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彼女が恐い。

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お礼率 65% (26/40)

こんばんは。
私には今好きな人がいます。
その人を最初紹介してくれたのは女友達でした。
彼は無口な人で女の人とは殆ど口を聞きません。
私と彼女が唯一の女友達です。

その彼女は実は34歳で既婚で子供もいます。
しかし,それを彼に隠しているのです。
私にもきつく言うなと言って来るのです。
最初は少しおかしいな位でしたが,今では彼女の行動が恐いです。

彼女は私を紹介しておきながら,私の前で彼の近くにすぐに行き,私たちが話をしていると間に入るという状態です。
彼と今度どこかに行くと言えば,「他の男の子ともデートしなさい」と意見してきたり,この間は私の知らないうちに彼を食事に誘い出し,彼が私との恋愛を相談した所「放っておけばいい」と言ったそうです。
すごくショックです。
彼女は結婚していることを彼は知らず,34歳で,一人でお金を稼ぎ,大学に通っている尊敬すべき先輩だと彼は信じているのです。
彼と彼女の方が古くからの友達なので,私としては彼に言うことも憚られます。

何で,彼女はこんな態度をとっているの?
結婚しているのに。
彼女は彼のことを狙っているのでしょうか?
誰か教えてください。
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回答 (全9件)

  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 22% (12/53)

彼女が、あなたに彼を紹介したのは、付き合ったらどうか、という意味を含んだものだったのでしょうか?
ただ、自分のBFとして、自慢するだけのものだったのでは?

そうなると、当然あなたの行動は、彼女から見ると、横取りに見えるでしょうね。
とはいえ、彼女の言葉に振りまわされすぎのように思えます。

あなたと彼は、どういう関係ですか?
付き合うと、確認した関係ですか?
そうでないのなら、彼にも、彼女にも、なにも言えないですよね。
結局は、あなたと、彼の問題ですから、彼との信頼関係を
しっかり作り上げて行くことが大事だと思います。
補足コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

回答ありがとうございます。

最初彼が私のことを気に入ってくれ,私と知り合い程度だった彼女に紹介してほしいと言ってきたことから,彼との関係は始まりました。
彼女は私に「彼があなたのことを気に入っているようなので仲良くしてあげて」や「つきあってあげて」と言われました。
しかし,彼女に言われるべき言葉ではないと感じた私は「彼が言ってくれたら考える」と彼女に告げました。
その後も彼女は彼とつきあえと何かと言ってきました。

その後,彼が私に話し掛けてくれるようになり,一緒に出かけたり,家に言ったりするような関係になりました。
はっきりつきあっているとは言えないかもしれませんが,彼とは仲良くしています。
 
しかし,実際仲良くしだしたら,質問に書いたように他の人の所へと私を追いやるような言葉や態度をしてきます。

また,彼の話題が出た時に,私が知っていて彼女が知らない話が出たりすると気分を害します。
確かに彼女にも彼にも何も言えませんし,言える立場でないかもしれません。
投稿日時 - 2001-04-09 23:52:00
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  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 30% (21/69)

皆さんすごいレスですよねぇ。
私が口出す余地などないようですが・・・

分析は皆さんが既にされているので、私はかなりクールに答えます。
最終的には彼を取るか友人を取るかです。
両立は考えないほうが良いでしょう。

あなたにとって大事なのはどちらですか?
答えを出すならその1点しかありません。
お礼コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

回答ありがとうございます。
私にとって大切なのは,彼です。
断言できます。

もしかの時は迷わず,彼を取るでしょう。
彼女とはそんなに深い友達であるわけでもないので。
しかし,彼にとっては同じ出身地の先輩という頼りに
なる存在のようなので,なるだけ波風は立てたくなかったのです。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-10 10:32:28
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 33% (86/259)

