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10年間のセックスレス解消? したはずが…

  • 質問No.6321656
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お礼率 50% (15/30)

夫婦共40代前半(9、15歳二男児有り)の者です。

題名どうり10年のセックスレスの時に色々なアドバイスもあり、離婚も視野に入れて妻と激論しこれから変わっていこうってことで、今では回数的には月3回程迄復活しました。

これだけならそれは良かったねぇってことで話しはお仕舞いなんですが…
問題なのは私の考えが一般的で無いのか、全然すっきりせず空しさが募る一方なんです。

元々妻は「私は性欲ゼロ」「一生無くてもいいし、すること自体面倒」「例え愛する人とのセックスであっても自分が乱れるのは恥ずかしいし、みっともない」「わたしがイヤらしいと思うことは絶対嫌だし、夫婦であってもそれを求めるのは男のエゴ」
っていう考えの持ち主だったので、今でもセックスに対して興味はなく、二人で楽しむっていうより、私に対して合わしてる感じです。
だからかも知れませんが私もそれを感じとってしまい、行為の後で満足感よりかえって空しさが出てくるのです。

だから私もそんな感じではそのうちマンネリ化してしまい、遅かれ早かれ駄目になる。これではマズイって思い、二人だけで食事に出掛けたりしました。
ところが妻といえば食事より下の子供が寝る時間(21時半頃)が気になるらしく、食べ終わればさぁ帰りましょってな感じで、私は「おいおいこれから大人の時間じゃ?」…何年ぶりかのデートも終わってみれば単なる晩御飯で完了。 こんなんじゃ二度と誘わんぞ…と
それでもめげずにその他のデートも(例えば二人きりの旅行)提案するのですが、基本妻は自分の考えのキャパシティーから少しでも外れると受け入れ難いタイプみたいで、何をしても既存の延長でしか無く、今までとは違う変化をつけようにも厳しいのです。


現在の私の気持ちは、このカテの回答でもあるように「全てを受け入れるのが愛情」という考えを持とうと肝心な夫婦のセックスについてもせっかく復活したが、お務め感でのお付き合いセックスは空しいので、相手は変わらないから自分が諦めていくしかないだろう。それが妻のいう世間並なんだろう。

日頃からあまり相手を意識せず、友達みたいに接する。そうすれば欲求も無くなっていくだろうと考え、必要以上に見ない、近寄らない、男女を意識するような会話(下ネタ等も)はまずしないこと。
そんな感じでいれば逆に妻が不機嫌になります。
やっぱり私達は駄目なんでしょうか?

回答 (全13件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 21% (182/839)

#7です。
お礼文が途切れているようですが、読める範囲でお返事します。

まず「のせれば元々無い性欲があるようになるか?」について。

可能性はあります。いつそうなるかは分かりませんが。
無い、というより、忘れているだけじゃないかと思うので。
(私の周りの子持ち女性がそんな感じです)
せっかく奥さんがOKしているのだし、無理のない範囲でしているうちに思い出す、というのは悪い作戦ではないと思います。

それに奥さん、40代でしょう。
閉経前の40代は性的に盛り上がる時期の一つです。

奥さんが現在健康で、
過去に快感を得ており身体が覚えていて、
貴方との信頼関係もしっかりしているのなら、
根気よく待つ価値はあると思います。
(この条件が一つでも欠けている場合は恐らく無理)

なお、ノセる手法として面白トークを挙げておられますが、この点は割愛させていただきます。
ギャグが女性をどう欲情させるかは生憎勉強不足で存じません。

散々サービスしても反応がお粗末でやる気が出ない、というお気持ちはよく分かります。
だが敢えて言いたい。

それを承知で性交渉を再開したのではありませんか?

