- 締切済み
まだ信じられないです。
失恋しました。 前日まで仕事でいっぱいいっぱいだった彼と電話でささいな言いあいをしていらいそっけなくなってしまった彼に絶えられなくなって私のほうから 「もう別れよう。」とメールで一方的に言ってしまいました。 本心じゃなかったんです。ただ同じタイミングで親が緊急入院してしまい、私も混乱していたし、こんな事態の時なのに、そのことを知っている上で、電話をそっけなく切ってしまった彼の態度は私からすればもう気持ちがないとしか思えませんでした。 けれど後から考えると付き合っている間は良くしてくれた部分もいっぱいあったし、自分にも反省点がいっぱいあったと思ったらやっぱり別れたくないと思い、何度も連絡して何通もメールを送ったのですが、いっさい出てくれなかったためストーカーみたいに家にまでいってしまいました。 それで駅にむかう彼と偶然に会えました。もちろん、私が家にまで押しかけてきたことは迷惑でしかなかったって頭では分かっているのですが、いちおう半年間それなりに誠実に付き合ってきた人だからこんなにあっけない終わりは自分でも受け入れられなくて、私が別れようと言ってしまったにしても まさかそれいらいいっさい連絡がとれなくなってしまうなんて思っても見なかったからどうしても会って話がしたいっていても立ってもいられませんでした。 私は彼を失ってみて初めて自分がどれだけ彼によりかかっていたか、自分を押し付けてばかりいたことに気がついてそのことをあやまったのですが、彼の態度はきわめて冷静で「そうやって思ったのなら次の恋愛でいかせばいい」「俺にはもうその気がないよ」といわれてしまいました。さらに「別れようって言ったのはそっちだよ。俺は何もいってない。今までも同じようなことが何度かあって三回まで我慢しようと思ってた。でもそんな些細なことで言い合っていたら結婚も考えられないでしょ」と言われてしまいました。 それでももう一度やり直したいと食い下がる私にたいし、じゃあ1,2ヶ月距離をおこう。とも言ってましたが多分それは苦し紛れにそういうしかなかったんだと思います。その証拠に最後に君にはもっとあった人がいると思うよ」とも言われてしまったので。 でもそれでもやはりまだ受け入れられない自分がいます。言い合いになったとはいえ、ついこの間まではまだ普通だったと思ったらなおさら、毎日あった連絡がいっさいなくなってしまったことに呆然としています。私だけがこんなたとえようのない喪失感に襲われていて、彼はまったくそうではなく今は別のところを向いているというのが信じられなくて。 考えてはいけないと思ってもあのとき私が別れようと言ってしまわなければ。。って仮定法の文章が頭に浮かんできてしまいます。 どうしてもそれだけが理由だとは思えないから。 一方で親が緊急入院しているのにたとえちょっとぎくしゃくしていたときでもあんな態度にしか出られない男なんて所詮それだけの男なのかもとか、考えたりもします。もともととてもドライな人だったし、 一度決意をしたら感情に流されないタイプだっていうのも分かっています。それでもどこかで本当に1,2ヶ月したら彼もどこかのタイミングで私を思い出してくれるんじゃないかってわらにもすがる思いで そんなことを夢想してしまいます。 いろんなことを考えてしまって自分の頭の中で何が本当なのか混乱してしまっています。 でも客観的に考えたらどう見ても彼は私にたいする感情が冷めてしまったってことなんですよね。 ちゃんと話し合いができなかったせいで、まだ私は事実を受け入れられないんです。私の目を覚ますためにもご意見いただければ幸いです。
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別れたくて言ったんじゃない、意味が分かります。 言われた方は 言われたんだから そう受け止めたのかもしれないけど あなたは もっと違う彼の反応を期待したのかな、と思いました。 でも違った。 彼は 「別れる」と何度か言われて振り回されて 3度同じことがあったら別れる、と思っていた。 あなたは 彼にもっと 愛されていることを感じたかったんじゃないかな。 私もそのような気持ちになります。 今は後悔しているかもしれないけど あなたには本当に心から安心できる愛してくれる、愛せる人がいると思います。 前に回答されている方も おっしゃっているように ドライな人は ずっと、ドライです。 