半同棲状態の過ごし方

質問

実家暮らしの私が勤務地からも近い彼の家に週の半分ぐらい泊まりに行っています。
泊まりに行くことで、一緒にいられる時間も多くなり、仕事終わりが遅く忙しい私にとって、
彼の家から通えることで体力的にも精神的にも助かっているトコロが多々あります。

ただ・・・
洋服や下着を実家と彼宅を行ったり来たりさせたり
彼宅から自宅までの距離が1時間半以上かかるため、疲れてしまったり
自宅⇔勤務地の交通費に加え、彼宅に行く際の交通費がかさんだり
実家であればかからない食費がかかったり
という形で金銭的にも体力的にも精神的にも疲れはじめているのが正直なところです。

でも考えると、彼は彼で私が泊まっている間の光熱費などかかっているはずですし、
一人なら安いご飯で済むところを一緒だからと食費もかさんでいるのではと思います。
ご飯代などは折半していますが、追加で上記料金を徴収してきたことはありません。

彼は「勤務地に近い彼宅から通うことで私が少しでも楽になって＋一緒にいられる時間増えるからいつでも家に来て」と言ってくれるだけに私だけ金銭的にキツイ！とも言いづらく。。。

同棲も視野に入れていますが、近々には難しそうなので
この状態が続くと思うと不安です。

皆さんの解決方法やアドバイスをお願いします。

回答No.11

hanajenny

補足を読みました。

いまいち、質問者さんの悩みがよくわからないのですが・・・

(1)家に泊りに来て欲しがっている彼にうまく断る方法　なのか

(2)質問者さんの金銭的に厳しい状況を理解してもらって、食事代をもう少し出して
　欲しい　なのか

最初は、(1)かなって思ってたのですが、補足を読んでいると
よくわからなくなりました。

解決方法としては、
会う回数を週末だけなどに減らす。
別に金銭的な事を言わなくても親が心配していると言えば
彼もムリには誘ってこないと思います。

彼とは今まで通り会いたいけど、金銭的に厳しいので悩んでいるのなら、
食費を減らす事が重要だと思います。
やっぱり、毎日外食ばかりだと（特にお酒も飲む方だと）
金銭的に厳しくなると思います。
それは、質問者さんだけではなく彼も同じだと思います。
お互いの為にも
仕事の休みの時に、保存できる料理を何品か作っておいて
平日は、家で食事をする回数を増やしてみてはどうですか？
私の彼はそういう事をしてあげると結構喜んでくれますよ。

あとは、鍋攻撃です。よせ鍋、すき焼き、キムチ鍋、水炊きなど
味が変われば週２回でも大丈夫ですよ。
野菜も取れるし、ヘルシーだし、１日目はよせ鍋、残りにうどんを入れて
うどんすきにすると、２日楽しめます。
野菜は切るだけなので、１０分あれば段取りＯＫです。
うちは、週に２回は鍋をしています。

あとは、基本的に共通のお財布を作って月の食費を決めてしまう。
たとえば、彼が３万円、質問者さんが２万円。
平均、週１万円ぐらいで工夫をするなど・・・

まずは、外食を減らして家ご飯を増やしてみてはどうですか？
同棲を考えておられるのなら、今から始めてもいいと思います。

洋服については、私の場合。
彼の家と自宅を往復するのではなく、家に帰った時に、持っていっています。
会社→彼の家
会社→自宅
のような感じです。

補足

(1)家に泊りに来て欲しがっている彼にうまく断る方法　なのか
(2)質問者さんの金銭的に厳しい状況を理解してもらって、食事代をもう少し出して欲しい　なのか

うーん。スミマセン。どちらというわけではなく、私のような状況の方が他にいたら、どのように工面（精神・体力・金銭など全て）しているのかなぁと思い、相談しました。

回答No.10

24saijin

再度お邪魔します。24saijinです。

他の方の回答に決定打があったように感じたのでその点も踏まえて回答です。

>と言ってくれたとしてもさすがに洗ってとは言いづらいです。。。
>他の洗濯物がたまっているのも見ていますし。
お二人の交際ってなんかぎこちなさや遠慮がありますよね?
お二人の交際期間って実はまだ浅かったりしますか?
私の周りの同棲カップルを見てもここまで相手に配慮する考え方や、相手の考え方に干渉しない(男性側が女性の大変そうな部分に口を出さない)カップルは見たことが無いです。
お二人は喧嘩してり相談したりってした事ありますか?

>一緒にいる時に洗濯しようと言っても、彼は1人の時にやるから休みなと言ってくれます。
>往復回数が減るのは難しいように思います。
この場面でも男性の遠慮している姿勢・・・というか面倒臭がりなイメージを受けます。
こういったシーンで「いいじゃん回すくらい私がするよ」と言い出せない雰囲気、間柄なんでしょうか?

