鬱病の父と会う気持ちになれません

質問

現在、東北を始め各地で地震災害が起き家族の安否確認で必死なっているなか
大変恐縮ではございますが質問させていただきます。

３８歳、独身女性です。
私には両親と妹（３４歳独身、実家から数十キロのところに一人暮らし）、
弟（３２歳既婚、実家近くで家族持ち）がいまして、私は１８年、１０００キロ以上離れたところで寮生活です。

昔から鬱病を持っていた父は酒癖も悪く最近は益々酷くなる一方だと聞きました。
先日、弟からの電話でそれを聞きました。
弟と妹からも電話やメールで「お姉ちゃん、一度様子を見に来てくれないか？」と言われ
距離・時間共にかかるので簡単に気が乗らないのもあるんですが
父に対しての過去の辛かった気持ちがそうさせません。

今まで年に１～３回くらい帰省することはありましたが、近年は１年半ぶりとか、頻度も減りました。
しかし、先日の電話で父が「瑠美子、久しぶりに会いたいんだ」と涙ぐんだような口調で言いました。
そこまで言われれば行くべきでしょうか？

確かに行ったところで治るのもではないでしょうが
長女の私として、してあげられることはとりあえず優しく声かけることかしら？

でも私は本来父と母の結婚は罪作りだったような気もします。
・父は他人との付き合いも会話もまともに出来ず、人の話を聞かないし思い込みが激しすぎる。
・酒癖の悪さと病気で母もどれだけ苦労したことか？
・転職を繰り返したので老後の安定した高額な退職金を得られたわけではない。

私に対しても就職先の選び方にも口出し過ぎた。
短大卒業後、あれこれ言われ妥協することとなった。
それでも私はその仕事を必死で頑張り、必死で好きになり今では誇りまで何とか持てるようにもなったがしんどかった。

当時、目の前にあるせっかくのチャンスを見てるがままに捨てるのは空腹に耐えるくらいの辛さがあったのは気持ちだけでもみなさんは分っていただけますか？
今思い出しても涙が出ます。
もう時効じゃないか？みたいなことを言われそうですが、なかなか思い出せば気持ちも消えませんし
少なからず引きずってます。

以上こんなところですが母や私に対しての対応からも素直になれないのは
単なる私のわがままなのか？
正当なものなのか？
姉弟から頼まれれば考え方変えるべきなのか？
判断も付きませんが、少しだけ優しくなれそうな気がするのは所詮父という親子関係で結ばれているものからくるのでしょうか？

回答No.4

momonnga44

とりあえずは会いに行って見た方が良いと思います。
父親の鬱が進行しているのではないか？アルコール依存になっていないか？判断するためです。

母親も一緒に暮らして、長男である弟も近くに居るなら「母親と長男嫁」に負担にならないように、娘として判断しに行きます。
父親が会いたいというきっかけから病気の進行と依存次第では専門家に看てもらうことも必要かと思います。
同居の母親、近所の長男夫婦には火のこが降りかかって出来ない判断も遠方の長女なら下せる判断もあると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、母と弟のお嫁さんには負担かからないようにしたいです。
アルコール依存症になってるようです。
弟の言い方では「身体にアルコールが廻ると・・・」みたいにほぼ病的な言い方でした。

そうですね、一度行って見て女の私でも判断してみます。

回答No.3

tema1854

あなたの優先順位の高いものを大切にすべきだと思います。

お父様に会いたくないという気持ちが自分の中で最優先されるのであれば、会う必要は全くないと思います。

ただ、お母様、ご兄弟との信頼関係をこれからも良好に保ちたいという気持ちが優先するのであれば、顔を見せて義理を果たす程度のことはするべきかもしれません。

ご家族にはあなたがお父様に会いたくないという気持ちを説明してありますか？
もしその上での帰省要請であれば、それを断ることで多少の角は立つかもしれません。

数日のこと、または数時間でも良いのであれば、その時間の我慢とご家族とのこれからを天秤にかけて考えてみると良いと思いますよ。

あと蛇足ですが、一応…
就職についてのお話ですが、お父様が積極的に就職話を潰して歩いたのならともかく、最終的にはご自分の判断で妥協してきめたのならば、それを全てお父様の責任にされてしまうのはいかがなものかとおもいます…

本当に自分がやりたい仕事があったのなら、縁を切ってでも自分の思うようにする事もできたのですから。
もしかしたら今までのお父様との関係で、フィルターがかかってしまっていて、何もかもがお父様繋がっているように感じてしまっているのかもしれませんよ。

少しお父様のことに関して、客観的に見てみると案外妥協点が見つかるかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに義理を果たして顔を見せるだけというのもありだとは思います。
しかし納得できないのは昔のことに対して何を今更！って言うのは正直あります。
赤ら顔してフラフラしてる姿を以前に見たときはがっかりでした。

就職について、蛇足ということで・・コメントされているので書かせていただきますが
これは実際に起きたことを見ていた人でなければ分らないので
あなたのようなご意見となってしまうことは承知の上です。
が、最終決断はあなたでは・・・と無理してでも否応なしに決断・・・との境界線はどこか？という
ことが出てきます。

