• 締切済み

離婚それとも別居?

私は結婚7年目になる32歳の専業主婦です 家族は4歳になる娘が1人と、主人、舅、姑の5人家族です 先月主人とケンカし1カ月口をきいていません 今となっては原因が何なのかも忘れてしまいましたが、問題は別のところにあります 主人はケンカした日から2,3日は(自営業をしています)必ず事務所に寝泊りします 私の顔を見たくないからだと思いますが、そんなことをしてると同居している私はとても家に 居づらくなります もちろんお母さんたちだって心配するし・・・ なので、今までは彼が悪くても私が折れていました パターンとしては、私が子供もいるしくだらないことでみんなに心配かけられないと思い彼に 「私も言い過ぎたりしたし、あなたの立場ももっと考えればよかった」的なことを言うと 彼が「まぁ俺も言い過ぎたし・・・」みたいな感じで仲直りするのですが 今回だけはどうしても折れれません 考えたらだんだん腹が立ってきたんです 口を利かないというだけでも私は家に居づらくストレスが溜まるのに、彼は自分の家にいるので、何にも不都合がありません 何でもお母さんがしてくれるので 彼は一度でも考えたことがあるのでしょうか 茶の間で毎晩自分の母親と楽しそうに晩酌する声を聞きながら部屋にいる私のことを 私の居場所は、自分たちの部屋1つしか無いのです 仕事が休みの日はゴルフに行ったり、パチンコに行ったりしているようです 家にいる時は携帯をいじっています 実はこの間携帯を見てしまいました 彼がメールでどんなことをしているのかと思い、つい見てしまいました そしたら、友達に 「今嫁とケンカして日曜日暇なので  リンリンと泣きながらバリバリ出してまーす」 とご機嫌なメールを打っていました 子供がかわいそうだと思わないのでしょうか?情けなくって、腹が立ってめちゃくちゃでした 簡単に離婚を考えてる訳ではありませんが、正直こんなことの繰り返しが一生続くのかと思うと 気が狂いそうになります 貯金はすべて彼が会社に突っ込み今は貯金がありません 実家も長男が結婚するので帰れる状況ではありません 子離れも親離れもしないこの家族と、どう向き合えば良いのでしょうか 書き込みしている今も惨めで泣けてきます すいませんが、良い解決方法教えてください

みんなの回答

  • blue-555
  • ベストアンサー率27% (162/589)
回答No.6

度々です。 No.4さんの例えになんとなく納得してしまいましたが 時代が変わっても、自由恋愛になっても、結婚は不平等で理不尽なのかもしれません。 私は長男長女の夫婦でして(いずれにせよ両方の親の面倒を看る立場)、妻の希望で私はマスオとなりました。 結婚を機に家を改築してくれたんです(ローンは妻の両親に返済という形です)。 うちの両親の経済力と妻のご両親の経済状況は段違いです。私も甲斐性なしです。 そういう経済面を考えての同居ではなかったのですが、妻のご両親はそう見てない節があります。 妻も私と結婚して楽できてるでしょ!的な気持ちも持ってると思います。 だから私の結婚は不平等条約の上で契約してる感じです。 妻も共働きで家計もきつくないから、胡坐掻いてます。 一般論でいえば私の要求は筋が通っているんですが、妻は完全に拒否して1年が経ちます。 この同居生活が嫌なら離婚してもいいと。家族でトラブルがあったけど私は絶対に出ない、って感じです。 (うちの妻、家を出た経験ないですから) 理不尽な事をあげればキリがない。 たぶん、あなたも同じだと思います。今まで結構耐えてきたと思います。 同居は普通の結婚と違いますね。相手の両親とうまくやっていかないといけない上に 相手(あなたの旦那さん)は実家だから無理する必要がまったくないから、普通の結婚以上にわがままになる気がします。 >もちろん私にも悪いところはあります >彼も同じように我慢してる部分も多々あると思います 多少ならず互いに我慢してる部分はあるでしょう。 ですが、あなた程ではない。あなたは旦那だけでなく旦那の両親ともうまくやっていかないと、という気持ちがあったはず。 二人だけの生活なら旦那の事だけ考えたり、旦那にだけ意識を集中すればいいのですが同居は違いますからね。 >けれど結婚した以上は・・・なんて言っていいかわかりませんが >もっと重いものだと思うんですよね それは解ります。 私もそう思ってます。いまや離婚は全く珍しいものではなくなりましたが、 修復不可能な致命的状況でない限り、心がほんの僅かでも残っているなら修復して乗り越えたほうがいいと思います。 他の人と再婚しても別の理由で喧嘩したり、深刻な状況になる可能性は十分ありますからね。 >これだけ大事になってしまい、私から謝れば(何も悪い事してませんが) >この先もう私が一生頭を下げていかなくてはならないような気がして >なりません 私も似てます。でも相手はそれ(無条件降伏)を望んでます。 無条件降伏してでも仲直りしたいという気持ちと、今後の事を考えると無条件降伏は憂鬱でしょうがないという気持ちもあります。 ただ相手も愛情がまだ残っているなら、今は無条件降伏しても良い関係を築ける可能性もあると思います。 最悪な精神状態だから一生頭が上がらないという気持ちになりがちですが、修復してうまい具合に旦那さんをコントロールできるように なれるかもしれません。

