- ベストアンサー
別れるべきですか？
３０歳の男ですが結婚しております。子供はいません。悩みがありまして質問させていただきます。 妻は美人で人あたりが非常によく周囲の人を楽しませたり、 気分良くさせる術を持っています。 しかしもてる故かいわゆる浮気癖のあるタイプでした。 交際中も何度かそういう事（浮気）があり、肉体関係までは確認できませんでしたが、 隠れて複数の男性とデートを繰り返した事がありました。 当然猛烈に怒りました。 それでもこちらが結局は好きになってしまった弱みで許してしまいました。 その後結婚して数年後、今度は結婚の直前に浮気相手と会っていた事が分かりました。 先ほど記したデートした相手とはまた別です。 その時の写真が出てきた事から発覚しましたので肉体関係も持っていたようです。 その後追及したところ、他にも何度か遊んでいた事が分かりました。 この時も猛烈に怒りました。 しかし謝られ、結局は許してしまいました。 私はそういった事のストレスから逃れる為に趣味に没頭しました。 ところが最近になり突然妻が別れてくれと言い出すようになりそのまま家を出て行ってしまいました。 理由は私が趣味に没頭し、家庭を、ひいては妻をないがしろにしているからだそうです。 またいい奥さんをやっているのは疲れたという事です。 私が趣味に没頭して週末殆ど家を空けていたのは確かに私自身反省すべきでしょう。 しかし、そうなった理由を考えてみるべきでは？とも思いましたが当の本人はいませんので 話も出来ません。 このまま私は別れるべきでしょうか？ 皆さんはどう思われるでしょうか？ 宜しくお願いします。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
うわぁ、、、過去の自分を見ているようです。 違うのは、相手から離婚を切り出されたことと、前妻は美人ではなかった(笑)、ということくらいですかね。。。 私も、結婚前から再三浮気されました。私は愛想は尽きてたのですが離婚となると社会的にも経済的にも面倒だしひとりは淋しいと思って踏みとどまってましたが、無意味でしたね。 あなたも、気持ちにけりを付けてさっさと別れ、再婚相手を探しましょう。まだお若いし、子供がいらっしゃらないので、初婚とほぼ同じ条件で相手を探すことが出来ますよ。 私の場合は、こちらから離婚を要求しました。向こうは気に入った男性がいるのであっさり了承、協議離婚となりました。ただし慰謝料はもらっていません。もらわなくても、離婚後の前妻は経済的に困窮し、十分な打撃を与えることが出来たようです。私も再婚して今はとても幸せですし。 さて、あなたのケースですが、、、これは慰謝料を取らないと納得行かないかもしれませんね。 そもそも、家庭をないがしろにしたとかいい奥さんをやっていたとか、寝言と言うよりうわごとですか? ってかんじです。そもそもあなたを再三に渡って裏切り続けているわけですから、ないがしろにしていたのは奥さまのほうで、いい奥さんどころかとんでもない悪妻です。 調停や裁判に持っていけば必ず勝てるでしょう。そのためには、まず勝手に離婚届を出されないようにする手続きが役所で出来ますので、それをした上で、相当額の慰謝料が支払われない限り離婚する気はないと通告し、だめなら調停や裁判ということになりますね。ひとまず弁護士に相談するのがよいのではないでしょうか。 まあ、そこまでするかどうかはあなた自身のご判断ですが、、、慰謝料も請求せず、奥さまのことはきれいさっぱり忘れて新たな出発というのもひとつの選択です。 惚れた奥さまのことをこう悪し様に書かれて気を悪くされるかもしれませんが、こう書くしかありません。離婚しないと言う選択肢はあり得ないと思ってください。 新しい幸せを早く見つけられることを願っています。
その他の回答 (7)
- kule4
- ベストアンサー率21% (27/124)
私もここまできたら離婚するしかないかと思います。 ただ、趣味に没頭して奥さんをほったらかしにしていたのは失敗だったと思います。 浮気性でない奥様でもほおって置かれたら浮気に走るかもしれません、浮気性ならなおさらですよね。 惚れた弱みで結婚して、浮気も許した。そこまでしたんだったら二人の時間を何よりも優先してみるって方法もあったと思います。 貴方の気持ちはお察ししますが、趣味に逃げてる間の時間は、奥さんにとってとても退屈なさびしい時間だったはずです。 「私が趣味に没頭して週末殆ど家を空けていたのは確かに私自身反省すべきでしょう。 しかし、そうなった理由を考えてみるべきでは？」 とのことですが、結局貴方は奥さんを許してないですよね。 無言で怒りをぶつけられつづけてると感じられても仕方が無いかもしれませんね。 きついことを書いてすいません。
お礼
