「いい人」だけど、どこか自分の悪い面を刺激する人

質問

いい人というのの定義も難しいのですが、
きわめて常識人で、誠実で、友人も多い方ですが、
いい人すぎて、（という言葉がふさわしいかわかりませんが、）
会話も全般に差しさわりが無いことが多く、話を聞く限り、
とても順調な人生を歩んできたんだろうなぁと思うと、
自分の悩みを打ち明けにくくなっていることに気がついたりと、
とにかく付き合っていて、疲れてしまうのです。

自分がもっと相手を信頼して心を開いて話してみれば
また変わるのかもしれませんが、会っている時の会話なども、
話題を探しながら話すなどとても気を使っているせいか、
イライラしてしまうことすらあります。なのでそんな自分に対し、
話すほどに、どんどん自信がなくなってきてしまうのですが、
その割にはその方からは結構メールが来たりします。

こんなことって皆さんにもありますか？
こういう相性のことをどんな相性というのでしょうか？
とてもわかりにくい質問ですみません、何だか悶々としてしまい質問させていただきました。
似たような経験談でもいただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.9

yarara26 · ベストアンサー

似たような経験談、ではないかもしれませんが、参考になればと思い回答させて頂きます。

私の友人にもいつも当たり障りのないことしか言わない人がいます。
常識人で誠実だし（友達は多くないかもしれませんが）、いい人だと思います。

その人とはそれなりに長い付き合いで、自他共に認める友人関係ということになってはいるのですが、上記のような感じなのです。
もっと打ち解けたいといろいろ試みましたが、相手は一向に変化がなく、正直一緒にいてもつまらないと思ったり、イライラすることもあります。
ですが、最近よく人と距離感を保ちたい、必要以上にガードが固い人なんだろうなと思うようになりました。

質問者様のお相手も、ガードが固い人なのではないでしょうか？
差し障りのない話ばかりするからといって、順調な人生を歩んできたとは限りませんよ。
それに、友達が多いのだって表面的な付き合い方が上手いからであって、本当に心を許している人がいるかどうか分かりません。悩みだって案外沢山あるかも。
全部憶測だけど、でも真実は本人にしか分からないのだから外れているとも言えません。
自分が信頼すれば心を開いてくれるかどうかも人によりけりです。
でもメールが割りとくるというのであれば、お相手にとってはそれで充分心を開いているつもりなのかもしれないです。
とにかく他人の考えていることは分からないので、疲れる気持ちはすごく理解出来ますが自信をなくしたりすることはないと思います。

どういう相性かというのは難しいですが、自分が駄目だと思うなら駄目な相性なんだと思います。
どんな風に思ってても、その方との縁を大事にしたいなら、無理のない範囲でお付き合いするといいと思います。

お礼

閲覧とご回答、ありがとうございました。

とてもわかりやすく、何だか癒されました。
自分だけで考えることってとても小さく、限界があるものですね。
今回皆様にご回答をいただいて、切にそう感じました。
何人かの方にご指摘いただいたように、表面だけではわからない、本当に
人の心の中まではわからないですよね。

でも、頭で難しく考えるまでもなく、
＞自分が駄目だと思うなら駄目な相性なんだと思います。
＞どんな風に思ってても、その方との縁を大事にしたいなら、
＞無理のない範囲でお付き合いするといいと思います。

とても、シンプルで自然体な考え方だなぁと思いました。
ありがとうございました。

補足

yarara26さん、No4の方と迷いましたが、
今後の方向性も添えてくださったこちらの回答を
ベストアンサーとさせていただきます。

この場をお借りして、皆様、本当にありがとうございました。

回答No.10

まつい たかあき（@mamitakun）

yt333 さん、こんにちは。

会話をある程度まで深めていくと、自分の見ている世界を中心に会話をするか、
相手の見ている世界を中心に会話をするか、お互いの見ているそれぞれの世界をベースに
会話をするか、どれかになります。