デートにも集中できない、さっさと帰りたがる女性がHに積極的になるとは思えません。
料理に例えるなら、料理人がまだ生煮えだと主張しているのに
「早く食いたいから食わせろ」
と急かして食べてから
「生で出すとは何事か」
と怒りだすようなものです。
嫌なら煮えるまで待つしかありません。

奥さんをお姫様扱いする作戦を立てたのは、他でもない、貴方自身です。
粗品扱いするのは筋が違います。
ご不満ならば作戦を変更するしかないでしょう。
もちろん自己責任で。

そもそも行為の場所はご自宅ですか?
奥さんはかなり真面目な方のようですし、ご自宅でのびのびHするのは難しいかもしれません。
お子さんにも気を使うでしょうし。

男の子を持つ母親は、自分の性的な部分を見せないよう日頃から気を使っているものです。
貴方と「女の部分」を鍛えることと、奥さんの望む「理想の親」像はきちんと噛み合っていますか?

(なお個人的には
「いいセックスしてない母親が思春期の子供の性欲に意見を述べるのは噴飯もの」
という考えなので、私が貴方の立場なら
「この先本当にいい母親になりたかったら、息子のためにも自分の身体とも俺とも真剣に向き合え」
くらい言います)

奥さんが将来どういう女性になりたいか、尋ねた事がありますか?
隣にいる貴方はどんな風か、奥さんはどう想像しているのでしょう。
そこに二人の性生活はどのような形で存在すると思いますか。

将来像の擦り合わせが出来ていると、奥さんも頑張りやすいのではないでしょうか。

寝室も一緒なのだし、たまにはH抜きでのんびりお喋りしてみてはどうでしょう。
ただでさえ反応がイマイチなんだし、「週末はH」などと決めて毎回してると義務的になりがちです。
寧ろ侮られて手抜きが進む原因になりやすいと思います。
  • 回答No.12
再び回答しにきました

私の性欲は、いたって普通です
強くもなく、ゼロでもなく、というレベルです
でも、相手に慣れちゃうとそういう気は少なくなると思います

今は41歳ですが、過去10年くらいは義務でしてまして、それがだんなさんとの不仲の原因でした

発想のチェンジは、(私の場合ですが)
日常(子どもも含めて)といかに切り離すか?です。
おいしい外食をしても、結局帰ってから家事がまっているのでは台無しです
夜、寝るだけという状態の時に、リラックス~ちょっとロマンチックな雰囲気~ちょっとHな雰囲気
で、移行してくれたらスムーズにできます
奥様が胸キュン(古いですね~)するようなものご存知ないですか?
韓国ドラマとか?好きな俳優のでる恋愛ものの映画とか?
私は、読書が趣味なので、ハーレクイーン(こういうきれいごとの恋愛ものが好きです、エロビデオは問題外です)を読んでチェンジしたりしてます

こうやって今はなんとかできてますが、ないならないでかまわないんです、今でも
別に欲求不満になったりしません

でも、過去にすっごい拒否してたのは、
「無理、できない」、とか理由を言って余計そういう状況に自分を追い込んでいたような気がします
そんなに難しいことではなかったのに~と今では思います

もう一度奥様と話合って、
「義理でしてもらってもむなしいだけだよ、ちゃんと愛し合いたい」
って伝えてみてはどうでしょうか?
奥様の協力なしでは、根本的解決にはならないと感じます

(私は、だんなさんにそう言われた時は正直(何言ってんの?バカバカしい)って思いましたが、
これだけ私を求めてくれてる人に応えてあげないとばちがあたる
って思うようになって今は頑張ってチェンジしてるところです)

では、健闘祈ります!
  • 回答No.11
度々 失礼します

奥さん、全く私と同意見です
補足や、お礼を読んでますます感じました・・・

確かにうちのだんなさんと私では性的な話すると×です
下の回答とほんとに一緒で(笑)
だんなさん:もっと気持ち良くなれるから!
私:これで十分だから・・・(心の中:怖い、この人・・・)
ってな会話が確かにありましたよ

で、うちはどうしたかっていうと、
私も毎回嫌々でおつきあいするのもホントに嫌になってしまって、
じゃ、私が楽しめばいいんだ!と発想の転換をしました
お酒を飲んでほろ酔い気分なったり、官能小説を読んでから始めたり、大人のおもちゃ(スミマセン)
などなど・・・あ、最近暖かくなるゼリー使いました・・・
でも、これは奥様のほうからじゃないと、余計ひかれちゃいますね

うちのだんなさんは、フェロモンの香りっていう整髪料を使っていて、軽いローズの香りなんですが、
ちょっとイイです

>やっぱり私達は駄目なんでしょうか?

