの方が多いです。

私の友達にも多いですよ、浮気でもしてくれたら慰謝料貰ってさっさと離婚したいのに、って。もちろん彼女いわくセックスレスのようです。
そのくせ、新しいマンション買ったの!なんて言ってるんですから旦那に対して甘えてるとしか思えません。嫌だったらさっさと別れればいいのに、と私だって思います。

彼の奥様も、離婚届を用意しておきながら、いざとなるとその後の生活に一抹の不安を感じるから最後の一線を越えられないとおもうんですよ。
だったらホント、あなたの言うとおり、旦那を大事にしてあげたら?と、マジで思います。

結論から言うと、奥様の方が先に浮気、しかも夫婦関係も破綻しているようなのであなただけが悪いわけではありません。
しかし、ネックはやはり子供さんだと思うんです。
もし子供がいなければ、奥さんも身軽なわけだからさっさと離婚してたかも知れません。彼だって子供に未練を感じる事はないのですから。
でも現実にはいるんです。
期が熟すまであなたは待っていた方がいいと思います。  柿の実だって熟す前にもいだら木が傷付くけど、熟して落ちる状態だったら傷付かないでしょ?
後は夫婦の問題です。
あなたが奥様に対して行動はしない方がいいと思います。あとは彼に任せて。
別れたいならそれでもいいけど、本当に彼のことが大好きならもう少し待ってみます、私なら。
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 28% (720/2495)

まず「不倫している男性の妻への悪口、非難」などは
信用しないでください。
あなた(愛人)と楽しくやるためには妻をけなして
愛人の自尊心をくすぐるのが一番なのです。
俺の理解者はお前だけ、俺を愛してくれるのはお前、
妻とは愛情がない、妻はこんなに酷いオンナだ。
そんなこと信じちゃいけません。

それと「体外受精」はセックスレス程度では
おこなうことはできないとおもいましたが違うのかな。
「セックスしたくないけど「子供はほしい」ので」
なんていう理由で体外受精をしてくれるお医者様が
いるのでしょうか?はじめてききました。
どちらかの体に(精子、卵子)欠陥があったり、
何年も正常な性交渉をもちながら子供ができず
不妊治療継続している場合は別ですが・・・。

>前向きに愛してあげれば彼は二度と別の女性に行く
>事もないと思います。
結婚当初は愛し合っていたはずですよ。
それなのにあなたと不倫関係をもてる人ですから
この先も不倫関係でつきあえる女性とくりかえすでしょう。
それは「奥さんがダンナさんを愛していればしない」
ではありません。浮気したいから浮気するんですよ。
ほんとうに家族のことをおもうならば、
どんなに妻が冷たくても酷いオンナでもそれを理由にして
浮気はしないとおもいます。

それといいたくないですが・・・。奥さんの言動から
察するとあなたよりもまえに不倫してたって考えられ
ませんか?だとすると過度な猜疑心、嫌悪感、が
うまれてもまったくおかしくありません。
一度浮気しているならば何度もするかもしれないって
疑ってもおかしくないでしょう。

どちらが悪いのか、ときかれれば「本当に奥さんが
そういう人間だ」としても結局不倫をしたあなたが
悪いのです。夫婦の問題は夫婦で解決することです。
それを言い訳にして妻以外の女性と肉体関係にはしる
なんてただの快楽としかいえません。
  • 回答No.5

今、こんな質問をしている人がいるみたいです・・・。

ちなみに、あなただけが悪いとは思いません。
相手の男の人も悪いです。
というかあなたは彼の奥さんが悪いと言ってほしいんですよね・・・。でも彼の奥さんの悪さをあなたはホントに見たわけでもないしね・・・。
  • 回答No.6
レベル7

ベストアンサー率 18% (3/16)

未婚なので夫婦の事はよく分からないのですが、端から見るほど仲が悪くない夫婦多いです。

>家庭内別居はもちろんセックスレスですし、(子供も対外受精で作ったそうです)彼に対する過度な猜疑心、嫌悪感。子供を作る話の時は”あなたは私と別れても別な女と結婚するだろうけど、私は二度と結婚なんてしない、私はひとりで生きていかなくてはならないから子供ちょうだい”と彼に言ったそうです。それに離婚届けを常に用意しているそうです。

本当にゴメンなさい、でもこれまゆつばものだと思います。
丸っきり彼を信頼しない方がいいですよ。
美しい独身の若い女性と仲良しになれるためには
別段悪くない夫婦仲を悪く言うことはよくあることです。

>手紙でも電話でも彼女に伝えたいと思ってますが、反面自分から不貞をばらすような行為はしない方がいいとも言われます。

そっとしとくのが一番だと思います。
彼女(奥さん)は浮気のことを全く知らないかも知れません。
彼女としてはとても上手くいっていると思っているなら
ばらす事で二人の仲が悪くなることもありえます。

>法的に不倫をした私が悪いのは良く分かってますが、、、私だけが本当に悪いんでしょうか。。。。

あなただけが悪いんじゃないです。彼も悪いです。
奥さんは悪くないと思います。奥さんがたとえ鬼嫁であったとしても
夫婦仲を改善する努力を怠った旦那さんが一番悪いです。
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 22% (76/340)

結婚10数年の女性です。

失礼ながら貴女の回答履歴を拝見しました。
とても女らしく優しくそして賢い人物像が垣間見えました。

恋は盲目とはよく言ったものですね。
結ばれない恋こそ深みにはまってしまうとゆーことがあるのかもしれません。

この彼はどちらにせよ貴女には似つかわしくないと思います。
きっともっとステキな方が現れますよ。

だってもし彼の妻が彼の言う通りの女性だとすると
相当性格の捻じ曲がったヤな女性じゃないですか。
裏を返せばこんな女性でも結婚したのは当の彼本人ですよ。
またひょっとしたら彼が原因でこんな性格になってしまったかもしれませんね。
要はこんな優しさのないこの程度の女性を妻に持っているつまらない男性とも言えませんか?

まわりを見ていると
そんなに不釣合いな夫婦って意外にいません。
みんな似たり寄ったりです。
それに前に回答された方もおっしゃっていられるように
夫婦って他人では理解できないところで
深くつながっているってことはよくあります。

わたしには貴女が心焦がすお相手にはどうしても思えません。

早くキッパリお別れになって
貴女にふさわしい男性とステキな恋をしてください。
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