即離婚としばらく、同居、子供のためにどうすべきか

質問

前回にも質問させていただきましたが夫から離婚を切り出されています。
私の不倫が原因で私のことが信じられなくなり夫婦ではいられなくなったからです。
最初は別れたくないと言いましたが今は私も諦めて離婚を受け入れる、という状態です。
子供のためにすぐに離婚して離れたほうがいいのか、あと１年くらいは同居を続けたほうがいいのか、迷っています。
夫は、その件にかんしてはどちらでもいいと言っていますが
離婚届についてだけはいつでも出せる状態にして自分が持っておく
勝手にだすようなことはせず出すときは必ず同意のもとで出す、
同居している限り気に入らないことがあっても我慢すること、会話も普通にし普通に楽しくすごすこと、
子供と一緒にいたいという気持ちより夫婦としてやっていけない気持ちの方が強い、修復は絶対に無いから期待しないこと、
という条件を言われています。
母には再生の可能性の無い同居なんて意味が無い、すぐにでも別れるべき、都合よく家政婦にされているのが分からないのか、と言われていますが私は正直なところどうすべきか分かりません。
最初は夫は離婚届を提出してからの同居を望んでいましたが届けを出すなら絶対に同居は認めない、という私の母の強い反対にあいそれはかないませんでした。
私としては諦めてはいるけど１年の間にもしかしたら再生できるのではないかというかすかな期待もあります。
夫が好きだからあと1年と分かっていても一緒にいたいという気持ちもあります。
子供もあと１年でもいい、１年後には納得するからまだここにいさせて、友達と離れたくない、と毎日泣きながら言います。
夫は本心はきっぱりとけじめをつけて別れたいようですが１年いたらいたで自分が引き取る子供が助かるので家事などの面で頼れるからいてもいいと言っているのだと思います。
でも１年以上はなあなあになるし曖昧にずるずるとなりそうで怖いから１年という期間はきちんと決めるといっています。
いろいろなことがあり本当に分かりにくい状態なのですが傷つけてしまった夫のため、何の罪もない子供のためにどうすべきなのでしょうか。
子供は今は転校ぢたくないと泣きますがどうせ引っ越すなら今は嫌かもしれないけど早い方が新しい土地に少しでも早くなじめるのではないかという気もします。

きっぱりと別れるべきでしょうか。

回答No.15

changingmoods

Ano.11です。

とにかく離婚が子ども与える影響が恐ろしかったので
話し合い、僕の方からこのままやっていこうと提案しました。
しかし彼女は反省の言葉を一言も口にしませんでした。
どんな状況にあっても自分の非を認めることはできない性格なんです。
彼女が自分のしたことを少しでも申し訳なく思ってくれていれば
ウチの場合は問題なかったのです。

子どもの学校の問題があって籍はぬいて、しばらくこのままの生活を続けることに
なりそうですが（最長３年！）、正直つらい。
特に妻に対しての愛情がまったくなくなった今、自分が病気で死んだら
生命保険がむこうに入るのかって考えただけで気持ちが悪くなります。
メシに毒入れられてるんじゃとかね、ありえないけど考えちゃうんです。

ご主人のかたくなな態度は痛いほどわかります。まったく同じ思いを感じてます。
何かに腹を立ててご自分のスタンスをはっきりしてるうちはいいんです。
ところが何かの拍子に幸せな気分、やさしい気分になってしまうと、
そこから醒めた時にご自分の置かれた状況の
あまりの理不尽さを受け入れることができない。

もうひたすら誠意を見せて心をほぐすしかないんじゃないですか。
相手とは連絡とらない意志表明として携帯解約してみせるとか。
黙って顔色読んでるだけは何も変わりませんよ。行動です。

