彼との結婚に対する考え方が違うことで悩んでいます。

質問

私は今23歳で、付き合って2年ほど経つ彼氏がいます。(現在24歳です)

最近は結婚の話をよくするのですが、彼には学校に行きたいという夢があり、結婚はまだ考えられないというんです。

学校も今から通う、とかならいいんですが、彼は一人暮らしのため貯金があまりありません。
現在彼はバイトをしているのですが、これから掛け持ちをして学費を稼ぐというのです。

とは言っても掛け持ちのバイトの採用もなかなか決まらず、いつ始めれるかわからない状況だし、ずっとズルズルされても…と思い、一応、2年間(彼が26歳)で400万貯めれなかったら諦めるという目標を立ててもらいましたが…

仮に26歳から学校に通えたとして、卒業する頃は28歳…
学校出てもすぐ就職できるとは限らないし…
そうなると結婚はいつになるんだろうと、とても不安です。
私はものすごく結婚願望があるわけではないですが、やはり30までにはしたいと思っています。

おまけに私の親は60歳近くになっていて、親が元気なうちに結婚して子供を作り、孫の顔を見せてあげたいなと思うんです。
でもそれを言うと￠それは○○(私の名前)の都合でしょ￡と言われます。

私がしたいからする、でもそれは俺のことは考えてくれてないよね。
俺も俺でやりたいことがある。
結婚の良さがわからない。
と言います。

男性の場合は結婚となると覚悟がいるだろうし、養っていくためにお金だって必要。
だから抵抗あるのもわかるけど、今からお金を貯めて学校って…現実味がないなぁとも思ってしまいます。
私も結婚に対して、願望や憧ればかりで現実に考えてない部分もあるとは思いますが…

別れを考えたこともありますが、彼も結婚を全く考えていないというわけではないので(私が言う30歳までにはできるように頑張ると言ってくれました)一緒に居ます。

どうすればもっと現実的に二人のことを考えてもらえるでしょうか？
私はやはり彼に￠結婚￡を押し付けてしまっているのでしょうか？

乱文失礼しました。
アドバイスお願いします。

回答No.8

rowena119

結論：彼と貴方の結婚観から、別れるべきです。彼の考えは理想ですが幼稚です。学校に入ってバイトなら判りますが、バイトでこれから貯めてなど非現実的。実現の目処も無い。就職も見えない。現在、大卒でも就職が難しい時代です。仕方なく修士まで行く学生が溢れてきます。一方、社会は、円高の影響で製造業が殆ど海外に出て行く時代。連れてサービス業も地盤沈下します。そうなると,単純な外食産業のバイトも少なくなります。こういう時代に、安定した生活を確保し、家庭を維持するには相当の努力と覚悟がいりますが彼には、その覚悟も無いし、結婚願望も有りません。こんな二人が上手く続く訳が有りません。唯一可能性は、二人で農業に従事して、日本の優秀な野菜や米などを高く輸出すること。香港・上海・シンガポールなど日本の美味しい米や野菜は飛ぶように売れています。こういう風に世の中は動いています。第二次産業が空洞化し、連れて第三次産業が地盤沈下となれば、第一次産業に戻るという図式ですね。

回答No.7

babaorange

どちらも悪くないでしょう。ただ考え方が合わない、という事だと思います。
私も他の方がおっしゃるように彼の方がかなり「現実的」だと感じますね。

一方、質問者様は、御自覚があるように「親のため」とか「◎◎歳までには～」と
かなり結婚に対して曖昧なお考えをお持ちのようです。しかも

＞男性の場合は結婚となると覚悟がいるだろうし、養っていくためにお金だって必要。

覚悟と経済面は彼氏に丸投げでは上手く行かないでしょう。

彼としては「やり残したくない」気持ちが強いのでしょうね。
でも学校に行くには決して遅い年齢ではなく、むしろ「今やらないでいつやる」と
思いますよ。私なら全面的に応援すると思います。もう入籍しちゃって二人で働いて
お金貯めて彼を支える…まあ今はそんなのは流行らないのかも知れませんが、それが
「女の甲斐性」のひとつでもあるように思います。

