男性の結婚観とは

質問

一緒にいたいとか、デートの後に別れて帰るのがもう嫌だとか思うのです。
そろそろずっと一緒にいる（結婚）用意をしたいと。

でも、彼は、『まだ自分に自信が（仕事や収入面など）ないからもっとちゃんと稼げるようになるまで…』とかそういうことを言います。
男性は『ここまで』みたいなものが出来ないと、結婚て考えられないんでしょうか。

確かに一般的には男性が家計をささえることが多いのですからそういうことを言うのも頷けなくもないですが、わたしは兄弟が結婚している（彼はの兄弟はまだ）ので結婚したいと本人同士が決めてもすぐ結婚出来るわけではないということも身に染みているし、彼が新卒だったけれど結婚したとかって友達もいたので、なんだかそういう、彼の男としての価値観に頭をひねってしまうのです。

わたしの方の親（彼の方の親御さんはよくわかりませんが）は、彼がどういうつもりでつきあっているのかと思っているようでわたしに聞いてきます。
仕方なく彼へ話すとそんな風に言われたのです。
彼を信じていてもいいのか不安なのです。
好きなのですが、結婚に対する重きがかなり違うようで（男女で差があるのは仕方ないでしょうが…）悲しくなります。
いかが思われますか？
変な質問で申し訳ありません。

回答No.1

kirinrice · ベストアンサー

その彼は失礼ですが、お歳はおいくつぐらいでなのでしょうか？実は私は26で結婚しましたが、正直、非常に結婚に対しては決断するまでかなり時間がかかりました。何故なら、社会的な自分の状況や立場、親、周りの友達、賛成ばかりではなく大丈夫？とかも言われ考えました。ただ好きだからとか一緒に居たいからだけでは結婚は難しいと思いました。もちろん経済的な部分でも不安な思いがありましたし、まぁ義務感といいましょうか、男には家庭を守る強い責任感があります。だから悩みますし、考えます。若ければ若いほど考えてしまいます。貴方を理解し、愛していればこそのプレッシャーは相当なものなのでしょうね？貴方はその彼にとても愛されているんですよ。彼の男としての価値観に頭をひねってしまう前に現実的な二人の生活面をより深く考えてもし彼が自信がない感じなら貴方が一緒に支えてあげればいいじゃないですか！二人が同じ方向を向いて、二人が同じ未来に走っていけるか？を彼だけに任せてはいけません。貴方が幸せになる為には貴方から彼の不安を取り除く様な言葉をかけてあげれたら彼ももっと真剣な計画を貴方に自信を持って話せるのではないでしょうか？結婚に対し踏み切れない訳ではなくもし結婚して貴方に嫌な思いをさせてしまうんではないか？とか不安なのでしょうね。好きとか愛してるから結婚したいって思いますよね。でも二人に経済的余裕が無かったりすれば、100年の恋も一変に冷めてしまいます。多分その彼はよくその事を知っている方だなって思いました。（違ってたらごめんなさい）彼を信じてあげてほしいし、あきらめずに何度も話をしてみたらいかがでしょうか？私が最終的に結婚を決めたのは彼女がうちの親に電話して結婚するって言ってって言ったその一言でもう彼女に不安を与えたくないって思い決断したのです。男は女の人に泣かれたり親の話しをされるととても現実的になります。だからとゆう訳ではないですが、少し緊張感を彼に与えながらもやはり一生懸命話し合ってみて下さい。いろいろ書きましたが、私の経験と主観に他なりません。間違いがあったら許して下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます！

kirinriceさんは26歳でご結婚なさったんですね。
社会人としてはお早いご結婚でしょうか。
まだまだお給料も生活していくだけで精一杯って感じのものですよね。
確かに好き、嫌いという感情だけで生活は成り立たないのですが、でもkirinriceさんがご結婚を決められた理由がすごく男らしくて素敵だなって思いました。

プレッシャー・・・やっぱりわたしは与えているのでしょうか。
それはちょっと本意でないです。
彼の仕事がとても大変なので、私生活では伸び伸びさせてあげたいと思っているのに。
でも、そういう話ってなんかおかしな空気になってしまうのです(苦笑)

主観で結構なのです。
色々な男性のお話が聞きたいと思いました。
ありがとうございました。

補足

御質問がありましたので少し補足いたしますね。
彼は30代前半で、私は20代後半。もうすぐ30に手が届きそうな年頃です(笑)私から見れば、彼はとてもシッカリした責任のあるお仕事をしていて毎日とても忙しいです。