回答No.14

hkinntoki7

ANo.13です。

＞学区がとても狭いため離婚のことはすぐに噂になるだろうしその状態で同じ学校に通うのは子供がかわいそうな気がします。
　離婚しても母親子ども双方とも姓を変えないことも可能ですから離婚したことはわからないと思います。それと、転校して父親と逢えない状態と離婚が周りの友達にばれることのどちらがかわいそうでしょうか？転校しても離婚したことはばれる可能性ありますよ。自分も不倫経験者なので不倫したこと自体は悪いとは思えませんが、公になった時の尻ぬぐいくらい責任を取った方が大人だと思います。個人的には離婚後、学区内に転居して学校でお子さんがいじめられるようであれば転校するのがいいと思います。また、小学生なら卒業するまで我慢、中学受験して私立とか公立中高一貫校進学も道があるのではないですか？お子さんが近所に居てくれて物理的に逢える環境になるのであればご主人もお金を出してくれるのではないでしょうか？諸事情があるとは思いますけどもう少しお子さんのことを考えた方がいいです。

＞回答者さまの場合も奥様の不貞行為でそのような結果になったのでしょうか？
　いわゆる性格の不一致ってやつです。自分の不倫はばれていません。

　ちなみに上の娘は今年、中学受験して合格したので区内の公立には進学しません。下の娘は好きなときに父親の家（元々住んでいた住居）に遊びに来られる環境なので離婚のことはあまり関係ないみたいです。二人とも友だちに離婚のことばれているでしょうね。

回答No.13

hkinntoki7

バツイチ４０代男です。
　うちの場合、離婚届を出した後、同居していましたが元妻がパラサイト状態であったことに腹が立ち、１ヶ月の猶予を与え出ていってもらいました。同じように子どもの転校を避けたかったため、近所に物件を見つけて住んでいます。たまに子どもが遊びに来ます。
　質問者様の場合もうちと同じように学区が変わらない範囲で賃貸物件を見つけて住まれたらいかがでしょうか。母子家庭補助を受けても生活費が足りなくなるのなら自分で働けばいいし、働けないのなら親から仕送りをもらってもいいんじゃないですか？離婚は１年後だろうが今だろうが変わりません。離婚に際してお子さんに負担をかけるべきじゃないし、離婚を望んでいるご主人の意思を尊重すべきでしょう。有責者として子どもとご主人に迷惑をかけることなく責任を取るべきだと思います。お子さんが可哀想だから転校させるのはやめましょう。どうしても転居しなければならないのなら親権を放棄してご自身単独で去るべきです。
　それに離婚すればご主人は気兼ねなく不倫相手に慰謝料を請求できるようになります。

お礼

確かに今でも1年後でも同じかもしれません。
でも私は最後の1年を夫と過ごしたいのです。
今まで私が見落としていた、見なかった幸せです。
夫一人では育児ができないため子供を置いては出られませんし学区内に引っ越すのも難しいです。
学区がとても狭いため離婚のことはすぐに噂になるだろうしその状態で同じ学校に通うのは子供がかわいそうな気がします。
回答者さまの場合も奥様の不貞行為でそのような結果になったのでしょうか？
夫は今のところ優しく普通に生活してくれ、私の作った食事にもおいしいよ、ありがとうとか言ってくれていますがパラサイトしているとそのうち思いはじめるかもしれませんね。
もし、出て行くように言われたらその時は従うつもりです。

回答No.12

shin-326

お礼読みました。

僕の場合は、結婚前からこうなる事（原因）を内在していたので
ご主人と同じかどうか判りません。

ただ、同じことがあるとすれば、あなたを愛していた。
そして、今も愛している事だと思います。

だから苦しいのです。浮気されて直ぐ別れてしまう人も多いです。
そうゆう人の場合、結果それほど愛していなかった。もしくは、
何度も同じ事の繰り返しがあった場合と思います。

慰謝料の事が決着していないのは辛いですね。
それだけでも決着すれば、”ケジメ”に少しはなるのですけど・・・
でも、この事はけっしてあなたが関わってはいけないことですよ。

あまり、自分の事は言いたくはないので簡単に済ませます。

彼女は恋多きひとでした。
結婚前から不倫もしていたし、婚約中も浮気してました。
精神的に弱かったのでそれも理由でしょう。でも、それも判って結婚しました。
それでも、そうゆう事があって、でもはっきり判った事はありません。
子供も生まれましたが、なかなかうまくいかず、そのうちに僕は家に帰らなくなりました。
正確には、家庭（妻）が嫌で、ギャンブルへ逃げてしまい。自堕落な事になってしまいました。

