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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:家庭のある方と付き合っています)

結婚している彼との関係に悩む大学生の恋愛

このQ&Aのポイント
  • 22歳の大学生が付き合って1年になる彼(34歳、自営業)は結婚しており、子供もいることがわかった。
  • 彼との関係は不倫であり、彼の奥さんに同情する気持ちもありつつ、別れるべきか悩んでいる。
  • この関係は愛情ではなく情が移っているだけかもしれず、自分の幸せを求めるなら別れるべきかもしれない。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.2

何が正解かは誰も知り得ません ただ子供に対する愛情や責任感が薄い方であるのは間違いありません。 今後、貴女が家庭を作りたいと考えて欲しいです。 この方と同じような家庭が出来る可能性はありますよ。 この方のお嫁さんと同じ苦しみを味わう可能性がありますよ。 結婚とは一生の事です。今の世の中は離婚が簡単に出来る世の中ですが、それは異常な話です。 叱る事はしませんが、貴女自身が幸せになりたいのであれば別れるべきです。 子供はかわいいですよ!!!僕も2人いますがすごくかわいいです。それが本当の父親ではないでしょうか 子供が出来たら浮気したとしても不倫相手より子供を取るでしょう。 客観的にみるとどうしようも無い話ですが、、、、 奥さんに同情するといってますが、貴女がそんな立場でもないでしょ? 自分の身の程を理解して下さい。言葉が悪いが悪女でしかないんですよ 子供も居て妻も居てそんな方を取ったのですから、、、、来た男性ももちろん悪いです。 本当に悪いと思うのであれば即別れているはずです。 同情で別れられないといいますが、そこで貴方は自分自身の事しか考えていない証拠です。 本当に妻に申し訳ない 同情しているのであれば自己都合である同情なんか言葉は出ないはず。 何が正しいのか? これは正解があります。 誰かを不幸せにして幸せになる方法はNGです。 誰にも祝福されて後ろめたい心を持たずに結婚出来る事です。 単純ですが、夫婦となる御両親 友人 そして自分自身に対して幸せ感を与える事 結婚とは安心の場所です。 不安ながらに生涯一緒にはいれないでしょう。

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その他の回答 (14)

回答No.15

文章を見る限り、相手の男の人は同じことを繰り返す可能性が高いと思います。確かに情があって今、別れることは辛いことかもしれませんが、まだあなたは22歳と若く、やり直しがきくと思うので、ひとまず別れるとはいわないけれど距離を置いてみてはどうでしょうか。そこで相手の対応をみてもよいのではないかと思います。 長文失礼しました。

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  • hyanhyan
  • ベストアンサー率15% (11/69)
回答No.14

このまま続けるのであれば、事実を全てを許さないといけないと思います。 その男性からしてみれば、本当のことを言った上で全部承知で一緒に暮らして くれていると思っているのではないでしょうか。 最近40代女性の独身の知り合いが、「仕事がない。。田舎だから家に帰っても 就職先がない、これからのことを考えすぎて精神的に不安定になった」と 憔悴しきった様子で言っていました。 私はその話しをきいて衝撃が走りました。 私は結婚して子供がいますが、もちろん楽しいことばかりではなく、つい最近 主人が会社を突然やめてしまて、これから先どうしたらいいかと思う状況でした。 でも、そのその独身女性の心細い気持ちというものとは全然違うんです。 私には主人と子供がいる家庭があるからです。何があっても家族で力を合わせればなんとかなる といういう気持ちがあるからです。 文面からしてこの男性は一人の女性だけでは生きていけないような感じがします。 もしかしたらこの男性も歳をとったときにあなたを選ぶがもしれません。 なので、なんとも言えませんが今現在奥様がいるということで、ここらでけじめをつけて 新しい出会いを探したほうがいいような感じがします。 それでも、あなたの決断次第ですが・・・

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  • mesuosu
  • ベストアンサー率34% (11/32)
回答No.13

