つきあって3ヶ月の彼女が妊娠しました。

質問

つきあって3ヶ月の彼女が妊娠しました。
私は35歳、彼女は27歳です。つきあいだして３ヶ月ですが、とても良い流れで毎週日曜にデートをし、平日も毎日会うこともありました。いままで私は10人くらいの女性とおつきあいしてきましたが、いまの彼女とはとても不思議な縁を感じることが多く(デートの行き先で良いことばかりに遭遇、彼女とつきあって間もなく某有名企業に内定、その後すぐに妊娠が発覚、他多数)、この３ヶ月間とても私にとっては充実した生活を送ってきました。しかし彼女が妊娠発覚後、情緒不安定なのかイライラすることが多くなり、男としては優しく接するように努力してはいたものの、先日あまりの彼女の傍若無人ぶりに「甘え過ぎではないか」とキレてしまいました。それから数日後に彼女から「あなたのことが好きかどうかわからない、なので子供は産めない」と告げられました。いまさらですが、彼女はもっとじっくりと私との愛を育んでいきたかったらしく、つきあって３ヶ月しか経っていないこと、まだお互いの両親とも挨拶すら交わしていない状況で妊娠したことに後悔しているらしく、彼女が仕事を辞めても私が経済面などは全て面倒見るし、両親にもわかってもらえるように話すからと伝えても自分では中絶をすることに決めたようで、考え直す余地はないようです。現在妊娠9週目で、先日産婦人科で手術の予約をしてきたらしいのですが、私は応じられないと同意書の記入は拒否しました。
私は産んでほしいという気持ちを貫きますが、やはり彼女の気持ちを尊重すべきなのでしょうか？ご意見お願いいたします。

回答No.8

sagito · ベストアンサー

やはり彼女の意思を優先すべきでしょう。・・・、というより、両方が同意していない限り出産という選択を取るのはどうなのかな、と思います。もちろんあなたがお父さんですからあなたにも権利があるわけですが、妊娠、出産、子育て・・・・、やはり、女の人がやることですよね？子供を産めば、彼女はいろんなことを犠牲にして今から20年、子供を育てていくのです。この過程で、もし彼女が後悔するようなことになれば、悲惨です。

私は妊娠中絶経験者です。悩みました。彼女がイライラする気持ちがわかります。彼女もどうしたらいいのかわからないのです、ただ、付き合って三カ月の人の子供を産むのがほんとに正しいのか、自問する気持もわかります。出産ということになれば、女はとても保守的になります。これでいいのか、先のことを考えて、何度も自問します。私も毎日毎日悩みました。自分ではどうしようもなく、母に相談しました。母は一言、「迷っているなら、やめておきなさい」と言いました。それを聞いて、涙が止まりませんでした。その後は迷いませんでした。中絶は、正当化できることではありません。命を奪うことですから・・・。でも、私は後悔していません。あの時の自分だったら、子育てをしていくことはとても困難だったと思います。

女性側からのみの、しかも個人的な意見ですが、もし彼女のことを愛しているなら、尊重してあげてください。できれば、クリックにもついていって、手を握っていてあげてください。そういう親切は、絶対に忘れないものですよ。そうして二人で乗り越えられれば、きっとお二人にもいい未来が待っているのではないでしょうか？お互いを思いやって選択ができますように、お祈りしています。

お礼

貴重なご意見たいへん感謝いたします。なにより女性様の「中絶経験者」という言葉が重く感じてしまいました。この相談を投稿させていただいてから既に数日が経過し、私にとっては残念ながら彼女はもう中絶手術を終えてしまいました。手術二日前に車の中で会って話をしましたが、当日彼女はかなりイラついた様子で、私のことが「好きではないと思う」と言われ、本人が考え抜いた末に手術を決めたとはいえ、まだ体内に子供がいるというのにタバコをくわえた状態でのことでした。この３ヶ月のことを振り返り思うと、彼女がまるで別人に見えてしまい、言おうと思っていたことも言えませんでした。「なぜ、なんで？」と自問自答しましたが、数日経った今も答えも出ず納得もできていないのが正直なところです。貴重なご意見をいただき、私の至らない部分も痛感いたしました。結局、手術当日も仕事が休めず彼女に付いていてあげることもできませんでした。なんだか自分ってなんなんだろうって思います。本当に至らないところばかりで悔いが残ります。これから、出来る限り少しでも彼女の気持ちを理解できるように、ご意見を貴重な参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.11