そんなことないと思います
奥様は質問者様との今の生活がきっと居心地いいんですね
でも、その居心地の良さも質問者様が努力されてるから、っていうことをしっかり自覚してほしいですね・・・
うまく解決していってくれることを祈ります

回答になってなくてスミマセン
お礼コメント
kanhiro

お礼率 50% (15/30)

度々の回答ありがとうございます。


そうなんですよ。まさしくその発想のチェンジなんです。
私が問いたかったのは「性欲ゼロ」宣言をしている人でもキッカケがあれば一歩踏み出すのか?また、どんな心境の変化があれば起こりうるのか?っていうことの回答がひょっとしたら、いい解決法になるかもしれませんねぇ。

こればっかりは私側からの押し売り説法になってもお互いが辛く、かといって放置すればいずれ以前のようにレス突入…
ほんと今世間で問題の外交問題に似た事柄に思えます。

話し合えばお互いが満足しなくても妥協点を探って形式は保てるでしょう。でもそれって本当に意味があるのか?考えます。


再度質問になりますが、回答者様は元々は性欲があった方なんですか?
また、今思えばあの時のわたしって単に固かったなって思ったりするのでしょうか?


よろしければ再度回答頂ければ幸いです。
投稿日時:2010/11/16 12:33
  • 回答No.10

ベストアンサー率 37% (3/8)

辛いお気持ち、お察しします。

私の所も似たような境遇で、一時期離婚も考えました。

妻曰く、「面倒くさい」「セックスそのものが好きじゃない」「いろいろやる事があってそんな気になれない」等々・・・

ま、拒否するための彼女なりの理由付けですが、それに対して延々と男の生理とか、一般的な他所の夫婦の現状とかを説いて、渋々行為に及ぶものの、あの何とも言えない屈辱感、虚脱感。

嫌々相手をしてもらうなら、いっそ自分で処理したほうが何倍もいいと思いますよね。

そういった紆余曲折はあったものの、今は1回/月程度ですが応じてもらってます。相変わらず渋々の出だしではあるものの、途中からは妻もその気になって最後はお互い満足感に満たされて、お休みのキスで就寝につくといった感じです。(夫婦仲を良好に維持するためにセックスは必要ですよね)

私の懐柔策(?)は、まず夫婦のコミニュケーションをそれまで以上にとることから始めました。買い物や、子育てや夕食後の団欒(一緒にTVやDVDを観る)、それとその日の出来事などを話し合う。

そうした、何気ない日常生活の中で自分達は夫婦なんだ、運命共同体なんだという事をより強く自覚してもらい、相手を思いやる気持ちを育んできました。

私の場合は、家に両親が同居しているので、2か月に一度くらいの頻度で、子供達を両親に頼んで二人で映画を観に行くような機会を設けて、妻との距離を縮めて行き、その内半年に一度程度の割合で、一泊旅行(旅行と言えない程度のお出かけです)をしました。

家とは違った雰囲気の中で同じ部屋で寝ることに、妻の気持ちも少し解放される部分があったのかどうか、自然と抱き合うことができました。

推測でしかありませんが、あなたの奥様も、あなたに言えない不満や、悩みがあって精紳的に受け入れられないのかなと感じました。

最初にセックスありきではなく、まずお互いの信頼を回復するところから始められたら如何でしょうか?奥様の目線から考えると今まで気付かなかったことが見えてくることもあると思います。
  • 回答No.9
人ごとではないので、意見を書かせて下さい
同年代、妻側です
うちは結婚10年~で、三人の子持ちです
長い間、性生活のことでケンカの繰り返ししてました
奥様の理由と全く同じです

10年来のレスが解消されて、どれくらいでしょうか?
一年?数か月?
長い間レスだったわけですから、いきなり、スムーズな感じとはいかないもんではないでしょうか?