でも「そんなギャンブルみたいな事出来ない」と思われるならやはり「縁がなかった」と
言うことだと思います。

また人生はなかなか自分の思い通りに行かないものです。
「◎歳までには結婚して親に孫の顔を見せる」という理想があっても、親が急に
病気になることもあるでしょうし、質問者様がなかなかお子さんが出来ないことも
あるかも知れません。他にも色んなハプニングがあると思いますが、そういうことを
一緒に乗り越えていくのが「夫婦」なんですね。だから私は「この人といれば幸せになれる」
と思う相手と結婚するより「この人となら苦労してもきっと楽しいかも知れない」
と思える人と結婚したいですし、実際にそういう人と結婚して25年以上が過ぎました。

今、ちょうどいい時期なんじゃないですか？
人生の岐路だと思います。お互いの素直な気持ちをテーブルに置いて、その中から真実を
見つけて下さい。

誰のための人生。
誰のための結婚。
そんなことを話し合う良いタイミングです。

回答No.6

ame-arare

彼にしたら自分の今の状況で現実的に結婚を考える方が当然ムリな筈で、結婚を考える方が非現実的です。むしろ彼は至って現実的な方だと思います。

これから学校へ行きたい、その学校へ行くための資金作りもこれから・・・そんな彼をそばで支えながら待つか、他の相手を探すこともしてみるか、それは質問者さんの自由ですよね。
どちらも信念があれば、素敵なことだと思います。
30歳までにはまだまだ時間がありますもの。お二人とも若いです。
どうしたいのかを、ゆっくり考えても全然遅くはないと思いますけれど。

＞男性の場合は結婚となると覚悟がいるだろうし、養っていくためお金だって必要。
ちなみに、女性も結婚生活していくことに覚悟は必要ですよ。

回答No.5

rapisupyon

既婚、ニ児の母です。

正直な感想としては、あなたの気持ちも彼の気持ちもわかる・・・という感じです。

結婚というのは、あなた人生でもありますが、彼の人生でもあります。
自分の人生として結婚を考えたとき、あなたの考える人生と彼の考える人生は、現段階において違うということです。

年齢的に考えても、あなたは十分結婚できるか年齢です。
しかし、男性の２４歳って、個人差はあるものの、結構まだまだお子ちゃまで、結婚して家庭を持つには早いと思います。

実際、彼の考えや言動は、まだまだ家庭を持てるだけの覚悟と責任感に乏しく、社会的にそれだけの立場になく、経済力を含めて家庭を支える力もないでしょう。

あなたの気持ちもわかりますが、今、彼と結婚する話を進めて、あなたの言うとおりに彼が行動したとして、彼は、死ぬときに幸せだと感じられると思いますか？？

彼が、心底、あなたの気持ちと考えを理解し、納得した上で結婚するなら話は別ですが、単なる今の恋愛感情やあなたの説得に負けた形で結婚したら、数年後、結婚生活の中で何かトラブルがあったとき、あなたを責めたりする気持ちが出てしまうのでは？？
また、「あのとき、結婚しなければ・・・」「やっぱり、学校に行っておけば・・」という後悔が残って、夫婦間がギクシャクして家庭に亀裂が入ってしまうのでは？？

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。
だからこそ、自分のすべてをかけて相手のすべてを背負って生きていくというだけの覚悟と責任が必要不可欠です。

今の二人にそれがありますか？？

現実的に二人のことを考えて欲しい気持ちは当然ですよね。
でも、それができないのが、今の彼だということもしっかりと認識した上で今後を付き合っていかなくてはいけませんよ。

彼が、ダメな男性だと言っているのではありません。
結婚を考えて付き合っていく以上、相手の情け無い部分や醜い部分、最低な部分をしっかりと把握した上で、そこを自分が受け止め、フォローしてやっていけるのか・・・また、彼は少しずつでも成長していける要素を持っているのかを見極めていかなくてはいけません。

やっぱり、お互いの足元が固まっていない今、結婚どうこうの話はまだ早いようにも思います。
彼が、きちんとした仕事につくことが、まず最初の関門です。
彼にその気がないようであれば、彼がきちんと足元を固めるまで一緒に付き合って頑張る覚悟をあなたがするか、早く結婚をと考えるなら、別れるか・・・です。

結婚の基本は、相手のありのままのすべてを、自分のすべてをかけて背負うことにあるのです。
相手がどうこうではなく、ありのままの相手を自分がどう理解し、どう受け止め、どう腹をくくるかなのです。
あなた自身、まず、こういった彼のありのままを全部背負って、厳しい現実生活の中で、笑顔の絶えないような幸せな家庭を築き、守り抜いて行くという覚悟があるのかどうか・・・また、その力があるのかどうか考えてみてください。