回答No.5

うーん・・・ そんなに頑張らなくていいと思うんですよ・・・ まぁ私は他人ですから質問者さんのすべても苦悩を理解できるわけではないですが、完璧な人間なんていないんですから、そんなに追い詰められた状況で考えるのは1つだけでいいと思います。できたらもう1つ。出来たらもう1つ。 離婚することはみんなに迷惑がかかる・・・だから私は一生我慢し続けねければいけない・・・ そうでしょうか?弟さんたちのことは別に直接あなたが首にするわけではなく、別れてもそのまま働けるかどうかはあくまで本人たちと事業主の関係しだいです。 また貯金をすべて突っ込んでいる状況と言うことはそんなに余裕がある経営ではないでしょうから(気に障ったらすいません)このご時世どちらにしろどうなるか分かりませんよね。 何回も言いますが離婚は出来ないと退路を断つことはあなた自身を追い詰めることになりますよ 実際は離婚しないとしても具体的に離婚した場合のシュミレーションをしてどうしても我慢できなければ 逃げ道があるのとでは全然違うと思います。 あとやっぱり実両親にもご相談をされた方がいいと思いますよ。 相談されているかとは思いますが、質問者さんのことだからあまり心配をかけたくないと相談していないかもしれないと思ったものですから・・・ 第3者にしかも近しい人に冷静に相談に乗ってもらうと言うのは今現在質問者さんに1番必要かと思います。 参考まで。

  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7258)
回答No.4

【すいませんが、良い解決方法教えてください】 ウーン、言葉は悪いが、ご主人とあなたが夫婦で同等だと思うから、つらいのだと思う。 たとえていうなら、共働きだから、とか、パートでも働いているから、だんなにも家事を手伝えということを 女の人は言うでしょう? そういう、同等意識を持つのは生活のパターンとしても普通な流れです。 だからあなたも・・・、子供はまだ幼いし、専業主婦としても、当然に、一家の主婦として・・・、同等というのは ありがち・・ですが。 イエ、 本来、同等です。 両性の合意によって、同等に結婚ですね。 タダ、よい解決方法とあるので、あなたは戦国時代の弱小領主の姫だとでもお考えください。 そうでなければ、あなたの弟さん二人まで抱えての企業主であることに納得できないでしょう? そして、中卒で【職】もあるから、結婚も出来る。 そういうことです。 相手は敵国。 うまくやらないと生家滅亡です。 いまどき・・・と思うかもしれないが、あなたが今となっては原因がわからないようなケンカをすることが 原因。 だってけんかできるほど、あなたに権限はないのだから。 「殿の姫の生母」であるだけのこと。 それが嫌なら、生家を滅亡(弟サンも失職)させてもと考えるか。 いまどき・・・ですが、そういう人生をあなたが選択した。 嫌なら、自分の人生を取り戻すまでです。 こどもに、延々とあなたの悲哀を垂れ流しての生活はやめてください。 こどもにはこどもの人生がありますので、 母の悲哀はあなた個人のものですから。 納得できないなら、子供と別れてもあなた自身の生活と個人として取り戻せばいいこと。 そうでないなら、戦国時代の弱小領主の姫になりきることです。 同等ではないのだから、同等としての家庭内男女戦略は通用しない。 【姫】には姫のやり方があるはず。 あなたの脳内のOSをいまどきの女性モードから交換するか、 いまどきモードで家庭をコドモを、生家をも捨てるかです。