あなたは いつも不安でいたり 彼を試したくなったりするんですよ。 彼と離れて もっと会う人を探すのが 本当の幸せにつながるんじゃないかな。 好きなうちは無理でしょうけど。 彼が言ったように 何ヶ月か離れてみたら あなたも気持ちが少しは変わると思いますよ。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 ＞本心じゃなかったんです。ただ同じタイミングで親が緊急入院 ＞してしまい、私も混乱していたし、こんな事態の時なのに、その ＞ことを知っている上で、電話をそっけなく切ってしまった彼の態度 ＞は私からすればもう気持ちがないとしか思えませんでした。 本心では無いとかそういう事は問題ではありません。 あなたは事実として、彼に別れを伝えたのです。そのことをまずは 認めることが大事ではないですか？ それを、親が入院したから、混乱していたから、彼の態度が悪い から、って自分が悪く無いという言い訳ばかりです。 ＞俺は何もいってない。今までも同じようなことが何度かあって三回 ＞まで我慢しようと思ってた。 彼はこれまでも今回と同じようなことを何度もあなたからされて、 心痛めていたのです。何度かあなたが気付くチャンスがあったにも 関わらず、あなたは気付くことができず、同じことを繰り返してしまった。 ＞私だけがこんなたとえようのない喪失感に襲われていて、彼はまったくそう ＞ではなく今は別のところを向いているというのが信じられなくて。 あなただけが苦しんでいると思う時点で、何も分かっていないのです。 彼だって同じだけ苦しんでいます。誰も好き好んであなたとの別れを 受け容れたわけではないのです。 彼だって今、大きな苦しみの中にいるのです。自分だけなんて 思うことが傲慢です。 彼がどんな思いで、あなたからの別れのメールを読んだのかが 分かりますか？ 二人のこれまで過ごしてきた時間を、たった一通のメールのみで 終わらせてしまったあなたへの怒り、悲しみ、悔しさがあなたには 理解できますか？ ＞一方で親が緊急入院しているのにたとえちょっとぎくしゃくしていたときで ＞もあんな態度にしか出られない男なんて所詮それだけの男なのかもとか、 ＞考えたりもします。もともととてもドライな人だったし、 あなたの怒りをこんな言葉でぶつけないほうがいいですよ。 彼には、あのようにするしかなかったと考えられませんか？ あなたは常に、自分が正しい、悪く無いを証明したいのですね。 自分のことばかりで、彼のことなんて何も考えていません。 ＞ちゃんと話し合いができなかったせいで、まだ私は事実を受け ＞入れられないんです ちゃんと話し合いが出来なかったのは誰の責任ですか？ その事実をまずは受け容れるのです。 大変厳しい言い方になってごめんなさいね。 でも、このままのあなたでは、苦しみが増えるばかりです。 彼とやり直す為に、反省するのではなく、あなたがこれから 同じっことを繰り返さない為に、もう少し真剣に自分の中を 見つめてみてください。 まずは目の前に起きたことを、事実は事実として認めるのです。 そして自分を正当化することなく、彼に責任転換しないで、 全て１００％あなたに責任があるのだと自覚するのです。 そうすればきっとあなたの中で何かが変わります。
- tokking
- ベストアンサー率57% (408/707)
直後の貴女にはちょっと辛口になってしまいますが。 貴女は反省してるつもりだけれど、その自分に甘い考えが全くそのままですね。 彼の性格や性質などはわかりませんが、タイプ的には誠実で基本的には彼女を大切にする男性、かな。 おそらく浮ついた気持ちで女性と付き合うことはせず、浮気などもしないのでしょうね。 貴女への感情が冷めたのもあるでしょう、その場合はそういう男性は後戻りはしません。 たったの半年、されど半年、見切りをつけたってだけのこと。 「三回までは我慢しよう」これって、男気のある男性割とよく口にします。そして実行します。 ご自身でわかってるように、貴女はあまりにも幼稚過ぎた。彼との恋に夢中になったのではなく 彼の冷静さや大人の部分に‘依存’しちゃっただけ。 親御さんの緊急入院、それはあたふたするし心配して混乱するのは当然のこと。 でも「泣いちゃってるけど話を聞いて」って、事情知らない彼にしたら迷惑極まりないと思います。 逆だったら、女の私も「少し冷静になってきちんと事の成り行きを伝えてほしい」で電話切ります。 