疎外感、独占欲、ヤキモチ・・・
どれもこれも、友人に対しても結構誰でも抱く感情やと思います。
まず、彼女は、自分を介しての3人の関係、自分を中心とした3人の輪が、
崩れるのが嫌なんでしょうね。
たとえば、私の友人の友人は、自分の知り合いでない人と、私の友人が付き合う事に、ごっつい反対します。
その子は彼氏もちゃんといてるんですが、
その彼も含めて4人で遊ぼうさ!て言うのが理想なんです。
でもその理想ってのは、彼女が望んでいることであって、
私の友人はまったく関係ない。
たとえ友人やとしても、2人が付き合いはじめたら、
その後までしのごの言われる筋合いはないわけですよね?
そやし2人でやっと2人のペースで歩きだすと、彼女は怒り狂うわけです。
彼女はきっと、私の友人も、その彼の事も好きで、
「自分が作った」カップルをどこまでも管理したいんでしょうね。
「あんたらの今があるのは、あたしのお陰やねんで!それを忘れてもらったら困る!!」というのが、
言い分なんでしょう。
そして、例えばその2。
その私の友人は、もともと私の友人やった男の子と、今つきあっています。
付き合うきっかけは、勿論私を介して、ということになります。
で、最初は私も疎外感を覚えました。
二人が私を置いて、どっか行ってしまったような寂しさと、
どっちに対しても「とられた!」という感情があったと思う。
でも、二人とも大好きやし、そんな二人がくっついた事が嬉しかった。
時間が経つごとになれてきて、今は二人ワンセットで取り扱ってます(笑)
・・・そんなわけで。
あなたが気を遣う話ではないです。
誰にでもある感情を、彼女は外に出してしまうタイプなんでしょうね。
そして、それは彼女が直すべきところです。
あなたは自分の気持ちに正直に、彼と付き合うていったらいいと思う。
それでも気になるようやったら、ちょっと変化球で、もちろん「彼に」聞いてみましょう。
「気になるねんけど、あなたと彼女はどんな関係なん?あたしは邪魔なんかなあ?」て。
彼があなたを大事に思ってたら、きっと「そんなことはないで?」て言ってくれると思うし、
そしたら二人の関係を二人で築いていったらいい。
彼女が結婚してるしてないを、わざわざ持ち出す必要もないでしょう。
彼の気持ちさえ確かめられたら、その関係が一番大事な信頼関係やと思います。
彼女もそのうち慣れますよ。
気にすることない。たまに少し「お陰で幸せにやってます!先輩には感謝してますよー!」とか言ってあげると満足するんちゃうかなあ・・・
とにかく彼との信頼関係を築く事が先決です!!
がんばって!
お礼コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

ありがとうございました。
読んでいて,人の心って深いなぁと感じました。

確かに疎外感を感じるのは理解できます。
でも,何も他の男の子を薦めださなくても・・・
私も気にしすぎなのかもしれません。
実際食事ものどを通らなくなってしまい,眠れなくなったしまいました。

彼とのことだけを考え,彼女の言動を気にしないほうがいいのでしょうね。
本当に理解できる回答ありがとうございました。
大阪弁(?)も素敵ですね。
投稿日時 - 2001-04-10 00:43:03
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

彼女は寂しい人なのね.今満ち足りてないの
でもそれは彼女の問題
だれも、本当の事を言わないのは悪いことだって
その人を裁く権利はないのよん
またその彼女をどう見るかも彼の自由
本当でないことはもしも彼女と彼が仲良くなれば
いつかばれること
ばれないとしたら深いお付き合いにはならないという事で
貴女と彼のお付き合いにはどちらにしても本当の事が
わかるかどうかは関係ないことよん

それよりも貴女に彼女以上に彼をひきつける魅力があれば
彼女は敵ではないよん
なぜならば貴女は彼女のように彼に嘘をついて
付き合う必要がない人なんだから
出会うきっかけは彼女だけどあとは二人の問題よん
彼女の事はうざいだろうけど横に置いといて
彼とのお付き合いを育てることを考えてね

同じ女としてちょっと考えてみたらどうかな
彼女にとっては自由な独身の貴女が
うらやましいんじゃないかな
嘘をつかないと彼とお付き合いできない彼女ってどうかな
本当に幸せな人は人の茶々入れたりしないものよん
祝福してくれるのが普通
そう考えたらショックかもしれない
でも人はそんなき然としてないものよん
結婚したって女は女で居たい物さぁ
そんな女心って少しは理解できないかな

彼女がどう考えてるかは彼女の問題
貴女は惑わされないように彼との関係を築いてね
お礼コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

ありがとうございます。

彼女が今満ち足りていないというのは,なんだか分かる気がします。
また,彼と私の関係を進める上で,彼がどうも彼女に私の気持ちを確認したり,相談相手として考えているふしがあって。
彼女に相談しなくても私が彼に分かり易い態度で,素直になればいいのですよね?
学校でも,彼と話していると間に来たり,グループを組む時に,私より早く彼の所に行ってしまったりで辛いです。

そういう気持ちも彼に言ってみようかな?
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-10 00:28:33
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 24% (14/57)

こんばんは。magicalleoです。

34歳の彼女は、自分がもてはやされていなければ、気が済まないタイプなんでしょうね。
だから、現実では旦那も子供もいる以上、Kirakiraboshiさんが思いを寄せる人とは結ばれない、ということもわかっているし、たぶん、その彼にも恋愛感情はないんでしょう。
でも、その彼からは思いは寄せられたいんでしょうね・・・。

たぶん、彼との関係を先に進めようとするのなら、彼自身が考え方を変えなければ無理だと思います。34歳の彼女は既婚だ、ってことを知らないとダメだと思います。でも、Kirakiraboshiさんが伝えるのは得策ではないと思います。