回答No.3

度々すいません。 仲直りして・・・と言うのは今現在の状況がおそらく質問者さんを苦しめるだけで益々自分自身を 追い込んでしまうんじゃないかと思って言いました。 (口を利かないというだけでも私は家に居づらくストレスが溜まるのに) この状況が続いても、折れないことで質問者さんは苦しくても 旦那さんにダメージはないでしょう。むしろ羽を伸ばして遊んでるかもしれません。 いつも質問者さんが折れているのであれば向こうも折れることはないですし質問者さんの苦悩が続くだけなので、気持ちがまったくなくてもとりあえずこの場は納めて先の回答の別の選択肢を模索したらいかがかなと思いました。 ここで折れたら一生頭を下げなければいけないと言うのなら夫婦として生きていくのにどのような意味があるのでしょうか?貴方がそこまで苦しみ我慢を続けプライドも犠牲にすれば子供は幸せなのですか? 私は離婚を推奨するわけではないですが、その選択肢を持って具体的に考えながら暮らすのと 離婚することは出来ないと退路を断って子離れも親離れも出来ない、おそらくこの先も変わらない 人たちといつもストレスを感じながら暮らすんだと嘆くだけで暮らすのはストレスが違うと思います。 うちの母親もとてもまじめな人で父の言うことには決して逆らわない人でしたが、ある日突然心の病気になってしまいました。古い人なので嫁いだら旦那さんに尽くさなければと言う固定観念が強くまじめなひとでした。 責任感が強い、まじめな人と言うのは自分を追い詰めすぎてしまうと先生は言われていました。 なので簡単に離婚はしない・絶対にこっちから折れない!と言う文章を見て責任感が強いと言うか・まじめと言うかという感想を持ったのでそれを実行してどのように今の問題が解決するのかなぁと思いました。 長くなりましたが今の現状を改善するためにはひとまずこちらから折れて事態を収めて、最悪の事態も覚悟を決めて、ご主人と義両親と冷静にそして自分の思い・相手の思い・これからのことについて真剣に話ししか今の現状を改善できないと私は思います。 参考まで。

you214
質問者

お礼

度々ありがとうございます そうですよね 彼には何のダメージも無く、私には大きな精神的ダメージしか残りません 心の病になる時ってこんな感じなのでしょうか 最近夢を見るのですが内容は覚えていないのですが、常に自分の叫び声や 鳴き声で起きます でも彼はそれを見ても何とも思わず、むしろ睡眠を邪魔するなぐらいの勢いです なんて言ったらいいのかわかりませんが、無性に虚しいです かたやケンカで羽を伸ばす者と、心の病になりかけている者と こんなに違うものなのでしょうか 子供以外にもう一つ離婚に踏み切れない理由があります それは、弟2人が彼の会社の社員になっています 就職難のこの時代、中卒の弟などは就職出来るところがありません (すごい田舎なので) しかも、もうすぐ結婚もする予定です 生き地獄ですね なんとか謝って許してもらわないといけないですよね? 「ここに居させてください」って 正直死んだ方が楽かも?と思わない時が無いでもありません でもそんな時はこんな風に思うようにしてるんです 「こいつの為に死ぬんだったら、子供のために死んだほうがいい」 生きていくのもまた地獄ですね

回答No.2

(暴力、借金、浮気以外の理由で離婚するのは自分たちのわがままだと 思うからですだから今まで我慢してきましたもちろん私にも悪いところはあります 彼も同じように我慢してる部分も多々あると思います) ってなんか責任感が強いと言うか、まじめと言うか・・。 でも気が狂いそうなほどなんですよね・・・ でしたらまずは今回はとりあえず質問者さんから折れて仲直りしましょう。 そしてまず離婚は子供のためには出来ないと自分自身を追い詰めないで、どうしても我慢できなければ 離婚する。両親の幸せが子供の幸せでもあると思いますよ。 同居ってだけでもかなり大変なのに更に配慮のない旦那さんだとかなりきついと思いますよ・・・ まず仲直りして具体的に離婚するためには・・・をしっかり考える。生活のこと・・・子供のこと・・・お金のこと・・・ 離婚しないとしても、離婚すると言う選択肢があるとないとでは心の余裕がまったく違うと思いますよ。 参考まで・・・

you214
質問者

お礼

回答ありがとうございます 責任感が強いと言われて初めて気付きました 私の両親はとても夫婦仲が良く、私は5人兄弟の長女です 両親に心配させたくないし、兄弟の一番上として模範にならなくては という気持が強くあるのかもしれません けど 仲直りしてということでしたが、今さらというか 私からなんと言えば良いのでしょうか? これだけ大事になってしまい、私から謝れば(何も悪い事してませんが) この先もう私が一生頭を下げていかなくてはならないような気がして なりません

