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結婚を考えている彼がうつ病気味でどうやって接してよいかわかりません
- 結婚を考えている彼がうつ病気味でどうやって接してよいかわかりません。マメではなく、不器用な人ですが、私に愛情があることは言っています。
- 彼はうつ病気味で会社で問題があり、負の連鎖に巻き込まれています。現在は会社の保健室と心療内科に通っており、自分で処理しようとするタイプです。
- 彼との結婚については、前妻との養育費の話し合いなどがまだ進んでおらず、挨拶の話も進展がありません。私は焦っていますが、冷静に対応しようとしています。
- yotubaotaku
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こういう場合は、やはり、あなたの家族の中で一番わかってくれる人、たとえばお母さんに話すべきですね。その方がいいと思います。現状、お父さんには直接では、すこし無理かもしれませんね。
その他の回答 (6)
彼の気持ちの問題が大きいようです。 養育費なんかは、だいたいの決まりのもとに支払うのでしょうから、 そんなことは、あなたには関係ないと思います。 理由になりませんね。 彼と真剣に話し合うべきかと思います。話し合いは責めることにはならないと思います。 先に希望を持つための話し合いではないにですか？ と思います。
お礼
話し合いは9月頭にしました。 彼の複雑な家庭の事情（離婚や子供の病気以外）もその時初めて聞きました。 改めて文章にすると良いところがまるでない人みたいですよね(・・;) そして家庭が大変なのも背負い込んで責任感がものすごく大きい人なので、 一つ一つを全力でやってしまうんです。 平日は仕事、土日は母親の介護・・・。 だから私の方まで力がなかなか回ってこない。 彼女なんだけど、時たま会うセフレのようで嫌でした。 だからそれもぶつけました。 恋は盲目というわけではないんです。 互いに共依存しているほどべたべたでもありません。 いつもほったらかされるので、 「引き留めるだけ引き留めて何も進まないなら別れてよ」と言うこともしょっちゅうです。 大体それで無視されるのですが、 こないだは「ちゃんと考えてるんだから、いちいちそんなテンションの下がることを言うな。 俺だってツライんだ」と逆ギレされました。 そしてその後いつもは音信不通になるのに会いに来てくれました。 で、会うとお互いホッとしてたくさん会えない間に会ったことを喋ったり仲良しなのです。 ホントに同棲が一番良いんだと思うんですが・・・。 実は彼が帰化していますが在日韓国人で韓国式の養育費や離婚の解決方法らしく 日本人の私には理解出来ないのです。（それが複雑な家庭の事情） 行動を起こす気力が出るまで待つしかないのですよね・・・。 最近はこのままだと大好きな子供も諦めないといけないかなと思いはじめ、そんな自分に涙が出ます。
欝でバツイチで子持ちで・・年齢も若くない・・あなたは初婚・・彼は、あなたの親に合わす顔がないのではありませんか？男性の気持ちもわかるような気がします。 かなり厳しい状況ですね。正直、この状況では相手が、あなたでなくても無理のような気がします。
お礼
そうだと思います。 私の職場で親と会う時も堂々と挨拶すら出来ません。 いつも「ほら」と私が背中を押さないとしゃべれないのです。 だからこそ私が見捨てたらこの人はどうなるんだろうと 心配にもなったりもします。 何年先もこうなのかなと不安でたまりません。
- kyoromatu
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ワラにもすがりたい焦る気持ちは理解できない訳でもないですが、 どうも難しい相手ですねぇ・・ 単刀直入辛口で結論申し上げますが、止めておいたほうが無難だと思います。 また比喩は妥当ではありませんが 焦る乞食は貰いが少ない・・という諺を思いだします。 とにかく無理をして結婚したらしたで、 いずれ早かれ遅かれ色々な苦労があなたに、 次から次と覆いかぶさってくるのが目に見えるような気がします。 とにかくうつ病なんて軽い感じでお話が出るいまどきですが、 言わずもがな立派な精神病の類です。それはDNA的に遺伝も 多分に作用していますから子孫が出来れば血統的に 受け継がれることになりますので かなり心配のタネになると思いますよ 40代前半・・どのぐらい前半か知りませんが定年まで 逆算すれば10数年しかありませんよね。アッという間に 無職になる可能性だって視野に入れてないと生計がかなり 苦しいものになり慌てる事態に陥るような気もします。 それでも定年まで勤め上げれるなら良いとしても 現状のうつ病が酷くなれば退職勧奨肩たたきに遭うやも知れません。 本当に真剣に考えれば考えるほどこの結婚はあなたにとって 良いご縁とは思えません・・ 後悔は先に立たずですよ、 とにかく良く考え抜いてご判断下さい。 最後はあなた次第です。お父さんもさぞかしイライラ ご心配なことでしょうねぇ・・可哀相になってきました。
お礼
