家族（実家）との確執で悩んでいます。

質問

家族（実家）との確執で悩んでいます。
現在40歳で夫と二人暮らしの自営業です。
私は３年前に急性骨髄性白血病になり、昨年妹にドナーになってもらい骨髄移植を受けました。
それから１年半がたち、通院はしていますが今は元気で体調も良く、仕事もできるほどになりました。
この３年間の間、実家の母や妹には大変世話になり感謝していますが、特に母とは子供のころから確執があり、どうしても衝突してしまうため、闘病中は世話にならざるを得なく死への恐怖と治療の苦しみに加え母と妹に気を遣う日々でした。

母（60代前半）は大変マイナス思考な性格で、かつ癇癪持ちで突然信じられないことで怒りだす人です。
体罰もしばしばでしたので、子供のころは相当におびえて、母へ話す言葉も選びに選んでおりました。
何がきっかけで怒りだすかわからないのです。
かといって子供に愛情がないわけではなく、むしろ心配症すぎて過干渉なところがありました。
ですので、私が白血病になった時は大変に心配し、身がちぎれるようだったといいます。
そして私の血液データに一喜一憂し、少しでも何かあると当の本人の私に解決を求めてくるのです。
私は医者ではありませんので、どんなに具合が悪くても、心配をかけないように「大丈夫」と言うしかありません。母は私の「大丈夫」という言葉を聞くまではしつこく聞いてきます。
そのうち具合が悪いことを言えないのがしんどくて、見舞いを断るようになりました。
そして退院してからも当時のことを「心配して身がちぎれそうだった」と何度も何度も私に言ってくるのです。少しずつ元気になってきて、３年ぶりにやっと日常が戻りつつありますが、例えば「友達と食事に行って楽しかった」とか、「仕事の依頼が来て嬉しかった」とか言うと、「そんなに出かけて大丈夫なのか、家にいなさい」と言われてしまいます。少しでも反論すると、「心配している」という言葉で私を黙らせてしまうのです。
今日も「仕事はやめろ。あんたがまた倒れても私はもう面倒みれないから、頼むから仕事をやめてくれ」と言われました。余談ですが骨髄移植は強い治療なので、卵巣の機能が失われ、不妊になってしまいます。私は夫と結婚して３年で不妊治療中に病気になり、残念ながら子供は授かることができません。
仕事は建築関係で、私の生きがいです。子供は無理だったけれど、仕事で生きがいを見出し、せっかくの残りの人生を有意義に生きたいのです。もちろん体調と相談しながらですが。
「心配して・・・」といういつもの言葉を言われると、病気になったことを責められているようで大変つらく、謝るしか出来ません。どれだけ謝れば、どれだけ感謝の言葉を言えば許してもらえるのでしょう。
心配してもらっているのにこんなことを思う私は、間違っているのでしょうか。
これからの人生を家族に安心してもらえるようにおとなしくすべきなのでしょうか。
長文ですみません。何か考え方のアドバイスいただけたら嬉しいです。

回答No.4

utyatopi · ベストアンサー

大変でしたね。元気になられたとのこと、本当に良かったです！

さて、心配性過ぎる所とか、貴女の気持ちが解らず、自分の気持ちだけ押し付けてくるようなところは、多少私の母にも通じるところがあります。

最近解ってしまったのですが、母は（生活には支障ない位の）＜発達障害＞です。

子供への愛情は人一倍あるのですが、やはり自分の不安が優先して、気持ちを抑えている事が出来ません。

もしかして、同じかな…と思ったものですので…違っていましたら、ごめんなさいね…。

母の＜思考回路＞が大分自己中でもありますので、まわり（特に同居の弟嫁）は、大変だと思います。

私ともケンカばかりの毎日で…でも、＜子供は宝＞の人ですが、８３歳の今でも、里帰りのたびに何かの拍子でスイッチが入り喧嘩はあります…。

でも、周りの家族が母の＜発達障害＞を理解してくれて、ありがたい事に母をサポートしてくれています。

さて、前置きが長くなりました…。

もし、貴女のお母様が同じだとしたら…、＜原因＞が解るだけでも気分的には大分楽になれるのでは…と、思いまして…。

お母様の＜心配＞は、自分の感情だけで主張されているのです。解決方法は、貴女の＜大丈夫＞だけ。

＜頼むから仕事をやめてくれ＞にしても、自分の不安を無くしたいからに他ならないのです。で、解決方法は貴女が従うしかない。

＜心配＞の名のもとに、自分の考えている様に、貴方を縛ろうとしている。

…母と同じでした。

まず、お母様の感じ方、考え方が違うという事を受け入れるだけで、＜自分のせいじゃないんだ＞と、楽になれます。

貴女の考え方をどうしたらお母様に理解してもらえるか…は、考える視点を変えます。

お母様が心配されている事さえ解れば、それで良しとする。＜そうか、不安なのか。心配してくれているんだ＞だけで良い！それに貴女が応えようとか、応えなければいけないとかは、全くの別の視点のものであり、必要はありません。

