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虐められっ子の逆襲？
虐められっ子の逆襲？ はじめまして！三人の男の子の母です。 昨日の夕食時に長男（中１）から学校の話をされました。 その話に入る前に・・・ 長男はA君から小学１～５年まで虐められ、担任に頼んでも解決できず最終的には殴る蹴る唾をかけられる行為までされ堪忍袋の切れた主人が担任に電話しお前ら先生は当てにならない！これから相手の親と子供を呼んで我が家で話合う！って宣言してから相手の親子を呼んで話をし そこから虐めはなくなりました。 その首謀がA君でした。 A君は苛める事が出来なくなった息子の変わりに一緒に苛めていたグループ内の子達を日替わりで虐めターゲットにしてました。（息子談） 息子とA君は一年生の時から卒業までクラスも一緒でしたがサッカー少年団も一緒でした。 でも一度主人が子供相手にも怒鳴り込んだので息子には本当に手を出さなくなったんです。 でも 性格は変わることなく・・人を替え虐めを行ってました。 彼の立場が変わったのが・・６年生の最後・・ グループで苛められていた子達が嫌気をさし全員抜けました。 そこでA君は息子に今までごめんね一緒にいて欲しいって頼みました。息子は別にいいけど・・でも中学上がるまで俺のことをまた苛めたら俺はもう許さないからね！って条件を出したにも係わらず彼は息子に虐めをしてしまったんです。 中学に入り A君はサッカー少年団がほとんど部活に入る中 サッカースクールの方に入りました。 息子とは初めてクラスも違いました。 A君は少年団のほとんどが同じクラスの子達と一緒になりました。 息子はあまり仲間のいないクラスに入りました。 そこで・・息子は昨日部活中に元少年団の子達から今Aははずかれてるよ。仲間に入れて欲しいって頼んだらそこのリーダーが元虐められっ子 『俺はお前に苛められたのを忘れないし 俺はお前が嫌いだから絶対にイヤだ！』って言われたそうです。 他のグループにもA君は頼みに行くと そのグループには苛められた子が１人は入っているグループ・・その子達が拒否・・現在１人なんだよ・・・ マズイよね・・・って言われそこから彼から相談が・・ 『虐めはダメって俺は知ってるしされたからね・・俺も隣のクラスでAがそこまで苛められているのは知らなかった、でもクラスも違うしAとは話しかけられたら話すけど一緒にいれるか？って言われたら俺は心のそこではやっぱり許してない、本当に５年間辛かったからね・・でも 虐めを聞いて先生に言わないとダメだよね？』っとの相談です。 本音を言えば私は無視しておけなんです。A君の親にもなんども講義しても過保護すぎって陰口を叩かれているのも聞いてます。 心の奥底でこれで気持ちがわかったか！って思う気持ちもあるんです。 でも 正当なことを考えれば見過ごしてはいけないよね？っていう息子の気持ちが正しい。。。 でもそれを隣の関係ないクラスの息子が先生に言う事でまた息子がターゲットになるのでは？って親として苦しさも有ります。本当に５年間親と子で何度泣いたか・・・それに６年生の時に息子はA君を庇った事があり、逆にターゲットにされるようにA君に仕組まれた事もあります。（わかった理由は息子を苛めようぜってA君から誘われたって現在仲の良い同じサッカー部の子が我が家に泊った時に教えてくれました。彼も一緒に息子を苛めていたのですが、本当に反省してくれて今では息子の良い理解者です） 本音はクラス違うしA君から助けを求められているわけじゃないから 聞かなかったことにして虐めには加わらないで今まで通り話しかけられたら話しなさいです。 そして その本音を息子にアドバイスとして昨日与えてしまいました・・・ でも 一日経ち 本当に良かったのかな？？？って悶々してます・・・ 私 どうすればよかったのでしょうかね・・・
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難しい問題ですね。 確かに息子さんの言われている事は正しいと思いますし、お母さんの言われている事は正しいとは言えないとは想いますが、今の世の中ではお母さんの言われた事の方が息子さんを守るには正しいと思います。 しかし、息子さんには「何故」彼を放っておいた方が良いのかを説明されましたか？ 自分の立場を考えて彼を放っておく事ではなく、彼が今の状況から彼自身がして来た事の罪の重さを学ぶ為だと言う事を伝えて下さい。 息子さんは一度彼には助け舟を出しているにも関らず、彼はそれを裏切り反省をしていませんよね。 ならば、息子さんは優しいので今回も同じ気持ちで彼を助けようと思っているのかも知れませんね。 ですが、人を裏切る人間は何度でも人を裏切ります。 彼自身が本当に自分の行いを反省しない限り、誰が助けようとも何度でも人を裏切るでしょう。 その事を息子さんに教えてあげて下さい。 本当の優しさは人を甘やかす事ではなく、その人の為であれば心を鬼にして見守ることです。 そして、息子さんに物事を教えるについて大切な事は、何をどのように伝え、理解させるかです。 今回、お母さんが伝えた事は間違っていないとは思います。 ただ、大切な「何故」をきちんと教えてあげて下さい。 後、人の命は時間です。 人が人の為に時間を割くのは自分の命をその人の為に使うという事です。 ですから、自分の時間を使うだけの価値がその人に在るのかを良く考える事も必要だと思います。 長文で失礼いたしました。
