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義両親と別居・・・まだ早すぎますか?(長文です。)

初めて質問させていただきます。 読みづらい、わかりづらいとは思いますがよろしくお願いいたします。 結婚前に旦那家族で実家に挨拶に来たときに、義父が私の両親に 『今再開発であと5年後ぐらいにマンションが建つ。そこで二部屋とれる(等価交換)ので隣もしくは同じ階で端と端の部屋みたいな感じで私ら(義父母)夫婦+義祖母と息子夫婦での生活になると思います。遠くからお嫁にきてもらうのだからもし夫婦喧嘩して息子がお嬢さんに何かしたとしても私が守りますから安心してください』と言い、私の両親もそれなら安心だわと言うことで結婚しました。 それからマンションができるまで結婚して4年半旦那と2人だけで暮らしていました。 その間に話がいつの間にか変わっていて義祖母が高齢のため遺産相続のことも考えて義母とその弟(叔父は静岡で所帯を持っています。)で1室ずつと言う話(義祖母が亡くなるまでは2室とも義祖母の名義です)になり、旦那の両親と私ら夫婦で1室、もう1室に義祖母が住むと言う事に・・・。 それでも義祖母が生きている間は義母が義祖母の面倒を見るからと言うことで結局結婚前の話の通りにと言う事だったのですが・・・ そして今年の8月にそのマンションに引っ越しました。 義母は方位を見てもらったら9月がいいとの事で9月に越してきました。 義父は今まで住んでいる家の方が気を使わなくていい、1人で好き勝手できるからと未だに越してきてはいません。(義父の住んでいる所は徒歩1分のところです) 義父は元々旦那と相性もよくないのです。(自分と性格が似ているから腹が立つらしいです) 義祖母もやはり方位を見てもらったら来年の1月がいいとの事でまだ越してきていません。(今は叔父が静岡で面倒を見ています) なので今現在義父母は別居状態、義母は私ら夫婦との同居です。 家財はTVとレンジ以外全て私達夫婦が買って使っていた物を持ってきました。 義母とはまだ約3ヶ月しか同居していないのですがすでに別居したくて仕方ありません。 その理由は ・母親は宗教をやっていてそれを興味ないからと断ってもしつこく誘ってくる。 ・その宗教の活動とかでほぼ毎日朝から出かけている。 ・家の事は一切しない。食事の支度・掃除・洗濯は全て私がやっています。 ・洗濯物は自分の分だけなぜか取り込む(私らのは雨が降っていても干しっぱなし) ・TVは義父が買った物だからとチャンネル主導権は全て母親です。 ・旦那の妹夫婦が週に2~3日父親の住んでる方に夕飯を食べにくるのですがその度に母親はそっちにご飯を食べに行く(こっちで支度が出来てても) ・私は2人流産と早産をし、今は子供が欲しくてもできずに不妊治療に通っているのですがその話同じ女なら理解してくれるだろうと思って母親に話したら父親や妹夫婦に話していた。(プライバシーもデリカシーもない) ・その上、このままできなければ体外受精や顕微授精をしてでも子供が欲しいと思ってる私に『お金かけてまで子供作らなくても・・・』と言ってきた。 ・何かあるごとに『うちには子供がいないから~』と言われる。(娘たちの所に子供がいるので私ら夫婦に子供がいなくてもいいみたいに言われたこともあります。) ・私らは6畳あるかないかぐらいの部屋なので旦那のPCをリビングの片隅に置いたら一緒に住んでいない義父が『ここはみんなの場所だから個人の物は置くな』と言っていると言われた。 ・『みんなの場所』の『みんな』とは義父母・嫁に行った娘たちのことで私ら夫婦は入ってないらしく『お前たちが我慢すればすべてが丸く収まるから我慢しろ』と言われた。 ・犬嫌いの私に妹の飼っている犬も家族だから連れてきても我慢しろと言う。 ・親の面倒を見るのは長男(旦那)と決まっていると言いながら何かあると娘たちが見てくれるからと言われた。(娘たちはみるともみないとも言っていない) ・私ら年寄り(義父73才、義母70才)の性格は何も変わらないからお前たちが変われと言われる。 まだまだあるのですが・・・義父母の根本にあるのが『お前らを住まわせてやってるんだから従え』とのことです。 そして義祖母が亡くなったときこの家を相続するのは義母で、義両親が亡くなったら旦那の姉妹(姉・旦那・妹2人の4人)でこの家を現金に換え1/4ずつ均等に分けると言われています。 私も旦那も今の生活は息苦しく居場所も寝室しかありません。 こんなんで同居する意味はあるのでしょうか? 今は旦那と2人で別居を考えていますが決断するのはまだ早すぎるでしょうか? 私の考えが甘いのでしょうか? 長文・乱文で読みづらいとは思いますがよろしくお願いいたします。

