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自分自身について真剣に悩んでいます。

1人暮らしをしている大学生1回生です。 今年の四月から田舎からでてきて1人暮らしをしています。 悩みというのは、自分自身です。 最近…というわけじゃないんですが、6月ぐらいに鬱と診断されて、カウンセリングによる治療をしてました。 原因不明の臓器疾患によりセンター試験後に入院したため大学受験に失敗し、Fランク大学へ通い、自分に納得できないから編入試験を受けるか、大学院進学を狙うかのために勉強をしたいです。 ただ親は弟が今年受験のため、オレの面倒はほとんど見てくれてません。 本題ですが、自分に理解者がいません。常に孤独っていうのを再認識させられます。 誰からも頼りにされてなくて、誰からも愛されてないです。 仮に親が愛してくれてても、それは親として当り前のことかもしれません。 必要とされたいんだけど、誰も必要としてくれません。 この話をしても誰も理解してくれないし、頭おかしいかもしれないのでなかなか相談とかできません。 で、時間があればこんなことばっかり考えてしまうので、バイトをしたり、フィットネスクラブに通ったり、なるべく考える時間を作らないようにしています。 だけどくたくたに疲れてても、そんなことばっかり考えて寝れません。体はボロボロなのに。 そのまま学校やバイトに行って支障が出そうです。 自分を変えるためには自分から行動することが大切、ということなのでいろいろやってみたつもりですが、なんにも変らず、無駄に時間が過ぎてます。 正直自分が馬鹿らしいです。なにやってるんだと。 でも誰も認めてくれないから、お前はよくやってる、よくがんばってる。って自分にいつも言い聞かせてます。 誰かに相談したり助けを求めても、みんながんばれ、としか言ってくれません。 じゃ、なにをがんばればいいの?ってなれば、自分で見つけなって言います。 やはり頼りにできるのは自分だけなんです。 って思ってたけど、最近はもうその自分が折れそうです。。正直泣きだしたいです。 でも泣いたって解決しませんし、家を出ても、自殺しても解決しないです。 この無駄な悩みを解決して自分の目標のために勉強に励みたいです。 解決するにはどうすればよいでしょうか? またメールなどで相談に乗ってくれる方はいないでしょうか? 最後に、 自分の心が弱いから、こんなどうでもいい悩みを抱えるんでしょうか? みんなはもっと強いんですか? 頭ん中がごちゃごちゃで整理つかないので文章が支離滅裂なことをお詫びします。。。

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  • kanakyu-
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ぜんぜんどうでもいい悩みじゃありませんよ。 あなたは、とても大切なことに気づき始めているんですよ。 >誰かに相談したり助けを求めても、みんながんばれ、としか言ってくれません。 これは、あなたが自分よりも精神的に未熟な人に相談したからだと思います。 大学生にしては、あなたは大人びているのだと思います。 もちろん、体は他のみんなも大人に見えるかもしれません。 けれど、心を見たら、あなたはまるで、子供の中にいる大人のような、そういう孤独があると思います。 >自分の心が弱いから、こんなどうでもいい悩みを抱えるんでしょうか? >みんなはもっと強いんですか? 逆です。あなたが精神的に強いから、あなたの心と正直に向き合おうとしているのです。 大抵の人は精神的にまだ準備が整っていないので、麻痺している、もしくは眠っているのです。 あなたは、今いる「まわりのみんな」を参考に生きようとしないほうがいいと思います。 その人たちと同じようになっても、あなたにとってはそれは幸せではないと思うからです。 あなたはその人たちより、すでに先の段階に進んでおり、本物の内的な幸せを求めているのだと思います。 わたしもかなり悩み、迷い、まるでどこまでも続くトンネルのように感じましたが、 それでも出口はありましたよ。 向き合わないことではなく、ずっと向き合い続けることによって、 着実に出口に近づき、魂の闇夜、とも言うべきときを乗り越えました。 この本をおすすめします。 「ライフ・レッスン」 死を通して生を見る、「死生観」というものを、養ってくれます。 http://www.amazon.co.jp/%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%95%E3%83%BB%E3%83%AC%E3%83%83%E3%82%B9%E3%83%B3-%E8%A7%92%E5%B7%9D%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%A8%E3%83%AA%E3%82%B6%E3%83%99%E3%82%B9%E3%83%BB%E3%82%AD%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%83%96%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%83%BB%E3%83%AD%E3%82%B9/dp/4042920020/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1293047659&sr=1-1

