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夫との考えの相違、温度差について（不妊について）
- 夫との考えの相違、温度差について（不妊について）
- 結婚５年で子作り解禁から２年半経っても不妊状態が続いている主人公。しかし、夫は自身には関係ないと思っており、解決策は病院に行くことだけを提案してくる。夫婦の考えの違いや方向性の違いに悩む主人公の葛藤と決断の日々。
- 夫との関係において、主人公は家事や性的な要求に不満を抱えている。夫の考え方は楽しいことを共有することに重点を置いている一方、マイナスの面には自己解決を求める傾向がある。主人公はこれから先、夫との関係や気持ちを維持することに悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
同じですね。楽しい事は倍に、悲しい事も倍になります。でもそれって正しい事かもしれないなと思いました。夫婦だから親だから悲しみ半分負担してもらって当たり前なんて人間にならなくて済みました。お互い対等な自立した人間として思いやれると思ってます。だから悩み事は相談しません。子供の事や家庭の事でも自分で解決します。いい争いなくなりましたよ。子作りも一旦休止されて休息とってもいいかもしれませんね。
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２０代後半、主婦です。 気を悪くされるかもしれませんが、子供を作るのはやめておいたほうがいいと 思います。 私は１歳の子供がいるのですが、本当に育児が大変で、 夫の協力なしでは育てられないと日々痛感しています。 まだお子さんがいないので、想像がつかないかもしれませんが、 自分の子供は可愛いですが、その倍くらい、大変な事がたくさんあります。 特に、生後間もない頃は、昼夜関係なく子供は頻繁に起きて泣くし、 睡眠時間もろくに取れません。 そんな中で、家事も育児も全て一人でやるのは、かなり難しいです（出来る人もいるのかもしれませんが）。 生後半年くらいになれば、今度は夜泣きが始まったりします。 質問者さんが、 「疲れているから、家事を手伝って」と言ったとしても、きっとご主人は 「おまえが欲しがったんだろ？」と言って手伝ってはくれないでしょうし、 「そんなに大変なら育児やめれば？」なんて言いそうですね。 でも、仕事は辞める事が出来たとしても、育児は辞める事が出来ません。 マッサージや膝枕を拒否されたからといって、だだをこねるなんて、 言い方悪いですが、ご主人子供じみてませんか？ 育児をしていれば、疲れて夫の相手を出来ない事なんてしょっちゅうです。 でもうちの夫は私が疲れているのを知っているので、無理に求めてこないし 「疲れてるだろうし、休んでなよ」と言ってくれます。 休みも週１あるかないかという忙しい仕事ですが、 家事も育児もすすんで手伝ってくれます。 楽しい事しか共有出来ない夫婦って、意味あるんですかね？ 育児してれば、しんどかったり、辛かったり、本当に色々ありますが そういう時に手をさしのべてくれるような相手じゃないと、やっていけないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 言われていること・・・すべて自分が思っていたことです。 ＞言い方悪いですが、ご主人子供じみてませんか？ そうです。夫は同じ歳でして 本人に、何回も「おかあちゃんじゃない！」と言ってるんですが スルーされてますね。家に帰ると子供返りしたいんでしょうね。 これを５年容認してきたことに、私も反省してます。 ＞楽しい事しか共有出来ない夫婦って、意味あるんですかね？ 私もそう思います。 他の人の回答にもありましたが、思いやりが必要とか話しても 分からないようで、そういう気質なんだろうと思います。 義両親がそんな感じで、特に義母はパワフルですから 女性に多い、こまやかなといった情緒的な感じではありません。 これが原因だと、やはり思わざろうえません。 今は子作りは辞めました。 お互い精神的に自立できてなかったんだと思います。 （相手を思いやるのも、甘えに頼る夫には出来ない） じっくり考えます。 ありがとうございました。
- tr6600
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はじめまして。 年齢を考えて試すだけ・・・とあります。 本当にそれで大丈夫ですか？ 子育ては楽しいけど大変ですよ。 欲しくて欲しくて泣いている方も沢山居ます。 子供を授かってもご主人は「おい、泣いてるよ」こうなるのでは？ 今の貴方達の関係で子供を授かると恐らく 子育てって大変・・・やめときゃよかったってなる気がします。 まず「この人の子供が欲しい、この人に自分の子供を産んで欲しい」 双方がこういう気持ちにならないのならお勧めしません。 趣味に傾倒されたらどうですか。
お礼
