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解決済み

彼にも自分にも自信が持てない……

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お礼率 51% (40/77)

30代の女性です。彼氏は20代で、10歳近く離れています。長い期間付き合っていた人と別れて彼と付き合うことにしたのですが、元彼も私もお互いに一年近くひきずっていたため、今の彼をたくさん傷つけてしまいました。
そのため、彼の方から「少し距離を置きたい」と言われました。
その時、元彼と一度は元の鞘におさまろうともしましたが、やはり今の彼のことが好きな気持ちにうそはつけず、元彼にはっきりと「今の彼と付き合う」と公言しました。
そして今の彼に正直な気持ちを話し、「もう一度つきあってほしい」と言いました。彼は「今は正直言ってお前のことを以前みたいに好きじゃないけど、好きな気持ちはある」と言い、「こんな俺でよければ」と言ってくれました。

私は新たな気持ちで彼にメールを出したり電話をしたりしています。
でも、彼の反応がどうにも冷たいことに、正直不安で仕方がありません。
特に朝起きると、隣に彼がいてくれないことが寂しくて仕方ないのです。
今は失った信頼を回復する時期だと頭ではわかっているのですが、寂しいという気持ちが抑えられず、毎朝、深い絶望感と共に目覚めを迎えます。
そんな気持ちを奮い立たせて、明るい口調で彼にメールを書いたり電話したりするのですが、肝心の彼の態度が素っ気無いことに、さらに落ち込んでしまいます。

彼はきっと、私への信用と共に、自分の自信も失ってしまったのだと思います。
口では「焦らずやっていこう」と言いながら、素っ気無い態度を取る彼に、どう接したらいいんでしょうか。
このままでは彼に対する気持ちが醒めてしまいそうで、また、笑顔でよき友人として相談に乗ってくれる元彼に気持ちがぐらつきそうで、怖いです。
気持ちを明るく前向きにする方法、似たような経験を持つ方からのアドバイス、叱咤激励など何でも結構ですので、ご意見をお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

ひとにはき然とできないこともあるよね
そして、き然としない人の周りには
き然としない人がいるものさぁ
き然としない自分を受け入れてくれてもらおうとしたら
相手もき然となんかできないじゃん

選ばない人は相手からも選ばれないよん

あなたはいま本当に今彼が好きなのかな?
本当にすきなのは元彼の方じゃないのかな?
今もしも元彼がアプローチかけてきたら
あなたはぐらっと行っちゃわないかな?

何が一番辛いか・・・
執着しているのは彼ですか?
彼自身が好きなのではなく
”彼が冷たいこと”が辛いんじゃない?
”あたしはひどいことをしても受け入れてくれる彼”が
すきだったんじゃない?

新たな気持ちとは何だろう?
相手にとって新しい自分になること
あなたは考えたことがあるかな
明るくしようが冷たかろうが自分の居場所を変えないと
何も変わらないさぁ
明るく、とは自分が冷たくされたくないためだけの
自分のための新たな気持ちに過ぎないよん
あなたは何時も自分に優しい男を求めて
元彼って保険もかけて自分の居場所は変えてないじゃん
そんなの今彼にだってわかるさぁ

明るくなる方法?
そうね、それぞれの男の人の気持ちになってみることかな
二股で通すならふたりを翻弄しているようで
それぞれの人によっかからず
自分とあってるときは
その人を幸せな気分でいさせてあげるのくらいの
したたかな優しさがないと無理さぁ
1人でいいならひとりに絞らないと
だれも本気でこっちは向いてくんないよん

わがままな自分を受け入れてくれる人を見つけることも
才能です ならば、活かさないとね
それを貫いてどっちにも天使をやりこなすのか
自分の気持ちに正直に考えてどちらかの道をき然と選ぶか
(彼らがどうするかは違う問題だけど)
これは過去としてどちらとも別れて
本当の意味で新しい自分を作るのか

あなたはもと彼がすきなんじゃない?
でも受け入れられるかどうかわかんないし
今彼を失いたくない、そうじゃない?
正直な自分の気持ちに向き合うの
正しい正しくないじゃないの
じぶんなりの答えを見つけて行動すること
問題は彼じゃなくあなたの心と行動にあるよん
そこからすすむことで
少なくとも今より前向きになると思うけど、どうかな
お礼コメント
RIO-pon

お礼率 51% (40/77)