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質問者からのお礼

トンネルの出口へ近道というものはやはりないんでしょうか。 近道は自分しか知らない…という感じしかしませんが。 向き合い続けるのはかなり辛抱強く生きなければならないかもしれません。 現に今、生まれてきて一番苦しんでる時期だと思います。 今度書店に行く機会があれば、本を探してみようと思います。 ありがとうございました。

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  • 回答No.9
  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)

#4です。 お礼ありがとうございます。読みました。 トンネルを進むのは、基本的に孤独な旅なのですが、近道というか、 後押しをしてもらう方法はあります。 あなたが信頼をおける人、尊敬できる人、心の深いところから、見習いたいと思える人を見つけ、 その人を見て学ぶことです。 子が親の背中を見て学ぶように、見本となってくれる人から学ぶのが、一番早いのです。 周囲に、反面教師みたいな人ばかりだと、逆になかなか成長が難しいのです。 すばらしい見本、教師となってくれる人がいればいいのですが、 実際は、この人のここと、あの人のあそこを見習いたい、という風になると思います。 人を見つけるのが簡単ではないこともありますので、 良書と思える本を紹介させていただきました。 本も、人の手によって書かれた言葉ですから、きっと感じるものがあると思いますよ。 ぜひ読んでみてくださいね。 同じような本が好きな人は、同じような人生哲学を持っていたりしますので、 良書でつながる縁もあると思います。

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  • 回答No.8
  • ekopon
  • ベストアンサー率10% (111/1076)

もとも努力家なんですね。頑張りすぎたんじゃないでしょうか。 ほかの人が見過ごすことでもないがしろにできないんですね。 心が弱いから悩むんじゃなくて、きちんと自分自身に向き合おうとするから 悩むのです。文面からも誠実さがとてもよく伝わります。 時間を目一杯使ってトコトン考えて悩んでみてください。 そうすると考えるのに疲れてしまいますから、海とか山に行って大自然に触れてください。 自分を変えるのには行動が大切かもしれませんが、それだけでもないです。 なんかフッと気づく時があります…心がカラッポになった時に。 別に頑張らなくても人から愛されて必要とされることはあります。 裏方の仕事でもボランティアでもいいし、「ありがとう」を明るくたくさん言うだけで 周りの人は嬉しくなるものです。 人間として自然なことを自然にしていけばいいんじゃないかと、アラカンの私は思っています。 「頑張り」は、できる時にすればよろしいんじゃないでしょうか。

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質問者からのお礼

努力家なんて、もったいない言葉です。 他人に素直にならなくても、自分には素直でいたい、という気持ちが強いと思います。 ↑それは人間誰でもかもしれませんが… 自然に触れる…というのが正解かもしれません。 というのも物ごころついたころから自然とともに育ったはずなのに、大学に入り、都会へ出てからは自然という自然に触れてないことに気付きました… 年末は帰省するのでなにか自分のためになることを発見したいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.7
  • tomban
  • ベストアンサー率26% (2616/9772)