 もし彼とうまくいったとしても、「ワタシのおかげで・・・」とかずっといいそうなタイプな気がしますねぇ。そんなときに、二人とも引き下がらずに、34歳の彼女に文句が言える!、そんな二人の決心がない限りは、今後ずっと悩まされるような気がします。
 ちょっと大変かも知れないけれど、超えならなければならないハードルは少ないと思います。がんばれ、難関ハードルを超えれば、すごくうまく行くと思いますよ。
お礼コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

何度もありがとうございます。

おそらく彼女は自分が話の中心にいたいようです。
クラスなどの席でも自由と聞くと大抵女の子は固まって座ります。
私の学校は理系なので,そうしないと男の子が座り難い状態になってしまいますので。
しかし,彼女は一人男子の真中に席をいつも取ってしまいます。
そして,いろんな男子と話をし,家の場所,バイト先,彼女などの質問を浴びせています。
初対面からですから,かなりすごい攻撃ですね。

本当に私がもっと彼に心を開いて,自分の気持ちを言えばいいのでしょうね。
努力したいと思います。
投稿日時 - 2001-04-10 00:32:26
  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 10% (3/29)

すっご~い悪い考え方をします。彼女の本心がそうではなかった時は悪いのですが。あらかじめ断っておきます。

狙ってます。しかし大学なんですか?もし付き合って(彼と彼女が)「彼が~と付き合ってるんだ」と言えば彼女の立場はどうなるでしょう。
ちなみに彼はというかみんな同じ大学ですか?もしそうなら彼女にしてみりゃヤバいですよね。いくら人間周囲に無関心とか不倫なんて当たり前(おもいたくないけど)とは言え噂は好きですから、どう言う形で彼女が不利を被るかも知れない。
とすれば、周囲には彼はKirakiraboshiさんとつきあっているように見せ掛けといて実は自分が・・・ってケースです。Kirakiraboshiさんはダミーに使われているかも。

もしKirakiraboshiさんが本当に彼を好きなら伝えるべき。でも彼は信じないかも知れない。
そこで、補足下さい。
1.みんな同じ大学ですか?
2.1.の場合信頼できる教授いますか?
3.彼女に子供はいますか
4.彼をホントに離したくない(つきあいたい)ですか?

4.がNOならダミーなんてバカにすんな!って感じですよね。

まあ先入観入ってますんで全然違うかもしれませんが。
補足コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

回答ありがとうございます。

彼は本当に素敵な人で彼女とつきあっていることはありえません。(断言)
彼女は失礼な言い方かもしれませんが,私の目からは魅力的な女性に見えませんし,彼はいつも彼女に押されている節があるからです。
時に,彼も困った表情を浮かべています。

補足1 みな同じ大学の同じクラスです。
  2 クラスの教授はとてもいい人で信頼できますよ。
  3 4歳の子供(男の子)がいます。
  4 彼のことが大好きです。
    彼もとても優しくしてくれ,この間の休みには彼の実家に行きました。
    彼女はそのことを知らなかったらしく,私が言った時には驚いていまし     た。

では,新たな回答お待ちしています。
お願いします。
投稿日時 - 2001-04-10 00:33:19
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 10% (3/29)

早速補足ありがとうございます。
断言もされているのでそれでは現実的に話したいと思います。
>しかし,それを彼に隠しているのです。
>私にもきつく言うなと言って来るのです。
これを彼が知ったらどうだと彼女は思うのでしょうか

1.嘘(がんばっている女性のイメージ)がばれる。
2.狙っているのにチャンスがなくなる。
3.自分を見る頻度が下がると勘違いしている。
ただこれなら旦那の事を隠す必要はないような気もします。独身と既婚で既婚をマイナス(未婚者が多い構内では)と判断しない限り未婚ぶる必要はないから。

1.の場合、そりゃ嘘はばれたくないでしょう。彼女と
友人であり続けるなら、「彼はがんばっている女性だって聞かされるけど、それがばれるのが嫌で隠しておくのか」きけばいいと思います。この嘘はいずればれます。気にしないでいいです。ほっておいて愛を育みましょう。

2.の場合。まず一つ目はあまりお勧めしない方法です
が、教授なら既婚の事は知っているはずです。他言無用で教授に相談し教授から3人のいるところを見計らって「お子さんいくつになったの?」と言わせましょう。
でもやはりお勧めは、Kirakiraboshiさん自身が言う事です。上の方法だと、ちょっとずるい。Kirakiraboshi
さん自身が心の中で消化しないといけない。
彼氏もそれを知れば良い顔はしないだろう。狙ってた場合ここは正々堂々行くべきです。

3.彼は優しい良い人とありますので、その彼女の価値や注目度がさがならいことをおしえてあげるのもいいと思います。彼女は意固地に拒み続けるかも知れない。でもこの注目度が下がるって彼女自身が彼女の事を正当に評価できていないことにあると思います。
主婦って楽なことないと思います。まして4才のお子さんがいらして。その中大学で学ぼうと言う意志や努力は確かに尊敬に値する事です。それを知ってくれればと願うばかりです。

