病院に行きたいけど…先伸ばしにしてしまう性格です。

このQ&Aのポイント
  • 病院に行くための用事を先延ばしにしてしまう性格です。
  • 今年中に全ての用事を済ませたいと思っていますが、完璧主義が出てしまい実行できません。
  • 時間や金銭面の理由で病院へ行けないことに焦りを感じ、憂鬱になってしまいます。
回答を見る
  • ベストアンサー

病院に行きたいけど・・・

先伸ばしにしてしまう性格です。 病院嫌いで、用事を溜め込むのがいけないのですが、 なかなか実行に移せずにいます。 今年中には、全部済ませたいと思っていますが、 今まで先伸ばしにしてきたくせに、いざ、そうしようと思うと 変なところに完璧主義が出てきて、 “何時いつまでには~しなければいけない”というように、 上手く言えませんが、強迫観念的な考えに途端にとらわれてしまいます。 しかし、時間や金銭面、(メンタルも(*_*;)など、すぐには現実的に済ませられないのですが、 ふと無償に焦りが生じ、憂鬱に陥ってしまいます。 こんな、くだらない心情面の整理は個人でやるものなのは承知ですが、どうしても自分の頭の中だけでは陰鬱な方向にしかたどり着けないので、 どうか、少しでも平常心を取り戻せるような客観的な一言をお願いさせて下さい。よろしくお願いしますm(__)m

noname#164568
noname#164568

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.3

こんにちは。 何科の病院に行かないといけないのか分からないのですが、、、、 いつもあっけらかんと暮らすには 基本的に 「まっ いいか」って思うようにしています。 ロボットじゃないので、100%決めたとおりに人生は進みません。 本当に人生山あり谷ありです。。。 (逆に100%貴方の思う様に完璧に過ごす人生は気持ち悪くありませんか?) 一度口に出して言ってみて下さい。 まっいいか

その他の回答 (3)

回答No.4

anywithmin さん、こんにちは。 完璧主義とルーズはとても近い関係にありますよね。 丁度いいところで手を打てばいいのですが、まあそれはしょうがない。 さてさて、病院の近くにラーメン屋さんなどがありますでしょうか? あるいは、好きな趣味のお店などがありますでしょうか? そこ(ラーメン屋など)に行く計画をビシッとたてて、「ついでに時間があれば病院にも寄る」 そんな感覚で如何でしょう? 完璧主義をどうでもいいことで行い、必要な事をルーズな自分にまかせるという事です。 もしかしたら、一回くらいはラーメン食べて帰ってきて「あれ、他にやることなかったっけ?」 という感じになるかもしれません、それでもいいのです。 だって、病院の近くまで今まで行けなかったのが、行っているじゃないですか? なかなか難しかったら、今日は病院に入ってきれいな看護婦さんを覚えて帰ろう、 ついでに時間があったら診察を受けよう。 と、どんどん「ついで」の範囲を小さくしていくといいかと思います。 お試しあれ。

  • nakumonka
  • ベストアンサー率33% (106/318)
回答No.2

こんばんは。 病院に行きましょう。 早期に治療しないで、 悪化してから病院へ行って、 後悔して泣いている人が実は多いんですよ。 大切な人達を悲しませてしまうのではないですか。 病院へ行けるよう応援しています。

noname#134608
noname#134608
回答No.1

こんばんは。 完璧主義との事…『それ』を良く観察してみませんか? 私達人類、ひとが『作った物』の中に『完璧なモノ』が 例え一つでもあったでしょうか? あるでしょうか? こたえは『NO』ですね。 日々、進化、成長する者は、仮にその瞬間完璧であっても、 一瞬の後には『進化成長している為』、過去の完璧の中に不備を見つけます。 従って、”完璧主義者=終り無きチャレンジャー”なのです。 負けても、倒れても、また立ち上がり向かってゆくチャレンジャーなのです。 チャンピオンなら『その座を防衛』しなければならず、一度の負けもチャンピオン陥落を意味します。 しかし、チャレンジャーは何度負けても、転んでも、『何時かチャンピオンになればいい』のですから、 『完璧主義のままいて欲しい…』と思いますね^^。 それでは。

関連するQ&A

  • 幼少期から続く完璧主義を治したい...