要は、お互いに火に油を注ぐ形です。
結局、妻は家を出て別居、子供は私が観ていましたが数年たって正式に離婚となりました。
簡単に書きましたが、小説になる位色々ありましたよ。
それ位しないと離婚出来なかったって事です。

自殺未遂もしました。今もプチ自殺願望もあります。子供がいなかったらもっと悲惨だったし
生きていないかもしれません。

別れられないって事は、愛しているからなんですよ。
愛していなかったらとっとと別れますよ。慰謝料もらって。その方が楽だもの。

今、ご主人はどこかへ逃げていますか？
何か趣味でもあってそれに没頭できれば良いんですが、なさそうですよね。
現実から逃避したいはずなので、それが悪い方向でなければ・・・・
仕事に逃げても仕事は又別にストレス抱えますからあまりよくはないんですよ。
その点を注意していればいいのではないでしょうか。

ご主人には、お子さんの笑顔が一番の癒しだと思いますから休みの日とか
ご主人とお子さんだけでお出かけするとか、そうゆう工夫は必要と思います。
あと、あなたから、ご主人を求めてはいけませんよ。求められるまで待ちましょう。

まだ、火は燃えていますよ。絶対に油を注がないように。燃え始めるともう消せません。
いつ消えるか判りません。消えないかもしれません。
それだけは、肝に銘じておいて下さいね。

せっかく、やり直せるチャンスがあるのだからね。

お礼

やり直せるチャンスがあるのでしょうか・・・。
夫は絶対にやり直すことはできないから期待しないように、あくまでも子供のための1年間だと言っていました。
私も期待を持たないように、またそういうことも言わないようになるべく普通に夫が楽しく過ごせるように生活しています。

回答No.11

changingmoods

またお邪魔します。

うちの場合は開き直って「あなたとはやっていけない」と言ってます。いやそれこっちのセリフですよって。あくまで自分が選択して「離婚した」ってことにしたいみたいです。
まあそっちがその気なら……って完全戦闘モードですよ。こうなると相手をどこまで傷つけられるかみたいになっちゃってすごく苦しいんですが。

休日はスーパーに買い物行ったりはしますよ。でもお互い最低限の会話しかしない。険悪ですがケンカはしないといういや～な空気が流れてます。子どもは薄々感じていてちょっと元気ない。

スレ主さまのご主人の気持ち、痛いほどわかります。
たぶんですけど「自慢の妻」だったんじゃないですか？　
だからこそ辛くて耐えられない。楽しかった思い出が逆に自分を苦しめる。
今は時間をおくことです。ウチと違って再生の可能性ありますよ。
好きだからこそ辛いんだもの。

ただヘンに機嫌とりされると裏を読んでこじれます。
なるべく自然に接してください。

ボクは相談しようとOKWAVE来たんですが、回答してて少し落ち着いてきました。
ありがとうございます。ってのもなんだかヘンですね（笑）

お礼

回答者様も辛いおもいをされたのですね。
お話いただきありがとうございます。
夫も今はとにかくすごく辛いと思います。
もし奥様が心から反省し、許しを乞い、再生を希望されたら回答者様は応じられたのでしょうか？
それともやはりどうしても無理ですか？
今は猶予をもらい一緒に生活していますが夫の気持ちは分かりません。
表面上は平静を装っていて優しくもしてくれますがきっとものすごく我慢しているのだと思います。
子供がいない二人きりで買い物しているときでもすごく優しく普段と変わらず接してくれるのでいけないと思いながら期待をもってしまいます。
再生の可能性はないから、期待はしないでほしい、と言われているので今はただ、準備のための同居なんだ、と自分に言い聞かせています。

回答No.10

shin-326

前回の質問にも回答させてもらいました。
私もご主人と同じ様な立場を経験しましたので、ご主人の気持ちもわかります。
あなたの質問内容やお礼を読む限りあなたが反省されている事もわかります。