>惚れた弱みで結婚して、浮気も許した。そこまでしたんだったら二人の時間を何よりも優先してみるって方法もあったと思います。 今となってはそういった事もすべきであったのかも知れません。 >結局貴方は奥さんを許してないですよね。 無言で怒りをぶつけられつづけてると感じられても仕方が無いかもしれませんね。 確かにそう思われても仕方ありません。 >きついことを書いてすいません。 いえいえ。 今後の人生でこのような判断ミスを起こさないために、私自身の反省点も振り返らねばなりません。 ご指摘感謝致します。 ご回答ありがとうございました。
- mayukitti
- ベストアンサー率25% (84/333)
皆さん、別れたほうがいいというお考えの方が多いようですね。私も同じ意見です。子供さんがいないのが幸いです。（もしいたら、子供さんのためにも話し合ってくださいと書くところですけど）今ならまだ間に合うと思います。男の30歳はまだまだ若いです。身持ちの硬い、あなたを立ててくれる人を見つける事は可能だと思います。このまま一緒にいても、心労が絶えないと思います。
お礼
>身持ちの硬い、あなたを立ててくれる人を見つける事は可能だと思います。 未来の事を考えて前向きに生きていこうと思います。 >このまま一緒にいても、心労が絶えないと思います。 そうですね。 現在まで本当に神経のすり減る毎日でした。 辛かったです。 ご回答ありがとうございました。
- petit_chocolat
- ベストアンサー率20% (326/1562)
ちょっと見た感じ、もうダメなんじゃないでしょうか？ 浮気癖は直りませんから、あなたが寛大になるか、 別れるしかないと思います。 別れてほしい、ってあなたがないがしろにしているからではなく、奥様が浮気相手に本気になってしまったからではないでしょうか？ 興信所等使って、少しでも証拠を集めて、有利な離婚をされることをお祈りしております。
お礼
>興信所等使って、少しでも証拠を集めて、有利な離婚をされることをお祈りしております。 そうですね。 ここまで事態が進んでしまっている以上、 別れてしまうしかありませんね。 ご回答ありがとうございました。
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
自分で言うのもちょっと・・・なのですが、私はおそらくあなたの奥さんと似たようなタイプであると思います。若い頃はもてたし、ボーイフレンドがいつも数人いて、デート相手に不自由したことは無かったです。（誰とでも身体の関係を持つような事はしませんでしたけど。）ところがだんだんもてなくなって、新しい男性と知り合って遊ぶのも面倒くさくなってしまいました。年を取れば環境が人を変えるものだなと思います。あなたの奥さんは推測するにまだ２０代ですよね。３３，４を過ぎればだんだんもてなくなって、遊ぶのも面倒になると思うのですが、今はちょっと無理みたいですね。 私もそうだったから分かるのですが、私が２０代後半の頃は結婚なんて足かせにすぎなかった。好きな事が出来ない、行動が制約される、主婦なんてつまらない、そう思っていました。あなたの奥さんも心の底ではそのように思っているのではと思います。あなたを好きな気持ちより、自分の自由を求める心のほうが勝っているのだと。結局わがままなだけなんですが、その頃はそれに気がつきませんでしたから、私は。 あなたはつらいでしょうけれど、今の奥さんはおそらくあなたとの結婚生活に飽き飽きしているのでしょう。あなたが趣味に没頭する理由を言って責めてみたところで、奥さんが折れることはないと思います。 このまま別居されるか、離婚されるか、つらい選択ですが、折れ合って結婚を続けるのはかなり困難であると私は思います。ただ、数年の後彼女が成長し、心もちゃんと大人になって、本当に心のよりどころを求めたときにあなたがもう一度そばにいてあげたら、もう一度やり直すことが出来るのではないでしょうか。
お礼
>３３，４を過ぎればだんだんもてなくなって、遊ぶのも面倒になると思うのですが、今はちょっと無理みたいですね。 そうです。まだ２０台前半ですからまだまだ先の話です。 >彼女が成長し、心もちゃんと大人になって、本当に心のよりどころを求めたときにあなたがもう一度そばにいてあげたら、もう一度やり直すことが出来るのではないでしょうか。 現在の心境ではそこまでおおらかな気持ちにはなれないというのが正直な気持ちです。 女性の立場よりのご回答ありがとうございました。
- sakurakon
- ベストアンサー率23% (28/117)
もしこのまま別れずにいたとします。 家を出た相手先でうまくいかなければ、おそらく奥さんは、謝って戻ってくるでしょう。 それをあなたは受け入れてしまう。 彼女はまた一つ学習をし、安心して同じ事を繰り返す事でしょう。 その後、子供が出来たとします。 性癖は直りません。そんな中で、奥さんの代わりにあなたが子供を見ざるを得ません。 子供の為に、別れずにきっとあなたはやっていこうと思うでしょう。 家の出入りの激しい母と自分（子供）の為に我慢している父を見て、幸せを感じながら子供は育っていくのでしょうか。。。 互いに思いやる心がなく、あなたが彼女を惚れたという思いのみで、そこに、あなたの幸せはあるのでしょうか。 独り身で趣味に没頭した方が、まだ、心が安まるのではないでしょうか。。。 少なくともこれから先３０年は生きて行く中で、この状態を続けられますか。 ３０年間我慢し続けるということを。。。