就職活動中、父はアレはダメ、コレはダメと全面禁止的なことばかり（しかもあまり知らないで）
「親の言ったことを聞けない奴は親不孝者め！」と暴言を吐くばかり
せっかくあるはずのチャンスを失ったことは忘れられません。
ゆくゆく時間も迫ってきていたので最後は私が妥協して落として現在の会社を選んだのです。
今は充実感を持てるようになりましたが、数年間は「やらされてる」みたいな感じは拭いきれませんでした。

私の周りの友人でも栄転や昇進するときに結婚や出産を延ばそうか？と言う人がいましたよ
またとないチャンスを逃したら一生、旦那さんや子供を恨むことになるかも？とまで言ってた女性も居ましたし。
また社内でも４０代女性の先輩で年下男性とデキ婚した人が居ますが
彼女は子供産んで育休を取り復帰しましたが
計画なしに身体関係、妊娠となったことは自分の責任。と痛感してました。

長文となりましたが先ほどの境界線や価値観はそんなものではないかしら？

そしてあなたの仰るとおり父に対しての妥協点も「病気がそう言わせていた」と最近では感じ
無理もないわと思えるようにもなりました。
少しばかり分ってきそうなそんな予感がするのです。
お読み頂きありがとうございました。

回答No.2

blazin

言える事があるのだとしたら。
それは「無理」をする必要は全く無いという事なんだと思う。
その無理というのは「流れ」が無い状態を指す。
もしこれが。
過去の色々な状態を貴方が背負った「まま」で。
今のお父さんが全く見えない「まま」で。
貴方も不安定なままで。
その状態でいきなりお父さんに～はあまりにも酷だし、無理な事。
貴方はある意味お父さんと距離を取る事で。
懸命に自分という「軸」を大切に育ててきた筈なんだよね？
そういう自分が不安定になる事がわかっていて。
そこに無理をして入っていく必要は無いんだと思う。
仮にそれが肉親との繋がりであってもね。
ただ、だよ。
流れが無い訳じゃない。
弟さんや妹からのメールや近況報告、お願いがある。
そしてお父さんの肉声がある。
もちろんすんなり受け止められるような気持ちは無い。
でも不安定なお父さんの中の「変化」も感じた筈なんだよね。
貴方の側も。
ある意味お父さんとの色々があったからこそ。
貴方は今の仕事に対して誇りを持てるような「足元」を。
自らのプロセスの中で勝ち取った。
既にお父さんの存在とは「別」の貴方が創った「足元」があるんだよ。
気持ちは複雑だけど、貴方は弱い存在ではない。
貴方は既に精神的にも自立してる。
その今のタイミングで頼まれた事の「意味」だよね？
貴方がいみじくも文末に書いているように。
少しだけ優しくなれそうな気がすると。
それは貴方の変化だけではなくて、お父さんの変化も感じたからなんだよ。
不安定なお父さんは変わっていない。
自分と上手く付き合えていない部分も変わってない。
でも、安定していない自分がいる一方で。
安定している時に感じる部分に素直になっているお父さんもいる。
それが貴方に会いたい気持ちなんだよね。
今だから伝えたい事、もしかしたらお父さんなりの謝意なりフォローが
あるかもしれない。
今更～という貴方の気持ちがある一方で。
お父さんもお父さんの場所で考えた事がある筈なんだよね。
だから会う「べき」だなんて誰も言えない。
素直になれない事が正当か、正当じゃないのか。
それも第三者が言う事じゃない。
貴方には貴方の歴史があるから。その中で感じてきたものがあるから。
それを踏まえて。
貴方が今何を感じるのか？
色々思う事はあるけど。
とりあえず「今」のお父さんを感じてみようと。
「今」のお父さんの姿。
それは「今」向き合わないと伝わらないし、わからない。
そして一言で会うと言っても。
ガッチリ膝を詰めて、深い話をしろなんて誰も言ってない。
貴方の姿を見せる事。それも会う事なんだよ。
別に半日で帰っても構わないし、貴方の自由で良いんだと思う。
そこは柔軟に考えて。
もし会いにいくのだとしても。
あまり色々と背負うように向き合う必要は全く無いという事。
貴方は既に自分と言う「軸」を創ってるんだから。
心は乱れても。貴方がブレる事はない。
やっぱり会いたくないし、会えないと。
それも貴方の答え。
そういう自分が貴方の中に根強いなら。
それはそれで構わない。
それが「今」の貴方の答えなんだから。
べき、は無いよ。
貴方なりに導き出した答えを大切にすれば良いんだと思う☆

回答No.1

hareruya105

やさしくする必要はないと思います。

私も未だに実父との確執があります。

40歳半ばの♀です。

でも、後悔しない為に1年に一度位は逢っておいた方が良いと思います。
実父が亡くなった時、万が一「逢っておけばと・・・」思うかも知れません。
実父の為ではなく、自分の為に・・・

お礼

ありがとうございます。
確執があるといくら時間が経っても気持ちは許せない、晴れないですよね。