    私は既に社会人なのですが、あまりにも完璧主義・強迫観念が強く、そのせいで様々な問題が起こっています。 原因は、母親にあると思います。 小さい頃から失敗を許さず、少し何かができても(宿題だったりピアノだったり)「もっと上手くならなきゃね~」「この程度じゃダメ」と、何年も言い続けられたため、「もっと出来なきゃダメなんだ…」とすぐ考えるようになってしまいました。 それが向上心につながればよいのですが、あまりにひどいので、「途中まで出来たけど、ここが少し歪んでいるから提出するのをやめよう…」「ここが完璧じゃない、だから私にはこれをやる資格がない…」と、ネガティブになり、それが怠惰同然になってしまうのです。 たとえ50点だとしても、やらないよりはやったほうがマシに決まっています。 なのに100点じゃなくてはダメなんだ、と考えてしまい、0点ばかりなのです。 10点でもいいからやり遂げよう、完璧じゃなくてもいいんだ、とかんがえられるようになるにはどうしたらよいのでしょうか?? アドバイスよろしくお願いします。

  • 完璧主義について。

    他のサイトで回答して頂いた方の意見に対してどう思われるか教えて下さい。 私は職を転々としています。社員で働いていた時もありますし、派遣・バイトもあります。 社員で働くと必要以上に責任を持ちすぎてしまい仕事が続きません。 完璧主義なので、全部自分でこなそうとする面もありますし、人に対しても それを求めてしまう面もあります。 そこでこのような回答を頂きました。 ●職を転々としながら完璧主義だと自己評価してしまう客観性の無さから改善していくよう心掛けてください。 完璧主義であれば、合わないと思える職務でも投げ出さずにやり遂げようとします。 その結果、合うようになるものです。 納得出来る部分と、それは違うんだよな~、と思う部分があります。 完璧主義だから、物事が続かないと私の場合はそう思ってます。 価値観も他の方とは大きく違うのも理解しております。 皆様のご意見を頂きたいと思います。宜しくお願い致します。

  • 強迫観念と関係妄想

    強迫観念と関係妄想の鑑別は難しいのですか?ご教授お願いします。  強迫性障害による強迫観念(不安症状により増悪)で苦しみ、自分からルボックス(6T/day)と抗不安薬の処方を医師に希望し2週間くらいで症状が劇的に改善しました。用量不変で継続療法をしないといけないはずのところ、ルボックスを3Tに減らされ再発しました。どうも医師は私の症状を妄想型精神分裂病からくる関係妄想(抑うつ症状により増悪)と思っているらしく、先にルボックスが著効したのはルボックスの抗うつ効果で抑うつ症状が改善され妄想が治まったと判断したようです。なお当時それほど抑うつ感はありませんでした。私の要求を無視し、「僕はSSRIは使いたくないんだ!」と言い、幻覚・妄想に効く抗精神病薬を処方され続けました。強迫観念は勿論のこと副作用と思われるアカシジアと食欲増進(体重10kg増)に約3ヶ月間苦しみました。病院を変え、元の薬に戻って今は強迫性障害の症状は治まりつつあります。強迫行為は子供のころから、強迫観念は20歳くらいのときからありました。 ※狭い医療界のことだから悪意があるとしか思えません。いろいろ込み入った事情があるのですが、ここには確認できた客観的事実しか述べていません。なお私は医師国家試験浪人生です。アドバイス下さい。よろしくお願いします。

  • 完璧主義?