>金銭面であったり、親に同棲することの了承を得たりしなければならないので、すぐには難しいと思います。
>今は、半分は家に帰っていますから。
まぁ確かに娘が家を出るとなれば親は身構えるでしょうが、既に半同棲を認めてるんですよね?そこまで構える必要は無いんじゃないでしょうか?日ごろから半同棲に対してグチグチ言われているようでしたら話は別ですが^^;
金銭面に関しては家を出る代わりに実家に一時的にお金を入れなくなる・・・という状況は厳しいんですかね?確かに家に収めながらの同棲暮らしはシビアだと思いますが。

>少し気が楽になりました。ありがとうございます。
>ただこの状態が良い状態ではないということは認識しました。。。
そうですね・・・。ただ、住んでいる環境も違う為何とも言えませんが、私の同業者に言われることは「自宅から1時間強以上離れた職場の場合は引っ越した方が良い」と言われています。現に体力疲労/精神疲労ともに勤務地が遠い人は目に見えて酷いです。
また、環境が改善された(近場に引っ越した)同僚は目に見えて回復します。
それこそ出費に関しては若干無きが入りますが今まで通勤にかけていた往復3時間が往復1時間圏内の環境だと2時間の自由が「半端無い」という話です。

> 女性が全てを出してしまうと、飽きるのも早いです。神秘な部分があるといつまでも引っ張れます。
>確かにお互いに知る部分が多くなればなるほど新鮮味は薄れますね。
>結婚するまでに飽きてしまうということもあるのかもしれません。
>行く頻度を減らす、もしくは、きちんと将来を見据えて同棲するというのが良いのかな。
同棲/半同棲を解消して会えない時間、すれ違う時間が増す事による破局も良くある話です。特に両方社会人となると・・・。
そんな状況に置いては半同棲/同棲って私の中では凄く大切な選択肢だと思います。
そして、女性が全てを出してしまうと・・・否これに性別は関係無いですし、将来的には受け止めるべき生活観です。
神秘な部分ばかりを求めるのはパートナー像に理想/夢を見過ぎる傾向にある人だけだと思います。
結局は同棲/結婚した際に理想像を打ち砕かれてグチグチ言い出すので^^;
と言う事から私はある程度の交際後は同棲して結婚に向けた生活観の共有が大切だと考えるタイプです。
質問者さんの彼氏さんがどちらのタイプかはわかりかねますが、同棲した瞬間家事は女の仕事だ・・・と言う出す場合も考えられます。
結婚する前に飽きる人は結婚後でも飽きます。
同棲に飽きないパートナーの方が結婚後も幸せな生活を送れるんじゃないでしょうか?
これは同棲歴3年の経験談です。
逆に同棲した瞬間(1か月)で生活観のズレで破局した経験もあります。

回答No.9

rowena119

回答前に他の回答も読んでみました。普段は、先入観を持たない為に回答した後に読むのが多いのですが。不思議なのは、(1)　洗濯や食事の世話を貴女がしているように見えないこと。仕事の終りが遅い貴女の為に彼が晩ご飯を頼むか用意しているみたいに見えます。洗濯も彼がしているように見えます。１人より２人のほうが費用は安く済むはずです。貴女が実家で使う分も合わせて考えるとですが。もし彼がこのような状態なら、彼が可愛そうですね。週末だけ金曜日の夜からとすること。どなたかが書かれていますが、一緒に住むと言うことは、全てを見られることです。女性が全てを出してしまうと、飽きるのも早いです。神秘な部分があるといつまでも引っ張れます。貴女自身がもう少し余裕を持って接することが出来ないと、冷めるのも早いと思われます。彼に限ってそんなこと無いとか思っておられるなら、確実にそうなります。

補足

ありがとうございます。

食事はどちらも帰りが遅いので、どこかで落ち合って食べて帰ることが多いので、どちらが作るということはありません。
洗濯は、彼がしてくれています。半同棲という言葉を使ってしまいましたが、彼の家なので、私はしなくていいからと言われています。彼の洗濯物を増やしたくないため、下着や洋服は持って帰り、自宅で洗濯しています。

> 女性が全てを出してしまうと、飽きるのも早いです。神秘な部分があるといつまでも引っ張れます。

確かにお互いに知る部分が多くなればなるほど新鮮味は薄れますね。
結婚するまでに飽きてしまうということもあるのかもしれません。
行く頻度を減らす、もしくは、きちんと将来を見据えて同棲するというのが良いのかな。