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- elixir_200
- ベストアンサー率9% (37/405)
>でも 息子の気持ちを重視したいと思います。 >もしも息子が困難にあい身動きが取れなくなったら 係わるのを辞めなさいって助言したいと思います。 > それまでは息子の今の気持ちを大切にして息子自身の行動を見守りたいと思います。 サイコパスについてよく知っていても対処が難しいのに あなたの息子さんに何ができるのでしょうか？ それと身動きが取れないというのはいつの時点ですかね？ サイコパスにそそのかされて犯罪に手を染めたときでしょうか？ それとも鬱病になって不登校になってからですか？
お礼
再度ありがとうございます。 サイコパスについてよく知っていても対処が難しいのに あなたの息子さんに何ができるのでしょうか？ 何が出来るかはわからないです。 息子本人も現在 悩んでいます。あまり好きじゃない友達の事でも自分がされたイジメを知っているからこそ辛さもわかり悩んでいます。 今は何も手を出さず傍観してますが・・・ 息子がこのまま傍観するかも知れない、A君が相談するかも知れない・・・ 先はわかりません。 無責任な親って思われるかもしれませんが、親として息子も守りたいのは本音ですが、息子の成長も考えてます。 あまり親が息子の人生に口を出しすぎても・・・って思うところもあるんです。 相談されたらアドバイスします。 後は息子が悩みぬいた結果を親が見たいと思います・・・ サイコパスにそそのかされて犯罪をしたとします。 例えそそのかされての犯罪でも犯罪をしようとした意思は息子にあります。 もしも犯罪をしたのならば親として息子ともども責任を感じ謝罪しまくるでしょう。 そそのかされて犯罪をしてしまう意思の弱い息子に育てた親の私達の責任になると思うので・・・ うつ病になれば親として息子を支えるでしょう・・・ 息子には私の気持ちも伝えました。 そして息子には悩んで大人になるためにも今回の事は必要なstepなのでは？って思います。 もしかしたら 息子自身考えてA君を見捨てるかも知れない、でもそれは息子が悩んで考えた末の結果ですしね。もしかしたらまた庇うかも知れないそしてそれでまたイジメが始まるかも知れない、そのときはまた親として息子を守ろうと思います。 奇麗事かも知れませんが・・・ 結果がどうあれ息子の行動を守りたいと思います。 これから息子も大人になり社会に出て自分でアイツと係わるのはマズイな・・って思うような回避を覚えなければいけないと思うんです。 大人になってから覚えると被害も大きいように思いますしね・・ 無菌室で育てられたら良いのでしょうが・・・ 親はいつまでも子供のそばには入れないですからね、いずれは息子自身が自分の足で社会を踏み出すと思うのです。 息子の為に二度も回答ありがとうございました。
- elixir_200
- ベストアンサー率9% (37/405)
そのA君はサイコパスですね。 サイコパスについてはネットで調べてみてください。 対処方法は一切のかかわりをなくすことです。 関わり続けている限り永遠に振り回されますよ。 そのうちお子さんはうつ病になるんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございました。 サイコパスは調べさせて貰いました。 それで そのうちお子さんはうつ病になるんじゃないですか？ その子に振り回されるからでしょうか？ 振り回される程の親しさはないみたいです。 ご心配ありがとうございます。 対処方法は一切のかかわりをなくすことです。 関わり続けている限り永遠に振り回されますよ。 親の気持ちとしてはそうです。 でも 息子の気持ちを重視したいと思います。 もしも息子が困難にあい身動きが取れなくなったら 係わるのを辞めなさいって助言したいと思います。 それまでは息子の今の気持ちを大切にして息子自身の行動を見守りたいと思います。 ありがとうございました。
- ryumo
- ベストアンサー率22% (94/424)