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  • k_25th
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最初と話が違う。もう同居はしていたくない。 ということですよね。それでいいと思います。 あなた様達ご夫婦で、その家は出たほうが良いです。 そして、ご主人さままたはご夫婦名義で、独立した家やマンションを買って住めば、どこに物を置こうが、どんな暮らしかたをしようが、文句言われることなく安泰ですよ。例え文句言われたとしても、自分で建てた(買った)家に住んでるのでしたら、親類の入る隙はありませんから。 あなた様の義母が、そのまた母親(義祖母)から受け継ぐ家ということですよね。義祖母が他界されたとして(失礼なお話かもしれませんが…)、次は義母の名義ですね?そこに住まわせてもらうには、肩身が狭くて当然となってしまいますから。 親の家に住まわせてもらうのが嫌だし無理だから、ご自分達夫婦での家を買うか借りる(賃貸)しかありません。私は最初から、そういった話をきっぱり断り、今も夫名義で買った家に夫子と住んでいます。夫も長男です。 夫の母親側の親戚が近くに多ければ多いほど、というか嫁側ではない女が多ければ多いほど、揉め事も絶えないし嫁(私やあなた様)は常に追いやられる立場であることは必須です。女系といいますか、私の夫も母親とその姉妹が言いたい放題好き勝手してます。ですから私も好き勝手させてもらってます。 まわりや友人のも、数多くみてきました。義親と同居→同居解消。 あなた様の義父様が家に寄り付かず別居状態なのも、嫁姑問題や、義父からすると義母と同居に近い、そういった義母側=女側の煩い揉め事の中で暮らしたくないから今は別居でちょうど義父様にとっては都合良いのです。恐らく…。 流産等のことも含め心身ともにさぞかしお疲れのことと思います。私も子供のことでは、別世帯であっても散々、書けませんが義母側の親類からも義母からもひどいことを言われてきました。(今は子供もいます) 親友も、俗にいう良家に嫁ぎ、同居はしたもののやはり姑達と折り合い悪く、五年で同居解消し、ご主人名義で(ご夫婦での貯金は元々ありましたから)家を買い義実家を出て行き、今は子供たちと平和で安泰な暮らしをしていますよ。 世間はまだまだ、長男=同居=親を看取る といった風潮がありますが、必ずしもそれが皆にとってのまた親にとっての幸せとも限らないです。 なによりまずは、あなた様のご主人様にも、よく落ち着いて冷静に、説明をして理解を得るように話し合うことができるといいですね。あんなにラブラブで夢にみた結婚生活、まだまだ始まったばかり、なのにもうこんな思いしなきゃならないなんて、みんな好き勝手ばかり言ってきて、とつい感情的になってしまいます。私がそうでした。 どうか穏やかに。この時期を乗り越えたなら、今の私のように懐かしむ平和で幸せな日々が必ず待ってますから。ただ少しだけ年齢が上がってしまってるかもしれませんが…f^_^; 山あり谷あり…色々な場で色々なかたの意見をきいたり相談したり、すっきりできるといいですね。私も今日からまたがんばりますね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >あなた様の義父様が家に寄り付かず別居状態なのも、嫁姑問題や、義父からすると義母と同居に近い、そういった義母側=女側の煩い揉め事の中で暮らしたくないから今は別居でちょうど義父様にとっては都合良いのです。恐らく…。 義父も最初は朝昼晩のご飯+お風呂のみ新居に来ていたのですが 旦那と揉めてから『息子が気に入らん、嫁も気に入らん』とこなくなったのです。 義父が最初から完全同居しなかった理由は ・義母のやっている宗教が気に入らない ・義母は何かにつけて『義祖母(義母の親)の持ち物だから。財産だから』といい続けていた為、義父としては面白くないみたいです ・義父は孫のいない息子夫婦(私ら)よりも孫のいる娘夫婦の方がいいらしく(当たり前でしょうけど) 今まで住んでる家に住み続けてそこで孫と遊べる方がいいらしいです。(娘の孫を預かって○○家の託児所にするんだと言ってました) >流産等のことも含め心身ともにさぞかしお疲れのことと思います。私も子供のことでは、別世帯であっても散々、書けませんが義母側の親類からも義母からもひどいことを言われてきました。 最初に流産した時に義父から『失敗しやがって』 次に早産→生後一ヶ月で死産した時に『こんな思いは二度とさせないでくれ。三年間は子供を作るな』と言われその半年後に『子供はまだか?』と言われた事があります。 私は義父から言われたその言葉は一生忘れません。 >世間はまだまだ、長男=同居=親を看取る といった風潮がありますが、必ずしもそれが皆にとってのまた親にとっての幸せとも限らないです。 旦那自身が長男であり、男の子1人なのでゆくゆくは親の面倒をと思っていたのです。 私もそれならばと色々と考えた上で覚悟を決め同居生活をとなったのですが 義両親(義母)としてはただ3LDKで夫婦2人で住むと部屋が余るので誰かと・・・程度らしいです(同居の動機) そこでの温度差もあるのかもしれません。 私も旦那ももう若くはないので子供が作れる時間も限られてきますし このままではストレスだけたまって不妊治療も進まないといった悪循環にもなりそうなので 旦那と真剣に別居について話し合ってみます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですね^^ 話が違いすぎるし義父母もまだまだ元気なので 『元気なうちは別居。何かあったらいつでも戻ってくるから』って感じで言おうと思います。 まぁたまに遊びに来ることはあっても戻ってくることはないと思いますが(笑) 義父は自分の考えと違う=排除 って人なので ・PCが2台ある=贅沢だ、もったいない ・旦那が付き合い等でゴルフをする=ゴルフは金持ちがすることだ、贅沢だ、もったいない ・車を所持している=車なんて必要ない。贅沢だ、もったいない こんなことで私ら夫婦とは考えが合わない、気に入らない と言っていますし。 その性格(考え方)が変わらない限りは結果は見えてますからね。 旦那と楽しく暮らすことを考えて真剣に別居を話し合ってみます^^