回答No.4

dorce0000

似てるようで違う経験があります。
私（女）は、転職や通学をする前提で入社、貯金などしている時
年上の夫にプロポーズされました。
相手についてはこの人でいい、と決まってましたが
転職と通学を終えてからと思っていたので
正直早すぎるって躊躇しました。

・奥さん業と転職、通学を両立でき、相手に不満を持たせずに済むか？
・２人の家計になった上で、時間やお金を私のしたいことに費やして
不公平感が出ないか、親戚等への兼ね合いは？

ここらへんが主だったんですが、夫は
僕の稼ぎは結構あるんだし、学費も頼ってくれちゃっていい、
家事は並みの女の子よりうまいから、これも僕と結婚して頼ったほうがお得、
君のプランは僕にとってもワクワクする、ぜひ協力させて！　という感じ。

えーそんなうまくいく？今はいいけど後で揉めない？
とも思いましたが、
（今はもう１０数年経過したんですけど夫は根っからこういう感じです）
結婚することにしました。
ちなみに、お金そのものは、結婚資金も学費も払って尚余裕あるくらいには
自分で貯めていましたけどね。

・・・・年上の、経済力もそこそこある夫が結婚したがったから
こんな風に割とカンタンに行ったわけですよね。
その逆となると・・・・質問者さんは、うちの夫みたいなこと言えますか？
　学費も生活安定も任せておきな！自分を利用しちゃいなよ！　って
結婚に限らずですが、したがるほうが、いろいろ好条件をネタにできないとです。

その逆で、結婚するからには定職についてほしいとか
収入このぐらいあってほしい、何歳までに、と相手に要求がある状態で
なおかつ、結婚を欲してない人に結婚を視野に入れろ、と促すのは
善し悪し抜きで、カタチ的に無理があります。

そうやっていて、万一思い通りにならなかったら
「自分で選択したんだから」と、相手を恨まずにいられますか？
将来どんな気持ちになるかは、予測がつかないでしょうけど
この状況で彼を待つと賭けることは
どんな結果が出ようと、相手を責められない、自分で結果を背負うのだ
という風に考えて、道を決めるべきでしょうね。

回答No.3

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

これはもう「合わない」ので別れたほうがいいカップルだと思いますよ…。
23歳で、結婚を考えてるあなた。
男性は30半ばになっても、結婚のこと考えたことないって人も多いくらい、“時間の流れが違う”ものなんですが、中でもかなり遠い二人が今おつきあいされています。

私は30過ぎて結婚を考えたくらいなので、どっちかと言うと彼氏さんのほうの気持ちが分かります。

今から学費その他のお金をためる人に、2年間(彼が26歳)で400万貯めれなかったらって言う条件。多分これ無理でしょう？
一人暮らしでは、バイト掛け持ちしても、無理ですよー。体壊すのが関の山です。

一人暮らししてたら、うーん、がんばって貯めても10万/月も無理じゃないかなぁ…。いつ寝るの？ってくらいの生活ではないですか？
2年で400万って、1年で200万。1ヶ月で…16万ですよ？　この計画そのものが、現実を分かってないと思います。
これを提案したのがあなたなら、結婚できる金銭感覚ではないと言ってもいいくらいです。

今すぐにでも結婚って思っている人のリアリティと、これから学校に行きたいという人のリアリティは、絶対に重なりません。
どうしたって、どっちかが、あるいはどっちもが、相手に押し付けたり我慢させたりしないと、成立しない関係です。

「目指す道、方向が違う」ということを、きちんと考えられたほうがいいと思います。
このままでは相手を憎んだり恨んだりと、関係がこじれてしまう可能性は大きいです。
（そのほうがいっそ楽かもしれませんが）

回答No.2

hanabutako

この手の問題は結局当事者が決める問題で、ほかの人がとやかく言う問題ではありませんが、結局は彼をとるのか結婚をとるのか選ぶことになると思います。彼をとればそれは結婚できない可能性も含めてリスクを考える必要があるでしょう。

自分は今妻になっている女性を待たせて上のほうの学校まで通ったので一概にその彼をだめだとは言えませんが、それでもこの彼は人間性に不安を感じます。特に、「それは○○(私の名前)の都合でしょ」はバッドサインです。たとえ結婚できてからもあなたが言い出したことは「それは○○(私の名前)の都合でしょ」と言われ続けそうな気がします。