sagito

またすいません・・・・。

彼女はきっと今は話せるような状態ではないのでしょうね・・・・。人間って、本気で傷ついているときって攻撃的になります・・・・・。そんな立派にはなれません・・・・。

質問者さんは素敵な彼氏ですね☆

どうかあなたの誠意が彼女に届きますように・・・・・！！！！！

お礼

度々のご意見ありがとうございます。申し遅れましたが、この相談を申し込んで既に一週間以上が経過しているにも関わらず、親切なご意見を頂戴できてたいへんうれしく思っております。なかなか友人や知人には逆に相談しにくい内容で途方にくれていたのですが、なにより女性側からの意見ということが非常に私のココロの琴線に触れます。私は素敵な人間なんかではなく、今回の彼女に出会うまで五年間彼女がいませんでした。やや真面目すぎる、カタい、同世代からは年甲斐もなくピュアだともからかわれます。今回のことも私の融通性のなさ、大らかさのなさが一因だとも思います。あなたのご意見は非常に的確です。なぁんも彼女の気持ちをわかってあげれていなかったのだと反省しきりです。今後のことなど、いまはお互いに考える余裕などありませんが、今回のご意見は非常にココロにシミることになりました。何度でもけっこうです。なにかございましたらまたご意見お待ちしております。

回答No.10

aseton19772626

もしかして気付いていないのですか？
あなたは遡ってセックスしているんでしょうか？セックスしていたとすれば、付き合って１ヶ月もしないうちですよね、何かおかしいと感じませんか？

彼女はおそらくあなたの前にセックスした相手の子を身ごもっているんだと思います。だから中絶したがっているんですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
というより、私も度々言われることがございますが、そういった決めつけた先入観というか思い込みの発言はいろんな意味でリスキーかと思います。なぜならば、私と彼女が初セックスをしたのは7月24日(土)でした。その日は小旅行の道中に泊まったホテルで、生理二日目という日でした。生理中にセックス？しかも初セックスが生理中なんて信じられないと思われることは覚悟のうえですが。そこまで二人が求め合ってのことでもあります。そして、妊娠が確定することになった産婦人科へ二人で行ったのは8月30日(月)でございます。妊娠五週目と告げられました。直近生理日からちょうど五週目ということになります。なにより、彼女の生活スタイル、元カレと別れてからの期間、そしてなにより彼女の人間性からしてありえないことです。

回答No.9

sagito

なんどもすいません。彼女はきっと怒っているのです。質問者さんからすれば、「なんで？」となるかもしれませんが、・・・・。

質問者さんが、「産んでほしい」と彼女に頼んだことで、彼女は何倍もの罪悪感と一人で戦わなくてはいけなくなってしまったのです。もちろんそれは質問者さんのせいではありませんよね、だって質問者さんは子供が欲しくて、子供を望まなかったのは彼女なのですから・・・・・。

そういう状況下で、質問者さんの前でたばこを吸うのは、きっと自虐的になっているから、それと、質問者さんを責めたいのです。「どうせ私はこの子を殺さなきゃいけないのよ、あなたにはこの気持はわからないでしょうけど、」・・・、といったところかもしれません・・・・。無茶な言い分かもしれませんが、彼女は、とても辛かったと思います・・。

質問者さんも、ベストを尽くしたと思います。でも、彼女の気持ちがわからない、とあったので、少しでもわかってあげられたら・・、とおもったので、差し出がましいようですがまたコメントしてしまいました。