そういう彼を冷たいのだと思ったのなら、何かある度に一緒になってわいのわいのしてくれたり 駆けつけてくれたり、慰めてくれる相手を探した方がよいのでは？ きっと彼は‘今どういう状態’という情報だけ得ていれば、次の段階では的確な言葉をくれたはず。 そういう男性は、一度お付き合いを決めた女性をむやみに振ったりすることはない。 けれど、もうこれが最後となって切り捨てたら二度とは振り向かないです。 事実も何も、彼はもう貴女の元へは帰ってこないでしょう。 一見冷静で冷たそうで、自分のペース崩そうとしない男性、中身はとても情に溢れていて ここ、という時には徹底的に彼女や妻を守る態勢になる場合が多いものです。 感情が豊かで熱いもの持ってるのを自分で知ってるから普段は安易に表に出さないだけ。 自分の親御さんの病気であたふたとしてほんの半年の付き合いの彼氏に 泣きついたって状況変わるわけでなし。 天邪鬼に「別れましょう」などその気もないのに口にしてみたり。。。そんなの通用しないの。 彼は貴女は自分と共に成長しながら進んではいけない、と判断しただけ。 今後は勿体無い男性を逃してしまわないよう、もっと大人になって下さい。 相手がどんな思考回路持ち合わせてるのか判断できなきゃ、そこら辺にごろごろいる上辺だけ優しい 男性と浅いカレカノしてるしかなくなっちゃいます。
- Clover33
- ベストアンサー率35% (47/132)
30代既婚♀です。 私は何となく質問者様の気持ちがわかる気がします。 質問者様が「もう別れよう。」と言ったのも、 きっとどこかで彼氏さんに引き止めてもらいたかったんじゃないですか？ 試すわけじゃないけど、 そこで自分が愛されてるという証拠が欲しかったのではないでしょうか？（違ってたらゴメンなさい。） 私も昔付き合った彼がドライな性格で、 かなり気持ちに温度差がありました。 些細な喧嘩をして私が夜中に部屋を出てっても、 心配して後を追いかけてきてもくれない。 それどころか、 「ウチら合わないから別れよう。」とあっさりメールで一言。 ホントに些細な喧嘩でした。 あぁ、この人は恋愛に対して、 「合わせよう」とか「やり直そう」とかいう気持ちがさらさらないんだと確信し、その後泣く泣く別れました。 何考えてるかわからない人で、 普段から「好き」とかっていう感情を一切出してくれず、 毎日不安で辛かったですし・・・ 確かに「別れよう」と言い出した質問者様の自業自得かもしれませんが、 そこまで言わなければ本心を出してくれない程、 冷めた彼氏さんだったのかな？と思いました。 たとえ冗談だとしても、 日頃から「合わないんじゃない？」なんて彼氏に言われたら、 誰だって不安にもなるし、試すような行動だってしたくなりますよ。 でも難しいのが、ドライな人は いつまでたってもドライな恋愛しかしません。 きっと彼氏さんも恋愛に対してそこまでの情熱を持ってないし、今後もきっとそうだと思います。 私は質問者様にはもっと 思いやりや理解のある、 あったかい男性の方が合ってると思います。 今は辛いかもしれないけど、 なるべく彼氏さんのことは一日でも早く忘れ、 新しい出会いに向けた方がいいと思います。 ちなみに私はその後、 ドライな元彼とは全く正反対の人と出会って結婚しましたが、 元彼の方は相変わらずドライな恋愛で長く続かず、 40才近くの今でも独身だそうです。 いつか今回のことが笑い話になれるぐらい、 頑張って最高の幸せをつかんで下さい！ 応援しています。
- yaki_29_u
- ベストアンサー率25% (63/245)
別れたほうがいいです。 彼もあなたを嫌いで言ったわけでもなく、結婚まで視野に入れていたんでしょうね。 冷めていたと思うのは勝手だと思うけど、相手の言い分を聞き入れることをしなかったのは ひどいとのではないのかな。自分がつらい状況にいたら相手のこと考えなくてもいいルール は酷いものです。 あとちゃんと話し合いはできています、ただあなたが納得していないだけです。 その人は非情な人だってここでいうのも、本当に残酷ですよ。というのが客観的に 考えた結果です。 たぶん、甘えたいだけなんだと思うけど、相手が仕事でいっぱいいっぱいだったら、 なおさら・・・だめでしょ。 次に、甘えるだけの奴隷を探すか、自分をちょっとでも変えるなんてことを考えたら よいかもしれません。 と、きついことを言ってますが、あきらめないとなにもはじまりませんよ。