普通、友人の会話というのは、相手の頭のイメージを確認しあう時間と、
相手の頭のイメージを確認しあう時間が同じくらいとれているのですが、
このお付き合いでは、相手のイメージを確認しあう時間が長すぎるのだと思います。

疲れちゃうというのが正直な感じでしょうか？
子供の運動会のビデオを延々と見せられているのと同じです。

相手に、自分のイメージを想起して共有できる力がない場合は、
その程度の付き合いの期待に留めておくのがよろしいかと思います。

お礼

閲覧とご回答、ありがとうございました。
何と言いますか、とても理論的な分析で、私では思いつかなかった発想でした。
でも、まさにおっしゃる通りだと思います。
私が相手の世界に入って共感することは出来ても、
何だか自分は出せなくて、疲れてしまうのです。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

lotuszz

あ、なんか凄く良く解かります。今の私の状態と同じです。。きわめて常識人で、誠実で、友人も多い方←こういう人が実は会社の同僚にたくさんいます。言葉が悪いようですが、順風満帆で（わからないけど）来ていそうな人って、深刻な悩みとか私も打ち明け辛いです。

　最近では、普通の会話も億劫になってきて、メールとかくれたりするんですけど、なんか嬉しくないんですよね…。私が歪なだけかもしれませんけど…。

　この間その人と喫茶店で話したんですけど、私が相談すると、必ず反対の意見を述べて来たり、それは、こういう風にとらえたらいいんじゃないの？みたいな最もな正論を返されて、どっと疲れたりしました（笑）。内心私は常識的な意見を望んでいるのではなく…、ただ単に解かって（共感）して欲しかっただけだよ…。と思ってました。

　私が思うにですけど、彼女達は、とても強いなって感じるんですよね。心が広い？とかそういうのかは解かりませんけど、私はすっごい小さい人間なのかな？とか思って最近までずっと悩んでました。

　私はどちらかというと　感情の起伏が激しい方なので、すぐ表面に出てしまうんですよね、彼女達が、全然気にならないこととかでも　気になってしまうタイプで…。

　正直今の職場に理解者がいなくてしんどいです。まあ…私より年がひとまわり以上違うから話が合わないだけでしょうかね…。

　私も質問者さんと同じ悩みをかかえて、最近では、本まで買ってヒントをえたりしました（笑）
同じような悩みを持っていらっしゃる方がいたなんて　驚きです。お互い頑張りましょうね。

お礼

閲覧とご回答、ありがとうございました。

そうですね、私も、まずは自分の方が人間が出来ていないのではと
とても悩みました。
でもその方を通して、こうして皆さんに回答をいただき、
何か質問をする前とは変ったような気がします。

はい、お互いに頑張りましょう。
きっと、何か成長しなくてはならないんですよね！

ありがとうございました。

回答No.7

vansancan

ちょっとある。

多分、自分が求めていない相手なんだと思います。
悩みがあったり、心がもやもやしている時、
「人って、じつは綺麗なだけじゃないよね。」
という思いがあるとき、あまり『イイ子』は、
重く感じます。
だから、結局はちょっとづつ離れちゃいました。

でも、何年も経って久しぶりにその子と会い、当時の事を話すと、
その子はその子で悩みを抱えていたりするんですよね。
でも、私とは種類の違う悩みだったので、
結局は腹を割っていたとしても相容れないのです。

別に縁を切ることはしなくてもいいけれど、
もっと共感をできたり、腹を割って話せたりする友達をどんどん作ってください。

お礼

閲覧とご回答、ありがとうございました。

＞多分、自分が求めていない相手なんだと思います。
いきなり、この言葉にハッとしてしまいました。

とても疲れている自分がいるのに、楽しめてない自分にも気が付いているのに、
ついつい応えてしまう、それもこれも自分に自信がないからなのかもしれません。

＞その子はその子で悩みを抱えていたりするんですよね。
このようなことを心に留めておくことも大切ですよね。
他の方にもご指摘いただいたように、表面だけで判断することのないようにしながらも、
自分にとって必要な相手を探していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

takachisasyou

あります。

彼女は明るくて、すごく友達も多く、誰とでも分け隔てなく接していて、面倒見もよく、上手に気を使ってくれる子でした。
ただ、私は苦手でした。
嫌い、ではないのですが、
私自身が気を使うのが下手なので、彼女の気遣いに申し訳なくなってしまい、
がんばって気を使うと、会話がぎこちなくなってしまったり・・・
ただ、彼女は私の親友と親友です。
ほんと、相性が良くないんですよね。
いいすぎかな。