こういうことは、どうしても男の人がどう努力しても、やはり女性側が傷ついてしまうのです。やはり、手術台の上で泣きながら足を開かなくてはいけないのは女性なのです。出血や、痛み・・・。責任は、どうしても女性が多く取ることになるのです。

自分で書いていてとても悲しくなりました。時間が必要な問題だと思います。時間が癒してくれることです。

質問者さんもきっとやりきれない思いでいっぱいだと思います。しっかりお互い時間をかけて、ゆっくり乗り越えて行ってください。ご自愛くださいね。

お礼

度々のご意見に感謝いたします。「自虐的」ですか。当事者である私にとって、そう見えなくもなかったのですが・・・
というよりは、なにせ常に不快感を感じているかのように受け止められました。はっきり言って全面的に私のせいにしたがっているかのような感じを受けました。責任は取るということこそ、というつもりで考えた男側の気持ちだったと迷いはないのですが。やはり恋愛期間の短さが露呈してしまう部分の大きなひとつにだったのでしょうか。ともあれ、私の彼女に対する気持ちに揺るぎはありませんし、確固たるものです。理解しようにも理解できない部分が多々あります。いただいたご意見の中にあります「時間が必要」ということに尽きると思います。いまは彼女を信じ、また素敵な笑顔を見せてくれることを祈ります。またなにかございましたらご意見お待ちしておりますのでよろしくお願いいたします。

回答No.7

gkj-com

あなた35歳なのにだらしないんですね…

＞彼女が仕事を辞めても経済面などは全て面倒見る
とありますが、彼女は仕事を辞めることを望んでいるのですか？！
27歳の彼女がどのような経歴の方かはわかりませんが…
彼女が仕事を好きな人ならば、今の質問者様は自分の無責任な結果(＝妊娠)を彼女に押しつけて彼女の人生や今後の可能性を潰そうとしています。
仕事がどうこうより、彼女にまだ母親になるという意思がないだけかも知れませんがね。
彼女が産まないと決めているなら質問者様が産めと強制することはできません。

しかし私は男性の質問者様だけを責めるつもりはありません。
そういう行為に及ぶこと自体、妊娠のリスクがあることはお互い大人なのでわかるでしょう。
そのリスクについて甘く見ていた彼女自身も愚かだと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。まず最初に言葉足らずで恐縮でございましたが、これまで10人くらいの女性とおつきあいしてきましたがと記述させていただきましたのは、これまで35歳までおつきあいしてきた女性のあいだでも妊娠検査薬をしてみるような妊娠を疑うことがありましたが、妊娠することはありませんでした。いま現在の彼女は、運命的なことを互いに感じることが多く、そんななかでふたりともが互いの子供を望み避妊せずにセックスをしたということであります(おそらく、2回目の性交渉ではないかと二人で感じております)。これは事実ですので申し上げますが、あなたの子供が欲しい、私は妊娠してもよいと言ったのは彼女のほうで、私はその気持ちがとてもうれしく賛同したといった流れでございます。彼女の仕事内容は営業職で、あまり職場の環境、人間関係は良くないらしく勤続6年ではありますが、充実感にはやや欠けているように聞いております。ただなにより彼女自身には少額ではありますが借金(ローン)があるようで、現在貯金0のため働き続けなければならないという理由があります。そこへ、その部分には私からの援助や気遣いは頑なに拒むため戸惑いがあり、他に金銭的に働き続けなければならない理由があるのかもわかりません。ご指摘いただきました私自身の男としてのだらしなさが、なにより彼女に不安を与えているとも思います。まだかろうじて時間は残されている限り諦めずに伝えよう思いますが、彼女の気持ちをよく理解し尊重していこうとも思います。ありがとうございました。