まず「うつ病」という診断が下されたということですから、そこを軸に考えないとですね。 鬱にはいくつも種類があって、症状は違うのですが、うつ病のメカニズムについてはまだわかってない部分も多いのですが、脳内物質である「ドーパミン」と「セロトニン」のバランスが崩れることで起きるといわれています。 ドーパミンは「幸せ物質」などとも言われていて、気持ちを昂らせ、幸せな気分にします。 セロトニンはその逆で、落ち着きや、気持ちの安定をもたらす働きをします。 この「セロトニン」が不足するために、うつ病は起きるといわれていて、それを改善するため(脳が正しいバランスを取り戻すためのアシストとして)向精神薬などの薬を使用するわけです。 あなたは病気なのです。 この病気であるという自覚が無いと、なかなか鬱病は改善されることがありません。 そもそもドーパミンが「空っぽだよ」という状態になっていて、補充されない状態になっているのが現状ですから、どんなに活発に動いてもそれは改善されることはありません。 運動は良いことですが、自分が楽しくなければ逆効果でしかないのです。 自分を変えよう、自分を励ます、ということは、一見能動的に見えますが、それは「正常時でのこと」です。 クタクタに疲れている状態で、いくら頑張ってみたところで、結果は目に見えて悪いはずですよね?。 必要なのは「安静」なのであり、体力を回復することです。 これは運動だけでなく、脳にもいえることなのです。 心が弱い、などというのも杞憂に過ぎません。 そもそも心が強いとか弱いとかなど、どうやって証明すれば良いのか私だって教えて欲しいくらいですよ。 そんなものは無い!と私は断言しておきます。 みな、弱いところも持ち、強いところも持っています。 あなただって現に病気と戦っています…それは皆よりも強いところではないのでしょうか?。 だから「方向性」というものをシフトすれば、現状よりもずっと楽になるし、効率的に治療が進むってことですよ。 運動は無理せず、楽しめる範囲のものを。 疲れたらすぐに休めるようにすること。 他人がどういおうとも、動けないものは動けないし、自分が出来る範囲での努力はしてるわけだから、それよりも少しだけの努力が出来れば十分であること、などを心がけてください。

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質問者からのお礼

うつ病がまだ足を引っ張ってるとは自分では想像もつきませんでした。 というのも、一時的にはかなり快適に過ごしていた満足感があります。一時的なんですが… でもじっとして安静にしていると、考え込むばっかりで決していい傾向ではなかったので行動的になってできるだけ問題と向き合う時間を減らそうと努力してたんですが… やはり向き合うのがさだめですか。 大変恐縮なんですが、自分が進んで「これを楽しいからやろう!!」というのものがないんです。 これも病気の一部なんでしょうか。それとも自分が無趣味すぎるだけでしょうか… 心だけは強くあらねば…と考えてたんですが、心に物差しはあてれませんね… たしかにはかるものがなけりゃ強い弱いはないかもしれません。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
noname#130417
noname#130417

原因不明の臓器疾患によりセンター試験後に入院したため大学受験に失敗し、Fランク大学へ通い、自分に納得できないから編入試験を受けるか、大学院進学を狙うかのために勉強をしたいです。 このことが貴方が解決するべき課題なのではないでしょうか。自分に納得付かない人が、理解者を求めてもすべて否定するだけでしょ。 貴方の書いている補足。全部否定。 自分に趣味が無いのは仕方ないって。勉強が趣味ならもっと突き詰めて、知識を増やすことに没頭するとか。今までが勉強しかしてこなかったのなら、これから幅広く世間に目を向ければ良いだけでしょ。 今まで出来なかったから、今後も駄目だって言う考えが、貴方の人生つまらなくしていると思います。 悩みの無いように見える人って、皆さん自分に納得ついているんですよ。

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質問者からのお礼

たしかに死ぬほど勉強したわけじゃありませんが、別にしてないわけでもないです。 高校受験も盲腸で受けれず、大学受験も受けれなかった気持ちをあなたに理解してほしくはないです。知ったかぶらないでください。

  • 回答No.5

カウンセラーです。 大変なご様子は伝わりました。 ごちゃごちゃで整理がついていないとのこと。 辛い状況を何とか乗り越えようともがいているあなたのその状態そのものが 「強い」という事だと思います。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。 自分の中で整理してとりあえず、なにかに興味を持つことからがんばろうと思います。

  • 回答No.3

今の自分があるのは、自分のおかげではありません。 あなたが誰からも愛されずに生きてこれたはずはないでしょう? これまでの人生(生まれて意識が覚醒したころから)を振り返って感謝する気持ちを養ってください。 今のあなたは他力本願すぎます。 自身の心と向き合い、精神的に成長していくことが生きる目的です。 誰かに必要とされるから頑張るのではなく、今あなたが成長するのに現在が必要なのですよ。 他でもないあなた自身が今の環境を必要としているのです。 誰かに必要とされるされないは大した問題ではありません。 1%の愛に気づけない人は120%の愛にも気づけません。 もっと己を知ってください。 真の愛とは、「理解する」ことをいうのです…。