ありがとうございました。貴女の投稿はよく見ていて、いつも「鋭いなあ」と思っていましたので、私自身にも鋭い意見が貰えて嬉しいです。
その通りです。「ひどいことをしても好きだと言ってくれる彼」が好きでした。
だから「今のお前のことは前ほど好きじゃない」という彼を私自身が前と同じように好きかと言われると、考えざるを得ません。
そうしたのは私自身です。それは確かです。
でも、悔い改めることと自分自身の気持ちは全く別問題ですよね・・・。
もうしばらく彼と頑張ってみながら、自分の本当の気持ちを探します。
投稿日時 - 2001-04-21 04:41:19
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  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 14% (50/336)

はじめまして。まず感じたのはあなたはずいぶん、都合の良い人間ですね。自分だけが、相手を選ぶ権利を持っていると勘違いしているのではないですか? 私が彼だとしても、同じ態度を取りますよ!だって、あなたを信じられないですからね。「笑顔でよき友人として相談に乗ってくれる元彼に気持ちがぐらつきそうで、」たとえあなたにとってよき友人であっても彼にしてみれば、いまだに元彼と接点があるあなたをどう信じろっていうんですか? ...続きを読む
はじめまして。まず感じたのはあなたはずいぶん、都合の良い人間ですね。自分だけが、相手を選ぶ権利を持っていると勘違いしているのではないですか? 私が彼だとしても、同じ態度を取りますよ!だって、あなたを信じられないですからね。「笑顔でよき友人として相談に乗ってくれる元彼に気持ちがぐらつきそうで、」たとえあなたにとってよき友人であっても彼にしてみれば、いまだに元彼と接点があるあなたをどう信じろっていうんですか?相談に乗るですって、あなたが相談事を持ち込むべきなのは彼にでしょう?元彼にではないはずです。「そして今の彼に正直な気持ちを話し、「もう一度つきあってほしい」と言いました。彼は「今は正直言ってお前のことを以前みたいに好きじゃないけど、好きな気持ちはある」と言い、「こんな俺でよければ」と言ってくれました。 」 なんていい奴なんでしょう。あっちへいったりまた戻ってきたりして、しかもいつ自分の元を去ってしまうかもしれない、自分を困らせている人に、怒りたい気持ちを抑えてこんな言葉を言うなんて。 心底あなたを愛しているのでしょうね。こんな素敵な彼です。あなたがしっかり捕まえておかないと、彼のやさしさに惚れてしまう女性がどんどん現れますよ。
 元彼とはいっさい縁を切りなさい。それができないようであれば、いずれ彼に捨てられるでしょう。そして彼は誠実な彼女と結ばれるでしょう。そうなって初めてあなたは自分のしてきた事に気づくのです。今なら間に合いますよ!

  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 20% (5/25)

私は現在26歳で6歳下の彼と付き合っています。 私も長く付き合っていた同じ年の彼と別れ今の6歳下の彼を選びました。 一番大切なのは「お互いを思う正直な気持ち」で最初の段階で元彼と今の彼の間を 行ったり来たりしてしまった事は非常に大きな壁になっていると思います。 あと不安を隠して明るく振舞ったりすることも あなたの中で負担になっていませんか? これから長く今の彼と共にしていくには 本当の自 ...続きを読む
私は現在26歳で6歳下の彼と付き合っています。
私も長く付き合っていた同じ年の彼と別れ今の6歳下の彼を選びました。

一番大切なのは「お互いを思う正直な気持ち」で最初の段階で元彼と今の彼の間を
行ったり来たりしてしまった事は非常に大きな壁になっていると思います。
あと不安を隠して明るく振舞ったりすることも
あなたの中で負担になっていませんか?
これから長く今の彼と共にしていくには
本当の自分を彼に理解してもらう必要があると思います。
今自分が彼のそっけない態度に不安を感じているとか
彼は自分の事を正直にどう思っているとか
きちんと話し合ってわかり合うことは大事な事だと思います。
元彼に頼ったり相談したり友人として付き合っていく事が
悪い事だとは思いませんがきっと今の彼がそれを知れば
あまり良い思いはしないと思います。

私は彼とは飲みに行ったりゲーセンに行ったり麻雀したりライブ行ったり
2人の時以外は本当に普通の友達みたいな付き合いでいろんな問題も
不安や暗さよりも「2人でいると楽しいから」という気持ちの方が
断然大きくて今までやってこれたような気がします。

「付き合っている」とか「信頼を取り戻さなきゃ」とか
「自信を失った」とかそうゆう事あまり深く考えすぎずに
ありのままの自分をちゃんと相手に見てもらいそれを認めてもらう事が
めちゃくちゃ大事な事だと思います。