No.11さんのご意見を応援したくてこちらに回答させていただきます。 人間は愚かな存在です。倫理的に生きようとするのはいいことだと思いますが、なかなかそうもいかないのが人間です。 確かに、都合のいいセックスフレンドかもしれません。都合のいいヒモであるのかもしれません。 奥さんがいるのに、子供がいるのに、なんという彼、そしてご質問者さま、ということは確かにそうかもしれません。 だけれど、第3者が批難を浴びせかけるのは私はどうも好きになれません。 真面目に考えているからこそ苦しい思いをしているのではありませんか。 どうか自分に自信を持ってください。 11番さんもご指摘くださっているように、今の経験は絶対に人生に役立たせることができるのです。きちんと向き合うことによってあとで経験が活きてきます。自分はよりよい人生を歩むのだと自信と希望をもって歩いてください。誰にだってその権利はあるし、誰にだったなしえることなのです。 その男性の方が今後の人生のパートナーとしてよいかどうか、それは私には分かりません。情報がないかからでもあるし、人によって誰が相手にふさわしいかなんて変わりますからね。自分がこの人でいい、と思えるかどうか、しかないんじゃないんでしょうか。決心、とはそういうことです。これだ、これでいいのだ、と心を決めることができたらそれは素晴らしいことです。 といっても、なかなか自分で決めるのは心もとないというか、不安だってありますよね。誰だって、いくつになったって、そうです。生きている間は誰でもそうなんだと思います。自分が決めようとするときに、とても納得できる相談相手としてその人が存在するなら、その人は大切な人です。 そして、これだ、と決める時に、判断する自分自身が未熟ではないように、自分を少しでも成長させることが、若い、22歳のご相談者さまにとって大切なことに思えます。高校でも大学でも、学校の勉強というのは実は実社会や実生活を送るうえで役にたつのです。知識の面でもそうですし、判断力という点でも、そうです。卒論など大学生の今の時期にやるべきことをきちんとやっておくと良い視界を持つことができます。 そういう日常を送りつつ、もう一度彼を見つめ直してみて、よしこの人でいい、となればそれでよし、そう思えなくなったら、新しい自分のために歩き出してください。 大丈夫です。世間なんて気にしないでください。しっかり自分の生を見つめ歩んでください。健康だけはお大事に。

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回答No.12

お嬢さん、だまされちゃいけませんよ! 貴女を本当に愛している男が、貴女を平気で「日陰の身」にしておきますか? 今、貴女は、その男の「メカケ」ですが、それで良いのですか? 彼が離婚すると言うのは嘘ですよ。 本当に貴女が好きで、貴女のために家庭を捨てる決心をしたとしても、まともな男ならまず離婚をしてから貴女のところへ来るでしょう。 貴女に、人生の裏道を歩かせるようなことは、決してしないでしょうね。 そう思いませんか? 理性を捨てないで。 恋に狂った時にこそ、無理やりにでも論理的に考えて下さい。 論理的思考は、心の崩壊を救う唯一の方法です。 貴女のご両親は、愛する娘をメカケにするために育てたのでしょうか? よーーーーく考えてね。 >別れるにしても、彼を見捨てられない気持ちが大きいです いえいえ、逆ですよ。 そもそも貴女を「見捨て」たのは、彼のほうです。 貴女を日陰の身に置くことによって、貴女という存在を見捨て、踏みにじったのですよ。 そんな男はゴミです。 ゴミを捨てるのに、何の躊躇が要るでしょう? 勇気を出して、ゴミ箱へ捨てましょう。

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  • kkll3184
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.11

初めまして、24歳(女)です。 わたしも過去、不倫の経験を2度しています。 年も近いですし、感覚的な気持ちが理解できるので、 意見させていただきますね^^ 少しでも参考になれば・・・。 私の経験は、一度目は別れた後に知ったことでしたが、 2度目は家庭があると知っていて自分からいきました。 彼は不倫を楽しむというより、ただ寂しさの埋めあわせに 支えが欲しかっただけの人で、私は私で完全に割り切っていました。 奥さんに対しての同情というのも状況は違えど私もありました。 最終的には情での繋がりになり、関係に疲れ別れましたが。 不倫が周りからどう思われるのか、今のあなたはどう見られているか というお話は、他の方がしてくださってるので、 申しませんね^^ 詳しいお話はわかりませんが、上記のお話だけでみると 情で繋がってるのかな?と見受けます・・・が、 こんな経験あなたにとって初めてなのでしょうからその事を まだ乗り越えていないあなたは、 彼を見捨てられない…だとか他にも色々な感情で 気持ちの整理がつかなくて、当たり前だと思います。 自分自身、どんな人間なのかな?という自分探しも これからまだまだ探していくお歳なのですから。 ここからは、先あるあなたへのメッセージとしてお話いたしますね。 周りの客観的な意見って、とても貴重ですし素直に受け入れた方が 解決への近道です。 でも結局決めるのは自分、ですし納得がいかなければ 不倫だろうがなんだろうが、終わった後に絶対後悔します。 その人を純粋に愛した気持ちさえも受け入れられなくなってしまったら、 とても悲しいですよね。。 わたしは過去の全ての恋愛に一つの後悔もありません。 確かに社会的に見て批判されることもしました。 でも、ひとつひとつの恋愛から何か必ず得られるものがありました。 あなたにも是非、そうなってほしいです。 そうしたら、いつか自分が幸せになりたいなあと思った時に その経験が必ず役に立ちます。 年関係なく、あなたを本当の意味で大切に思ってくれる・ お互いにそう思えあえる相手は必ず居ますよ。 その人に出会えるかどうかはあなたの人間性で大きくかわります。 今回の恋愛だってあなたにとってはとても大きな意味が あると思いますよ^^ 今は、彼との関係にたいして、自分が後悔しない道をたどれるように 気持ちを確かめていってくださいね^^ お求めのものとは違うものとなってしまいましたが、お許しください。