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質問者からの補足

必要とされたいなら、愛されたいならば 必要として、愛すればいいと思っています。 だけどその対象さえもいないんです。 誰を信じるか、その選択も不要です。だって選ぶ人がいないんですから。 別に他力本願すぎると言われる筋合いはありません。 現に苦しんでも簡単には頼らず、不器用ながらも自分の力だけでここまで生き残ってきています。 もし他力本願というべきならば、問題が発起した時点でもうすでに誰かに助けを求めてるはずでは? じゃ、逆に問いたい、真の愛が理解ならば? なにを理解し、なにを理解しないのが最良の選択なんでしょうか? 先ほど言ったように理解するものがないんですよ。 他人を理解?理解しようとすれば、向こうからいちゃもんさえも来ます。 簡単に心を開けば、すぐに裏切られることは1人暮らしを初めてよく知ることができました。 なので心を開く相手を選んでます。 だけど、もう自分で支えるのは限界なんです。 だから理解されたいし、理解してあげたいんです。 でも周りにはもうなにもないんです。

  • 回答No.2

気持ちを柔らかく持てば折れませんよー しっかりの面も持つべきですがねー

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質問者からの補足

オレは常に柔らかいですよ。 しっかりなんてありません。

  • 回答No.1
  • yasuto07
  • ベストアンサー率12% (1343/10621)

そうですよね、っていうか、本当は、こういう悩みは、中学や、高校時代に気付いて、己とは、何ぞやって、迷う必要があったんでしょうけど、大学、ここまで、間延びしてきちゃいましたよね。 いいところに気付いていますが、考え方として、相対的にですが、不健康な、気分が下がり気味な 雰囲気を感じます。←この行のいみわかりますか、「不健康で気分が下がり気味な思考」ということです。 よく、うつ病や、精神病をあらわすのに、コップ半分の水の話をします。コップ半分の水をみて、 あなたはどうおもいますか、半分しなくて、すくないとおもいますか、半分も入っているから、 すばらしいじゃん、あと、空白に何を満たして意向かな、と、考えるのが、健康的思考です。 私は、精神科に勤務していたので、相談事の時は、健康的であるか、不健康であるか、 という判断基準を用います。正常とか、異常ではなくて、考え方の思考、志向をいみしているのです。 貴方の、心の裏をみれば、限りなくグレーです。さみしいのでしょう、つらいのでしょう。 その気持ちがわからないわけではないです。私も、若い頃から、ずっと友人もいなくて、一人で いきてきましたから、52歳のいまで、友達はいません。 午前3時に、ランニングするのがすきです。なぜかというと、暗闇の先に明かりが見えるからです。 街頭や、信号の明かり、あのさきまで、歩こう、走ろうって、一人で考えながらの午前3時です。 私の、この書き込みが少しでも、貴方に役立てばと思います。 人間はもともと一人です。いまの大学の学費はだれが、だしているのですか?ご両親?。 もう、ある程度の年齢なのだから、マルマルが、愛してくれた、くれなかったなど、意味は ないと思います。 これからの成長で、人間が一人であること、一人が個人であること、そして、自分自身を 自分で大切にする事が、個人の始まりであり、自分を大切にできるなら、いつか、他の人も 大切にできるのでは、という、考えです。 現状、学費を出してもらっているなら、親は愛があるから、出しているのでしょう。 学費を、もらわずに、あなたが、完全に、一人で、自立してこそ、はじめて、親は私を あいしてくれなかったと、いえるのでは。 ですから、考え方の志向、思考、が、健康的であるか、不健康ではあるか、判断しながら、 つまらない思いは、忘れていく事が、大切だと思います。 個人として、楽しい生活をいかにするか、ワンショットバーにときどき、かようか、趣味のある せいかつをするか、音楽、芸術、スポーツ、いくらでも、個人として、楽しい生活を、考える きっかけになれば、と思います。 わたしも、誰かに、不倫の恋人でも居れば、自分のぐちをいいたいとおもうけど、意味のある 考えとは思えません。ですが、妻に、自分の悩みは話しません。人生って、そういうものでは。 貴方の心の中で、取捨選択、ダークな面には、暗黒面には、入らないよう、気をつけてください。 そして、心の思考、思考、のチャンネル権は、貴方が持っているのです。ダークな暗黒な面で いきるのか、すこしでも、明るい趣味のある世界で生きるのか、よく考えて選択してください。