  • 回答No.5
  • k_25th
  • ベストアンサー率23% (115/500)

連続で申し訳ありません。 補足になりますが、義実家を出ていったという親友夫婦は、ご主人が長男です。ご主人の実家は都心部の地元では名家です。ですがやはりあなた様の義母と同じで、祖母の代から受け継いだ資産(家も)、女系です。風水、姓名判断、家系図、こだわりがあり親友は名前まで変えさせられていました(戸籍上は元々の名前で変わらず)。 多額の財産遺産を放棄して二人は出て行きました。 とりあえずは新築賃貸に住み一年後には家を自分達で買いました。実家を出ていく際に、親友(嫁)が姑から言われた言葉「今まで私が〇美さんに買ってあげたバッグも服も化粧品も帽子も靴も全て置いて行きなさい」。で、ハイブランドばかりの買ってもらったバッグも服も全て置いて出ていきました。 このように、彼女は莫大な資産や金品より精神の安定を望んでいました。もちろん結婚前には、とてもいい義母で~と、玉の輿とウキウキでしたが…現実とはそんなものです。(私はというと、ごく普通の義実家ですがくれるといった土地なども一切断り、夫名義での家にこだわり住んでいます。)

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 義実家は資産家とか名家と言うような立派な家ではありません(笑) ごく普通の一般の家です。 そして結婚当初から今に至るまで義両親からの援助等は一切ありません。 同居前まで住んでいた賃貸も全て私ら夫婦でやってきました。(当たり前のことですが) なので別居し出て行くときは今ある家財道具全て持って出るつもりです。(自分たちで買って使ってたものを持ってきたので) これから別居するとなると賃貸ではバカらしいので中古でも戸建を買うつもりです。 それでお金の面で多少苦労するかもだけど今の生活に比べたらどんなにマシか・・・(笑) なので旦那と真剣に別居について話し合ってみます^^

