「医者でもないのに病名を口にするな」

質問

色々な精神科の症状の本を読んだところ、DSM-IVによる境界性人格障害の診断基準が複数あてはまり、彼女の症状が境界性人格障害ではないかと思いました。
　その事を彼女に話し、彼女が精神科の先生に聞いてみたら、「医者でもないのにそんな判断をするな。どんな奴だ」と怒られたそうです。それを受け、彼女は「あなたって、何様で人をカテゴライズするの。医者でもないのに」と言ってきました。
　私の判断と医者の判断が違うのが問題ではなく、私がそう思ったことに対して、「専門家でもないのにそんな事を言うな！」という結論に至るのが理解に苦しみます。「あなたの診断は違っていたよ」で済む話ではないのでしょうか。
　彼女はよく、「（もう少し塩味があったほうが良いと言った事に対して）料理のプロでもないのに料理に口を出すな」「（就職して数ヶ月、忙しいと言ったことに対して）長年サラリーマンしたことが無いくせに言うな」と、専門家でなければ口を出すなと食ってかかります。
　専門家でないのに口に出すことがそれほど言ってはいけないことなのでしょうか?
　よろしくお願いします。

回答No.9

noname#246942 · ベストアンサー

ははは。。。

あなたが悪いのならば、ここで回答している素人は、誰も何も言えなくなりますね。

質問、他の回答者様達へのお礼を拝見します所、彼女に対して特に「断言」している訳でも無く「大よその見当」で話しているようですし、そのくらいの事は、通常の人達の会話の中でごく自然にある事ではないか？と思うのですが？

通常は「なるほど、そう言う考えもあるね」で終わる所でしょうがね。
あなたも難儀な事です。。。

ま、そんな事を言っていても始まらないので、彼女を黙らせるには、
彼女に意見を求められる→「自分は専門家では無いので分からない」と答える
しか無いのでは？

でも、彼女の抱えている問題の根っこは深そうですね。

あなたに「ただ八つ当たりしたいだけ」にも聞こえます。
そうなっては、いくらあなたが正論を用いても、話が通用しません。

一番いけないのは、あなたが彼女の事を思って行動してくれた事、助言してくれた事に対しての、彼女自身の労わろうと思う気持ちがない事です。

一度、「何を言っても専門家ではないなら話すなと言う事であれば、僕は何も言えない」と言ってみてはどうでしょう？

人の多くは、その人の知っている知識、経験で物を語る事が多いのです。
それが、その筋の専門家で無ければ話すな、と言われてしまうのであれば、会話は成り立ちません。

まずは、彼女が病気のせいでそんな事を言っているのか、確かめる必要がありますね。
地がどうなのであれば、ちょっとこれから先も扱いが難しいと思います。

それにしても、彼女がその医者にどう説明したか分かりませんが、その医者も傲慢な医者ですね。
病気を断定する事も出来ない医者が「医者でもないのにそんな判断するな」？

親切な腕の良い医者程、患者を不安にさせない為に「そう言う病気もあるけど、君の場合は当てはまらないよ」と答えてくれますよ。

専門家だからと、安易に権威に屈する方がかえって危険です。

お礼

ありがとうございます。
温かい言葉での回答に感謝します。

回答No.11

mojitto

＃６，８です。
もうすでに当初の質問の趣旨とは違ってきていますから、本回答を最後にします。

>彼女に届くアドバイスをお願いします。
すでに＃６の一番最後の行で回答済みです。

例えば「ＳＥＸしようか」のひと言は、ＴＰＯによっては平手打ちや警察に突き出されることもありますが、二人の仲を深めることだってありえます。
言葉面が優しくても時として凶器になりますから、それくらいは自分で考えてください。
（逆に厳しい言葉が効果的なことだってある）
ですから＃６の最後の行程度のアドバイスしかしようがありません。

それに僕は質問者さまの彼女さんの今までの経緯や、思考、何に怒り、何に喜ぶかを知りません。
それなのに特定の個人に届くアドバイスそのものが無茶だと思えませんか？

>そのアドバイスでは罵倒されます。
別に構わないでしょ。罵倒されるのは我慢なりませんか？
＃７様のお礼から察するに、ムリに付き合わないことだってできるんでしょ？
甘んじて受ける、取り合わない、反論する、選択肢はいっぱいあるじゃないですか。
過去の経験で罵倒してスッキリして済んだことが多いのなら、させておけばいいです。
反論することで解決するのなら反論すればいいでしょう。