ryumoです。 度々申し訳ないです。返信によりやっと理解が出来ました。 息子さんが第三者という事は分っていたのですが、実際に相談も何もされていない訳だし下手に首を突っ込まない方が良いと思います。相談されたりhelpを相手が出してきた時、または中学生ですからエスカレートしすぎた時に本人が感じたままに動く事だと思います。あまりにも酷いイジメならそのクラスの一部の生徒も家庭の話題には出しているはずですし、男の子より女子の方が冷静ですぐに先生にチクリます。 あくまでも、あなたの息子さんは過去を思い出しお母様に聞いてもらいたかったのでしょう。 でも、自分は何も出来ない事は知っていて…。でもお母様に今の事実を聞いてもらいたかっただけと思います。それに、対してしっかりと話を聞いてあげる事でいいと思います。あとは、相手の子がどう対処するかです。中学生でも男子のイジメは暴力が入ってきますから、時には親が入る事もあります。普段から 子供が何でも話せる家庭に育てば（思春期でもある程度は）大概はクリアーできる事です。親は、助言ぐらいは普段から出来ますし。 中学生だから、高校生だから何も言わない話さないは親の言いわけだと思います。 親は常に子の信頼出来る存在でいないといけないし子供の言葉が無くとも普段から会話をしていれば多少 の変化が分かるはずだと思います。彼のお宅は少し欠けていた点もあったと思います。 男の子だから話さなくなった…。それは言いたくないから。言っても何も起こらないからだと思います。 ですから、私達は出来るだけ今の子供が語りかけた時はしっかりと聞いて、それに対しての回答も求められたら自分の意見を言ってからでも、あなたはあなたの考えで…としっかりと伝える事も大切な事だと思います。高校へ行った時は完全な自分が出来てしまいますから。親が、間違っている時は指摘されますから～。男の子は本当に異性で難しいです。でも、今をしっかりと育てるべきですね。
お礼
再度回答ありがとうございます。 クラスの一部の生徒も家庭の話題には出しているはずですし、男の子より女子の方が冷静ですぐに先生にチクリます。 実は話題にはなっているみたいですね・・・ 今日 PTAの街頭指導で少年団時代の知り合いママさんに会い 言ってました。その子はA君と同じクラスです。 そして息子も知らなかった情報が・・・女の子も一緒になってしているみたいです。 A君は女の子にも小学時代イジメを行っていたみたいです。 息子自身が女の子とあまり接点がないので知らなかったみたいです。 中学生でも男子のイジメは暴力が入ってきますから、時には親が入る事もあります。 中学でもまだ暴力が入るんですね・・・イヤになります(泣) 小学の時に息子は暴力的なことをされたから幼いからなんだって思っていました。 今時の中学生はまだ力で解決しようとするんですね・・(泣)なんだかイヤな時代です。 A君はまだ暴力ではなく拒否されたり無視されたりとちょっと陰湿的なイジメな感じです。 これで力も加わったら逆に先生も気がつきやすいのかな・・・ 中学生だから、高校生だから何も言わない話さないは親の言いわけだと思います。 親は常に子の信頼出来る存在でいないといけないし子供の言葉が無くとも普段から会話をしていれば多少 の変化が分かるはずだと思います。彼のお宅は少し欠けていた点もあったと思います。 そうですよね・・・親の言い訳ですね・・・ 気をつけなくては・・・幸い息子は私に未だになんでも話してくれるので・・・ でも親に知られたくない事は上手に隠しているとは思いますが(笑) 普段からの会話の様子も注意深く私も気をつけようと思います。 男の子異性で難しいです・・・確かに・・・異性の気持ちはわからなく旦那に息子経由で相談する事もあります。 旦那がなかなか子供たちと会話する時間が少ないです。どうしても私に・・・ってなるんだと思うんですよね・・・ ５時に家を出て０時に帰ってきます。夜勤 泊りもあり休日も仕事があったり呼び出されると仕事場に戻ったりっと・・なかなか息子との時間がないんです。 息子の気持ちがわかるのは同姓の旦那が一番なんですけどね・・(泣)って泣き言いってもダメですね。 時間は止まってくれないから！ 息子の会話様子をきちんと観察しつつ対処していきたいと思います。 再度 回答ありがとうございました！
- ryumo
- ベストアンサー率22% (94/424)
息子さんは小学生ではありません。中学生です。少しずつ対人関係の学習もしています。 この時期の大人の子に対する言葉かけって難しいものですよね～。自分一人が善人で教師に言った所、よっぽど精神的に強い子でないと懸け事のようになってしまいます。他の、友人と言ったとしても言いだしっぺは不利です。過去に友達のイジメを助けようとして…助けられなかったと言う悲しい事件もあったくらいです。慎重にいきたいです。ただ、正しいギリギリの事はしてあげたい。「今、僕には何の力もないしA君の事を考えるととても辛いんだ。でも、親に今の状況をちゃんと話すか担任に言った方が良いよ」 とでも言うべきと思いました。関わる事はご自分の息子さんを守るという事で距離を置くべきですが、大切な友達なら助言はいいと思います。今の時代…悲しいですけれど中途半端な子供たちが沢山いますから ギリギリの助けです。後は、保護者と学校の問題でしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 息子にとってA君は残念ながら大切な友達ではないんです。 息子はA君の事は大嫌いなんです(汗) でも 虐めは悪い事 苛められる子が悪いんではないんだよって苛められていた息子に私が励ます為に教えてきたことなので イジメに敏感みたいなんです。 NO1さんのお礼にも書きましたが・・・ 大切な友達を守る為に起こした行動が１年から５年までイジメの始まりの切欠になりました。 