ご主人は、あなたの浮気相手に対して何か行動（慰謝料の請求などの行為）を
されていないのではないですか？
行動を起こしたら、家族が完全に崩壊してしまうと思っているのではないですか？

それでも、ケジメと言うか、区切りが必要なんです。だから、離婚と言う手段（結果）が必要
だと感じているから離婚を望んでいると思います。時期は今すぐでなくてもいいんです。
その結果が目の前に現実として見えていれば今はそれでいいんです。

ケジメと家族の情は別物ですから、なんとなく今の生活をしているのでは？
なんとなくなのでちょっとした事で気持ちが不安定となっているのです。

時間が解決するとは思いません。ですが、不安定な気持ちを落ち着かせる事は出来るはずです。
ご主人もあなたに考える時間と、選択する自由を残しているのですから、それを良く考えて
今なにが大事で何をしなければいけないか自分で見つけるしかないと思いますよ。

ご主人、ケジメ付けれていないので精神的には非常に不安定で、且つ、全て自分自身に向けて
いますからタガが外れるとあなたが思いもよらない行動をするかもしれません。
傍にいる間は、せめてそうならないように注意してあげてください。

私は結局、そうなってしまい家庭崩壊させてしまいました。
この傷は浮気された傷より辛いですから、ご主人にはその思いはして欲しくありません。

仲良くなろうとか、元に戻ろうとかは、今思わない。そう感じさせない方がお互いに
いいのではないでしょうか。
あなたが出来る事しか出来ないのですからね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
何度も質問してしまいお恥ずかしいです。
夫は相手に慰謝料を請求し謝罪を求めました。
私は相手の連絡先、不貞行為の証拠（メールなど）全て差し出しました。
嫌な思いをさせることは分かっていましたが夫が納得するならそれでいいと思ったからです。
結局、相手は示談を拒否し弁護士には裁判にしても相殺になるだけで自分が傷つくだけと言われ今は止まっている状態です。
でも夫は何とか相手に制裁を加えたいと思っています。
離婚届を出すことについてはとにかく、けじめをつけたい、一度リセットしたいと言います。
今何が大事で何をすべきか、本当に分からないのです。
自分の気持ちだけなら夫のそばにいたい、たとえあと一年でもいたい、でも一年延ばすことが子供のためになるのか、逆に二転三転して傷つける結果にならないか、私がいることで夫は苦しむだろう、いなければ楽なのか、時間を置いて判断すべきなのか、いろいろなことを考えますが答えが出ません。
もしよろしければ具体的に家庭崩壊の経緯を教えていただけないでしょうか？
お辛い話かもしれませんが私には今の夫の心の中が見えません。
発覚当初よりは穏やかに見えるけど感情を外に出さない分余計に心配です。
一年いることについては
子供といると幸せだし一緒にいると、楽しいよ、
と言ってくれたりもしますが子供と離れる話になると豹変して
何の権利があって俺と子供を引き離すんだ、と怒り出します。
結局最後はため息をついて
もういい、好きにしていいから
と言って終わりです。
すべてのことについて考えたくないようです。

回答No.9

usagi7577

前回も回答させていただきました。

あなたは、ご主人と子供さんを愛してらっしゃるんでしょ。
だったら、ご主人と子供さんのために、傍にいて家政婦でも何でもやればいいんじゃないですか？

私の場合も、未だに（６～７年経ってます）完全修復には至っていません。
今は、籍は入ってますが、別居状態です。
仲は良いです。

あなたに「一緒にいたい」という気持ちがあり、
ご主人も、「子供のためにも、一緒にいていい」と言ってくれている。

それなら、一緒に居て、期待しないでも、
ご主人と子供たちのために、精一杯頑張ってみてはどうですか？

他の方の回答にもあったように、ご主人の気持ちも、一年後にどうなってるかわからないですし・・・
ひょっとしたら、「子供たちが、中学校を卒業するまで・・・」って、言い出すかもしれないし・・・言わないかもしれないですが・・・