また質問者さまの種々の仮の反論については、答えても全くの無意味です。
それはあくまで質問者さまが勝手に創り出したイメージの彼女の反論でしかありませんから。
反論するか、謝るか、無視するか、その場によります。

人の心は「こういうことを言われたら、こうすればいい」なんてマニュアルはありませんよ。
原因こそ指摘できても、対処は当事者同士でないと無理です。

お礼

失礼な補足に度々ありがとうございます。
答えても答えても届かないので、何か他に回答があるのではと思い、補足を続けていました。
ありがとうございます。

回答No.10

strbegger-po

こんにちわ。
文面を拝読させて頂く限り思ったことは、そこまでされる（専門書を読む。）という事は其れなりに理由があってのことだと思います。（・・・火のないところに煙は立たない。）の様に、相手の方にそうした尋常ではない様子（?）をお感じになられたからだと思いますが・・・。

他の方への『補足』の中に相手の方が発した症状や言葉などを訊くと“ウツ”らしい事を言っておられますよね。自分の感情をコントロールすることができないでいる・・・。『あら、そうなの。』で済まされることも、切れたり、怒りを抑えられない様になるという事は少し問題ですよね・・・。

心身ともに100% に近い『健常者』など一人として居ないと思っています。しかし、何事に関しても“限度”というものが有りますよね・・・。何を以って、是か非かの“ものさし”はそれぞれですよね・・・この辺が一番難しいところではないでしょうか。

そうした専門書をお読みになられたのは、お付き合いをしていく過程でそんなふうに感じられたという事でしょうか・・・。?　（最初はこんな風ではなかったのに・・・としたことでしょうか。）

>「あなたって、何様で人をカテゴライズするの。医者でもないのに」と言ってきました。
>、「（もう少し塩味があったほうが良いと言った事に対して）料理のプロでもないのに料理に口を出すな」「（就職して数ヶ月、忙しいと言ったことに対して）長年サラリーマンしたことが無いくせに言うな」と、専門家でなければ口を出すなと食ってかかります。

こうした言動に対しては少し“度”が過ぎる様にも思われますね。相談者様に言われた、“カテゴライズ”した事を“根”に持って居られるのでしょうか。?

>私の判断と医者の判断が違うのが問題ではなく、私がそう思ったことに対して、「専門家でもないのにそんな事を言うな！」という結論に至るのが理解に苦しみます。

仰っておられることはそのとおりだと同感致します。まさかこんな返事が返ってくるとは・・・としたところなのでしょうね・・・。

>専門家でないのに口に出すことがそれほど言ってはいけないことなのでしょうか?
　よろしくお願いします。
最後にこの様なことを言われておられますが、その前にお訊きしたいのですが、文面からすると、同棲をしておられるのでしょうか。? （それとも、時々来てくれて料理をしてくれるという事なのでしょうか。）
そしてどれくらいの間、お付き合いをされているのか分かりませんが、相手がこの調子では何も言えないですよね・・・。話をするにしても、“腫れ物に触る”様に気遣いをするという事になればご相談者様にとって凄い“ストレス”となってしまうのではないかと思われます・・・。

しかし、とても愛している、結婚したいと考えている。としたことであるなら第３者が首を突っ込むことではないですが・・・今の状態ではお互いのためにはならない様に思われますが、“別れたい”とか“別れたほうが良いのか・・・”といったことは一言も仰っておられないので、避けますが、文面上の質問としても、これからのことを考えますと、余り良い方向には行かないようにも思われるのですが・・・。
少しでも参考に成れば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
これから、よく考えてみます。

回答No.8

mojitto

＃６です。

>「わたし、変だと思うのだけれど、どう思う？」
と聞かれて病名を答えるのはダメだと思います。
彼女が聞きたいのは、このまま通っていていいのか？という意味であって、少なくとも素人の質問者さまに診察など求めてはいないでしょう。
通い続けたほうがいいと思うとか、セカンドオピニンを求めるなどのアドバイスを求めているだけです。

心療内科でもカウンセリングでも、医師（カウンセラー）と患者の信頼関係が最も大事です。
この信頼が体ではなく、心の内を見るためのレントゲンになるんです。
セカンドオピニオンならまだしも、素人が外野から勝手な診断をするのは診察室をぶち壊すのと同じことです。