息子はまだA君から相談はされてません。イジメの話は隣のクラスの部活仲間から聞いただけです。 ですので・・・ 「今、僕には何の力もないしA君の事を考えるととても辛いんだ。でも、親に今の状況をちゃんと話すか担任に言った方が良いよ」 はA君にいえる立場ではないんです。 だから先生に言った方が良いのかな？ってなるんですよね・・・ 相談された立場ならばまた違った事もいえるのですが・・・ まだ息子は第三者の立場です。 息子さんは小学生ではありません。中学生です。少しずつ対人関係の学習もしています。 そうなんですよね・・・ 難しいです・・・ 中学生だからこそ下手な事を親が言えない・・・ 息子自身で解決口を見つけるしかないのでしょうかね？ 相談されてついつい親の感情で息子にアドバイスしてしました・・・(汗) 他の方の回答で 昨日息子にも補充させてもらいました。何故 母さんがそう言ったのか・・って事も・・ 息子自身 現在悩んでいるみたいです。 A君に相談されたらまた考えてみるって息子自身が今のところは現状維持みたいです。 相談された時に息子がどのように行動するのか 親として見守りたいと思います。 確かに小学生ではないので少し成長した息子の行動を信じてみます。 ありがとうございました。
- tutihuki
- ベストアンサー率28% (125/439)
誰もかれも助けることなんて、出来ません。 私なら今までの状態を維持してほおっておきなさいと言うと思います。 A君がどう転ぶかなんてしったこっちゃありません。 A君は自分で自分を分かるべきです。 助けたら裏切られます。中学生ともなれば、いじめも過酷さを増すと思います。 まわりの子も下手したら、息子さんが先生に言うのをよくは思わない子が出てきてもおかしくないです。 相談者さんの行動で良かったと思います。 相談者さんは、息子さんを守る事だけを考えましょう。 息子さんは優しくて悩むかもしれませんが、悩む事も重要だと思います。 A君は自業自得ですね。 A君を助けるとA君の変わるチャンスをなくしてしまうかもしれません。 ここは、今まで通りでいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 息子さんは優しくて悩むかもしれませんが、悩む事も重要だと思います。 これを読ませていただいて 成長した息子の行動を少し見ようと思いました。 いつまでも親が傍にいれないですよね・・・ 相談されたらアドバイス程度でまずは息子を守る事を考えます。 A君を助けるとA君の変わるチャンスをなくしてしまうかもしれません。 助けすぎても 気がつかない事になりかねないですよね・・・ 息子に 昨日A君に相談されてから考えるって言われたので少し息子の行動を見守りたいと思います。 私なら今までの状態を維持してほおっておきなさいと言うと思います。 A君がどう転ぶかなんてしったこっちゃありません。 本音をズバリ言われたみたいで(笑)本音ならほうっておきなさい！です。 ちょっと嬉しくなりました。 でも 息子から相談されたので なかなか言えないです(汗) 虐めはダメな事 苛められた貴方は悪くないからね！って何度も息子に教えていたので・・・ だから息子は苛められているA君の事をしって先生に言った方がいいよね？って聞いたのかな？って思います。 でも 昨日息子自身が人から聞いたことだし相談もされてないしまだ第三者の立場だからって少し自分なりに考えたのかも・・・って思います。 いつまでも親が守るだけの息子ではないんだな・・・ってちょっと寂しい思いと悩んだ結果の答えがそれなら少し息子の今後の行動を見守ろうかな・・・って思いました。 悩んで成長するんですよね・・・ 息子にも私にも今回の事はまた親子で成長できる場面なのかな？って思います。 ありがとう ございました。
- milkhiyo
- ベストアンサー率36% (75/206)
先生に言うことはお勧めしません。 もちろん正しいことでしょうが、虐めるような子に正論が通じるとも思えません。 中には息子さんのような考えをもっていれば変わる子もいるかもしれませんが。 その可能性は少ないと思います。 息子さんを守りたい気持ちわかります。 お母様のアドバイスは間違ってないと思います。 虐められてもA君の心配をしてあげられるなんて、息子さんは優しい子に育ちましたね。 とても苦しんできたことでしょうが、痛みをわかる子に育ったという点だけA君のおかげかもしれません。 A君は自業自得です。 今まで自分がやってきたことを受け止めなければいけない時なのでしょう。 もし、息子さんがA君から現状を相談されたら 「今まで自分はそういうことをしてきたんだよ。 もう二度と、あんなことしちゃだめだよ」 っ話してあげられたら良いのではないでしょうか。 きっとこれから、高校などに進学すれば過去に虐めた子のいない場所へ行くでしょう。 そうなったときに、また他人を虐めたりしないように言ってあげたいです。 また、逆に今A君を拒んでいる友達と話すことがあれば 「自分もどうしたら良いのかわからないけど、虐めてしまえば過去のA君と同じ立場になってしまう。 