勿論私は、年令的なもので焦って結婚したいというのではなく、「もう別々の家へ帰る意味を感じない」という私達だからです。ただ、だからといって相手の家へ気軽に泊まったりするのは親の目もありなかなか困難ですし、私の先走りなのかもしれませんがこの頃そんな気分だったのです。

でも私が実際こん回、親から突っつかれて彼へ聞くまでは「結婚」のような話しはまったくしたことがありません。なんとなく自分から避けていたとも言えます。それだけ（結婚）が目的のように彼へ感じて欲しくないし、プレッシャーのようなものが悪い方向へ出たら嫌というのもあったので。

回答No.9

iniminimanimo

貴女が「体が弱くて定職につくことが出来ない」のなら、彼が以下のように言うのは納得出来ないですか？

＞でも、彼は、『まだ自分に自信が（仕事や収入面など）ないから
＞もっとちゃんと稼げるようになるまで…』とかそういうことを言います。

貴女のご両親に彼のこの言葉を伝えましたか？
貴女の体のことをご存知なご両親なら彼のこの言葉は納得されるのではないですか？

子供が出来ないとしてもこれからの貴女と彼の一生を彼だけの収入で生活をし、貴女の病院代も稼ぎ出さなければいけないわけです。

今の世の中彼がどんなに責任をもって仕事に取り組める人であっても、彼の会社がぜったいに大丈夫というわけではありません。

好きだから、一緒にいたいから＝結婚
っというのは私の中にもあるのですが、結婚はお互いの人生に一生責任を持つということですから、責任感のある貴女の彼はこれからの３０年４０年将来のことまで見据えているのではないでしょうか？

＞本当は一緒に住みたいとも言われていたのですが、さすがに結婚前で、
＞しかも相手がどう思って娘（わたし）とつきあっているのかわからないとあっては
＞親もOKが出せるわけがありません。

これも親御さんとお話されましたか？
貴女が彼と一緒に居たいのなら、その気持ち、想いを伝え、同棲とまではいかなくても、毎週末を彼の家で過ごすことを認めてもらってみてはどうですか？

お礼

再度ありがとうございます。

子供の話がでましたが、産めたら産みたいというのが正直な気持ちです。ただ女性は産みたいからっていつでも産めるわけではないし（排卵の関係など）、年令の壁もあります。男性はけっこう、結婚したら（避妊しなければ）簡単に子供って出来るみたいに思ってるんじゃないかなって、正直その点も先まで考えてしまうわたしと彼ではちょっと違うのかなって。

同棲（お泊り）は結婚のような形が完全ならいいようですが、今のようなよくわからないままでは許せないようでした。

回答No.8

iniminimanimo

貴女は仕事をしていますか？
結婚をしても仕事を続けますか？
子供が生まれても仕事を続けますか？

どうでしょうか？　どの答えもＹｅｓなら、彼が家族が自分の肩にかかってくることを恐れているのではないようですね。

反対にひとつでもＹｅｓなら、それを恐れていると思います。まだまだ不況ですから、自分の会社や周りの人間が家族を抱えて苦労しているのを見ているでしょうし。

＞一緒にいたいとか、デートの後に別れて帰るのがもう嫌だとか思うのです。

まだ、お互い親と住んでいるのですか？
貴方たちくらいの年齢になれば、ひとりで生計を立てることも可能ではないでしょうか？

＞そろそろずっと一緒にいる（結婚）用意をしたいと。

どちらか、もしくはお互いが一人暮らしをして、結婚ではなくもう少し一緒にいてみると色々なことが見えてくるかもしれませんよ。

お礼

わたしは体が弱いので定職にはつけないのです。そのことは彼も承知しています。ただ、このことが踏ん切りがつかない原因だとしたら、わたしは早々に身をひきたい気持ちです・・・

そういうわけでわたしは実家暮らしですが、彼は1人暮しです。彼が休みの日はいつも一緒に過ごしています。別だったことは数えるほどです。
本当は一緒に住みたいとも言われていたのですが、さすがに結婚前で、しかも相手がどう思って娘（わたし）とつきあっているのかわからないとあっては親もOKが出せるわけがありません。
わたしは親の気持ちもわかるので今は通っています。