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質問者からの補足

不健康だろうが、下がり気味だろうが、自分には大差ありません。 生きてることが肝心ですから… たしかに思考のチャンネル権は持っています。 自分で自分が支えれてるときはなるべく明るい世界でいますが… 最近はほとんどダークです。 人に見せたくないものですが、ときたま見られてるような気がします。 (ダークな面を表に出した自分を) 趣味がないのは仕方ないんです。 しいて言うなら趣味は勉強です。己の野望のためにはやはり勉強が必要です。 ただその勉強が… 今のその状況、つまりダークな暗黒面が生活の大半を占めています。 自分でもわかっています。 でももう自分ではどうしようもないです。 だから質問させてもらってます。もう自分の力ではどうしようもない位置にあるって理解できましたから。

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    はじめまして。高1の女子です。 私は高校に入学して約2ヶ月経ちますが、仲の良い人が出来ません(ある程度話せる人はいます)。 それと行きたい大学がありはじめは熱心に勉強していましたが、だんだん嫌と言うか面倒臭くなってしなくなりました。 その二つのことで学校がつまらないと感じ、ここ一週間近く学校に行っていません。 いっそ定時制の高校に転校しようと思ったんですが、あとから転校しなきゃよかったと後悔するのではとなかなか決心がつきません。 ですが留年はしたくないので、今の学校に行くか転校するか早く決めなければいけません。でも転校したい学校は前期と後期の生徒募集があって、前期は終わったので10月の後期募集まで待たなければいけません。10月まで待っていざ受験したとしても、もし落ちてしまったらと思うと気が狂いそうになります。 それとどうせ今学校に行かないならバイトしようかと思ったのですが、自分は時間にルーズだし、頭の回転も悪いし、会話下手でコミュニケーションも上手く取れないので、役に立たないんじゃないかと思いました(求人情報を見る限り、高校生ができるバイトのほとんどは接客業でした)。 親はこれから先のことを考えた上で、自分の好きなようにしなさい、と言います。 でも、どうしていいか分かりません。 私はどうすればいいんでしょうか。 下手な文章ですいません。それとカテゴリ違いでしたらすいません。

  • 自分自身が分らなくなっています。

    カテゴリー違いかもしれませんが、恋愛関係を含めての悩みですので、 こちらに質問を投げかけてみました。 質問の通り、今現在、自分自身が分らなくなってきています。 それは自分の生き方が分らない、とか、そう言ったことではなしに、 一体、自分のどこがいけなかったために相手(彼氏)を激怒させたのだろうか? と深く感じさせられる様な場面に出くわすような事が、最近、多かったからです。 私自身、仕事大好き人間です。 私の仕事は人を教育したり人の心を取り扱う仕事です。 そちらの分野で自分は、まるで水を得た魚のように、 毎日、楽しく働かせてもらっています。 仕事場でクレームが出たことなど一度もありませんし、 クライアントの方たちからも感謝される事の方が多いです。 自分自身、相手と接するときに先ずは相手が何を望んでいるか、 と言うことを考えてから、行動に移すことを心がけています。 ですので、本人の意見を基に何でも方針を立てているので、 相手は無理なく私の意見に従ってくれていますし、 心地よくコミュニケーションが取れていると思っています。 そしてクライアントと接するときも必ず心から接するようにしています。 自分自身の性格を考えると決して器用な性格をしているとは思いませんが、 正直に地道に相手との信頼関係を深める事をモットーにしております。 しかしながら、残念なことに彼氏にはその辺のところが まるで伝わっていないようです。 今までの付き合いの中で私は、 彼の望むことは全て叶えて来たつもりです。 相手は自分のことを立てて欲しいと言う思いが強い人なので、 私は相手のことを立てて来ました。 でも、相手から常に出てくる言葉は 「お前は俺のことを馬鹿にしている」 「俺のことをなめているのか?」 「お前のようなロクでもない人間を雇う企業なんて 3流企業としか思えない」などなど、とにもかくにも、 こちらに対してネガティブなことしか言って来ません。 そ、れ、な、ら、ば、「別れましょう!!」と告げると相手は、 いつも、嫌だと言って来ます。 いつも、この繰り返しばかりです。 相手曰く、私がつけ上がっている、とまで言って来ますが、 私がツケあがっているも何も自分が得たポジションは 自助努力以外の何ものでもありません。 なのに、そのようなことを言われると本当に残念でなりません。 私自身、彼には彼の生き方を極めて行って欲しいと思っています。 そのための手伝いだったっら、喜んでやるし、 でも、彼の成長を嬉しく思うと同時に自分自身も成長し続けたい、 と思っています。 ですので、それこそ人が遊んでいる間も仕事をよりよく捗らせるには、 どうすればいいのだろうか?と日々勉強を続けておりますし、 経済に関しても誰にも頼らず(彼には迷惑を掛けたくないので)生きれるよう 稼いで頑張っておりますが、相手は私の全てが気に入らないようです。 私としては、男性に精神的にも経済的にも負んぶに抱っこなんて考えられません。 自立自存できて初めて相手と楽しく過ごせる、と思っています。 しかし、相手は「可愛くない」と思ってしまっているようですが、 私がしていることはそんなにイケない事なのでしょうか? 私としたら、男性の稼ぎや助けを当てにし、相手から欲しいモノを与えてもらえない時に 欲求不満になり、相手を責めたり疑ったりしながら生きる神経が良く分りません。 でも、もしかしたら、相手は私のような気丈な人間よりも抜けてる感じの 女性が好きなのかもしれませんね。 こんなことを書いていながらもバリバリのキャリアウーマン的な風貌はしていませんし、 むしろ、ボケーっとした大竹しのぶさんのようなぬけた感じの方が強いと私は思ってます。 なのに、なぜ、生意気だ云々といわれるのでしょうか? 理解不明です。 ご意見お願いします。