そうなんです。私も本当に同じことを堂々巡りのごとく考えます。 定年までそんなにないのに年だから子供もできるか分からないし、 出来たとしてもどちらにしろ高齢出産でやせっぽちの私は産後大変そうだし、 今の時点で借金はないにしろ、 かなり財形は苦しいようで私がいつもおごっていますし、 貧乏で苦しい生活をするんだろうなといつも考えます。 彼の母親も病気で今年もつかどうかですし、 離婚して別々に暮らす子供も統合分裂症らしいです。（どんだけ不幸なんでしょうね） 上司のさらに上の人に悩みを打ち明け味方になっていただいているので うつ病で会社をやめるとかはなく、せいぜい違う部署になるくらいだと思うのですが、 それが解決しても色々苦難ばかり待ち受けてるので、正直不安です。 でも何度も周りに心配をかけた挙句結婚するんだと宣言した手前、今更やーめたとも言えないし、 会えば好きだと思うし、私しかこの人の介護は出来ないんじゃないかと思ったりもします。 愛情なのか同情なのか分からない時もあるけど・・・。 父や母のことを考えるとますますつらくなります。 私自体親離れ出来てないと思っているし、もっと幸せになるのよーって 言える結婚が出来れば良いんだろうなと思いますが・・・。 やめろと何人に言われても別れられない。 馬鹿なのかもしれません。
- aakikoman
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完全なうつ病になってしまうと仕事もやめなければならなくなります。 結婚にあせる気持ちは分かりますがそんな状態で結婚しても上手くいかないと思います。。。彼がうつ病気味ってゆうのもあるし、結婚はひとまずおいといて、同棲してみたらどうですか？そしたら毎日会えるし、彼の支えにもなるとおもいます。
お礼
同棲は私も考えました。 でも他の方にも書いたのですが、前妻との話し合いが終わらない限り 同棲出来ないというのです。 しかも、その前にうちの親にも挨拶に来ないといけない。 仕事については、現状が最悪で今は自分の上司が辞表を提出するようなことに 発展しかけてるようです。 部下が何人もうつ病になってはその管理責任は免れないと思います。 責任を今まですべて彼になすりつけてきて甘い汁だけ吸ってきた上司には 当たり前の罰だと思います。 正直早くその上司がやめてくれるなり、ほかの部署に転属になれば 彼の負担も軽くなるらしいので一日でもさっさとどこかへ行ってほしいです（ひどい（笑）） ・・・ま、それは私の意志ではどうにもならないですしね。 彼がもうちょっと破天荒で前妻なんかどうでも良いから同棲するぞーとか 親にも明るく会ってくれるタイプなら有難いのですけどね。
- arasara
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別れないのなら、現状を耐えるしかないでしょう。 うつ病気味とのことですが、うつ病と考えておきましょう。 いつ治るか分かりません。ずーっと治らないかもしれません。 状況が悪化するかもしれませんし、好転するかもしれません。 そのような不安定な状況に耐えられるなら、我慢しましょう。 質問者様が選んだ道ですので、苦しいのは諦めましょう。
お礼
結構何度もこういった状況を繰り返しています。 大事なところになれば具合が悪いと音信不通になることもしばしば・・・。 好転すれば良いのですが。
はじめまして、よろしくお願い致します。 うつ病・・・ ストレスがたまるとなります。 原因を取り除くと治りも早くなります。 おそらく？ 結婚のことも１つの要因です。 仕事でも、プライベート（あなたの付き合いも）ストレスがたまり 逃げ道がなっなってしまい思考がとまっていると思います。 あなたには、言いにくいですが一度結婚することをやめるべきです。 結婚をしなくとも、同棲でよいと思います。 この時代、不況で将来の計画が不透明なことで、大変に不安な状態だと 思います。 お大事に！！
お礼
同棲は私も考えました。 でも前妻との話し合いがきちんとしない限りは一緒に住めないと 言うのです。 そんなの関係ないからって強行突破しようとしても、 同棲する前にはどちらにしろうちの親に挨拶に来なければいけないし・・・。 となるとまた負担になりますよね。 私のこともストレスの一員であろうと思います。 だから今はあまり電話しないようにしています。 ま、してもほとんど出ないんですけど(^_^;) 約束をしてもその約束すら今はすぐ頭からなくなるみたいで。 先週は脳の中から他人を排除してたらしく、私のことすら忘れていたそうです。 結婚をやめればお互い楽で良いんだろうなとは思うのですが、 何度も別れると言ったりして親に心配をかけた挙句に この人と結婚するんだから大丈夫よと言ってしまった手前 やっぱりやめたとは言えません。 弟の結婚に際した親族食事会の席で父も親戚に「この子も来年結婚が決まった」 と嬉しそうに言っていたので・・・申し訳なくて・・・。 涙が出てきます・・・。
お礼
そうですね。 確かに、父は全て悪い方にしか考えれないし、会社員をしたことがないので 社会のつらさは分かってくれないでしょうから母に相談するのが良いのかもしれません。 バツイチのことはちょっと二の次にしないとただ反対されるだけかもしれませんけど。