アドバイスありがとうございます！

回答No.7

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです

彼のビジョンが「貴方を幸せにしたい」という
確定的な気持ちであっても
貴方に「彼といっしょに苦労する気持ち」
があれば軟化すると思いますよ。
「貴方がいれば何も望まない」てきな一言が
「無理してでも一緒になろう」にかわる可能性があると思います。
ここらは結婚観というよりは
貴方の気持ちを察する彼の意思次第でしょうね。
如何なものでしょうか？⌒(*^∇゜)v

お礼

わたしが彼の確定的なビジョンを変えるのは無理だと今までの経験でわかっているんですー。趣味のようなもので「こっちの方が素敵だよ」といったものはとても受け入れることが出来る人なのですが、どっちが今の段階で最善かみたいなものはとても頑固です。
残念ながら・・・

アドバイスありがとうございます。

回答No.6

dreamplaza

辛口です。

そりゃ、男は『ここまで』みたいなものができないと、結婚を考えられないってのはあります。
でもね、３０歳過ぎて、
『まだ自分に自信が（仕事や収入面など）ないからもっとちゃんと稼げるようになるまで…』
なんて言っているのは、おかしいね。
今まで何やって生きてきたんだと思いますよ。

そして、さらにあなたの補足。
『私から見れば、彼はとてもシッカリした責任のあるお仕事をしていて毎日とても忙しいです。』
これで何で結婚が考えられないのかねえ。

あなたと結婚することから逃げているんじゃないか。
そう感じます。
ご両親が心配されるのも当然ですよ。
未来のビジョンが見えないんですから。
ここをきちんと彼と話し合う必要があります。

４２歳の親父からでした。

お礼

補足まで読んで頂いてありがとうございます！

おっしゃる点はわたしも謎です。別に薄給というわけではないですし、わたしは贅沢したいわけではないですし。
確かに彼はずっと夢の為に勉強して頑張ってきた人で、今やっと自分で仕事しているという実感が出てきたところだと思うのです。そんな時に、親の言葉に負けて、彼へずっと我慢していたこの手の話しをフッタわたしもあまり良くないなって思っています。

彼は話し合うことにとても積極的な人です、そういうことから逃げているのはどちらかといえばわたしの方かなって思います。今までうまくとってきたバランスを崩すのが怖いのです・・・

回答No.5

daina_man

ちょうど彼氏さんと同じ年代の男です。独身です。
僕の場合ですが、２０代の頃って別に結婚したいと思わなかったです。いいなと思う人は時々いましたが・・・。（でも彼女はなしでした）

結婚する必要を感じなかったというか、他にしたいこともあったし。（自分の夢を追いかけていたと言うかそんなところです）

でも、３０代になってなんか一人でいるのが寂しくなって結婚を考えるようになりました。今は付き合っている人もいるから余計なのかもしれませんが結婚したくてしょうがないです。

人によって多分に違うとは思いますが（だから結婚する年齢も様々なんでしょうし）、こういう人もいるという一例くらいに聞いてください。

お礼

アドバイスありがとうございます！
書き込みを拝見させていただくことがあります。

彼もに20代の内は勉強や自分の夢(？)に忙しい人だったようです。30代になって寂しくなったかどうかはわからないですが、結婚を意識はしているとは思うのです。思うのですが『わたしと』しているかは謎です・・・

彼女さんとご結婚となると良いですね。お互いに(笑)

回答No.4

coco007

未婚の男です。
あなたよりも年下です。

私の率直な気持ちとしてですが、
結婚となるとやはり、経済的理由が、好きとか、純粋に結婚したいと思っても根底に大きくあるのが現実です。
ちなみに私自身はあと５年は無理だと思ってます。やはり自信ないです。
というか、結婚してからの見通しが立たないと言った方が正確かもしれません。

その彼のお仕事とかもわかりませんが、今の不景気と言われ、リストラとか会社倒産などで職を失う人を身近に感じる時で、知り合いがそのような立場にいて、現実に彼もそれを身近で体験しているかも知れません。
実際自分がなったらどうなる？とか考えたり、今の収入であなたを幸せに出来るのかとか、更に子供が生まれたらとか、考えればキリが無いのです。

やはり、男も男なりに生活を考えてしまいます。
私は好きな人と結婚するつもりですから、その好きな人に辛い思いはさせたくないです。逆に苦労とか辛い思いをさせそうと、自分が思っているなら結婚はしないと思います。
仕事が軌道にのるとか、収入が安定するとか、とにかく見通しがたてば、彼女を幸せにできるという自信になると思います。