  • 自分自身の生き方…

    前回質問させて頂いて2回目になります。前回質問に回答頂いた皆さん本当にありがとうございました。主人と3月~別居する事になり主人は私に対して戻れたらいいと思うが子供がいないのでやはり子供が欲しいのと子供が今はいらないのなら毎月出産費用、子供の将来の学費や旦那の定年後の事を思い500万位いるから毎月なるべく5万位は貯金してほしいとの話し合いの折り合いが合わない事の価値観が違う限りやっていけないと思うと言われました。私も同じ思いはあります。主人に対して別居後すぐ~5月位迄は主人がいない事の淋しさややはり好きって気持ちが強くあったのですが今鬱病になってしまってやむを得ず実家で療養しながら治療してますが主人に対して思う事が離れてからの生活に慣れてしまったせいか主人に対する気持ちが友達感覚または家族感覚しかなく好きとか言う気持ちが無くなってしまい一生を共にとなると考えてしまう部分もあります。でも嫌いではないです。主人との子供の事を考えた時主人とに関わらずどうしても子供が欲しいという気持ちにやはりなれないのも事実です。たまに会ったりしますが物凄く楽しい訳でもないです。鬱になってしまってるせいかやりたい仕事はあるのですが出来る自信もないし解ってもらえる自信もないし外に出て働いてる人を見ると辛くなったり私には出来ないと思ってしまいます。実家に居てる事にも悪いと思うので早く1人暮らし先の家に帰りたいのですが医師の許可がおりてない状態です。もうすぐ誕生日やしせっかくの20代の後半ですがこの時を無駄にしてる気持ちにもなって虚しくなります。うっかり忘れたりする事もあるので親にもまだ1人暮らし先の家に帰るのは早いと言われてしまいました。どうしたらいいのか自分でも本当よくわからない状態になってしまって辛かったのもあり質問させて頂きました。文章が変かもしれませんが最後まで読んで頂いてありがとうございました。