質問者さまは食事行ったり、旅行を提案したり・・・と努力されているようですが、
奥様は乗り気ではない

うちも同じです
だんなさんは色々頑張るのですが、かえってうっとうしいんですよね
特に、夜を期待してるのか?と思うと余計に
食事中はどうですか?会話は弾んでますか?
奥様が望むことが何か?じっくり観察して、それをさせるか、一緒にするか、
旅行だって、奥様が行きたくないのであれば、何の意味もありません
勝手に奥様のしたいこと決めないで、何をしてる時が一番楽しそうか?をみて下さい
それを充分与えてあげて下さい
そうしたら、心の余裕も出てくるのではないでしょうか

と、妻側からの視点で色々注文をつけてますが、
こうやってがんばっているあなたのことをもう少し理解して欲しいっていうのもありますね
でも、奥様のつれない態度にもめげず、これからも努力して下さい
近い将来、きっと報われると思います(思ってます!)
  • 回答No.8
女性は興奮すると理性を失います

自分が乱れるのは恥ずかしいし、みっともない」「わたしがイヤらしいと思うことは絶対嫌だし、夫婦であってもそれを求めるのは男のエゴ」

こんな考えは 飛んで行きます その位 興奮させないとダメです
貴方のサービスが足りないから 興奮しないのです まず くすぐる事から始めては 濡れてきたら
 クリを責める
  • 回答No.7

ベストアンサー率 21% (182/839)

夜の生活もとりあえず復活、
小学生の子供を家に置いて二人っきりデートにも付き合ってくれる、

…すごくいい奥さんじゃないですか!
私が貴方の立場だったら、毎日「お前はイイ女だ!」と耳元で誉めまくるところだ(笑)。

相手に感謝が足りないよ。
せっかく大事にしてもらっているのに。
それさえしてもらえない既婚男性が世の中どれだけいることか。

今度は貴方が奥さんをソノ気にさせる番ですよ。
貴方が「相手にしてもらって嬉しい」という態度をシツコクとって、奥さんをノセなきゃあ。
(とらえず多少演技入ってもいいと思う)
日頃貴方が素っ気なくすると不機嫌になるなら、しぶとく頑張ればノってくれそうな気がしますけど。

せっかく相手になってもらってるのに、却って空しいとか言い分が贅沢。
デートにしろセックスにしろ、
「妻なんだから良い反応があって当然」
と思ってたら、いつまでも話は先に進みません。

とりあえず「夫婦二人の時間」はある程度確保できたのです。
まずはチャンスが出来た事を喜ぶべきです。

大体、奥さんは「私は性欲ゼロ」ってハッキリ言っているじゃないですか。
それでHは応じてくれるなんて、すごいサービス精神です。
女の性は受け身とよく言われますが、それでも無理にやってると神経擦り減って寿命が縮むんですよ、知ってます?
相手の努力を忘れちゃダメですよ。

それから、直接的な行為だけがセックスだと思わないことです。
乱れるのがイヤって人なら、日常生活でちょっぴり乱れる(必ずしもHな意味でなく)楽しさから味わわせてみてはどうですか。

例えば、普段お互いを「パパ」「ママ」と呼んでいるなら、二人っきりの時だけ独身時代の呼び名で呼ぶとか。
それは子供のいるところでは絶対やらない。寧ろ知らんぷりしちゃう。
ゲームとして、リラックスしてやってみてください。

女性はある程度イヤらしいほうがホルモンが活発になって美容にもいいし、更年期障害も軽くなるらしいですよ。
夫の性欲のためだけでなく、自分の健康のためにも持ってる身体機能はきちんと使ったほうがいいと思うんですけどねぇ。
人生は長いぞ~!toセックス要らないとか言ってる女性陣!
お礼コメント
kanhiro

お礼率 50% (15/30)

回答ありがとうございます。

回答者様は女性ですか?文面からすればそう思うのですが。

ちょっと伺いたいのですが、のせれば元々無い性欲があるようになるのですか?