で、私の結論。
私は、気を使ってくれる、すごく気を使ってくれる優しすぎる人は苦手。
だから、私の友人は、歯に衣着せないハッキリタイプがおおいです。

でも、どんな相性かと言われるとわかりません。
すいません。

でも、性格が合う、合わないは誰にでもあることですから。
悶々とするよりも、こういう関係なんだ、と
割り切ってしまったほうが楽しいですよ。

ちなみに、私は彼女と二人では会わないようにしています。
３人以上だと気まずさもかなりなくなりますから。

回答No.5

takachisasyou

あります。

彼女は明るくて、すごく友達も多く、誰とでも分け隔てなく接していて、面倒見もよく、上手に気を使ってくれる子でした。
ただ、私は苦手でした。
嫌い、ではないのですが、
私自身が気を使うのが下手なので、彼女の気遣いに申し訳なくなってしまい、
がんばって気を使うと、会話がぎこちなくなってしまったり・・・
ただ、彼女は私の親友と親友です。
ほんと、相性が良くないんですよね。
いいすぎかな。

で、私の結論。
私は、気を使ってくれる、すごく気を使ってくれる優しすぎる人は苦手。
だから、私の友人は、歯に衣着せないハッキリタイプがおおいです。

ただ、どんな相性かと言われるとわかりません。
すいません。

でも、性格が合う、合わないは誰にでもあることですから。
悶々とするよりも、こういう関係なんだ、と
割り切ってしまったほうが楽しいですよ。

ちなみに、私は彼女と二人では会わないようにしています。
３人以上だと気まずさもかなりなくなりますから。

お礼

閲覧とご回答、ありがとうございました。
そして、ざっくばらんなご意見も、ありがとうございます。

シンプルに考える方が、最終的に、自分も周りも「楽」→つまり楽しい、
のかもしれませんね。

takachisasyouさんのように、はっきりとそう言えるのは、
あなたはあなた、そしてわたしもわたし、とご自身に
自信を持っていらっしゃるからだと思います。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