  • 自分自身が空っぽ

    高校までは親やまわりの大人に従って、言われたことをなんとかこなして生きてきたので なにも考えなくても大丈夫でした。 しかし大学に入らなきゃと思って入ったものの私がしたいことはこんな勉強なのかと疑問をもちはじめ でもとくにやりたいこともなく、自分が空っぽな人間だと気が付きました。 まわりの友人は毎日部活や恋人と楽しく過ごしていて、それに比べて私は 恋人ができても、私自身が空っぽなので相手に依存してしまったり、すべてを委ねてしまうので 飽きられて長続きしません。 とくに没頭できる趣味もなく、本当に自分の存在が不思議で仕方ないです。 このままやりたいことも見つからず、まわりの人たちにおいて行かれて、漠然と生きていかなければいけないのかと思うとつらくて仕方がないです。 いつも友達といても、心から楽しめないし、男性に食事に誘われても頭がぼーっとして現実かなんなのかわからなくて、帰ってきて一人になるとつまらなかった、やっぱり私は一人だと実感します。 まわりの人達は毎日なにを考えて生きているのだろうと不思議で仕方がないです。 自分自身を見つめなおそうと考えれば考えるほど、したいことも浮かばず、自分がどうしたら楽しいのかもわからない、空っぽなんだと思うばかりです。 毎日を過ごすのがくるしいです。 どうしたら心が晴れるでしょうか。

  • 家のこと、自分自身のこと

    私は三姉妹の三女です。 現在田舎の実家を出て、姉と暮らしながら学生生活を送っています。 姉二人はもう実家には戻らないと公言していて、祖父からは家督は私に継いでほしいと頼まれました。 田舎ですが、実家はだいすきで、できるなら家を継ぎたいとも思うのですが。 ですが、家を継ぐのなら結婚をしなくてはなりませんよね。 母にも一度も言ったことがない…というよりも、言えなかったのですが、小学校の六年間、通っていた塾の先生から性的な虐待を受けていました。 始めは何をされているのかわからず、けれどいつもは先生はやさしいので、その違いにストレスを感じながらも溜め込むだけで、ずっと我慢してきてしまいました。 「おかしいこと」とわかるようになっても、悩んでいるうちに話せないまま終わってしまって。 一度強姦されそうになったこともありましたが、未遂で終わり、それ以後は恐怖が残って塾をやめることもできず(塾をやめても小学校に先生が来たらどうしようとか悩んでしまって)、ほとんどの子が中学に上がる際に塾をやめていくので、そのときまでだと耐えてしまいました。 私は父親から虐待を受けていたわけでもないし、家族のことはだいすきで、できることなら私も普通の女性のように恋愛をしたいし、結婚もしたいです。 ですが、今後男性と恋愛をするのであれば、普通に考えて性交渉をもたないということは無理だと思うのです。 私は男性とそういった行為ができるのか、心に根づいた恐怖を越えられるのか、自信がありません。 実家に戻っても、田舎のためほとんど就職先がないことも悩みのひとつです。 私は通信制を出ているし、資格も今少しPCの勉強を習っていますが、ほとんど持っていません。 こんな状態で、私に家をまもっていくことができるのかと考えると、現実問題として無理だし…。 私は今年二十歳になるのですが、高校で人間関係がうまくいかず、いろいろとあって学校を辞めて通信で通いなおし、もうすぐ、やっと卒業になります。 高校のとき、私はパニック障害やうつになり、ずいぶん家族に心配をかけてきました(今はだいぶよくなりました)。 そのこともあって母は「職がないならアルバイトでいい、実家に戻っておいで」とずっとすすめてきています。 自分の正直な気持ちを母に相談したいのですが、高校のときさんざん母を泣かせてしまったこともあって、また泣かせてしまうのかと思うと、自分ひとりで苦しんでどうにか乗り越えなければと思うのですが…。 このままひとりで悶々としていても何も解決しないと思って…。 友人たちは家督のことまで考えている人はほとんどいません。(他に男兄弟がいる人がほとんですし…) 実家に戻るなら、卒業のときが一番のタイミングと思うのですが…、結論急ぎすぎでしょうか。 でも悩んでいても相談できる人がいなくて……母に相談しようにも、上に書いたとおりで結局話せず…。 どうしたらいいでしょうか。