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回答No.10

相手の子供さんの身になってください。 父親が他の女性を作ってそこで生活をしている。 あなた自身が反省すべきです。 またその様な家族を持ちながら他の女性を作るような男性と縁があったことも反省すべきです。

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noname#157623
noname#157623
回答No.9

あなた大学生なんですよね。 今のお住まいはご両親からの仕送りでまかなっているんではないんですか? あなたのご両親はそんな風に家庭のある男性と一緒に住むために 仕送りしたり、都会の大学に入学させたわけではないと思いますよ。 ご両親に対して申し訳ないとは思いませんか? >別れるにしても、彼を見捨てられない気持ちが大きいです。 これは、彼と同居を解消しても彼と付き合うのはやめられないということなんですか? 「彼を見捨てられない」の意味がわかりません。 彼と別れて関係を断ち切ることは彼を見捨てることではありません。 彼は大人なんですから、あなたと関係を断ち切っても奥さんとよりを戻すとか新しい女性を見つけるとかします。あなたが心配しなくても大丈夫です。 あなたは人の心配より自分のことを考えたほうがいいです。 学生なんですから就職活動したり卒論書いたりしなくてはいけないんではないですか? もしかしたらそういう自分自身の現実(親御さんへの後ろめたさも含めて)から逃げるために彼を利用しているんではないですか? そういう状態を「共依存」とか「恋愛依存症」とか言うんですよ。 検索して調べて御覧なさい。 彼は彼で何とかするでしょうからあなたはあなたの現実としっかり向き合ってください。 彼は自分で奥さんとのことや三人の子どものことを何とかしなくてはいけないんです。 それはあなたが口を挟むことではないんです。 いいですか?あなたはあなた。彼は彼です。

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  • daigo1013
  • ベストアンサー率17% (72/404)
回答No.8

こんにちは。お疲れさまです。 何が正しいかわからない・・・!?   簡単です。 不倫はダメです! 客観的に見るも何も、あなたはいいように利用されているだけ。 その男は、また別に女を作りますよ。 そういう人ですから。 そんな人の一部になりたいなら、誰に反対されても押し通せばいいだけです。

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  • zxc55
  • ベストアンサー率20% (160/776)
回答No.7

ただの不倫関係ですね。 > 別れるにしても、彼を見捨てられない気持ちが大きいです。 彼に何を言われて何を勘違いしているのか。。。バカですねぇ。 あなたなんかいなくても彼は1人で生きてゆけますよ。

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  • wildthing
  • ベストアンサー率15% (185/1186)
回答No.6

>「結婚してるけど、だめ?」と言われてしまい.. 当たり前じゃない! 34歳にもなってバカか?と 思ってしまいました。. 随分いい加減な彼ですね。 あなたは22歳で大学生でこれからの可能性は一杯あります。 金回りも悪い30男に情を掛けて あなたの人生を棒に振るのは もったいないです。 情に流されて上手く利用されないよう よく考えて下さい。

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  • 結婚してますが、最近元彼の結婚を聞いてショックです