理解に苦しむのなら、あまり下手なことはしないことです。
生半可な知識と見分を披露せず、下手な答えはぼかして、温かく見守るほうがいいでしょう。
そして“病名”だけでも、相手に大きな心理的負担・ダメージを与えることを知っておいたほうがいいでしょう。

補足

＞通い続けたほうがいいと思うとか、セカンドオピニンを求めるなどのアドバイスを求めているだけです。

　勝手な判断をしたと受け取られ、病名を告げる心理的負担・ダメージを与えたというのは、よく分かりました。
　しかし、mojittoさんのそのアドバイスでは罵倒されます。
通いつづけたほうが良い　→　いつ良くなる？医者でないのにあなたは分かるの？専門家でもないのに。
セカンドオピニオンはどう？　→　どこの病院がいいの？病院を知らないあなたは分かるの？専門家でもないのに。
ぼかした答え　→　だから、具体的に言ってよ！
温かく見守る　→　黙るな！

彼女に届くアドバイスをお願いします。

回答No.7

yuki_0506

彼女はすでに精神科通院歴があるのでしょうか？
よくわかりませんが、精神病者に対して偏見を持ってる人は大勢います。私でもいきなり相手から精神病の疑いがあるなんて言われたら不安になるし、相手にそんな風に思われてたことに対して嫌悪感を覚えると思います。

でも、彼女は受診してるので、そうなのかもしれないという思いはあったんでしょうね。

ただ、それ以外にあなたが話したことでいちいち挙げ足をとって、干渉するのは度が越えてる気がします。他の方の意見にもあったように、あなたが自分にとって気に入らないことをするのが許せないんでしょうね。料理人じゃなくても味覚は人それぞれだし、プロが作った料理でも、美味しくないと思えば私でもいいますね。
まあ、そういうのが聞き流せない人なんでしょう。
気が合わないなら無理に付き合わなければいい話です。

お礼

そうですね。ありがとうございます。

回答No.6

mojitto

質問文を察するに、“いかにもそれらしい根拠”“いかにもそれらしいデータ”“いかにもそれらしい言い方”で彼女を信用させたが、彼女が迷惑を被ってきたのではないのでしょうか？

『生兵法は大怪我の元』と言いますが、質問者さまの生兵法で大怪我をしたのは彼女だったことが多々あったのではないかと思います。
（特に精神科の件は、彼女さんの周囲に多大な迷惑を被っただけですよね？）

質問者さまは彼女の言い方にケチをつけていますが、そもそも質問者さまも病名を明かさずにそれとなくという方法を取れば、済む話です。
（素人が病名を言うと、無駄に信用度のある恐怖を与えるだけ）

そうなれば「口を出すんじゃない」ってことになっても、不思議ではありません。

>専門家でないのに口に出すことがそれほど言ってはいけないことなのでしょうか?
もちろんダメに決まっています。
質問文にある経緯を読めば明白です。
むしろ止めろといわれているのに、わざわざ怒らせるようなことを言う質問者さまのほうがどうかしています。

病気のお勉強の前に、彼女との付き合い方を学ぶのが先ではないでしょうか？

補足

＞彼女を信用させたが、彼女が迷惑を被ってきたのではないのでしょうか？

「鬱っぽいんだけど医者は鬱ではないという。何かわからない」「死にたい」「やる気が起きない」「怒り（わたしに対する暴力）を抑えることが出来ない」「薬がどうも効かない」
そういう状態が続いて、「わたし、変だと思うのだけれど、どう思う？」に対して、あなたならどう答えますか？
「大丈夫だよ。君はおかしくないよ」と答えますか?
「色々調べてみたんだけど、境界性人格障害というのがあるみたいだよ」と答えました。

回答No.5

key00001

> 専門家でないのに口に出すことがそれほど言ってはいけないことなのでしょうか?

一般論で良し悪しを聞いても無意味ですヨ。
彼女さんが「悪い」と判断すれば、彼女さんの主観的には「いけないコト」です。

ただ逆に、たとえば質問者様の味覚は、質問者様の主観で決まりますよね。
質問者様が「もう少し塩味があったほうが良い」と感じたら、たとえ世界一の料理人の作品であっても、質問者様にとってその料理は「塩味が足りない」のです。

敢えて一般論を申せば、日本は法治国家ですから、法律に触れるかどうか？が基準ですね。
質問者様が医療行為的に診察・診断したら、医師法に触れますが、個人的な意見や見解を述べる程度は、言論の自由の範囲でしょう。