返答ありがとうございます。 たぶんお互いに子供がいなくてもいいのでは？と思ってるんだろうなと。 夫も欲しいなんて一回も言ったことがありません。 私は、家庭不和（父はＤＶ、母は過干渉）で、 結婚して距離置いて、ようやく自分の人生を歩き始めた状況です。 だから３０すぎて趣味に走ったというのも事実です。 （金がない。が 口癖の家でしたので・・・） それでも、夫はＤＶではないので・・大丈夫かな？と思ったんで 前向きに考えたんですが、夫と私は全然違う方向を見ていることに ケンカして気づきました。 しばらくは子供は横において考えます。 ありがとうございました。
ごめんなさい。 私は、先日、言い方がわからない程の寂しさが ありました。（主人に対してです・・・。） 私は、今、「フライドグリーントマト」という 映画を思い出しまいた・・・。 振り返って、この人と一緒に居られて幸せだと 思えたら、うれしいです・・・。 私は、今月、主人の所へ会いに行こうと思いま す。 なので、仕事をがんばってください。と思いま す。
お礼
回答ありがとうございます。 ご主人は近くにはいらっしゃらないのですね。 うちは遅い帰宅が普通となっており、私も仕事をしているので、早く帰ってこられると 自分の気が抜ける場所がなくなってしまい、休日出勤してくれないかなと思うことも度々。 家事雑事も全部私なので、思いのほか自分の時間がないんです。 ありがとうございます。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
>夫は、基本楽しいことは共有したいが、辛いことなどのマイナス事項は 自分で解決してってタイプです。 そういう御主人だとわかっておられるのなら、御主人に 合わせるのが一番なんじゃないでしょうか？ 辛いことなどのマイナス事項は自分で解決してってタイプの人に、 貴女の希望を望んでも叶わないと思いますが？ それが嫌なら、一生 そのような人と連れ添うことに 抵抗があるなら、離婚するしかないのでは？ 持って生まれた相手の資質を変えることは出来ませよ。 貴女がそういう御主人と一生、つれそうことが出来るかどうか、、、ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 育ちが男兄弟で、やたらと体育会系の気合だ！！的なことを言いますね。 真剣に考えたり悩んだりすること＝暗い。って図式で そんなことはないと思う私といつもぶつかります。 この人には相談しない、共感しようと思わない。 回答を頂いて、あ。こんな考えがあったんだなと思いました。 ありがとうございます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
優先順位を考えてみてください。 パートナーがこどもを望まないのなら 不妊治療は大変だと思います。 そして 話し合いが出来ないのは致命的です。 何のための夫婦でしょうか。 その相手と 一生添い遂げたい もしくは 離婚は選択肢にないのであれば 相手はプライドが高いので ゆっくり 凝り固まった城壁を少しずつ崩し 話し合いができるようにしなければならないし その相手でなくてもいいのであれば 早急に関係を解消するほうが 今後の自分の人生を設計しなおせます。 相談事をもちだす 状況や声のトーン、 話すスピードを気をつけて 働きかけてみるといいと思います。 あとは ありがとうをたくさんいいましょう。 先にご自分から。
お礼
回答ありがとうございます。プライドが高い。その通りですね。 ＡＶのことも、マナーとして隠してと言っただけなんですが 言われたことに腹を立てたようです。 今は、彼の書斎に入らず洗濯物と郵便は部屋の前におき 家庭内別居状態ですが、正直あれこれ世話を焼きすぎたと反省してます。 ちなみに、ありがとうは私は常に言ってますが、彼は家族間で 言い合うのは？と思ってるようで言いません。 不妊のことを含め、人生設計系のまじめな話は苦手です。 真面目に考えすぎ、なんとかなる。ばっかりで向き合って話が出来ませんでした。 こういう人と割り切れるか、自分なりに考えたいと思ってます。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 夫は、自立（経済＆精神的）した関係を望んでます。 家に帰れば、妻にべったり甘えてるくせに。（子供みたいです） 妻の収入もあるから今の暮らしが出来るのに。です。 甘えさせてくれるから、わがままなことも多く、自分の取った行動に反省してます。 夫は完全な論理的＆男性脳っていうのか、話を聞く。ということが出来ません。 解決策をただ出すだけ。そして精神論を（甘えてる、鍛えが足りないとか）言うだけで 趣味とか遊びには共感するも、困難は話には共感しません。 子作りは、実は私の趣味の大会が１月にあるので、それまでやめることにしました。 自分で決めたことなので後悔はないです。 この人はこんな人。って割り切るって本当に考えます。 ありがとうございました。
補足
すみません！ これから仕事なので、他の方へのお礼は夜致します！