たとえば、結婚にしてもあなたのためにわざわざ"してあげた"わけなので、夫としての当事者意識に乏しい予感がします。彼は彼がしたいことのみをして家庭のことなんてぜんぜん顧みてくれないかもしれません。たとえば、あなたが子供が欲しいといったら「それは○○(私の名前)の都合でしょ」と言われ、「○○(私の名前)の都合で作ったんだから、○○(私の名前)が面倒を見るのは当然でしょ。」と言われて子供の面倒はすべてあなたがみることになるかもしれません。

単に結婚という目的だけで言えば、23才なら結婚相談所に登録するだけで彼よりもずっと条件がいい人と結婚できます。お見合いでもよいでしょう。30才の女性が結婚するのは一苦労ですが、23才なら登録した時点で多数の男性とお見合いやデートが出来、ある程度のえり好みをしても結婚相手が見つかると思います。

さて、彼が2年間学校に通うというのは専門学校なのか大学院なのか判断がつきにくいですが、それにしても社会人をしながら通うという道を選ばずに2年間バイトをして学費をためてから通うのは何か理由があるのでしょうか。親元で社会人をして学費をためるという道もありそうなものをわざわざバイトで貯めるというところにも、老婆心ながら卒業後の就職がかなり難しくなるのではないかと思ってしまいます。通う学校が手に職をつけてくれるところならまだしも、そうでなければさらに就職は難しくなるでしょう。もちろん、これにはそうせざるを得ないやむにやまれぬ事情はありそうですので、質問者が書いておられる程度の説明では判断は出来ませんが。

と、かなりこのままいくことに対するマイナスの話をしましたが、それでも彼を選ぶことも出来るわけです。自分としては彼を選ぶことのリスクを説明したつもりです。今一度自分の負っているリスクと彼への思いとを天秤にかけて考え直してみてはいかがでしょうか。

回答No.1

chirin580

30代の既婚女性です。
彼は学校に行ってやりたいことがあるんですね～。
まだ24歳の男性なら結婚に対して現実的に考えられなくてあたり前だと思いますよ。
男性が現実的に結婚を考え始めるのはおそらく27～28歳ぐらいからで、30歳ぐらいで男性は結婚することが多いですから。

ちなみに「結婚」そのものは所詮紙切れ一枚ですから、しようと思えばお金がなくてもできます。
男性に養われることを前提に結婚を考えている質問者様の意識もいかがか、と思いますし、24歳の彼の人生を質問者様が勝手に26歳までに400万円貯められなかったら学校を諦める、と決め付けるのはどうだろう、と思いますね。
質問者様の都合を押し付けているように感じられます。結婚しても、そういう考え方であれば、長続きするでしょうか？

彼には彼の人生があるんですし、まずはそれを尊重してみた方がいいと思います。
学校行って、卒業して、就職して質問者と結婚しようと思っている、今はそれで十分なんじゃないでしょうか？
30歳までって彼も言ってるわけですし。
質問者様はできれば、25～27歳での結婚を考えているように思えてなりません。
それぐらいの年齢で、普通に300万円くらいかけて結婚式を挙げて、海外に新婚旅行にいって、新婚3年くらいで子供を、と思うのなら、確かに学校に行ってるような場合ではありません。
今から400万円貯めてもすべて挙式・新居の費用に消えます。
ですが、入籍・挙式は家族だけの簡単な食事会にする、とかにして、質問者様も働いて費用を準備なされれば、別にできないことはないですから、彼との結婚生活に何を求めているのか、質問者様のライフプランと彼のライフプランがどれだけずれているのか、どこまですり合わせられられるのか、再度考えた方がいいと思います。

お礼

chirin580様
ご回答、ありがとうございます。

もちろん、彼一人に働いて稼いでもらおうとは思っていません。
私は体があまり丈夫ではないですが、結婚しても働くつもりでいます。

目標は彼が言い出したことなんです。「いつまでにどれぐらい貯めるって決めてバイト掛け持ちするから！」と言われて…。

そうですよね…24歳ではまだ考えれないですよね…友達にもそう言われました。
30まであと7年ほど…それまで彼と付き合っていられるかという不安が心のどこかにあって、急いでしまうのかもしれません。。