  • 回答No.4
noname#210529
noname#210529

 回答が遅くなって、ごめんなさい。  お言葉ですが、なぜ、義父さまと義母さま(特に義母さま)に 従わなければいけないのでしょうか・・・?  なぜ、義祖母さまの相続は、義母さまが持っていかなければ いけないのでしょうか・・・?  甚(はなは)だ疑問です・・・。  いかがでしょうか・・・?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >お言葉ですが、なぜ、義父さまと義母さま(特に義母さま)に 従わなければいけないのでしょうか・・・? こちらとしては住まわせてもらってるつもりはないので従う気はないのですが 義父母からすると『住まわせてやってるんだからそれだけで十分だろ?他に何の不満があるんだ?』と言うことのようです。 >なぜ、義祖母さまの相続は、義母さまが持っていかなければ いけないのでしょうか・・・? これは義祖母が義母の親で義父に相続権はないらしくそれも義父の気に入らない所であり義父が新居にこない理由のひとつのようです。

  • 回答No.2

ご主人も賛成するなら、別居を考えてもいいと思います。 その際、将来のご両親の遺産などはもらわない覚悟が必要です。 換金して4分の1ずつ分ける、とありますが それすらもらえなくてもいい、という覚悟が必要です。 私のまわりでも同じような悩みの人はいますが 親が財産を持っているので、不満を言いながらも現状から動けないでいます。 財産が欲しくて、我慢できるなら「嫌な上司がいる職場」だと思って 事務的に務めるのがいいでしょう。 一番大切なのは夫婦の生活ですから、二人で援助なくやっていけるのなら ご両親もお元気そうなので今はいいですし、将来介護が必要になった時には 自分の生活を守りながらできる事はやって差し上げて できない事はお金や公的機関にまかせる。 お金がなかったら財産を処分していただいて、ご両親で 使い切ってもらう。 質問者様夫婦、ご両親夫婦、という単位で別々に人生設計を考えた方が よいかと思います。お互いに健康なうちはもたれ合わない。 急病とか事故など不測の事態が起きたらやっぱり身内ですから、 できる事はした方がいいでしょう。 一緒は窮屈だけど、最終的にはもらう物はもらいたい、という気持ちだと ご両親も「住まわせてやってる」という態度になってしまいます。 ケンカ別れをするわけではなく、お互いが自立する、というスタンスで。 それなら財産はやらない、と脅しのように言われても 「かまいません」と言えるだけの決意があれば 別居した方がいいと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます 結婚当初から同居までの期間、旦那の両親からの援助は一切ありません。 もちろん今でもありません。 本音で言えば援助があれば有難いですけどね。 でも旦那の両親に何かをしてもらうと後々で必ず『あの時○○してやった』だのと恩着せがましく言われるのでそれなら何も期待しないで、何もしてもらわない方が気が楽だと思うようになりました。 なので今後もしてもらうつもりもありません。 毎日一緒に生活してイライラするよりも半年に1回程度顔を見せるだけの方が これから大変な生活になろうと数倍マシだと思います。 旦那と真剣に別居について話し合ってみます。

  • 回答No.1
  • yasuto07
  • ベストアンサー率12% (1343/10622)

金銭的に、収入にもんだいがなければ、別居するのが、良いでしょう。 簡単なことですよね。 別居の方向で旦那さんと準備を始めてください。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます そうですね、旦那と真剣に別居の方向で話し合ってみます。

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    現在妊娠中、初たまです。 私たち夫婦は、私の両親と、新築の家で二世帯同居しています。 (私の両親と共同で家を買い、旦那はローンを組み、 義両親からの援助は一切ありません。 私の両親との同居は賛成してくれました。) 旦那は長男で、婿養子に入ったわけではありません。 義両親は遠く離れた他県に住んでいます。 義両親の家の近くには旦那の姉夫婦が住んでいます。 義姉夫婦には子供が一人いて、現在も妊娠中です。 義両親は義姉の子供をかわいがるのはわかるのですが、 私たちがたまに帰省しても、義姉夫婦に夢中です。 子供がいないときは私たちがいる場がないような気がして、 かなりストレスでした。 子供がいないと帰省しにくいかもと思いました。 その後、私は妊娠しましたが・・・・同じように私たちの子を 可愛がってくれるのかなぁとふと思ったりします。 こっちが妊娠してもそんなに(?)興味がなさそうな感じです。 旦那は義両親のことは気がかりだけど、実家に帰るつもりは ないようです。 義両親(特に義母)は将来は義姉のほうに世話になるつもり らしいです。 義両親は義姉夫婦に夢中で、旦那が不憫でなりません。 遠く離れて暮しているからでしょうか? そんなものなのでしょうか? みなさんのご家庭ではどんな感じでしょうか? 遠く離れた義両親とどううまく付き合っていけばいいでしょうか?