回答No.6

rabbyy

＞やはり彼女の気持ちを尊重すべきなのでしょうか？

そう思いますね。産むのは女性の方なのですから。
その苦しみを貴方が変わってあげられるものでもないし、
産む本人が決心してしまっている以上難しいかと思います。
貴方の気持ちを貫くのは構わないですが、貴方でなくても
代理で記入してもらえば手術は行えますから、全て彼女次第になってしまいますね。

回答No.5

toriazo

35歳なんだから、お互いの意志が確認できてない内は避妊しとけや。間違いなくあんたらの子供であり、一つの命で。

回答No.4

albion5372

質問を読んで、おもちゃを取られた子供がグズっているだけにしか見えないのは私だけでしょうか。。

＞やはり彼女の気持ちを尊重すべきなのでしょうか？
当たり前です。
付き合って３ヶ月というなら尚更です。
彼女をひとりの人格者だと認識していますか？
彼女は貴方の所有物ではありません。
貴方は彼女の何を、どれだけ理解していますか？
付き合って３ヶ月なんて、まだまだ二人の将来を夢見心地で話しているだけで気持よくなれるぬるま湯の状況じゃないですか。

＞いまの彼女とはとても不思議な縁を感じることが多く(中略）この３ヶ月間とても私にとっては充実した生活を送ってきました。
貴方が言うのか勝手です。ただ彼女がどう思っているかは別の話です。
現に『好きかどうかわからない』と言われてしまうくらいですから、付き合った３ヶ月間の時点で温度差はあったのではと思いますし、貴方がそれに気づいていないのではと思います。しかも付き合った人が１０人（なんの自慢ですか？）この件には全く関係ありませんし、１０人と付き合ってきたにもかかわらずそう言われてしまう貴方の恋愛が薄っぺらいものだったとカミングアウトしているようなものです。

また３５歳にもなって、いくら付き合っているからといって状況も考えずに避妊をしないというのは想像力の欠如・自己中というしかありません。
その証拠に文面には彼女の体を思いやるよりも、貴方の都合や『金でどうにかする』的なことしか書かれておられないところからもハッキリしています。

＞彼女はもっとじっくりと私との愛を育んでいきたかったらしく、（中略）で妊娠したことに後悔しているらしく…
貴方を受け入れた彼女にも問題はあるでしょうが、まるで彼女が軽く考えて結論を出したかのような物言い・理解をしようとしていない姿勢には閉口してしまいそうです。
結局、肉体的にも精神的にも傷つくのは女性であることを考えたことがありますか？

ただ貴方が100%悪いわけではありません。
かといって中絶を決めた彼女の決断も褒められたものではありません。
その行為は自業自得であり、命を葬ることに代わりはないのですから…

貴方が本当に彼女を好きでいるのであれば、その行為を見守り、支え続けていくことが本当の意味での彼女に対する愛情なのではないですか。
子供というのは、その一線を超えて初めて許される贈り物だと思います。

以上、暴言・乱文お赦しください

お礼

ご意見ありがとうございます。ご指摘の内容ごもっともでございます。彼女のことを理解しているつもりで、自分の都合を優先していることがあったのは事実です。良い流れであったことに酔いしれ浮き足立っていたことも否めません。しかしながら私が言いたかったことは、言葉足らずで恐縮ですが、彼女も私との間に子供ができることを望んだことです。なので避妊はしませんでした。彼女にしてみれば、まさかこんなにすぐこのタイミングで妊娠したのは誤算であったのだと思います。その部分をこれから私が男として自分自身の気持ちをはっきりと伝えたうえで、彼女がどのような決断をくだそうと理解し見守り続けていく覚悟でございます。ありがとうございました。