とにかく、籍が入ってても、入ってなくても、ご主人のことは、今でも好きなんでしょ。
だったら、ご主人のために、何でもしてあげて下さい。
都合のいい家政婦でも、傍にいて、ご主人や子供の世話ができるのだから、万々歳じゃないですか。

修復はなくてもいいじゃないですか。
好きなご主人のそばで、ご主人のお世話ができれば・・・

私は、そう思います。

お礼

はい、愛しています。
愛していますとは言ってはいけない立場なのだとは思いますが。
私は形にはこだわっていません。
ただ、自分でひどいことをしておいてこんなこと言えないですが離れてしまうと本当にだめになって二度と会えなくなるようで怖いのです。
欲張りかもしれないけど一年後にお別れをすることも今から考えて辛いのです。
今よりもっと辛くなって子供ももっと離れがたくなって余計に辛い思いをさせてしまうのではないかと心配しています。
修復はなくてもそばにいられれば幸せ、そうですよね、私は原点を忘れていました。
夫とか妻にこだわらずそばにいてお世話できることが幸せ、どうして素直にそう思えなかったのでしょうか。
こんな考え方が心底反省してないと夫に思われるところかもしれません。
修復よりも自分を変えていかなければいけません。
再度の回答本当にありがとうございました。

回答No.8

changingmoods

4×歳男です。
うちがまさにそんな状況。同居しながら離婚計画中。
男性側の一意見として聞いてください。

我が家の場合は妻の浮気が発覚し、問い質すと逆ギレ、まったく反省の色を見せなかったため信用できなくなり、離婚を決意しました。ただ難しい年頃の子どもがおり、離婚に向けての現実的に動けないでいます。学校のこともあり、うちはおそらくこのまま同居続けそうな雰囲気です。

ただ正直なところ浮気して開き直った妻とはもう一時たりとも同じ屋根の下にいたくない。一緒に居ると心がバラバラになりそうです。スレ主さまは反省してらっしゃるように見受けられるのでその点うちの場合とは違うように思います。

私にとって家族は肉体であり、多少傷付いても回復するものでした。ところが今回片腕がなくなってしまうわけですよ。二度とくっつかないんです。もうね、気持ちの拠り所がないんですよ。おそらくご主人も相当混乱していると思います。とにかく落ち着かせてあげてください。
話し合いはそれからです。

僕はまだまだ落ち着きません。眠れない日が続いてます。
すいません回答になってない！愚痴になってしまった！

お礼

私の場合は反省し、愛しているから何とかやり直したいと言いましたが無理でした。
回答者さまの奥様は離婚を望んでいらっしゃるのでしょうか？
夫も、たいていのことは許す、完璧も求めない、でもこれだけはだめだ、どうしても許せないと言っています。
その通りだと思います。
休日などはどのように過ごされていますか？
うちはほぼ一緒に過ごして買い物なども一緒に行きますが仲良くなると翌日必ず機嫌が悪くなり口をきいてくれなくなります。
仲良くして少しでも好きだという思いが出てきてしまうとどうしても腹が立って思い出して苦しくて笑えなくなるんだそうです。
仲良くしないほうがいいのか、かといって険悪な空気もいけないだろうしどうすることが夫にとっての居心地のいい家庭なのかといつも考えますが分からないままです。

回答No.7

noname#130865

夫から離婚を切り出されています。
私の不倫が原因で私のことが信じられなくなり夫婦ではいられなくなったからです。

ご主人とお話しされた結果、ご主人は1年間は同居していても良い。と、おっしゃり、ご相談者も子供さんの事もあるのでご主人のおっしゃる通り1年間はこのままの生活を続けてみようかな。ご主人を好きだという気持ちもあるので、とおっしゃっています。

そこで、ご相談者の気持ちを最大限生かせる方法を提案します。
まず、このまま1年間という予定で外見上これまでと何ら変わらない家族生活を続けることです。これが大前提です。