あなたの彼を気づけない一言で全てを台無しにしたんです 彼との喧嘩でならまだわかりますが、あなたは家庭の鬱憤を一方的に彼にぶつけたわけです 言う前に考えるのが普通の人ですが、あなたは考えようともしなかったわけです あとからどんな言い訳を並べようとも、言った後にきづけて言う前に考えられないことは考えようともしなかったということであり、彼への気遣いなんて毛頭考えなかったわけです 彼にしてみれば言われた一瞬であなたってそういう奴だったんだ、って一気に冷めたわけです 自業自得です 次の恋愛にはいかしてくださいね
お礼
そうですね。私は自分のことしか考えてなかったと思います。別れようって言っしまったけれど、本当は「そんなときなのに俺もそっけなくして悪かった」って言ってきてほしかっただけ。もっと言えばいつもなら会っていた週末だったし、彼も仕事は終わっていたからただ会いたかった。あのときそうやってメールで言ったのですが、その直後の電話で私が泣いていても一方的に電話を切られてしまったので、もう彼が私のことを嫌いなのだとしか思えませんでした。今はまだ次の恋愛は考えられないです。
- 04315
- ベストアンサー率42% (36/85)
大変冷たい言い方になりますが、自業自得だと思いますよ。 少なくともこれで３回目なのですよね？ きっと彼はとても心の優しい方でしょう。 些細なことで喧嘩なんかしたくないんですよ。 貴女は何にも感じていないと思いますが、彼は些細な喧嘩の度に傷付いています。 貴女は親の緊急入院を理由にしていますが、それは違います。 遅かれ早かれ、貴女はきっと同じ事をしていたはずです。 例え復縁しても、貴女は何度も何度も同じ事を繰り返すでしょう。 貴女を信じる事が出来ないんです。 だから彼は復縁するつもりになどなれないんです。 貴女が変わらない限り・・・・もっと大人にならない限り無理だと思います。 貴女は自分を変えれますか？ 信じて貰える自分に生まれ変わる事が出来ますか？
お礼
ご回答ありがとうございます。そうですね。反省点はいっぱいあります。 もし、またやりなおせたら絶対にもっと違う私になれるって心から思っています。彼といることで自分が得ていた安心感を私はすっかり忘れてしまっていたし、自分がもっと相手を大事にできなかったことをすごく後悔しています。 ただ「別れよう」といったのはそのときが初めてで、それ以外はちょっとした 言い合いの範疇だったようにも思えます。彼のほうも「あわないんじゃない？」って冗談ぽく言ってたことはありましたし。ただあの時は、親の病院から帰ってきて、「泣きながら電話して今話せる？と聞いてもジムに行くから、またね」と態度が明らかに私を避けていて、さすがにもう私が嫌いなんだとしか思えませんでした。ただ別れようじゃなくて別れたいの？って書けばよかったんだけど、感情が高ぶってたからあまりちゃんと考えられなかったのだと思います。 できたら冷静に話し合っていっぱい反省してることも伝えたいって思ってるのですが、きっとしつこいって思われるだけですよね。
半年で誠実って？ そりゃあ嫌われますよ。 あきらめて下さい。 誠実な人は別れてくれとか、半年位では、言い出さないと思いますよ。 女も諦めが、肝心かと思いますよ。 言い出しっぺは貴女ですから。 頑張って次に行ってください。
補足
今どういう状態なのかは前の日に話してました 多分私がただ話を聞いてほしくてうだうだしちゃったのもうっとうしかったのかもしれません 一通り話すと私はまだそれどころの気分じゃなかったけど、話題かえようと自分の仕事の話をされちゃって… 母の状態はあまりかんばしくなく次の日事情を詳しく話しても「大変だね。ベティ（飼い猫）が癒してくれるよ」とそっけなく、あきらかに避けられてると思ったら悲しくなって夜泣きながら電話してもまたねと切られてしまった そのときはただもう彼が私と別れたがってるとしか思えず母の件のショックと重なりもう無理だって思ってしまった 冷静に彼がなぜそんな態度になっているのか考えればよかったです 原因は別れようの言葉より前に甘えすぎた私がつくってしまったのだとおもいます いつも電話では彼は自分の仕事の話をするばかりで私のことはあまり聞いてくれなかったから私じゃなくてもいいのかな～なんてどこかで疑ってしまったのだと思います でも好きならそこを「私が彼に必要な女にならなきゃ」って支えるくらいの気持ちがあればよかったんですよね