相手のためを思って考えを変えさせるのに相手を傷つけることは許されるので

質問

相手のためを思って考えを変えさせるのに相手を傷つけることは許されるのですか？
　年上の人間が年下の人間にアドバイスする場合を想定してほしい。年下の人間が抱いている考えはよくないものであると確信した年上の人が「その考え」を改めさせようとしているようである。「その考え」は他人に迷惑をかけるようなものではなく、「その考え」によって被害をこうむるのは本人です。つまり年上の人間からすればその年下の人間に不幸なってほしくなくてアドバイスしているわけです。

　しかし年下の人間はゆうことを聞かず反論ばかりします。しかも上から目線で反論します。一方年上の人間はこの上から目線の反論がコンプレックスの裏返しから来るものであると過去の付き合いや噂話から確信しており、「その考え」に関連した知識や経験は明らかに自分が上であると確信ている(実際そうである)。だからこそ、いろいろ言って聞かせるが年下の人間は反論ばかりしている。

　これでは埒が明かないと感じた年上の人間はついに直にコンプレックスを突いて相手がいかに無知かという現実を知らしめようとした。感情的になってつい言わずにはいられなくなったというのも半分以上占めているだろう。その年下の人間は焦らずにはいられなくなり、コンプレックスが丸出しになってしまった。おそらく相当傷ついたであろう。

　年下で知識や経験が少ないからといって、ここまで価値観を押し付けるのってどうなんですか？　その価値観によって他人に迷惑がかかるわけでもなく、苦しむのは自分です。しかし、「その考え」が人生を大きく左右するのは確かです。また、その年下の人間は人間関係に乏しく年上の人間はアドバイスできるのは自分だけだと自負したのだろう。この年上の人間の行為ってどうなんですか？　ちなみに周囲のこの年上の人間性に関する評判はすこぶる良いです。一方、年下人間は評判が悪いです。

教えてください。

回答No.2

makaay5 · ベストアンサー

これだと過程の話・途中なのでなんともいえないと思います。結局の所、コンプレックスをえぐられた年下の人間がよい方向に向かうのか？と、年上の人間に感謝をしたのか？という結論が大事なのであって、年下の方が伸びることもなく、感謝もしてないならば、周囲の人間にとって美しく映ろうが、行動や導き方が正しかろうが、たんなるお節介だとおもいます。

自分だけだと自負するなら・それだけ年や経験が上ならば、相手との間に自分の言葉を受け入れてもらえる人間関係や下地を作る必要があるのはいうべき必要がないことです。回答者は出来ませんけど、そこは棚に上げときます。それをしないで、出来ていないで相手の人間性を傷つけるだけに終わるならば、相手をわざわざ傷つけてまで変革を強いる才能はないでしょうし、傷つけて終わるのなら努力不足でしょうね。他人を巻き込んで物事を始めて途中で投げ出すならば、はじめから行わない方が無難でしょうね。

回答No.6

ekopon

基本的に、「他人の考えを改めさせる」ことは嫌いです。
ただ、もしどうしても必要なら、簡潔にわかりやすく優しいことばを使うと有効ですね。
まわりくどいとどんなに正しくともウザイだけです。

回答No.5

sakura-333

珍しく長文ですが、そのコンプレックスが何であるのかわからないと雲を掴むような話になってしまい、年上の人間の対応の良し悪しを判断する事はできません。
それが価値観の違いであるなら、周囲がコンプレックスであると思い込んでいるだけで本人がどう思っているのかもはっきりしません。
また、噂や評判は物事を判断する基準としては微妙です。
ただ言えるのは、アドバイスするならタイミングも大切って事ですね。

回答No.4

blackzone

一つ言えること、
人間には誰しも自由があり、「気付き」のタイミングがあります。
他人から言われて「気付く」事よりも、自分で心から「気付く」事の方が
よほど本人は改心するのです。
例えて見れば、恋愛にハマっている
駄目な男がいるとします。第三者から見て、あきらかに騙されているように見え、
現実に男は悪女に騙されているとします。
でも当の本人は好きでたまらなく、第三者の言う事を聞きません。その場合、
当の本人が気付かない限り、第三者がいくら心配しても、
本人が心から気付くことはないのです。