どうするのがベストなのか」 ということを話し合えれば良いんじゃないかなぁと思います。 答えは出なくても、同じ虐められた立場にいたことがあるのだから 気持ちは理解しあえるでしょうし、もしかしたら虐めないようになるかもしれない。 また、虐めてる子に息子さんの気持ちも伝わるのではないかと思います。 でもこれらはあくまで理想です。 私が母親だったら・・・やっぱり同じアドバイスをしたと思います。 私も小学生の頃、無視されたりしたことがあります。 私は他の子と同じで、後に無視された子を逆に無視してしまったりした方です。 頭から優等生タイプの子に「無視しちゃダメだよ！」って言われたら 「あの子が悪いんだ！」って反感を持ったり、「良い子ぶって！」と 思ったりするかもしれないけれど 息子さんみたいな子から 「いけないことだけど気持ちはわかる」 って共感をもって話してくれたら・・・ 少し気持ちは違ったんじゃないかなって思ったので書かせてもらいました。 虐めは良くないし、見て見ぬふりも良くないと重々承知の上ですが 本来虐めに加わってもおかしくない立場の息子さんが悩んであげてるだけで もう十分じゃないのかって思います。
お礼
回答ありがとうございます。 とても苦しんできたことでしょうが、痛みをわかる子に育ったという点だけA君のおかげかもしれません そうですね・・今の息子があるのは有る意味A君のお陰ですね。自分がされて初めて人の痛みを知る事が出来たのですね・・ 今思うと有る意味感謝です。あの頃は本当に親としてA君が憎くてたまらなかったですから(笑) 今は息子とあの時の虐めを笑って話せる程になりましたしね・・ もし、息子さんがA君から現状を相談されたら 「今まで自分はそういうことをしてきたんだよ。 もう二度と、あんなことしちゃだめだよ」 っ話してあげられたら良いのではないでしょうか。 きっとこれから、高校などに進学すれば過去に虐めた子のいない場所へ行くでしょう。 そうなったときに、また他人を虐めたりしないように言ってあげたいです。 そうですね。息子はまだA君には相談されてないみたいです。NO1さんのお礼にも書きましたが今現在は息子も自分で相談されてないし現場も見てない第三者だからって言ってました。 相談されたら考えるって・・・ きっと相談されたら私にまた相談を息子はしてくると思うんです。 虐め問題のお陰なのかどうなのかはわからないですが・・息子は何かあると必ず相談してくれるので・・ その時にアドバイスしたいと思います。 「自分もどうしたら良いのかわからないけど、虐めてしまえば過去のA君と同じ立場になってしまう。 どうするのがベストなのか」 ということを話し合えれば良いんじゃないかなぁと思います。 答えは出なくても、同じ虐められた立場にいたことがあるのだから 気持ちは理解しあえるでしょうし、もしかしたら虐めないようになるかもしれない。 また、虐めてる子に息子さんの気持ちも伝わるのではないかと思います。 実は・・・これ息子に言ったんです。でも彼の言葉は 『俺はAを苛める奴の気持ちの方がわかるから それは言えない・・・』って言われてしまって・・・(汗) 苛めている子の方がA君より息子が大切に思っている子達が多いんです。 『でも 俺はA君の事は嫌いか？って言われたら大嫌い でも苛められて俺よりも母さんが悲しい気持ちになったから苛める側にはならない。A君の母さんも悲しむだろ？』って言われてしまい・・・ 恥ずかしいですが・・何も言えなくなってしまって・・・ NO１さんの回答にも書きましたが、息子の成長の為 少し彼の行動を見守りたいと思います。 アドバイス間違っていないって言われて凄く嬉しかったです。 息子がA君に相談された時に彼に言ってあげるアドバイスありがとうございます。 今ではなく未来にもA君が人を苛めてはダメって思わないとダメですよね・・・ A君のためにもなるアドバイスでとても嬉しく思いました。 ぜひ息子にアドバイスする時がきたら使わせてもらいたいと思います。 ありがとうございました。
- takkan555
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難しい問題ですね。 でもよく小学校５年間も、イジメに耐えましたね。 よく頑張ったと思います。 Ａ君の現状は、必ずしも「よい状態」ではないということは、息子さんの言うとおり。 しかし、イジメを告発して、仮にＡ君へのイジメが無くなっても、今度はまたほとぼりが覚めた頃に息子さんに矛先が向けられるのではないかと思います。 私があなたの立場なら「放っておきなさい。Ａ君は自分自身で解決するから。」と言います。 息子さんの考えには「思いやり」が沢山感じ取れますが、また火の粉が降ってくる恐れもありますし、そこまでお人よしになる必要無いんじゃないかなって思います。 よっぽど酷いイジメなら話は別ですが、大なり小なりイジメはどこのグループ、組織にも存在はします。
お礼