  • 義両親の希望に従うべきか(かなり長文です)

    義両親の希望に従うべきか(かなり長文です) 義両親と完全同居をしていて1才の息子がいます。 同居を始める際には具体的に同居についての話し合いはなく、夫の仕事などの関係でいずれ出ていくまでここにいたら、なんにも気にしないで自由にしていいから、と義両親が「同居」という言葉は出さず、成り行きのような感じでした。 が、いざ一緒に暮らし始めた途端、いろいろな要望が増えました。 出産前は、義両親は私の実家の親も平等にしましょうみたいに言っていたのですが、出産前~産後9ヶ月まで一度も里帰りをさせてもらえませんでした。 産後翌日から義母の妹が朝から病室にきて、退院後は毎日早朝から義母の知り合いがたくさん見に来て(一度に10人以上など)、義母は実家が大好きなので、義母の実家にも高速に乗って睡眠不足と精神不安定の中連れていかれました。(私は自分の実家に一度も帰っていなかったのに) また、義父には授乳を何度ものぞかれ、入浴中にもドアを開けようとしたり、トイレに入っていてもドアの鍵を開けられました。(一言も謝られたことはないです) 産後でナーバスだったこともあり、家を飛び出したい日も何度もありましたが、嫁として我慢しなければと笑顔で円満にやってきました。 義両親はいつしか一生同居すると信じて疑わず、地域の仕事は私に任せるとか、私の息子の学校はここ(義両親の家の近く)に決定したとか当たり前のように繰り返し言うようになりました。 夫は義両親が年老いてから生まれた一人息子なので、義母はかわいくてしかたないらしく、私が夫の弁当を作っていても、はりきって当たり前のように参加してきます。(最終的には「義母・作」状態です) 義母は夫に関わることになると干渉が激しくて、一緒に台所に立つと大変でした。 そのため私が全面的に料理を担当し、義母が台所を使っている時は私は使わないようにしました。 が、最近義母が「(義父は)私たちが二人一緒に台所に立っている姿が希望なんだって」と私に言いました。 義父は世の中の嫁の苦労なんて何も知らない立場なのでそんなことが言えるのだと思いますが、義母がわざわざ私にそれを言うということは、義母も私にそうしてほしいということがありありと伝わってきます。 そして義母は「私は良いお嫁さんっておばあちゃんにもいつも自慢されたの。私はいつもおばあちゃんとお茶飲みして話相手になってたから、よそにはそんないいお嫁さん誰もいないよってみんなに言われて、おばあちゃん鼻が高かったんだね」という話を何回もします。 私にもそうしてほしいんだと思います。 私は初めての育児と同居のストレスで、必要のない時は部屋で休んだり、義両親と別々に食事をとっていますが、義両親には理想の嫁像があり、私になんとかしてそうなってほしいようで、いろいろしつこく言われます。 そのしつこさにノイローゼ気味です。 私はそもそも同居に納得したわけではなく、同居生活の中でもいろいろ我慢して陰でたくさん泣きながらも自分の精神状態ギリギリの中で円満にやろうと努めてきましたが、義両親にとっては不満だらけのようです。 夫は私の味方ではありますが、私が感情的に義両親の非難をしたら暴力をふるわれました。 義母に一度、義両親と私たち夫婦の間に線をひきたいというようなことをやんわり伝えたら、しばらく泣いて寝込まれました。 義父は話し合おうとすると、「いちいちそんなことで話し合ってたら一緒になんか暮らしていけないだろ!」と怒鳴ります。(同居で一番いい思いをしている義父がキレる立場ではないと思うのですが…) 実家の両親は、心配はしてくれますが、昔ながらの考えなので、実家に帰るような話にはいい顔はせず、なんとか気を紛らわして我慢して頑張ってほしいようです。 私は自分は不満をもたれても仕方ない嫁だというのはわかります。 でも、こんな状況で、私は義両親の希望通りの嫁になるよう努力するべきなのでしょうか。 それが嫁なのでしょうか。 言うことを聞くべきだとはよくわかっていますが、義両親が、私は世間体のためだけにいる存在で、私のことを都合のいいロボットだと思っているような気がしてしまいます。 こんな考えをもつこと自体嫁失格なのですが、最近辛く、自分の存在否定をしてしまい、絶望的になっています。 同じ状況で頑張っていらっしゃる方からのアドバイスをいただけると幸いです。