回答No.8

24saijin

補足読ませていただきました。24saijinです。

不明点は無視して回答したため厳しい回答をしましたが、背景が見えてくると大分厳しく言い過ぎましたね^^;すみません。

また、他の方への補足も情報として読ませていただきました。回答は下記に。

質問者さんは男性にいろいろと配慮している部分は良い事だと思います。
ですが、その配慮が原因で男性の希望している状況とすれ違っては意味が無いです。その点を踏まえるならば一度真剣に相談するべきだと思います。

男性が一人暮らしならば正直質問者さんの洗濯物が増えるくらいどうって事無いと思います。男的な観点で言えば「ネットは用意してね」くらいでしょうか^^;
それに服にしても一緒に洗濯してもらう事で質問者さん宅と男性宅の往復回数が減るんですよね?
往復回数が減って困らない+出費が減る+体力疲労を避けられるならば、休日に質問者さんが洗濯機を回してあげるくらいの配慮で十分な気がします。それこそ洗剤が気に入らないとか柔軟剤云々にケチをつけたらアウトですが^^;
洋服のストックに関してももう少し半同棲用に準備したらどうでしょうか?そもそも同棲が近々の視野で難しそうなのはなぜでしょう?男性の賃貸が1Kとかで狭いとかでしょうか?質問者さんの荷物を運ぶのが・・・という点でしょうか?

交通費が社から出ないんですね><そうなると基本平日は彼の家からの往復の方が経済的ですよね?食費の出費をしたとしても交通費が上なんじゃないでしょうか?

ちなみに光熱費/電気/水道に関しては1人暮らしでも2人暮らしでも生活時間が同じ(昼間両方とも仕事に行くタイプ)ならば誤差をトータルしても1000円増しから2000円増しくらいだと思います。
これは私が1人暮らし、2人暮らしを経験したうえでの経験談です。

収入、実家への収めの額をしらないで回答してたので前回の回答はだいぶ的を外してしまったようですね^^;
ただ、一度質問者さんの中で実家<=>会社通い、男性宅<=>会社通いでの出費の状況を綿密に計算してみてはいかがでしょうか?
私の感覚としては男性に少し甘えてしまう方が生活、恋愛ともに余裕が出てくるんじゃ?と思いますが・・・。

補足

不明点は無視して回答したため厳しい回答をしましたが、背景が見えてくると大分厳しく言い過ぎましたね^^;すみません。

とんでもないです。ありがとうございます。

> 男性が一人暮らしならば正直質問者さんの洗濯物が増えるくらいどうって事無いと思います。男的な観点で言えば「ネットは用意してね」くらいでしょうか

と言ってくれたとしてもさすがに洗ってとは言いづらいです。。。
他の洗濯物がたまっているのも見ていますし。

> 往復回数が減って困らない+出費が減る+体力疲労を避けられるならば、休日に質問者さんが洗濯機を回してあげるくらいの配慮で十分な気がします。

一緒にいる時に洗濯しようと言っても、彼は1人の時にやるから休みなと言ってくれます。
往復回数が減るのは難しいように思います。

> そもそも同棲が近々の視野で難しそうなのはなぜでしょう?男性の賃貸が1Kとかで狭いとかでしょうか?質問者さんの荷物を運ぶのが・・・という点でしょうか?

金銭面であったり、親に同棲することの了承を得たりしなければならないので、すぐには難しいと思います。
今は、半分は家に帰っていますから。

> 交通費が社から出ないんですね><そうなると基本平日は彼の家からの往復の方が経済的ですよね?食費の出費をしたとしても交通費が上なんじゃないでしょうか?

そうですね。ただ、週に1度も行かない時もあるので、今までは自宅⇔会社の定期を購入していました。なので、彼宅に行くとその分の交通費がプラスでかかる形になっていました。
最近は定期購入をやめています。

> 私の感覚としては男性に少し甘えてしまう方が生活、恋愛ともに余裕が出てくるんじゃ?と思いますが・・・。

少し気が楽になりました。ありがとうございます。
ただこの状態が良い状態ではないということは認識しました。。。

回答No.7

chiune

お互いに結婚を前提として考えているのでしょうか？

それによって、考え方が大きく変わると思います。

前提としていないなら、No.1やNo.2の方の考え方が正解だと私も思います。

前提としているのであれば、100%同棲し始めるのがいいと思います。
結婚したら、否が応でも、ずっと毎日一緒にいるわけですから、お互い見えてなかったところも見えてきてあたりまえですし、倦怠感も乗り切れるかどうか試す事もできます。それでダメなら籍を入れる前にダメな事に気づけただけ良かった、と思うべきでしょう。

どちらにしても、はっきりしているのは、半同棲という中途半端な状態が、外的（経済性や時間）にも内的（お互いの気持ちやストレス）にも最もリスクが高い状態だと思います。

回答No.6

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、私の意見は質問者さんには厳しい言い方かもしれません。ご了承下さい。

まず、質問者さんが洋服や下着を往復させている背景はどういった理由でしょうか?男性が実家住まいで洗濯出来ないからですか?