blazin

それはそれで素直な感覚なんじゃない？
貴方の相手の分析はかなり的を得てるんだと思う。
良い人過ぎると。
ある程度距離を置いた関係として、そこそこの繋がりとして向き合うなら。
その相手は結構関わりやすいんだよ。
穏やかで波が少ないからね。いつも安定した向き合い方を期待できる。
ただ、より深く相手を感じてみようと思うと。
その表面的な誠実さや穏やかさという言葉だけでは語れない別の面が見えてくる。
少なくとも貴方にはそう見えた。
穏やかに誠実に対応しているその姿勢に裏には。
その相手なりに相当綿密に自分ケアをしている姿が有るんだよね。
そのままの彼として、そのままの誠実さで素直に向き合っているとは言い切れない。
裏があるという意味ではない。
ただ、誠実に向き合おう。誰に対しても快活に向き合おう。
そういう部分に「努力」している相手の姿なんだよ。
結構気を遣ってる。力が入ってる。見えない部分でね。
順調そうに見えているだけで。実はそうではないんだと思う。
その波をあまり見せられない、表せない人なんだよ。
それが見えない人も居る。でも貴方にはそれが見える。
何故そう見えるか？
その姿は。実は自分は自分の相手との距離感の創り方やスタンスとダブるから。
貴方も少しずつ心を開きながら、慎重に空気を掴みながら向き合うタイプでしょ？
自分と似たような気遣いをしている相手を感じてしまうと。
その相手に貴方から心を開いていく事が難しくなるんだよね。
自分自身を分かっているから。
自分自身の別の面、課題と向き合っているような印象さえ感じてしまうからね。
だからイライラもするんだよ。
相手も実は貴方に自分と似ている面を感じているのかもしれない。
今は表面的な隔たりもあるし、貴方がまだ心から向き合えていない現実もある。
でも一皮向いたら、結構似ているのかもしれないと。
そういう仄かに香る部分を貴方に感じているんじゃない？
だから相手から貴方に良く繋がろうとしてくる。
貴方もそうなんだと思うけど、人に伝えられる部分って実は限られてるんだよね。
その順調そうな友達であっても。
懸命に順調さをかき集めて今の自分を創っているのかもしれない。
実はお互いに多面があるんだよ。
その多面を穏やかに感じてみる姿勢。
直ぐに見える部分だけで、感じる部分だけでイライラしたり、自信喪失に繋げないで。
貴方なりに丁寧に向きあいながら。
少しずつ相手を感じて、自分を伝えていきながら。
お互いの多面を感じてみる事。
距離感が変わるだけで、印象までガラッと変わる事もある。
お互いに踏み込めない、踏み込ませない部分を抱えているからこそ。
そういう部分も含めて理解できた、分ち合えた後の信頼関係や友情は大きいんだよね。
あまり頭で考え過ぎないで。
肩の力を抜いて、シンプルに今の目の前の相手を感じていけば良いんだと思うよ。
お互いに不安定な部分もある同志なんだからね☆

お礼

ご回答、ありがとうございました。

何度も読ませていただきました。
如実な分析、当たっていると思います。
ただ、別の回答者の方が指摘してくださったように、
自分にはないそのものが、何か自分のコンプレックスを刺激するような、
そんな相手に感じられたので、その方を通して自分の課題を見たような気がしていたところです。

どこが、ということでなく、回答全体がとても今の状況を紐解いていただいたような感じです。

＞その相手なりに相当綿密に自分ケアをしている姿が有るんだよね。
＞そのままの彼として、そのままの誠実さで素直に向き合っているとは言い切れない。
＞裏があるという意味ではない。
＞ただ、誠実に向き合おう。誰に対しても快活に向き合おう。
＞そういう部分に「努力」している相手の姿なんだよ。
＞結構気を遣ってる。力が入ってる。見えない部分でね。
＞順調そうに見えているだけで。実はそうではないんだと思う。

とても深いです。
相手のとある言動で、いい人なんだけど、？？とどことなくトゲ感じたことがありまして、
そんな風に感じる自分の心がおかしいのか、それとも・・・と
悶々としていたのです。

引き続き何度も読ませていただき、私なりの方向性を見いだせればと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

ekopon

ハイ、あります。
もう年を食っちゃいましたので気にならなくなりました。
単に、「ウマが合わない」「苦手タイプ」「お互い様」と思うことです。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

＞「ウマが合わない」「苦手タイプ」「お互い様」
先ずは自分自身のこう言った感情を認めることから
始まるのでしょうか・・・・

参考にさせていただきます、ありがとうございます。

回答No.2

noname#131167

私もあります^_^;
多分、自分が持ってない物を持ってるから相手を妬んで、自分も負けずに上手くやろうとするんだけど、相手みたいに上手く行かないから自信を失うんだと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>自分が持ってない物を持ってるから相手を妬んで、
これは以前に、何となくもしかしたら・・・と自覚しました。
やはり妬みもあるのでしょうね。
ということは、どこか自分もそうなりたいと願っているから妬むのでしょうか・・・

参考になりました、ありがとうございます。

回答No.1

damoi-39

自分を分析した事ありますか？これが分かれば答はすぐ出ます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

分析はしてみたのですが、いまいちはっきりとした答えが出なくて、
質問させていただきました。

ありがとうございました。