  • 義両親に子供を会わせる事について………(問題あり)

    3歳と1歳娘がいます ちょうど1年前までは 義父の経営する小さな会社を義母と旦那で営んでいました しかしちょうど1年前何の相談もなく『来週に会社が倒産して私達は(義両親)自己破産するから 他に仕事を探しなさい 給料はもう払えないし退職金も出せない』と言われてから 会わせる気になれず私と子供はずっと会っていません 義両親の最後のやり方も許せないのですが… 倒産するまえも 車なんかすき放題買い替えたり毎日外食したり家は借家だったのですが 大きなとこに引っ越したりしていたので 会社は順調だと思っていました まだそれは許せても 倒産してからは義姉夫婦に同居させてもらい… お金ないはずが 外食したり 倒産してすぐ 癒されたいと温泉旅行に出掛けたりしていたので 私達は二人目出産間近なのに 旦那は仕事も決まってなかったし 急遽 私の実家に引っ越したり 何も知らなかったわたし達は 手取り20万くらいしかもらってなかったので生活するのに精一杯で たいした貯蓄もなかったので 子供も小さいしどうしようもなく不安なのに 義両親は普通にしていたので どうしても許せませんでした それ以来 何もいってこなかった旦那が 子供を義両親に会わせたいといってきました 私はまだ 会わせる気持ちはありませんなんて 旦那にいえばいいか言葉がでてきません アドバイスよろしくお願いいたします

  • 義両親と同居から別居、その後離婚する場合

    義両親と2世帯同居しています。 今のところ特にトラブルはないのですが、毎日義両親に気を使い精神的に疲れてしまったので、私だけでも同居を解消し別居したいと考えています。 夫は義父と自営業をしており、長男ということもあり別居には反対しています。 夫が別居に賛同していないのに私が別居を強行し、結果的に離婚することになった場合(もう同居に戻るつもりはないので)、私は慰謝料を払わなければならなくなるのでしょうか?

  • 義両親からのプレッシャー

    32歳女性です。 今年の3月に結婚し、現在夫(41歳)の実家に義両親と共に同居中です。 最近になって特に気になってきているのですが、 特に義父から、ことあるたびに「孫はまだか?」というニュアンスの 言葉を言われます。主に夕食の時が多いです。 私より後に結婚した友人や、ご近所の方や、嫁ぎ先の親戚が、次々におめでたで、情報が義両親の耳に入ると言われます。 「早く孫ほしいな~」程度なら可愛げがあってまだいいのですが、 「お前たちはどっちも若くないんだから、早くつくらないとお前たちが損するんだぞ。今子どもができたって、成人する頃には定年だぞ。」 みたいな、半分脅しのような言葉で言われます。 もちろん、私たち夫婦も子どもは欲しいと思っていて、毎月期待してそしてガッカリ・・・の繰り返しなのです。 まだ春に結婚して1年も経っていないのに、なんでこんなに焦って、義両親に申し訳ない気持ちを持たなければならないの?とも思いますが、 年齢のことを考えるとやっぱりあまり気長に構えることができません。 子どもができてから結婚すればよかったとまで思います。 いずれ同居するにしても、子どもができるまでは2人で暮らす選択をすればよかったとも思います。 子どもができるまでは別居するという話はよく聞きますが、子どもができたら大変だから義母に色々手伝ってもらう為だと思っていました。 子どもがすぐにできないと、義父母に孫はまだかとせかされるからという意味もあったのかと、今になってわかりました。 近いうちに、子どもができる体かどうか、病院で見てもらってこようと思っています。少しでも安心材料を増やせば、義父母の言葉を流せるようになれるもしれないと思って・・・。 正直言って、身近な人が妊娠したり出産したりしても、今の状態では、ちっともおめでとうと言える気分になれません。むしろ、焦りというかうらやましいというか、精神状態が落ちているときには、憎しみのような気持ちすら湧いてきます。 義父母の為ではなく、夫婦の宝として子どもを授かりたいです。こんな気持ちでいては、私たちのところへは赤ちゃんが来てくれないような気もします。最近では、突然仕事上のストレスも重なり、唐突に涙がこぼれてしまうこともあります。 どうしたら、安らかな気持ちで赤ちゃんを授かれるでしょうか。主人は別居は全く考えていないようです。 義両親に「そういうことは言わないで。」という内容のことをハッキリ言うべきでしょうか。 アドバイスをお願いいたします。