  • blue-555
  • ベストアンサー率27% (162/589)
回答No.1

ご主人の両親はあなたにどのような態度を取っているのでしょうか。 何か嫌味を言ってきますか? それともソッとしておいてくれてますか。 確かに無視されるのは辛いですね。 実家に戻れないのも辛いですね。 >今回だけはどうしても折れれません 相当な事があったのでしょうか。 忘れたとありますが、1か月口をきかないなのはよほどのことですよね? 立場上、あなたは弱いですよね。 心中察します。 子離れ、親離れできないのは同居だと典型的な現象だと思います。 正直、ここらへんは受け入れないとやっていけないと思います。 ご主人の両親と冷静に話し合った事はありますか? 本人が事務所で寝泊まりしてる時や居ない時にでもじっくり相談してみてはいかがでしょうか。 案外、話し合えば解決できる場合もあるでしょうし。 --- ちなみに私はマスオです。現在妻の家を離れ別居中。そろそろ1年になります。 うちの場合は、妻側が子離れ、親離れできてません。色々面倒ですよね、本当に。 別居して1年経つんですが、妻の親が料理/家事をやってしまうので私(夫)が居なくなっても 全然堪えてないんですよ。別居前は共働きだったので私が主に料理してました。家事も一緒に やってたんですけどね。 うちの場合、別居したら怒りに火をつけてしまい長期戦になってます(妻は離婚を希望)。 あなたの場合も別居=離婚という方向に進みそうな気がします。 つまり相手(旦那)はあなたが居なくなっても困らない。 なぜなら、子離れできない旦那のご両親が料理・家事をやってしまうからです。 私の場合がそうでした。妻の母が料理・家事をやってしまうから私の存在意義がない。 1人で仕事をしながら家事、料理をやっていく大変さも伝わらない。本人(妻)が親離れ できてないからそれが悪いとも感じてません。 むしろ、一人になって面倒な事から解放されたみたいな。 (私の場合は共働きで掃除、洗濯を分担してましたが、別居後は、妻の母が全部やってるため) 休みの日は女友達同士で遊びまくってるようです。 きっとあなたのご主人も男友達同士で遊びまくることでしょう。 こういう実家で親と同居の場合の、別居は慎重になさった方がいいと思います。 私はこれで失敗しました。別居後1、2カ月で解決するつもりでしたが、1年近くになってます。 元々の原因がなんだかわからないので適切な事がいえなくて申し訳ありませんが、 まずは相手のご両親との関係が悪くなければ、話し合いをしてみてはいかがでしょうか。 あと、私は現在カウンセリングを受けてます。 本当に追い込まれる前に第三者に相談したほうがいいと思います。

you214
質問者

お礼

回答ありがとうございます やはり同じ立場の方でないと分かりませんよね 私が思うのは、子供もいて7年も一緒に苦楽を共にしているのに 伴侶に対しこうも冷たくなれるのか不思議でしょうがありません 自分の親が自分が死ぬまで面倒みてくれるのでしょうか? 自分が本当に大事にしないといけない人は誰なのかなぜわからないのでしょう 彼の両親は嫌味を言う訳でも説教する訳でもありません ただ、もし私たちが離婚すると言えば 「はいご苦労さん」 と言うだけです 正直離婚は子供のためにしたくはありません 暴力、借金、浮気以外の理由で離婚するのは自分たちのわがままだと 思うからです だから今まで我慢してきました もちろん私にも悪いところはあります 彼も同じように我慢してる部分も多々あると思います けれど結婚した以上は・・・なんて言っていいかわかりませんが もっと重いものだと思うんですよね なんだか支離滅裂になってきちゃいましたね すいません 結婚ってなんでしょうね・・・