回答ありがとうございます。 イジメを告発して、仮にＡ君へのイジメが無くなっても、今度はまたほとぼりが覚めた頃に息子さんに矛先が向けられるのではないかと思います。 そうなんです・・これが一番怖いのです。 彼は一度 息子を裏切っているって言うのが頭にあるんですよね・・・ そして息子が虐めにあった原因は・・・ A君はB君が一年生の時から大好きで なのになぜかグループ内にB君の悪口を言い出したのです。 B君と息子は幼馴染 家も数件隣で本当にご近所です。 A君の行為を許せない息子がA君に文句言ったのが一番の原因みたいです。それがエスカレートしてどんどん虐めが大きくなったって感じです。 B君はこの事を知りません。息子が言うには『B君はA君を友達って思っているのにそれを知ったらB君が悲しむから・・・B君は小さい頃からボクの大事な友達だもん』って一年の時に言われました。 今考えたら A君は悪口を言う事でB君を他の友達から引き離し独り占めしたかったのかな・・って思います。私も初めての経験ででその時はそこまで頭が回らなかったんですよね・・・ その時は自分の大事な友達を守って偉いね～で終わりA君の考えている事まで思いつきもしなかったんです。 息子の良い所は変に優しいんです。。。。私もそこまでお人よしになる必要はないって息子の行動で思うところ沢山あるんです。 今回も今までの虐められていた子が逆襲だけではなく 昨日息子がやはり気になって詳しく聞いたところA君が仲の良いC君に○君の財布の中から千円盗んでもばれなくない？って言ってC君がその行為を止めて未遂になり、その後C君がA君が人の財布からお金を盗もうとした～って他の友達とかに言ったのが噂になりって感じでそれが拍車になり今まで苛められていた子もやっぱりアイツとは係わりたくないって言うのが事実みたいです。 その件に関しては息子に『一番悪いのはA君だけど結局お金は取らなかったよね？それをC君が他の友達に言いふらすなんて C君はA君にとって本当の友達ではないね・・未遂に終わったんだから心の中に止めて置いたらよかったのにね・・・』って話はしました。 息子はまだA君から相談もされてません。ただ隣のクラスの情報を聞いている状態なだけです。 息子自身が『Aから相談されたら もう一回考えるわ～～。俺第三者だし、体を張って守ってやるほどアイツを大切な友達って思ってないから・・』って昨日言ってました。 少し息子自身の成長の為に彼の行動を見てみようと思いました。 頑張ったって言われて嬉しかったです。 ありがとうございます。
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- いじめ相談
- 【虐め(イジメ)】いじめられない、苛めのターゲット
【虐め(イジメ)】いじめられない、苛めのターゲットにならない方法を教えてください。 まず入学して1番最初にすることは 誰とも友達にならないこと そしてクラスを観察して 十分に観察して1人ずつの性格を分析し、その間にグループ化が進んでいっても無視して、 もし仮にグループに誘われてもしれっと参加せずに、 参加表明は出さずにうやむやにしときながら、 どう考えてもこいつはいじめられるだろうと思しき人に近づき友達になる。 するとクラスでいじめのターゲットになるのはクラスに1人と決まっているので、 1番いじめられやすいいじめのターゲットになりやすい人物と友達になれば自分はいじめられないことに気付いた。 でもこれには欠点があってその人が不登校になって学校に来なくなると次のいじめのターゲットが必要になる。いじめのポジションが空席なのでいじられキャラとしていじめのターゲットを1人用意しないときけない。 そのときのいじめのターゲットになりやすいってこと。 でも、今までの経験上ではグループ化された中の末端の人間が次のいじめのターゲットに生贄にされることが多い気がする。 なので自分が最初にグループに誘われたグループに入って最下位の末端にいる方がいじめの次のターゲットになる確率はいじめられて不登校になってぼっちになっていじめのターゲットになるより確率は高くなる。 ということで自分がいじめのターゲットにならない方法としてはいじめられそうな人間に引っ付くのが1番自分はいじめられないと結論付けられる。 間違ってますか？
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息子のことですが、中学2年生の時 あまりクラスにと馴染めないみたいで 少し不登校でした 4月からクラス替えなどがあり また登校できるようになりましたが、 何かのグループ決めを、クジ引きで決めたので 仲の良い子と離れてしまい、 あまり知らない子と一緒のペアになったのですが、その子に 「運が悪っ」と言われてしまったそうです。 息子と一緒だと運が悪いなんてショックです。 それを聞いた時、もしかして前からイジメにあってたのかなと、思ってしまいました。 いままで学校を休む事はダメだと言っていましたが、ガマンもしていたんだろうか？と思うと、今まで学校に行かない原因もわからず、叱ってきたことを反省します。 また逆にこんなに弱い子に育ててしまったと親として責任を感じます。 学校に行かないのはダメだという考えが揺らいでいます。 がんばって行かせたほうがいいのでしょうか