回答No.3

noname#140643

こんばんは。

質問者様は
「彼女にどうしても子供を生んでもらいたい」
のでしょうか？

彼女の子供ですが、質問者様の子供でもあるのですよ。

妊娠したあと、彼女がイライラするまで何をしていたのでしょうか？

なぜ具体的に将来どうする、という話を質問者様からしなかったのですか？

そのような態度ならば、彼女が不安でイライラするのは当然ではありませんか？
「この人の子供をうんで大丈夫？」
と思うのでは？

これから、どうしても生んでもらいたいなら、「何が何でも生んでくれ！俺と君の子供だ！俺が育てる！」という勢いを持ってください。

そこまでの勢いがないなら、彼女の選択は正しいでしょうね。

失礼な事を言いましたが、私は彼女から逃げる事なく「生んでほしい」と考えている質問者様を応援します。
質問者様の誠意が通じるように、諦めないで彼女にぶつかっていってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。ご指摘のように確かに私の男としての気持ちの弱さがあったのは事実です。みっともないですが、私自身、不安がございます。しかし子供ができた以上、覚悟と決意をもち毅然と彼女にも何事にも接していこうと思います。ありがとうございます。

回答No.2

noname#150100

27歳なら産んでもいい年齢ですがね…

産みたくない理由は本当にそれだけでしょうか？

私は

＞男としては優しく接するように努力してはいたものの、先日あまりの彼女の傍若無人ぶりに「甘え過ぎではないか」とキレてしまいました。

ここにあるような気がするのですが。
詳細がわかれば、もっと問題が分かる気がします。
そもそも、イライラしていたのも「情緒不安定」のひと言で片付けていますが、もっと複雑なことだったのかもしれませんよ。「妊娠した女性の気持ちは分からないから」と、あまり理解しようと努めていなかったのではという印象を受けます。
ただいたわるだけじゃなくて、もっと内面を理解して欲しかったって言うことはないですか？
それであなたがキレるって……。それだけで相手への気持ちが一気に冷めてしまう原因にもなり得ます。
将来この人とずっと一緒でいいのかとの悩みにもなります。
３ヶ月ならまだ浅いですからね。あなたのことが分からなくなったのかも知れません。
ところで、あなたはきちんと言葉にしてプロポースしたんでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。核心部分のご指摘にやや驚いております。彼女には少額ではありますが借金(ローン)があったり、現在就いている仕事が簡単に辞めれないこと、両親に話して祝福してくれるのかということ、そしてなにより私を100％好きで信用できるのか、私からの一方的な片思いから始まった恋に気持ちが付いてこれていないこと。ただ私も仏でも神様でもないただの平凡な生身の人間、男でございます。ときとして、彼女の態度にカチンとくることも人間ですからございます。ここで私自身の気持ち、覚悟の浅さが露呈してしまったのかもしれません。避妊をせずにセックスしたことは二人ともが互いの子供がほしいと望んだことだからです。ご指摘のようにプロポーズは、はっきりとはしておりません。結婚するのは当然と互いに暗黙の了解で認識していたからでございます。男として毅然さが足りてないことに全て原因があるのだと反省し、まだ私の望む出産という方向に可能性が残されている以上、改めて彼女のこと、ふたりのことをよく考え、そしてはっきりプロポーズしたいと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#127738

簡単に言いたくはありませんが、彼女が決めた事なのなら尊重して同意してあげた方が良いと思います。じゃないと、生まれた後、別の問題が出てきて揉めそうな気がするし子供がかわいそう！！そんな気持ちで子供を産んでも育児ノイローゼになったり虐待とか事件になったりするかもしれないよ。先の事を長い目で見て、よく考えて下さい。力になれずにすみません。。。。

お礼

ご意見ありがとうございます。昨今の社会問題にもなっております虐待等、このまま私と彼女の話し合いで出産という方向へ向いたとしても・・・ という仮定で、私自身ご指摘のお腹の子供を何より第一に考えた場合、こういったゴタゴタしたことを経て、私との子供に対して彼女が愛情をもってくれるのかやや不安なります。なにより彼女を信用していることを大前提としてですが、本来問題になってはならない産む産まないということにまで発展してしまっている以上、再度、お腹の子供のこと、彼女のことをもっとじっくりと考えて気持ちを整理したいと思います。シンプルですが、とても私のココロの琴線に響くご意見でした。感謝しております。ありがとうございました。