自分で言うのもなんですが、私の日頃は妻に「あなたのギャグはほんと面白い」って言われる位トーク上手なんですけど。
セックスレスの時もそりゃ頑張って小ネタしこんで、ノせましたよ。
でも無駄でしたねぇ。あぁ楽しかったでおしまい。幸せ感じるわ でもセックスは別にいらない面倒だし…ってな感じでしたが。

ただ回答者様の考えはどうも女性側に偏ってるように思います。女性は男性からお姫様の如く扱われるもの、そうすればお恵みを与えます、みたいな感じに…。

例えその考えであっても、お恵みが粗品じゃなく真心品ならまだまだ頑張っていくらでもノせていくパワーはあるのですが。

妻の誕生日にサプライズプレゼントをした時も、シャンパン飲んでケーキ食べて、そして私がいじられキャラのおばかトーク、で最後は子供と熟睡。はぁ?我が家は学生寮か?

そんな風なので元々少なからずある人をノせてもっと上を目指すのは出来そうですが、ゼロの人をノせてどうにかっていうのは…? あるレベルまでい
投稿日時:2010/11/16 02:00
  • 回答No.6

ベストアンサー率 100% (1/1)

よくがんばっていますね!

私は結婚して7年目子供一人女性ですが、セックスはとても大切にしています。
相性もとても良いですし(もともと性欲がお互い強い)出産して一時的にそこまで性欲が強く無くなった時はありましたが(数か月)今では元通りです。

性の価値観の違いは難しいですね。
夫婦生活のとても大事なところだと思います。

家族である前に夫婦。と私は思います。

「乱れるのがいや」だとか「しなくてもいい」と思う気持ちがどこかで変わってくれないかと散々努力してきている様子も伝わってきますし、話し合いもしているようですしね・・・

あとは惚れ直されるように体を鍛える・身だしなみなどを変えてみるなどはいかがでしょう??

出会ったころのような気持ちに戻ってくれるかも知れませんよ。
お礼コメント
kanhiro

お礼率 50% (15/30)

回答ありがとうございます。

努力って程ではないですが毎週のジム通い、あるいはランニング等元々身体を動かすことが好きですので、はっきり言ってメタボなんかは無縁の体型ですし、いつも10才程若く見られます。
ですので、生理的に…ってわけではないと思われます。現に行為自体が無いわけではありませんので私が頼めば完全拒否にはならないのです。

ただ貴方に合わして頑張ってます感が私にはありがた迷惑に感じてしまうのです。


中々この気持ちをうまく説明しにくく困ってるのですが…
投稿日時:2010/11/16 00:56
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (4/19)

はじめまして。

面倒だのみっともないだの言われたら
そりゃ虚しくなりますね。

回答にも有るように、ばれないように他でって・・・
いうのはダメですか?
もし自分がそうだったら、不本意ながらそうするかも
と 思いました。

貴方様の文章を読んでいる限り、努力されていると思うし
これ以上どうすればいいんだ!
って叫びが聞こえてくるようです。
正直私にはこうなってしまったら関係を立て直す
術がわかりません。
(まったく回答になっていませんがお許しを)
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (51/235)

女性はみんな私と一緒、という奥さんの態度に混乱しているのかもしれませんが、
そんな事はないと思います。

それはただの個性、奥さん個人の考える価値観であって、一般的なものではないです。
世間ではみんな慎み深く寝室の中のことを表に出さないだけで。

しかし実際に奥さんがそういった考え方であるという事実は変わりませんので、
夫婦の行為をただの義務、ただやるだけで終わらせてしまっては虚しさが募るばかりですよね。

「こういったことをするのはお前を大事に思うからだ」と
行為の最中に延々と耳元に囁き続けるくらいのつもりでいたほうがいいかもしれません。

妻の考え方はわかった、しかし、俺の考え方はこうなんだ、
というのをひたすら突き合わせすりあわせ、そうしてお互いにその姿を受け入れていくものだと思います。
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