同世代で結婚するひと、既に子供がいるひとが回りにいますが、私にはまだ真似ができません。
彼も真剣にあなたの事、一生懸命考えていると思います。
考えてるからこそ、大切にしたいからこそ、まだ結婚できないのではないと私は思います。

基本的に私の心情なので自信はありにしておきます。

お礼

＞逆に苦労とか辛い思いをさせそうと、自分が思っているなら結婚はしないと思います

そういうものなのですかー。うちの彼と同じなのですね。
なんとなく別に収入がひどく低いというわけでもなさそうなのですが、だったらわたしのことをまだ冷静に考えているんでしょうか・・・
ちょっとブルーです(苦笑
時々すごく考え方や価値観が違ってぶつかるのですが、そういうことがネックなのかなあ・・・
ずっと一緒にいたいと思っているのはわたしだけなのかなって思い出しました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#155689

私の主観なんですけど
割と簡単に「結婚したい」って言う女性、多いですよね。
そのくせ、結婚が決まると今度はマリッジブルーになったりする。
男性は、あまりマリッジブルーにはならないですよね。
その分、結婚を切り出す際には慎重になる。

ただ
＞彼の男としての価値観に頭をひねってしまうのです。
＞彼を信じていてもいいのか不安なのです。
＞結婚に対する重きがかなり違うようで悲しくなります。
あなたがまだ彼をそんな程度でしか分かってあげていないなら
結婚なんて、まだ早いと思います。

なんて、ちょっと厳しいコトを言ってみたりして。
私は独身主義の、間もなく40歳になる男性なので？
もし気に障ったらゴメンナサイ。

お礼

厳しくないです(笑)ありがとうございます。

確かに、彼もわたしのことをわかりきっていないと思っているでしょうし、わたしも彼のことわからない（というか自信ないのかな）ことがあります。
でも、全部わかってから結婚するというものでもないと思いますし・・・というのは生意気ですか？(苦笑)
すみません。
なんかわたしは結婚てタイミングなのかなーって思っているんです。
わたしは彼へ「結婚したい」とは言っていませんけど、今くらいのテンションがちょうど良いのではないかなって。
あまり「好きーーーー！」ってなんでも目隠しになってしまっている状態でもなく、冷めているわけでもなく、相手が大事な感じがちょうど良いと思うのですが、男性は気持ちより体裁なのかなって御質問させていただいたのです。

アドバイスありがとうございました！

回答No.2

NOVA07

私も未婚の男です。

彼氏には貴女を“絶対に幸せにしたい”という強い思いがあるのではないでしょうか？
もしそうなら貴女と（安定して）暮らしていく為、
彼なりに「未だ何か（努力）が足りないんだ」と感じているのだと思います。
また彼も自分の親や上司から「彼女居るならそろそろ（結婚を）考えたら？」
と貴女の知らない所でプレッシャーを受けているかも知れません。
だから“自身が無い”等の答えになっているのでは？
身内や友達などに結婚している人が少なければ、
結婚へのプロセスやタイミングが判っていないというのは事実だと思います。

貴女は彼と具体的に将来の結婚生活の事を話し合った事がありますか？
彼が考えている結婚へ未だ足りない“何か”は
貴女との話し合いで解消出来るかも知れません。
例えば「この位給料があれば、幾ら々々払って、これだけ生活費にして。。。充分暮らしていけるよ」って。

彼の考えている“何か”は彼の結婚に対する“不安”なのかも知れません。

全く的ハズレだったらゴメンナサイ。

お礼

わたしのことは友達は知っているようなのですが、会社の人達は知っているのかちょっとわからないのです。
それにプライベートなことは話したりする所ではないらしいので、「結婚は？」みたいな話題はないみたいで。

彼はよく将来はこういうところに住みたいとか、こういう感じに生活したいとかわたしに話すのですが、そこにわたしが存在しているのかわからないのでよけい不安なのです。
例えば「こういう所に住みたいけどconaはどお思う？」とか、「こうしたいけどconaの意見はどんな感じ？」とかわたしがそこにあるようなビジョンを投げかけてくれるなら良いですが、「こういう所に住みたいな」「こうしたいな」だと彼の未来の（多分結婚後あたりの）希望だけで相手は誰なの？？って感じなのです。
わたしはそこで突っ込んでいくべきなんでしょうか・・・

アドバイスいただきましてありがとうございました！