お礼
>互いに思いやる心がなく、あなたが彼女を惚れたという思いのみで、そこに、あなたの幸せはあるのでしょうか。 きっと生き甲斐の無い人生になってしまうでしょう。その事は心の片隅で分かっていながら目をつぶり続けて来てしまっていました。 >少なくともこれから先３０年は生きて行く中で、この状態を続けられますか。 ３０年間我慢し続けるということを 冷静に考えてみるととても出来る事ではありません。 ご回答ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
こんにちは。 >しかし、そうなった理由を考えてみるべきでは？とも思いましたが・・ そうなった根本原因の理由は、妻にあるのではなくて、 そういう女と知っていながら、結婚したあなた自身 の、判断の甘さと、未熟さにあると思います。 妻子がいても、趣味に没頭している世の男は、ゴマンとおりますよ。 それは単に、奥さんの別れの口実になっているに過ぎないのでは?と推測も出来ます。 あなたの気づかないで来た、もっと深いところに 何か、本当の原因があったのではないか・・? どうも、そんな気がしてなりません。 別れるべきか否かは、あなたのプライドの問題です。
お礼
>そういう女と知っていながら、結婚したあなた自身 >の、判断の甘さと、未熟さにあると思います。 耳の痛い所です。浮気されながらも 結局許してしまう。今後の反省としていきたいと思っています。 >あなたの気づかないで来た、もっと深いところに >何か、本当の原因があったのではないか・・? そういう見方も出来るかもしれません。よく考えてみます。 ご回答ありがとうございました。
>しかしもてる故かいわゆる浮気癖のあるタイプでした >結局は好きになってしまった弱みで許してしまいました。 惚れた側がやっぱり弱いんですよね。 ついつい自分の意に反して許してしまう。 奥さんもあなたもお互いが同じ事を繰り返していた、と 思うのです。 浮気-->怒る-->浮気-->怒る・・ ここに書けないようなこともあったと 想像してしまいます。 >交際中も何度かそういう事（浮気）・・ この時点で手を打つべきでしたね。 あるいは結婚を辞めるとか・・。 あなたも含めて奥さんに接してきた人たちは 結局奥さんの、そうした態度を許してきた のではないでしょうか？ 他人の「離婚」にとやかく言えませんが あなたは３０歳、お子さんもいません。 再婚の条件は有利です。 >私が趣味に没頭して週末殆ど家を空けていたのは確かに私自身反省すべきでしょう。 >しかし、そうなった理由を考えてみるべきでは？とも思いましたが・・ 人間は意外と自分の言動には「寛容」で 他人のことは「厳しい」見方をしますからね。 それでもお互いに言い分はおありでしょう。 あなたは、浮気癖？ の奥さんを承知で選んだ。 奥さんから見て、それでも私を選んでくれた。 ここに至ってはこれ以上「仮面の結婚生活」を 続ける意味は無いでしょうし時間も勿体無いです。 離婚に関しては出来るだけ有利な方向で 話し合ってください。 お互いに一生を「共にする」相手では無かった、と 思います。 私なら「別れ」ます。 結婚生活はすでに破綻しています。 仮に奥さんが帰ってこられても、また 同じ事の繰り返しになりそうです。
お礼
>浮気-->怒る-->浮気-->怒る・・ >ここに書けないようなこともあったと ありました。辛かったです。 やけになって飲めない酒を飲んだり、 眠れずに一晩中ぼんやり過ごした事もありました。 >あなたは、浮気癖？ の奥さんを承知で選んだ。 奥さんから見て、それでも私を選んでくれた。 結局私自身の判断ミスだと思います。 結婚に対して考えが甘かったんだと思います。 ご丁寧な回答をありがとうございました。
お礼
>私は愛想は尽きてたのですが離婚となると社会的にも経済的にも面倒だしひとりは淋しいと思って踏みとどまってましたが、無意味でしたね。 自分の事のようです。私も浮気を許したとは言うものの世間体等の事を考えていた部分も大きいです。 >慰謝料も請求せず、奥さまのことはきれいさっぱり忘れて新たな出発というのもひとつの選択です。 別れるにしましても調停や裁判で時間を使うより早く忘れてしまいたいという気持ちが強いです。 >離婚しないと言う選択肢はあり得ないと思ってください。 ずばり言われまして踏ん切りがつきました。 妻と連絡が取れ次第離婚の手続きに入ろうと思います。 同じ立場よりのご意見心強く拝見させていただきました。ありがとうございました。