次ぎに、1年間の間にご主人に取ってあなたは必要な人だと思われるように家事に子供さんの養育に今まで以上に精を出されるようにします。家庭の中はご主人が一番で子供さんが２番という感じで関わるようにします。ご主人との性の関係も折を見てご相談者の方から仕掛けます。

1年後はどうなるかです。1年前の約束はどうであれ夫婦として同じ屋根の下に住み続け、夫婦で子供さんの養育に携わってきた。と、いう実績は残ります。

1年前に約束した『1年後に離婚する。』と、いう夫婦の約束は、ご相談者がおっしゃっている程度の約束では法的には反故になります。不倫に関しましても、不倫後も何ら変わらない家庭生活を送ってきたので、ご相談者の過去の不倫の責任を問わず、ご主人は「宥恕」した。（許した。）と、いうことになります。

従いまして、ご相談者が1年前の不倫を理由にご主人から一方的に離婚を迫られても法的に対抗できます。ご主人はご相談者の不倫を許したので1年前のご相談者の不倫を1年後に持ち出して、争っても効果が無いのです。

そうなると、ご相談者が、望んでいらっしゃる方向で家族関係は継続できます。子供さんにも悲しく、寂しい思いをさせなくて済みます。

しかし、ご相談者は、これからも1年が過ぎた後もご主人を始め家族の人間が喜ぶことを第一に考えた生活に切り替えられることが一番肝心ですのでその点を了解下さい。

本当のところは、ご主人も離婚をしていいものかどうか迷っていらっしゃるのです。ご相談者の不倫を忘れさせるくらい頑張れば元の仲の良い家族関係に戻れるでしょう。禍を転じて福となす。と、いう諺がありますが、そうなりますように願っています。

お礼

性の関係は先日ありました。
夫はどういう気持ちだったか分かりません。
いろいろと考えてすごく辛かったかもしれません。
私は、一緒にいられるなら仮面夫婦でもいい、私のこと無視していいし嫌いでもいいからと言っていますが夫はどうしても気になってしまうしまた浮気してるかもって思ってしまうしそんなふうに割り切った生活はできないと言います。
不倫を忘れさせるくらい頑張ればいつかは傷も薄れてくるでしょうか。
夫は絶対に許せないし離婚したい気持ちは変わらないと言っています。
私への気持ちは辛いから閉じ込めて何も考えないように感情を持たないようにしているといっていました。

回答No.6

yutaro0622

気持ちわかります。
私も同じような状態です。
私は離婚するって決めての別居状態です。
中2の子供が転校したくないと言うので、中学を卒業するまでの一年間は別居という形になりました。
悩みますよね。子供に泣かれると。
でもあなたの場合、ご主人を好きなのですから一年間家政婦してでも側にいるべきだと思います。
期待はするなと言われても、家族として楽しく過ごしていればご主人の気持ちも変わるかも。不倫相手とは切れたのでしょうか？
今までの償いとして思いっきりいい奥さん、母親になってみたらどうですか？
それでもダメなら、この一年はリハビリだと思ってみては？
大事なのは離婚したあとの自分の生活だと思います。
ご主人と離れてもしっかり生活できるように今から計画しておくとか。
ご主人を好きなだけに辛いですね。
こうしたほうがいいなんて、正確な答えなんてないですね。

お礼

同じような状態なのですね。
うちはまだ小学生ですが何度説明しても嫌だと毎回泣きます。
私も自分が起こしてしまったことだけに泣かれて拒否されるともうかわいそうで自分も泣いてしまって謝ることしか出来ません。
お父さんを裏切ってごめんなさい、あなたのことも辛い目に合わせてごめんなさい、あなたのことを一番に考えられなくてごめんなさい、いつも心の中で謝るしかできません。
泣かれるともう辛くて何もいえないです。
不倫相手とはもちろん切れています。
ですが私が何をしても夫の心の傷は癒えることはありません。
もし一年一緒にいられるなら精一杯いい母親としてがんばるつもりです。
ですが一難後にまた子供に辛い思いをさせることを思うと悩みます。
今乗り越えたら一年後は子供は新しい環境で笑っていられるかもしれない、とも思います。