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    主人、私共うつ病です。6年は経ちました。息子が一人います。 私もですが、主人はコミュニケーションが苦手で命令されるのが嫌い。一人でいる事を好む人です。 主人は去年の7月に再就職した会社で不満が積み重なっているようでイライラする日が多くなりました。表情、態度ですぐに分かります。 前の会社でも不満が積もり、ストレス発散する事も思いつかない、家でもイライラしていて上司と喧嘩したり、産業カウンセラーや人事にも喧嘩を売り敵にしました。喧嘩は全てメールです。 そして、朝起きれない日々が続き、10年勤めた会社を辞めました。 すると開放されたのか、とても穏やかな表情を取り戻し、約1年後に今の会社に入社しました。 主人は特に不満も言わず、早く帰って来るようになったので家族3人で晩ご飯を食べ、家族会話が出来るようになり、先が見えなかった暗闇に光が出てきたような感じでした。 過去2度主人から「離婚した方がいいと思う」「そんなに不満があるなら今すぐ出て行け!」と言われたり、電話機を叩き壊す、ノートPCを2階から叩き落として壊しました。 イライラ状態が続くと私の些細な事(普段は何も言わないし気にしない)を思い切り否定したり怒ったりします。突然怒るので毎回怒った理由が分かりません。聞くと「え、それで・・・?」みたいな事も多々ありました。 そのような旦那を私は付き合ってる時から絶対離れたくないと思っていました。今までずっとです。 旦那が大好きなので、去られるのが怖く、時々人が変わったような表情をして言葉で責められても謝ってきました。訳も分からず。全部私が悪い。私が気をつけなければと思っていました。 元々私は人と喧嘩した事がありませんでした。 今日ある理由で「お前、本当に最低な人間だな。話す価値もない。」と全否定されました。 今まではこのようなショックな言葉を言われると旦那の怒りが治まるまで私からは話しかけませんでした。怖くて声にも出せないのです。機嫌が直ったと思ったらやんわり理由を聞いて謝ります。 でも今日とうとう、旦那にはもう私という人間は必要ないんだ。望み通り旦那の子孫を残したし、これ以上旦那が私のせいで苦しむなら別れた方がいいんだろうな。と悟りました。 すぐに別れるつもりはなく、別れる覚悟が出来たのです。 それは旦那がまた「離婚したい」「出て行け」などのような事を言った時に素直に従い出て行こうと思っています。 でも、このような考えを冷静に一人で決断した事は大進歩で褒めてあげたいくらいです。 ママ友に言われました「私は旦那の事は好きよ。でも今の旦那じゃなくてもいい。だから思い切り喧嘩ができる。自分ばかり悪い所を治そうとしても解決しないよ?旦那さんに直してもらわなきゃ。 別れたくないんだったら良い関係になる様、お互い悪い所を直そうとしなきゃ。」と言われました。 もっともですが、理想論です。 旦那の性格上、「最低の人間」である私に「2人で直していこうよ。」と言っても「俺のどこが悪い?」と攻撃に入ると思います。 何度も言う事があります。「俺に対しての愛情が全く伝わらない。俺はただ稼いで来る都合のいい旦那としか思ってないんじゃないか?」と。どうしてそう言う考え方しか出来ないのか理解できないけど、それが旦那です。意思が強く、人のいう事は限られた人の言う事しか聞き入れません。 このような旦那ですが、将来仕事で嫌な思いをするとその気分を持ち帰り私に当たる。定年までこれを繰り返し、その度に私は傷つくと判断して別れる事を覚悟しました。 でも、1度距離を置く為アパート借りて息子と2人で暮らした方がいいかな?とも思っています。 でも、問題は私が働けない事です。 睡眠障害のため、なかなか起きられず、頑張って午前中に起きて、昼間も頑張って起きていても絶対強烈な睡魔がきて頭痛が始まり1~2時間は昼寝するしかない状態です。 寝るのは今5:50ですがやっと眠くなった所です。だいたいこの時間まで眠れません。 このような状態では近所にアパートを借りる事もできないし、家(1戸建て)にはほとんど旦那が支払った物ばかりで私は自分の貯金を崩しながら精神病院、アレルギーが色々あるため他の科にも行き、金銭的にとても厳しいです。 アドバイスお願い致します。最後まで読んでくださってありがとうございました。

  • 別居から離婚・・・?