    こんばんは。 私は摂食障害ぎみの女です。 最近拒食から一転して過食ぎみで、出かける用事があっても 前より太ったことを考えると外に出られません。 自分の中で出かける前の自分が最低限?完璧でないと 用事に遅刻してでもさぼってしまってでも人前に出られません。 家族は大丈夫ですが仲の良い友人でも無理です。 甘えすぎ、などと言われるかもしれませんが 「本当に無理!」となるのです。強迫観念に縛られるというか… 私のような方いますか? たとえば、部屋着でコンビニに行くとかできません。 外では何度も何度も小さな手鏡で化粧が崩れてないか確認したり… 昔からこうで、自分でも直したいなと思うのですがどうしても無理で… 同じ症状の人がいたら話を聞きたいです。お願いします。

  • 家が汚くて

    掃除する気になれません。 ある時、パタリとできなくなりました。 非協力的な父親に限界が来て以来こうなってしまいました。 綺麗にしたい気持ちは取り戻しつつあるのですが、 ただでさえぼっろぼろの家なのに、綺麗にしたところで、汚くて、 私は、完璧主義で強迫観念が強いみたいで、そんな状況は余計フラストレーションが溜まります。 いい歳して実家にいるので、これを機に 家を出れば、精神的にも楽なのですが、 金銭的にも直ぐには無理です。 いつになるかわかりませんが、それまでの間の掃除の事を相談に乗ってください。 掃除しなさいと言ってほしいというか、 しても無駄と思う自分をどうにかしたいです。完璧主義をどうにかしたい。 自室でさえ、やらなくなっています。 せめて、自分の部屋だけでも綺麗にする、という考えはどうでしょうか? 自分の部屋だけでも自分の理想にする。 そうすれば、今の自堕落な生活にも少しはハリが出るかと思うのですが、 意味があると思いますか? 今から家全部、一人でやろうと思うと落ち込み、泣きたくなってしまうのです。 決断力がなくてスミマセン。 くだらない相談ですが、アドバイスよろしくお願いします。

  • やらなければならないこと

    目の前にやらなければいけないことがあるのに、本気で取り組まないとはどういうことなのでしょうか。 わたしはうつ病を患いその原因は、完璧主義すぎるせいだと言われてきました。 課題や仕事ややらなければいけないことについて、もう少し肩の力を抜いて、ある程度は適当にやればいいんだよ、とカウンセリングでいつも言われますが、やらなければならないことを適当にやるとは一体どういうことなのか理解できません。 やらなければならないことは、自分のできる限り全力で取り組まなければいけません。 そういうと、それは強迫観念だと言われます。 なぜ、やらなければならないことをしているだけなのに、病気扱いをするのでしょうか。 確かに、仕事をした末に倒れ、数週間寝たきりになることもありますが、寝たきりになるのは、やることがない時だけで、やることがある時は絶対に、倒れても起きたらまた取り組みます。 やらなければならないことをやり終えた時、不満が残る結果になれば、やった意味もありません。 やらなければならないことを適当にやる、ということの正しさを教えてください。

  • 己の弱さに克てない。罪深き「文学恐怖症」

    中学生の私は内心忸怩たる強迫観念を持っております。単一恐怖と捉えても結構かと思います。 ~それは言わば、文学に対する強い執着心と恐怖心とが渾然一体となった強力な悪夢。~ 冒頭からして罪の深いことは十分お分かり頂けるかと思います。 何時からこう考えるようになったのかは分かりません。いくら大量の本を読んでも、いくらボキャブラリーが豊富だとしでも国語の点数が悪く、増してや語用力が無いとなれば優れた読書家とは言えないという独断と偏見に満ちた発想を抱いたのは。そもそも私は何故にここまで文学へ固執するのかも我ながら把握しきれていない分部が数多あります。 (私の中にそれ以外の何のとりえもないから。中身の無い人間にはなりたくないから。) いずれもピンときません。根拠からして滅茶苦茶なのは私にも分かりますから。 ところが、現実問題として私は別に、国語が苦手ではありませんし、むしろ得意な科目といっても過言ではないと自負しています。逆に、他の面において私は殆どコンプレックスの塊と言って良い程に何も出来ません。それどころか、人1倍に、劣等です。 この頃は、もしかしたら以前に増して読解力がおちているのではないか?とか、次こそ己の未熟さを己自身に対して露呈するはめになるのではないか等といった不安と焦燥に感けてばかりです。これは他の人が見たらまさに、杞憂と呼ぶべきかもしれません。そのうえ、読んでいる本と言えば純文学には程遠い小説ばかりです。別に純文学に拘らなくても良いじゃないかという回答も想定済みではありますが、大袈裟な話、人生を謳歌させるためにはそれを熟読出来る器量が必要に思えてなりません。勿論、これにも根拠などありません。極めて浅はかな考えです。ついでに、本を読むスピードが遅いことも非常に気になります。 完璧主義といえば響きは良いかもしれません。でも、それは結局のところ、頑迷で破壊的な主義に他ならない。そう気付いてしまったからこそ、にもかかわらず、この無用な取越し苦労と強迫観念・行為から抜け出せないもどかしさ。虚しさと来たら、もう罪としか喩えようがありません・・・・。 どなたか良いアドバイスお願いします。