>自宅⇔勤務地の交通費に加え、彼宅に行く際の交通費がかさんだり
>実家であればかからない食費がかかったり
自宅⇔勤務地の交通費って普通の勤務環境であれば会社から支払われますよね?彼宅に関してはデートで行き来しても発生する賃金なので常識的に苦にする程じゃないんじゃないでしょうか?
実家であれば・・・この発言はいささか生活費を舐めてますね^^;質問者さんの周りには一人暮らしをしている人はいないんでしょうか?
一人暮らしの同僚にもしも同じことを言っていたら多分内心キレられてますよ^^;
一人ぐらいの場合質問者さんが言っている資金以外に「家賃」「全食費」「生活維持費(ガス/水道/電気)」とかかるわけなので・・・。

>でも考えると、彼は彼で私が泊まっている間の光熱費などかかっているは
たかが数千円の世界じゃないでしょうか^^;日ごろ払ってないなら分からないかもしれませんが・・・。

まずは質問者さん・・・一人暮らしを想定して考えてください。
勤務地云々を言う辺り正規雇用のまともな会社ですよね?ならば交通費は論外、それ以外で残業が多いならば軽く見て手取り25万以降35万以下とかじゃないでしょうか?
言ってしまえば新社会人の一人暮らし何て20万前後と貯金でやり取りをするようなご時世です。
そんなことを考えれば質問者さんの言っている金銭は論外な我侭以外の何物でもないです。
もしも質問者さんが上記手取りで厳しいと言うならば、プライベートな出費で浪費が激しいんじゃないでしょうか?
同棲を視野に入れるならばそれはそれで家賃/生活費を折半すると思いますが、結局は今の彼宅への交通費が家賃に代わり、それ以外に食費、生活維持費、雑費(服や消耗品)がかかって今以上にお金のストレスが増えます。

一般的な出費を説明しましたが、ここで不明点あれば補足頂ければ再度回答致します。

補足

ありがとうございます。

> 質問者さんが洋服や下着を往復させている背景はどういった理由でしょうか?

彼は1人暮らしなので、頻繁に洗濯をしないようで、私の下着まで増えてしまうのは悪いと思い、自宅に持ち帰るようにしています。洋服はストックを3種類ぐらい置いてありますが、それでは足りないので、家から持って来る生活となっています。

交通費は、社から出ていません。正規雇用ですが、おっしゃるほどの手取りがありません。
また、諸事情により、実家にもそれなりの額を入れているため、1人暮らしするにはキツイ状況です。

回答No.5

seednyan

週末だけの同棲にしたらいかがですか？
その方が精神的にも、体力的にもいいでしょう。
下着とかは、彼氏宅専用を作るとか。。。。

＞彼は彼で私が泊まっている間の光熱費などかかっているはずですし、
あなたが思ってるほどかかっていませんよ。だって、一人が２人になっても電灯が明るくなるわけでもないし、お湯が熱くなるわけでもなし。テレビなんかは一人で見ようが２人で見ようが見てる時間だけなんで。。倍とかになっていないんで。。。
一度、自宅の光熱費をみてみたらいかがですか？あなたがいるいないにかかわらず、変わっていないはずなんで。。

補足

ありがとうございます。

週末だけにするのが良いのでしょうかね。。。
確かに無理があるような気がしています。
彼氏宅専用の下着にはなっていますが、結局自宅で洗濯しているのでお持ち帰りすることになっています。

少ししかかからない光熱費に関しては、気にする必要ないのでしょうか。
私もこの生活をするようになってから出費がかさんでいるということを彼は認識していないような気がしています。

回答No.4

tnlu

体力的、精神的に助かっていると言っているのに、疲れ始めているとも言っています。
やはり金銭面が大きいのでは？と思ってしまいました。
金銭面で厳しくなると、精神的にも参ってきますし、仕事にも影響するかもしれません。

これまでのこと（家賃や光熱費、一緒にいてくれたこと）に対してお礼を言いつつ、
本当のことを打ち明けて、自宅に戻るべきだと思います。
フェードアウトは彼にいらぬ心配をさせてしまうかもしれないですし。
結婚を考えていらっしゃるのならなおのことです。

回答No.3

hanajenny

私も半同棲をしています。

彼もいつでも泊りに来てと言ってくれているんだったら、
洋服や下着などは、ある程度置いておいたらどうですか？
食事などは、休みの日にまとめ買いをして
保存できるものを作り置きしておくとかはどうでしょう。

ただ、金銭的にも体力的にも疲れているんだったら、
週末+平日１日ぐらいのペースにしてみてはどうですか？

回答No.2

noname#131554

いろんな意味で、家へ帰りましょう。

補足

そうですね。正論だと思います。