落ち込むだけ落ち込んだら後は登っていくしかありません。
ひとりで考え込むよりも彼とふたりで解決策を見つけてください。

生意気言ってすみません・・
お礼コメント
RIO-pon

お礼率 51% (40/77)

ありがとうございました。739さんの意見を見て、早速彼に電話しました。
ふたりの問題なのに自分ひとりで抱え込んでいたような気がします。
かなり前向きになれました。しばらく彼と頑張ってみます。
投稿日時 - 2001-04-21 04:34:36
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 16% (26/154)

昔から「二兎追うものは一兎も得ず」って言いますよね。あまりにことわざどおりの展開なので、むしろ驚いてしまいますね。私はこれまで二股というのをかけたことがないので、上手な二股のかけかたを教えてあげることはできないのですが、二股を掛けられていた友人は知っています。友人は女性ですが。彼女は私のアドバイスもあり、二股男とは別れて、新しい恋人ができました。 例えば、あなたの今の彼が、ここ(教えて!goo)で相談し ...続きを読む
昔から「二兎追うものは一兎も得ず」って言いますよね。あまりにことわざどおりの展開なので、むしろ驚いてしまいますね。私はこれまで二股というのをかけたことがないので、上手な二股のかけかたを教えてあげることはできないのですが、二股を掛けられていた友人は知っています。友人は女性ですが。彼女は私のアドバイスもあり、二股男とは別れて、新しい恋人ができました。
例えば、あなたの今の彼が、ここ(教えて!goo)で相談してきたとすると、ほとんどの人は「そんな不誠実な彼女とはきっぱりわかれて、新しい恋人を探しましょう。誠実で愛情深いあなたならきっとすばらしい恋人が見つかるはずです」となるでしょうね。
あなたが今の彼を失いたくないのなら、元彼とは完全に別れ、メモリも消して、メールもやめましょう。それができないなら、両方と別れ、別の人を探すのが一番いいです。男性と知り合うのは得意そうなあなたですから、すぐに新しい彼ができると思いますよ。がんばってください。あなたの気持ちが揺れ動くのは、どちらの男性もあなたには「不足」だからです。もっとあなたを満足させてくれる男性を探すのが一番いいです。
お礼コメント
RIO-pon

お礼率 51% (40/77)

回答をいただいておいて失礼ながら、反論させていただきます。
私は別に男性と知り合うのが得意なわけではありません。何を持ってそうお思いになったのか知りませんが、勝手な決め付けは止めて頂きたいと思います。
また、「二兎を追う者は一兎をも得ず」と言われましたが、「誠意があれば一兎を追う事もできる」と思います。これは私が追われた立場にいたから言える事です。別にご理解いただかなくても結構ですが。
投稿日時 - 2001-04-21 04:59:44
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 44% (28/63)

↓下のみなさんのご意見に賛成。 元彼のことを「よき友人」と言っておられますが、よき友人ではなく「よき元恋人」だと思います。一度"男女の関係"になった二人が、本当の意味での友人になることは不可能、だと私は思います。それは、交際するという幸せと引き換えにするリスク、同様に本当に友人同士であった2人が男女として付き合ったとしても、結果元の友達関係には戻れないのと同じだと思います。 例 ...続きを読む
↓下のみなさんのご意見に賛成。

元彼のことを「よき友人」と言っておられますが、よき友人ではなく「よき元恋人」だと思います。一度"男女の関係"になった二人が、本当の意味での友人になることは不可能、だと私は思います。それは、交際するという幸せと引き換えにするリスク、同様に本当に友人同士であった2人が男女として付き合ったとしても、結果元の友達関係には戻れないのと同じだと思います。
例え、貴女と元彼が「いいや、私たちはよき友人!」と言い張っても、今の彼がそう思ってくれないのであれば、その考えは押し付けでしかなく、貴女の勝手な言い分だと思います。

私が思うに、貴女の文面からは、貴女は元彼を手放したくない、という感じが見受けられます。ときめく・ドキドキする・好き…という気持ちは、現在の彼に対して思っているのでしょうが、一番大事なことだったり今感じている素直な気持ちだったりを表現できるのは、元彼のほうでは?どちらを手放したくないか、と考えた時、今の彼であるという結論が出ていれば、元彼との縁はその場で切れるはずですが。現在も切れていない状況からすると、貴女は元彼を手放したくないのでしょう。相談にのってくれる、というのも、ただの言い訳のような気がしますが。