    結婚して3年、子どもが2人います。 主人は職場の先輩で優しい人です。 主人から告白されて最初は断っていたのですが、主人の優しさに甘える形でつきあい始めました。 付き合い始めてしばらくして妊娠して結婚しました。 子どもを産んだことは後悔してません。 主人とは考え方や価値観などがずれていて何度か「やっていけない」と思ったことはありますが、普段は優しく私のことを大事にしてくれてます。 主人からの告白を断っていたのは大学時代に交際していた元彼が忘れられなかったからです。 元彼は大学生の頃付き合っていて、お互い結婚を考えたこともありました。 就職を機に「別れよう」と言われましたが、研修先から帰ってきた時は連絡をくれ会いました。 その後も一緒にコンサートに行ったりご飯を食べに行ったり、もちろん体の関係もありました。 彼のことが好きだったので会ったり会わなかったりする関係に耐えられなくなった私は元彼を忘れるためにと別の人と付き合ったこともありますが、忘れることは出来ませんでした。 元彼とは考え方や価値観・趣味などが合っていて一緒にて「分かり合える」感じがしてました。 その後、元彼にも新しい彼女が出来ましたが、お互いフリーになった時はまた会ってました。 その間、私は彼が好きでやり直したかったのですが、彼がどう思っていたかは分かりません。 やり直したいと言って彼に拒まれるのが怖くて、彼に伝えたことはありません。(冗談ぽくは言ったことはありますが・・・) 元彼は毎日会いたがる私が重くて別れ話を切り出したので、私から「やり直したい」と言うことで再び重いと思われるのがイヤでした。 また会ったり会わなかったりする関係になりそうだったので、それから逃げようとしている時に仕事の人間関係が辛くなり主人の優しさに甘え付き合いました。 私の結婚後は年に3・4回メールをやりとりする関係になり会ったことはありません。 結婚直前に元彼に彼女がいることを知り、昨年「今の彼女と結婚するつもり」と彼からメールが来ました。 そのときは主人とケンカばかりだったので、落ち込みましたがしばらくして落ち着きました。 そして、今月ついに元彼が結婚しました。 式後の写真をメールしてくれ、奥さんを初めて見ましたが私と似た感じの人でショックでした。 ショックな気持ちを友人に話すと「○○(私)が結婚した時、元彼も同じ気持ち持ってたんちゃう?」と言われました。 もし、きちんとやり直したいと言っていたら彼と結婚していたかもしれない・どうして逃げてしまったんだろうと毎日涙が出てきます。 ぐるぐると想像ばかりが頭をまわり、離婚まで考えたりしてます。 主人のことは好きですが、元彼への気持ちは消せません。 運命の人だと思ってました(今でも思ってるんかな?) どうしたらいいか分かりません、アドバイス頂けると幸いです。 長文を読んで下さってありがとうございました☆

  • 片思いの人に会いたい。。

    こんばんは。 再会したい人がいます。 彼はわたしの4歳年上で、2年前バイト先が一緒でした。 当時わたしは彼に憧れていました。が、あの人がわたしの事なんて好きになってくれるはずがない…と最初から諦めていて、その気持ちは憧れのままおわりました。 そしてわたしは当時同じバイト先のまた違う方に告白され、付き合っていました! その元彼は、わたしの憧れていた人と当時は仲がよかったので 元彼は彼にわたしとの事をよく相談していたみたいです。 その彼は夢を追って、鹿児島の大学院にいき、わたしより先にバイトをやめていきました… あれから2年。 最近会いたくて会いたくてたまらないんです。。 大学院は卒業してると思うので、 うまくいっていれば彼は大阪に戻ってきて、教師になっている?かと思いますが…おそらく(T_T) この2年、頻繁に思いだしてはいましたが、 このあいだその元彼と別れたのをきっかけに、封じていた想い?がすごく熱くなってきて 会いたくて仕方なくなってきました。。 でもわたしは彼のアドレスを知らなくて、、。 わたしはバイト内で元彼と付き合っていたし、共通のバイト先の人には聞けません… snsサイトで探していたら おそらく彼かな?と思われる人を見つけました!! メッセージ送りたいですがなかなか勇気がでなくて(T_T) なぜなら、その憧れの人とはバイト先は一緒でも、時間帯が全くかぶっていなかったので そこまで仲良かったとか話したわけでもありません。 でも会いたいです(T_T) 同じような状況で もし皆様が彼の立場なら、私のような存在からメッセージきたら 不思議に思うでしょうか?(T_T) 長々とわかりにくい文章ですみません。 読んでいただいて ありがとうございました(^^)

このQ&Aのポイント
  • TS8330プリンターで印刷すると白紙の所と印字する所が約1センチ間隔で発生する問題が発生しています。何度もクリーニングを行っても改善されません。対策はありますか?
  • TS8330プリンター印刷時に約1センチ間隔で発生する印字と白紙の所のムラが改善されません。クリーニングは何度も行っているが、問題が解消されない状況です。対策方法を教えてください。
  • TS8330プリンターを使用して印刷すると、約1センチ間隔で印字する所と白紙の所にムラが発生します。何度もクリーニングを試みましたが、改善されません。対処方法を教えてください。
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