  • 強迫性障害について。

    私は(1)強迫性障害、(2)過敏性腸症候群(便秘型)です。 症状としては、(1)縁起恐怖、数字・回数拘り、完璧症、潔癖症、中途半端な感覚が苦手、 自分が苦手な容姿(太っている・脂ギッシュ・口臭・体臭・顔がデカイ等) 亡くなった人等が頭に浮かぶと「自分も同じになると」思い、 身体が拒絶反応をお越し観念を打ち消そうと同じ行為を繰り返し。(その為無駄な時間・お金を使用)。 妙なリズム・焦り等。 (2)トイレに1時間以上入り排便がありますが、出ては止まりの繰り返しです。 このような症状を克服された方がいましたらアドバイス等頂けますでしょうか。

  • 夫婦ってこんなもの?

    結婚14年目です。 小5・小3 の かわいいこども達がいます 主人のよいところも知っています。 が、とにかく 人として冷めているところが、昔から 私と感覚が合いません。 そうゆう冷めたところから発せられる言葉の暴力(?)的なことで 傷ついてきていて、トラウマになっていることも多々。 結婚初期よりは、だいぶ改善されてきています。 が、まさに 「片目をつぶっている」状態です。 主人も 同じように感じているのかも知れません。 主人は、完璧主義。備えあれば憂い無し(心配性) 私は大雑把、悪く(?)言えば 楽観主義。 お互いが無いところを補い合える関係になれるかと歩み寄ってきた14年間でした。 が、なんだか 歩み寄るのが疲れてきました。 気がつけば、 主人の顔色をうかがっている私、 主人にうるさく言われないよう、時間時間に追われ、強迫観念に苛まされて 数年前に いろいろなことが重なり 鬱になりました。 なんとか社会復帰もできています。 それからは主人は 完璧は求めなくなってきていますが、やはり 今までの積み重ねの分、本当の意味で楽な気持ちになれる時間はないです・・ 主人も我慢している部分はあるかと思います。 主人は爆発してしまったら、ココロを抉る言葉を容赦なく言うし、(彼は、これくらい暴力じゃない、と言うけれど)手も出してくるのが恐いので、私的にもすごく我慢している毎日です。 はたからみたら、ふつーの家庭にみえるかと思います。 でも 一緒にいると 生きている感じがしません。 こども達の両親 なので夫婦しています。 夫婦ってこんなもんですか?

  • 非常に恵まれた環境なのに死にたい

    精神科に通ってます。 私は恵まれた環境にいます。 理解のある家族、友人、恋人がいます。 大学にも通わせてもらい、就職先も決まっています。 ですが、私は死にたいと思っています。 醜形恐怖症、強迫性障害のようなものを患っています。 まわりに容姿を誉められても私はそのことに納得していません。 自分の顔が嫌いです。 最近はこんな顔してたっけ、と自分で自分の顔が変わってしまったような感覚になることもあります。 (症状が出たきっかけはあります。) とにかく、恵まれた環境にいるのに私はそのことに満足できず一日中苦しんでいます。 常に胸につきまとう「悲しさ」と戦っています。いつも憂鬱です。 もともと敏感で完璧主義で変化に気付きやすいところがあります。 一度この症状により体調を崩しましたが、今は回復しました。 ですが、気持ちは常につらいです。 支離滅裂な文章ですみません。 どうして私はこの環境の中でこんなにつらい思いをしているのでしょうか。 ちなみに、同じ環境で育ったであろう兄姉や両親は、楽天的でくよくよ悩まない性格です。