今の彼が素っ気ないということに対しても、貴女は本当に正面から向き合っているのでしょうか?元彼に相談を持ちかける、絶好の機会になっているのではないですか?
だから、今の彼が貴女に対して素っ気なくする気持ち、よくわかります。失礼なことを申しますが、貴女は30代、彼は20代、10歳も歳の離れた年上の彼女に、何が楽しくて振り回されることを選びますか?振り回されたりしなくても、彼は十分若くて魅力があるでしょうから、貴女のその気ままさ・身勝手さに、ウンザリしてきているのかもしれません。
貴女は、彼が自分への信用と共に自分の自信を失っている、と書いていますが、その原因は、貴女のその行動ですよ。しょせん、自分では相談相手にはならないんだ、だから元彼に話をするんだ、俺には何も話してくれないんだ、所詮年齢の差はこういうものなんだ、と、彼に思わせているのは、貴女自身です。

ご自分の行動・言動を、よくよく反省されることをおすすめします。
お礼コメント
RIO-pon

お礼率 51% (40/77)

ありがとうございます。「しょせん、自分では相談相手にはならないんだ、だから元彼に話をするんだ、俺には何も話してくれないんだ、所詮年齢の差はこういうものなんだ、と、彼に思わせているのは、貴女自身です。 」その通りですね。私が彼の立場だったらいたく傷つくでしょう。自分が実際にその身になってみないとわからないとは、情けない限りです。
「ときめく・ドキドキする・好き…という気持ちは、現在の彼に対して思っているのでしょうが、一番大事なことだったり今感じている素直な気持ちだったりを表現できるのは、元彼のほうでは?」これもその通りです。元彼といると自分を全部出すことができるし安心します。今の彼とは話題も選ぶし、自分を良く見せようと振舞っているところがあるかもしれません。
彼を選んだ時は「好き」という気持ちを尊重しましたが、今私に必要なのは本当にその気持ちなのか・・・未だに自問自答しています。
投稿日時 - 2001-04-21 04:52:25
  • 回答No.6

私が 10歳下の彼だったら  貴女に100%の信頼うを 置けません。 まだ付き合ってくれと言われれば 他に彼女が出来るまでの セックスフレンドとしか考えません。 10歳年上なら それなりに 尊敬できる人間でないと!
私が 10歳下の彼だったら 
貴女に100%の信頼うを 置けません。
まだ付き合ってくれと言われれば 他に彼女が出来るまでの セックスフレンドとしか考えません。
10歳年上なら それなりに 尊敬できる人間でないと!
  • 回答No.7
レベル6

ベストアンサー率 30% (3/10)

彼の前であなたは素直でいるんだろうか?男からするとだね、つまらないことかもしれないが自分が女性をリードしたいんだね。今回の場合申し訳ないが彼のほうが年下だからよけいに彼は焦りがあると思うんだ。「もと彼の方が大人なんじゃないか?」とかさ。だから、彼には素直にあなたへの愛情を表せないんじゃないか、って思います。今その彼とどうしたいのか?あなたにはもうわかってると思います。であるならどうするのか?なりふり構わず ...続きを読む
彼の前であなたは素直でいるんだろうか?男からするとだね、つまらないことかもしれないが自分が女性をリードしたいんだね。今回の場合申し訳ないが彼のほうが年下だからよけいに彼は焦りがあると思うんだ。「もと彼の方が大人なんじゃないか?」とかさ。だから、彼には素直にあなたへの愛情を表せないんじゃないか、って思います。今その彼とどうしたいのか?あなたにはもうわかってると思います。であるならどうするのか?なりふり構わず彼と素直にお付き合いすることだ。さあ、若かりし(ごめん!)20代の頃を思い出し彼の胸へ飛び込め!!
幸せは目の前だ!!健闘を祈る!!
お礼コメント
RIO-pon

お礼率 51% (40/77)

男性(ですよね?)からの貴重なご意見、ありがとうございます。
(ごめん!)に笑いました。若くないのは事実なので謝らなくてもいいですよ。
うまくいっていた時から、彼が自分が年下であることを気にしているのはうすうす気づいていました。でも私自身が全く気にしていなかったので、別に気にかけていませんでした。今思うと、そのせいで無神経な態度を取ったかもしれないと思います。
健闘を祈っていただいたことを励みに、自分なりにもう少し頑張ってみます。
投稿日時 - 2001-04-21 04:45:38
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