まあ卑怯な方法も書きましたがKirakiraboshiは悪くないのはもちろんです。そうであれば、きっと彼はKirakiraboshiさんがどうこうどうしても(もちろんこのまま黙っていても)「34歳で,一人でお金を稼ぎ,大学に通っている尊敬すべき先輩」と尊敬する心の持ち主ですから(一人でお金を稼ぎはなかったとしても尊敬できます)Kirakiraboshiさんの好意、愛情も絶対に理解してくれると思います。
別のところで書きましたが、人ってつい勢いで嘘ついてとりかえしがつかなくなったりする事あります。もし彼女がそうだったら、彼女の為にも最善をかんがえてあげてください。

ながなが書きました。参考になればいいのですが、・・・
お礼コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

回答ありがとうございました。
彼女のこともある程度は考えつつも,彼との仲にヒビが入らないよう,がんばりたいと思います。

2の教授を使うというのは,なんだか気が引けるので。
しかし,その他については納得でした。

私の為にこんなにいろいろ考えていただいてありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-10 10:30:03
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

彼が彼女にあなたのことを相談すんのは
聞きやすい存在だと思ってるからさぁ
相談したきゃさせときましょう
んで、相談相手になるなんざ
女としちゃ全然嬉しくないものよん
君は対象外って言われたようなもんじゃん

はたから見たら敵にもなんないのに
自分からしたらしゃしゃり出られると
落ち着かない存在っているよね
貴女の場合彼女のことを
友達って言う優しい目でも見てるから余計気になるのかな
でも、中途半端な同情や友情は
100%情をかけた相手のためにはなんないものだよ

自分のことを真剣に考える
結局はそのことが一番誰にとってもいいことよん
それで彼女が離れていくとしたら
彼女とはそこまでの友情って事だし
貴女と彼がいい感じなのを見てて辛いから
離れてったのかもね
そうなったとしたらそれは彼女の選択さぁ
お礼コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

回答ありがとうございます。

ayumi-fujisawaさんの回答すっごく私の心境と同じでした。
ライバルとまでは意識できない対象なのですが,なんだか
近くにいられると怖い存在そのものです。

そうですか。
恋愛相談をする相手というのは恋愛感情を持っていない人な
んですね。
安心。
彼女と私の間にはそんれほどの友情があるわけではないのですが。
下にも書いたように彼と唯一出身地の近い人が彼女なので,なにか
と彼も頼りにしているようなところがあって。
そもそも彼とは10歳以上の年齢差から,最初は安心していたので
すが,彼女の態度は母親(ちょっと失礼かな?)的なものではなく
むしろ,恋人に近いような態度をとるので。
心配になってしまっていました。

もう少し,自己中になってもいいのかな?
自分の本当の気持ちをもう少し,二人の前で出したいと思いました。
投稿日時 - 2001-04-10 10:38:04
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 49% (394/801)

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どうもその34歳のお友達は”女”って部分を捨てきれないみたいですね。もちろん何歳になっても捨てるものじゃないですけれど。結婚によって、そして子供が出来ることによって、ある程度女である事を切り捨てなくてはならなくなります。今回はたぶん、友人さんは、彼の事がすきだったのかもしれません。でも妻として、母としての自分と女としての自分との間に揺れていたのかもしれません。完全に女としてを捨てきれない部分が彼に結婚している事、子供がいることを内緒にしておいた。彼を忘れるために貴女を紹介した。でも中途半端なままで、所々で、”女”がでてしまう。そんな状態じゃないかな。(あくまで推測ですよ)しかし、彼も何で彼女に相談するのでしょう。
たとえ尊敬できる先輩であっても、貴女とお話すれば
良いことです。まずはご友人にきちっとお話をしましょう。私達本当にこのままつきあって良いのかぐらいはとにかく形の上では了承をとりましょう。
その上で、彼女が同じようにしたら、彼女の気持ちを聞いたらどうですか(なんだか普通のアドバイスですよね)
お礼コメント
Kirakiraboshi

お礼率 65% (26/40)

アドバイスありがとうございました。
彼が彼女に相談するのはおそらく,私に話し掛け難いからだと感じます。
彼はシャイなようで,私が女友達と一緒だったりすると,挨拶程度しか言葉を交わしません。
なので,直接私に自分の気持ちをぶつけてくれることがないと言ってもいいくらいです。
結局私たちがもっと素直に自分の気持ちを言い合える仲になることが大切だということはよく分かっているのですが。
そのような関係を築こうと思っている矢先,彼女のこうような行動があると,ひいてしまうのですよね。

しかし,彼女の気持ちも分かるような気してきました。
本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-04-10 19:52:47
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