それがいくら本人の為であっても
いらぬおせっかいでもあるのです。なぜなら、今回のケースの場合、それは本人が被害を受けるだけであり、誰にも
被害を与えるものでないというケースなのだから。
壁にぶつかって痛い思いをすれば本人はいずれ気付くものである。
下手に壁にぶつからぬようアドバイスするから、痛みも知らずにカーブし、崖から落ちるのである。
ぶつかるまで好きにさせておくのも人生。また、そもそも大体、
大怪我になるような事は他人は関わりたくないし、言わないだろう。
本当に親しい家族くらいではないだろうか。

さらに、議論して解決しないから相手のコンプレックスを出すというのは
いい大人のする事ではありません。
これは言ってしまえば相手を傷つけているだけで、何も解決しません。

回答No.3

dai-ym

>その価値観によって他人に迷惑がかかるわけでもなく、苦しむのは自分です。

苦しむのは自分だけと思いでしょうか？
それは視野が狭すぎますね。
その人が苦しんでいるのをみれば周りも気にします。
その人が苦しんでいれば仕事などの効率も下がります。
そうなれば周りも色々と迷惑がかかってきます。

人間はいろいろな人と接点を持っている以上、自分の問題が周りにも迷惑をかけることになります。

今回の年上の行動が「その考え」を改めさせようということなら、コンプレックスを突っつくのは間違いでしょう。
しかし、話を聞いていると話の途中でそのコンプレックスが「その考え」や反論などの原因と考えて、コンプレックスを変えさせようとしたようにも感じました。
少し荒治療ですが、コンプレックスを突っつくことでそのコンプレックスを丸出しにさせて、コンプレックスも隠せなくして、真正面から向かいあわさせる。
そういうことを繰り返すことでコンプレックスを乗り越えさせて一皮剥かせようと考えた。

そういう考えであった可能性もあります。

許される許されないとは誰にでしょうか？
教育する家庭で相手に恨まれる事もでてくるものです。
相手に恨まれたくないから、相手のためになることはしない。
相手に恨まれてもかまわないから、相手のためになることをする。
どちらがいいのかということです。

回答No.1

mintmiko

長文お疲れ様です。

まずは、最初の質問に対する答えから。
許されるか否か⇒許されるか否かは、どちらかというと問題ではない。

次に最後の質問に対しての答え。
この年上の人間の行為ってどうなのか。⇒私的にはおせっかいな人だなという感想。

放っておけば楽なのに。(自滅して初めて気がつく場合もありますから。)

年下の人間が、傷ついたことによって何らかのマイナス(新たなコンプレックスが増えたとか、自分自身のあり方がわからなくなって精神的に病んでしまったとか。）があるのであれば、年上の人間の力量不足であるし、(だって余計なおせっかいをやいて、病ませたのでしょう？）逆に、そのことによって、年下の人間が傷ついたにせよ、自分自身を再発見するきっかけになったかもしれない(年下の人間にとってプラスであった)のならば、年上の人間は余計なおせっかいを焼いたかいがあったということだし。

それら同時に起こっている可能性もなきにしもあらずですよね。

人間性っていうのはどういうもので評価するのでしょうか？
付き合っていく上での表面的なもの？
『挨拶ができる』
『はきはきとしゃべる。』
『頭の回転がはやい。それを有効活用できる。』
『人を思いやる能力、そして、それを行動にうつす実行力がある。』

人にはできること、できないことがあって、それぞれ、他人から見えているか、見えていないかそういうところだと思います。
でも、他人は見えていないところは評価できません。
例えば『思いやる能力』はあったとしても『思ってたけど行動に移せなかった。』というひとの人間性はあるのでしょうかないのでしょうか？
思いやる能力はある。⇒人間性はある？
行動する能力はない。⇒人間性はない？

・・・複雑ですね。