    先日、別居をはじめました。離婚を考えて迷っています。 夫30歳、自分29歳、結婚3年目に入ったばかりです。子供は一度できましたが流産しています。別居は私から言い出しました。現在、別居して1週間です。原因は、いろいろあります。 1>自営なのでお金に厳しい夫ですが、私にはかなりの節約を強要し、自分はたくさんの自由になるお金を持って遊んでいます。夫の給料は夫の小遣い以外、使わせてくれません。食費、光熱費、生活費ほとんど私の給料から出しています。夫は「俺の給料は貯金しておく」といっていますが、納得いきません。しかも、喧嘩して「出て行け!」と言われた時、「俺の給料の口座のキャッシュカード・印鑑・通帳は持たせないからな。持って行くなら引き出せないように手配する!」といいます。その貯まった夫の貯金は私が生活費出して貯まった物なのに、手をつけるななんてひどいと思いました。 2>1からもわかるように、結婚後、かなり横暴さがでてきました。私は浮気もしないし、借金などお金のことで夫に迷惑かけたこともありません。なのに言うとおりにしないといけないなんて、私の尊厳もありません。それに、暴力もありました。アザになるまではないですが、ビンタ、お腹に蹴り、物を投げる、壊す、水をかける、などです。人を馬鹿にしすぎです。 3>夫は女友達がいます。私の居ないときに毎日電話していたときがありました。(心配で携帯みてしまいました)自分の相談もしているようです。私はなんのために居るんだろうって思い、自信を無くしていました。夫は小遣いをたくさん持っています。本当の浮気ももうしているかもしれません。 4>家出しても、電話ひとつきません。3度ほど家出しましたが自分で 戻っています。情もあったし、優しいときもあったので夫がまだ好きだったからです。しかし、いつも空しかったです。必要とされてないのかと思っていました。 などなど・・・ いい所もあると思いますが、嫌なところばかり見てしまっています。 お互いにそうかもしれません。 みなさんなら、どう思いますか? これでも結婚生活続けていくべきでしょうか・・・? ご意見とアドバイスなどあればよろしくおねがいします。 夫とは知り合って10年、付き合って一度別れてましたが、縁を信じて結婚しました。しかし一緒に暮らしていると、いろんなことがみえてきました。いま、乗り越える自信がありません。 しかし離婚となると、今、夫の自営の会社手伝っているので離婚→無職となります。自分は有資格者なので、仕事はみつかるとおもいますが、それまでの生活費など用意してもらえるのか心配です。 もらえるなら、慰謝料もほしいくらいです。 うまく請求できる方法はないでしょうか??

  • 家庭内別居!?

    主人23歳、私が27歳、の夫婦です。 もうすぐ、結婚5年目です。 ここ2ヶ月くらい家庭内別居をしています。 別に喧嘩をしたわけでも、何でもないんですが・・ 4歳の娘が主人の実家に遊びに行っている間、 お互い好きなテレビを見ようという事で、 別々の部屋で寝ました。それからずっとです。 元々、テレビの趣味が合わなくてよく喧嘩をしていました。 前は喧嘩をしてても、家族3人で一緒の部屋で寝て、 遊んだり、本を読んだりしてたのに・・・ 一緒の部屋で寝なくなってから、主人は風呂に入って、 ご飯を食べたら、自分の部屋へgo!という感じです。 夫婦生活は家庭内別居をする何年も前からほとんど、 ありません。 一度みんなで、寝ようと誘って見たのですが、 嫌とも言わず、いいとも言わず、 結局別々の部屋で寝ました。 最近娘に冷たく、娘がかなり嫌悪感を表してます。 なかなか、きっかけが掴めず、 このままでは駄目になってしまうのではないかと 感じています。 どのようにきっかけを作ったらいいのでしょうか?

  • 離婚、別居について

    2歳の子持ちの主婦です。 結婚後の不貞やDVはありませんが、主人の自分勝手な行動や感情の起伏の激しさ、有言不実行…不満など言えば精神的圧力といった具合で生理的に受け付け無くなってしまいました。 一緒にいると動悸や吐き気、頭痛などの症状が出てしまいます。 子供もいるので何とか堪えてきましたが、先月祖父が亡くなったので結婚前に反対していた祖父の会社を継ぐと言い出しました。 主人は長男なので心配をしていましたが、結婚前に本人にも意志はないし、主人の両親も反対しているので絶対に無い!と何度も確認して結婚に至りました。 こちらでは省略しますが、私にとって重大な問題なので、この件を機に離婚を申し出ました。 これまでの話し合いで養育費や親権、子供との面会についての話しもして協議離婚になりそうでしたが、翌日拒否。ということを何度か繰り返しています。 主人は全ての非を認めています。 「全部直すから」と口では言っていますが今現在そんな気配はありませんし、未だに理不尽なことを言ってきたりします。 決め付けはよくありませんが、今後もほぼ確実に変わることはないでしょう。 離婚が成立するまでは妻の責任として家のことなどをやっていますが、それによって安心してしまっているようにも見えます。 離婚を前提とした別居も考えていますが、離婚の際に不利になることはしたくありません。 別居の際も主人の許可がいるのでしょうか? 私がしておくべきことなどありましたらご指導ください。 よろしくお願い致します。 長文を読んでいただきありがとうございました。

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