  • 治療をするなら、悩みの元か、自分自身か

    ある悩みがあって、 信頼できる人に相談したところ、 心と体のどちらも整えてくれると言う、 効果が感じられるといわれている先生に 見てもらえることになりました。 信頼できる人も、行った結果、 現在も良い方向に向かってきているので、 体験者の話をきくと、 精神科医と整体師が一緒になったような先生との事です。 私は40代。 今は思春期の子供たちの事を中心に考えて 夫の事業の仕事も携わっていて、 夫の両親とも同居しています。 自分の生活の中では、 子供の過去のケガによる心配はありますが、 子供たちは前向きな性格で、 夫も仕事にまい進して、 夫の両親とも親戚とも波風もなく、 普通に生活できています。 自分自身は、壁を乗り越えていける 気力と体力があると思うのですが、 ここ3年ほど、 自分の親の事で悩んでいます。 実家の母が3年前から病気になり、 現在も進行性の難病で浮き沈みのある生活です。 その為、実家では父と母の二人暮らしですが、 きょうだいは3人居ても、 私が両親の問題を支えていく立場になっています。 他のきょうだいは、実質何もしていません。 その為、私が動いて色々していますが、 反面、何もしないきょうだいには優しいのに、 私には辛く当たった時期もありました。 親としての姿ではなく、 弱く黒い部分をむき出して、 すがってくるという感じです。 その為、とても悩み苦しんだ時期がありました。 でも、私の嫁ぎ先の生活では、 夫の両親は元気で良くしてくれるので、 子供たちの事も愛情持ってみてくれていて、 夫の仕事も順調なので、 自分の生活の方を支える気持ちでいるので、 強く生きれています。 だから、親の問題に向き合えるのかもしれませんが、 母は病気を受け止めきれず、不安定になったり、 見ていてどうにかしてあげたくて 仕方なくなります。 信頼できる先生に診てもらうのは、 自分ではなく、母の方がいいのだろうかと 考えています。 金額がそれなりに高い事と、 なかなか地元に来る機会がない先生なので、 めったに見てもらうタイミングがないのですが、 私はまだ母より若く、乗り越える力があると思えば、 今苦しんでいる母を見てもらうべきか、 それとも、それを支える自分を見てもらうべきか、 どちらを優先するべきか悩んでいます。 もし、悩みがある方。 悩みがある自分を優先するか、 その悩みの元である存在を優先するか。 どちらを選びますか? これが、自分の子どもなら迷わず私は子供を助けてもらいたいです。 夫だったら、夫は強い人間なので、必要ないと思います。 親だったら、今は親を優先するべきなのか、 それとも支える自分を優先すべきなのか。 わかりません。 参考意見をお聞かせください。

  • こんにちは、たびたび質問させて頂いています。今自分自身真剣に悩んでいる

    こんにちは、たびたび質問させて頂いています。今自分自身真剣に悩んでいることがあるので、少々長い文章になりますが、アドバイスをいただけたらと思っています。 私は幼い頃から国際的に活躍できる職業に就きたいと思っていました。英語の理解を深めるためにアメリカの総合大学に進学し、残るは卒業だけとなりました。もちろん英語だけでなく他の教科(数学、化学、物理、歴史など)も一生懸命に勉強してきたつもりです。自分の目標や夢を考えた上で、しだいに外交官になりたいと考えるようになり、それに向けて密かに勉強を続けてきましたが、今私なりの問題に直面しています。 私の実家は寺で、私は長男ですので(兄弟はいますが、私は一人息子です)、両親は私が実家の跡取りとして将来実家に戻ることを強制しています。最近両親と話す機会もあり、寺の跡取りとして、実家に戻りたくないという考えを明らかにしましたが、現実的な状況を考えた場合両親が簡単に納得するはずもありません。お寺について詳しい人なら知っている人もいるかもしれませんが、家族の誰かがその寺を継がない限り、父が寺の住職を辞めると同時に、両親はそこから出て行かなければなりません。簡単に言うと、住む場所がなくなるということです。もし私が家を継がなければ数多い門徒を、言い方は適切ではないですが裏切る形となり、自分自身これから本当に家を継ぐべきなのか、それとも自分の夢を追い外交官を目指すのか悩んでいます。 二週間ほど前にアメリカから帰国し、アルバイトなどをすることもなく、目標も無いままだらだらと過ごす日々が続いており、現状を変えなければいけないと思うのですが、無気力で何事にもやる気が起きません。似たような境遇を経験された方、または無気力のときにどのようにやる気を引き出したかという経験を教えて頂ける方、その他さまざまなアドバイスをいただくことができればと考えています。どんなアドバイスでもいいので、親身なアドバイスお願いします。

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