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- 高校２年の息子がいじめに遭っているのですが
こんばんわ。 高校１年の息子がいます。 人懐こく、誰とでも仲良くなれ、どちらかというと、 今風の顔格好、スポーツもそこそこ出来る優しい性格です。 欠点は、少々幼稚な感覚。口下手なところでしょうか。 小学校から一緒だったA君、B君も同じ高校に 進学し、同じクラスにいます。 以前から仲が良いほうではあるのですが、時々、 A、B 両方の特別な性格に押され、息子が悪い立場に追いやられてしまうことがありました。 例えば、A、B君は、とても大人の考え方をしていて 口も旨く、俗にいう処世術に長けているタイプ。 なので、時々、人に強い印象を与えそれが原因でみんなから 無視されることがあります。 でも、その状況を打破するために、誰か他にターゲットが必要になり、 息子をそのターゲットになるよう仕組むのです。 仕組み方としたら、息子との会話にかなりの演出を加え、誰かの悪口を言っているように作り上げ、それを言いふらす。 あいつはああゆう奴だから付き合うな、無視しないと、自分がやばいぞ、という感じで触れ込み、息子を悪者に仕立てる。 そして、息子がいじめ、無視されるターゲットにして、自分達の 立場を確保するという感じです。 息子は、特にいじめられっこというタイプではなく、いざとなると喧嘩も強く、威圧感はあるのですが、優しいところが邪魔をするのと、 昔から知っていることもあり、A、Bからすると、ターゲットにしやすい タイプなのだと思います。（口下手だから、人に説明したりが苦手だと 思っているらしい） その細工がどんどん広まって、息子と仲が良かった子まで影響を受け、 全員からそっけない態度を取られるようになりました。 最初のうちは、話しかければ返事をしてくれていたのですが 今回の件に無関係な子まで、話しかけても、「うん」というだけで その場を逃げるようになってきたそうです。 その「うん」が曲者で、完全無視するといじめになってしまうから、 うん、だけでも返事をしよう、みたいな決まりになっている様子。 絶対おかしいと感じたのは、「あの先生、名前なんだったっけ」と聞いたとき、「うん」と返事をされたときだったそうです。 それは会話になってなく、完全に変ですよね。 それ以降も、しばらくは、いろいろ自分なりに突破口はないか 考え行動してみたようですが、本当に仲良しだった子まで、全て裏切っていったそうです。 次に自分がターゲットになるのが怖いのでしょうね。その子も。 それからは、自分がターゲットになっていることで、自分が話しかけると、相手をした人間まで嫌な思いをさせてしまうかもしれないと思い、 話かけるのをやめたそうです。 結局、一日に友達を会話することは一切ないとのこと。最初は、本当に心が折れそうになり死にたいとも思ったようですが、最近は、むかつくけれど、もう一人でいいや、と割り切っているらしいです。 そう思えるのも、学校外に親しい友人がいるから。 一日必死で耐えて、夕方からは学校外の友人と会って心の平穏を保っている様子。 本人は、いつか、A、Bが仕組んだことだとみんなにわかる日が来ると思うので、それを待つ。学校外の友達がいる限り、俺は頑張れると言っています。 ただ、長期学習の海外旅行を控えているため、親としては少々心配なのです。その悪質メンバーと同じ班でもあり、海外でこの状態で大丈夫かと。 とはいえ、高校生にもなると、親や先生が出て解決するはずもなく。 今、このような状況にいるということだけは、先生に伝えておきたいとも思うのですが、どのように思われますか？ 息子は、ますます面倒くさくなるし、何も言わなくていい。海外でも一人で行動するから、と言います。 確かに先生に言うことで、取り返しがつかない可能性もありますよね。 そうなると、最悪です。 心の平穏が保てている学校外の友人と、どうか、このまま親しくできればと、願うばかりです。 息子も言っていますが、当然、ターゲットにされてしまうのも、 自分の性格やこれまでの態度にも問題があったのかもしれない、 これからもっと人間関係の作りかたを考えてみる、とも言っています。 なかなか最初打ち明けてくれなかったのですが、教科書がなくなったりということがあったこともあり、仕方なく話してくれました。 話してくれた以降は、不思議なくらい穏やかで安心半面、逆に不安です。 こうゆう時の行動について、また、いじめをされる立場の子の考え方、行動について、何かアドバイスをいただければ幸いです。 長々と申し訳ありません。
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- いじめ相談
- 年長の息子。気が弱いので心配です。