ご質問文の通り「境界性人格障害ではないかと思う」であれば、「判断するな」の対象では無く、一つの「意見」を言っただけです。
むしろ彼女さんが、言論の自由に対する侵害の可能性があります。

また医師も言い過ぎでしょう。
彼女さんを心配する質問者様が、必死で調べた好意の行動を、たとえ専門家とは言え、否定する権利など無いです。

とは言え、医療など専門性が高い上、生命や健康と言う重要な事柄に限っては、「口を出すな」と言うのは、充分な根拠や説得力が有り、それらの観点からの正論ではありますけどますね。
でも塩味とか、サラリーマン云々は・・・明らかに彼女さんの言い過ぎです。

彼女さんには
「ふざけるな。
オレは自分で名誉棄損などに当たらないと思う範囲で、思ったコトを自由に言う権利がある。
君にソレを『言うな』と言う権利は無い。
それが法に触れると思うなら、告訴でも何でもすりゃいい。
オレは法律の『専門家』では無いが、それくらいのコトは知っている。

専門分野では無くても、知ってる範囲や経験の範囲で、一般論や常識論は、自由にしゃべる！！
その意見に従うか、従わないか、あるいは反論するのは、君の自由。
でも『口に出すな！』は明らかに言い過ぎ。

特に今回の病気については、君への愛情からやったコト。
それくらい判らないのか！

ついでに言うと、オレの味覚はオレの主観で決まる。
オレが塩辛いと思えば・・・」
って言ってやれば？

お礼

おお、過激ですが、ありがとうございます。

回答No.4

zebura23

彼女の
否定的な感情が表現されたにすぎません。
異なった意見を聞くと
自分が損なわれるような感情の強い人ほど
そのような反応をします。
日本人が議論を戦わせて
新しい考えを生み出すのが苦手なのは
このような未熟な感情によります。
でもあなたが彼女と話す中で
「彼女の意見や考えややり方を否定しているのではない」
ということを
冷静に、根気よく伝えていく中で
彼女は自分の衝動的な感情に気がついて
変わっていく可能性があります。
あなたが一緒になってカッカしてたらダメですけどね。

お礼

ありがとうございます。
変わってくれたらいいのですが。

回答No.3

sodenosita

日常生活におけることなら特に目くじら立てて言うことではないと思いますが、今回は質問者さんが迂闊だったように思いますよ。
精神科領域のことだからというのがその理由です。

普段から、「専門家でなければ口を出すな」と言っているような状態の方ですよね。
それが過剰であれば、それだけでも精神状態の不安定性を感じさせる内容ですし、質問者さんも精神科の症状の本を読んで、いくつか当てはまるんじゃないかなと思っているくらいの状態の方。
何らかの精神状態の不安定性を抱えている人にとって、そういう病名をつけること、カテゴライズすることはその不安定性をまずい方向へ持っていく可能性があることで、非常にナーバスな問題なのです。
精神科医でも1回の面談で診断名を告げない方が良いと判断することもあるくらいの問題です。
治療や病状の悪化などに影響しかねないことを口に出すことが良いことかどうか、です。

同じ医学でも「この症状は胃癌じゃなかろうか？」「病院で違うって言われたよ」とは多少異なるものだと思います。
この内容のやりとりくらいだと他の回答者さんの言うとおりなのですけどね。

補足

違った視点での回答ありがとうございます。
精神科領域の発言は慎重にとは分かっていました。カテゴライズするつもりでなく、「精神科にいっても安定剤をもらうだけで問題なしと言われた」と言い「でも何かおかしいと思う」という状態が続いていたので、解離性障害というのがあるよと話してみたのです。
言葉は難しいですね。

回答No.2

comattania

誰でも知ったかぶりしたり、知識を披瀝したい願望をお持ちですから、大いに喋りましょう。
正しいか、間違ってるか、専門家以外なら無責任発言ですから、気にすることないです。
私は、好き勝手に知ったかぶりをやります。顰蹙承知の上です。
ということで、医者も、彼女も穴の穴が小さいですね。ゲラゲラ笑って済ませられることじゃないですか。
素人判断は駄目よ…で済まされることを・・・・・・
今は、全国民が評論家の時代なんです。何にも知らんより、興味を持つことは良いことだ。

お礼

そうなんですよね。ありがとうございます。

回答No.1

kusirosi

言ってはいけないのではなく
彼女は
女王様だからです
「王様の耳はロバの耳」と言われたくないのです

お礼

早速の回答ありがとうございます。