カテゴリ違いでしたら申し訳ございません。 小学2年生の娘と、年長の息子がおります。 2人とも早生まれで小柄、社交的ではなく消極的で気が弱いです。 息子は、優しくて気が利くので、そこはとてもいいことだと思うのですが、 やはり男の子社会の中ではそれだけでは駄目だと思っています。 いじめのニュースを見ると、息子もいじめられるのではないかと心配でたまりません。 実際、現時点でも家にお友達(A君B君とします)が遊びに来ると、意地悪をされたり仲間外れにされたりしています。 それでも、息子は泣かずに笑ったりしていたので、息子が気にしないのならば親が口を出すことではないと思って我慢して来ました。 ただ、娘にも言い続けて来ましたが、「嫌なことは嫌って、ちゃんと自分で言うんだよ。言わないと、あなたが嫌がっていることが、お友達に伝わらないからね。」とは言い続けて来ました。 しかし、ある時息子に聞いてみると、意地悪や仲間外れにされるのは辛い、と涙目で言いました。 A君とB君は、習い事やどこかに遊びに行くのも一緒で本当に仲がいいです。 そして、スポーツが出来てリーダーシップもあるので、幼稚園の男の子達の憧れの的だそうです。 A君B君と息子とは、わりと家が近いということもあり、1週間に一度くらいの頻度で、降園後に遊びます。 息子は、A君B君のことが大好きで遊びたい、仲良くしてもらいたい。という気持ちが強いようです。 だからこそ、嫌だと言えないというのもあるようです。 A君B君のどちらか1人と、息子が遊ぶ時には、強引なところはありますが、あまり意地悪はして来ません。 これから、小学校に上がると、もっと色んな子がいると思います。 そんな中、嫌だ、やめて、と言えない、気弱な息子がいじめられるのではないかと心配です。 意地悪や仲間外れやいじめの対象にされない、強い子になって欲しいです。 私自身も消極的なので、ママ友さんがほとんどおらず、家族ぐるみで遊ぶような方はいません。 A君B君のグループのママさんには、嫌われているようなので、グループに入ることは出来ません。 そういった点でも、子供達には本当に申し訳ないと思っています。 娘は、クラス替え毎に仲のいいお友達は変わりますが、気の合う子を見つけて仲良くしてもらっているようですが…。 息子が強くなるために、親として、どうしてあげたらいいのでしょうか？ アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いします。
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お礼
回答ありがとうございます。 大切な「何故」をきちんと教えてあげて下さい。 目から鱗です・・・ そうですね・・何故をきちんと伝えないとダメですよね・・・ 何故私がそういうアドバイスをするのか・・・ 昨日 息子に まだA君には相談もされてないし人の話から聞いて知ったから自分は第三者だから相談されたら考えるって言われました。 その時に 昨日母さんが言ったアドバイスの補充として 息子さんは一度彼には助け舟を出しているにも関らず、彼はそれを裏切り反省をしていませんよね。 ならば、息子さんは優しいので今回も同じ気持ちで彼を助けようと思っているのかも知れませんね。 ですが、人を裏切る人間は何度でも人を裏切ります。 彼自身が本当に自分の行いを反省しない限り、誰が助けようとも何度でも人を裏切るでしょう。 その事を息子さんに教えてあげて下さい。 本当の優しさは人を甘やかす事ではなく、その人の為であれば心を鬼にして見守ることです。 こういう感じで話させてもらいました。 息子は黙って聞いてました。 ただ・・まだ相談されてないのでもしも相談されたら息子自身どう動くかですが・・・ でも 私の気持ちはわかってくれたみたいです。 『たしかに・・俺 一度裏切られてるしな～アイツ反省しないで同じ事するからこういう風にはなったんだよな・・・』って言ってました。 『まぁ・・・相談されたら考えるよ・・』って言っていたので今後息子の成長の為にも彼の行動を見守りたいと思います。 親としての気持ちの何故を教えないとダメですよね・・・ ありがとうございました。
補足
今日 息子が学校でA君に相談されたそうです。 息子は『A君自身が今まで苛めた人にきちんと謝ってこれからの自分を見てもらうようにしたら？』ってアドバイスだけをしたみたいです。 息子も数日悩み 結局A君が自分で気づききちんと苛めた人に謝らないと前に進まないと考えたみたいです。 もちろん皆様のアドバイスも息子に言いました。 サイコパスの話もしました。私自身初めて聞く言葉だったので息子と一緒にPCを見ながら話しました。 その中で息子自身が考えて俺はこれ以上は係わらないって決めたみたいです。 母さん心配かけてごめんねって言ってくれました。 回答くださった皆さんにお礼を再度申し上げたいのですが、rhcJunさんの補足にて皆様にお礼を申し上げます。 本当にありがとう ございました。 今回は皆さんにベストアンサーつけたいほどなのですが。。。一人だけって事なので 親としての気持ちを伝えるのが大事って教えて下さったrhcJunさんにつけさせていただきたいと思います。 これからもまた親子で色々な壁にぶつかると思います。 その時に親として子を思う気持ちを伝えつつアドバイスしながら息子の成長を見守りたいと思います。 本当にありがとうございました。