貴女の気持ちをはっきり言わないと、お母様には伝わらないと思いますが、はっきり言ったところで、理解してくれるとは限りません。

もし、＜発達障害＞であれば、どうしても不安な自分の感情の方が勝ってしまうのです…。

貴女が謝るとか、無理した感謝の言葉を積み重ねているうちに、貴女の心が悲鳴をあげてしまいます。

解決方法は向き合う事では無く、受け入れて、受け流す事です。

お母様の言葉一つ一つが、私が良く言われていた言葉でしたので、（私は反発してばかりでしたが）つい、書き込んでしまいました。

お気を悪くされたとしたら、失礼をお詫びいたします。

貴女の人生、親の為でなく、貴女が楽しみながら過ごされますように…！

お礼

大変お礼が遅くなりまして申し訳ございませんでした。
ずっとこのサイトにこれなくて今読みました。
気を悪くするなんてとんでもないです。
何かとても合点がいったというか、発達障害という言葉は思いつきませんでしたが、
私が考えていたことをそのまま言っていただいたような感じです。
多分私の母も生活に支障ない程度の発達障害だと思います。
そう考えると子供のころからの母の私に対する全ての行動に納得がいきます。
「受け入れて、受け流すこと」
これしかないのですね・・。
母の性質が今更治るわけでも、
私がどんなに自分の気持ちを説明しても理解してもらえるわけでもないですものね。
頭では分かっているのですが、私の中に「お母さん、私を分かって！」と叫ぶ幼い私がいて、
普通（と言っていいのかわかりませんが）の母を求めてしまっていたのかもしれません。
私は私のために人生を過ごしていいのですよね？
私がとても欲しかった言葉、そしてこれからの母への処し方の大きなヒントをいただきました。
ありがとうございました。

回答No.3

gunto

お母さんの性格の「癖」を感情的にではなく、理性的に分析して、あなたがそれを心から
納得することから始めたらいいと思います。

母親を長く知ってるのと、理解してるのは違います。
「うちの母親は、私がこう言ったらこう言うだろう。だからこれは言わない」と
相手を先に知り、それを想定して動くのです。

今までしてくれた「感謝」「恩」親子なら、それ当たり前にあるだろうし
それを母親がしてやったと恩着せがましくするものでもないし、子供もそれをしてくれたから
負い目でモノが言えないと言うのも変な話しだし、お互い、人としてどおよ？って
感じで付き合う訳だから、あなたも一人の人間として、母親からの「完璧な脱皮」が必要なのでは？

だから母親には、無駄な事は伝えないし、あなたが不愉快になることは一切教えないとか
そういう自分のルールを作れば、あなたの精神衛生が守れると思います。

「うちの母親はどうしてこうなのか？」の悩むのではなく
「うちの母親はこのような表現をする性格の人」と割り切って考えると
大分楽ですョ・

勝つには敵を知る。
勿論、母親は敵ではないですが、あなたが思いっきり解放的に自己主張出来ない人生なんて
つまんないので、相手を知って賢く動くことです。

母親はこれからどんどん老いていき、あなたも同じです。
現状、40才で母親に支配されるのも、ハッキリ言ってバカバカしいでしょ？

母親の「心配で」の言葉は厄介なものです。
本当に心配してるんだろうけど、心配してる自分を心配してる場合もあるからです。

母親を冷静に分析してみて下さい。
そうすると、やり易くなります。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございませんm(__)m
冷静なご回答にとても納得いたしました。
頭では分かっているつもりだったのですが、
すぐ感情的になってしまうんですよね・・。
おっしゃるとおり、４０歳にもなって母親に精神的に支配されているのものばかばかしい話です。
母親とはどこまでも価値観が合わないので、分かってもらおうと思うほうがつらくなりますね。
完璧な脱皮を目指したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

146287auo82

大病をされ、辛い想いをされたのに、ｔａｎｔａｎ　ｈｅａｒｔさんは強くて優しい方なんですね。
でもどんなに強い人でも、実の母親だけには弱い自分をさらけ出したいし、弱い自分を受け入れて欲しいって思いますよね。
でも、お母様はｔａｎｔａｎ　ｈｅａｒｔさんより少し弱い方で、強く見えるあなたに甘えているのかも知れません。
私は少しお母様に似ているのかも・・。
私も娘によく「心配しないで」と言われます。娘に怒りながら「○○しても知らないからね！」と言ってしまう事があります。先日も娘が身体検査で引っかかり再検査となった時も「大丈夫なの？」と繰り返し言ってしまいました。
そんな私が思う事は、謝る事も、感謝の言葉を言うことも、仕事を辞めておとなしくする事も・・しなくて良いと思われます。
今頑張っているあなたが、お母様の言う事を聞かず、万が一倒れてしまったとしても、お母様はあなたを見捨てる事はないと思います。文句の一つも言われる事と思いますが、その時は「ごめんね。でも大丈夫。すぐ良くなるから。」と言ってさしあげて下さい。

本当は弱い自分を見せて・・と言っても今更無理ですよね。
それが出来ればとっくにやってらっしゃいますよね。
ちなみに私は・・もしも前世があったとしたら、確実に娘は前世では私の母親だっただろうな・・と思っています。

やりきれない想いを・・想像でしかご回答出来ずすみません。

ｔａｎｔａｎ　ｈｅａｒｔさんは、思いっきりやりたい仕事を続けていいと思います。

親に心配してもらってるなんて思わなくていいんですよ！
親は勝手に心配しているだけです。親は心配する生き物です。
それを「鬱陶しい」とお母様に言わないなんて・・
ｔａｎｔａｎ　ｈｅａｒｔさんは優しいです。強いです。

回答がズレていたらすみません。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。
やさしいお言葉の数々ありがとうございます。
心配ばかりかけている両親にこんな気持ちを持つなんて、
私は人として間違っていると批判のご意見をもらうとばかり思っていましたので、
涙が出てしまいました。
子供もいませんし、親の気持ちがどうも想像でしかわかりません。
これから実家との付き合い方をもっと上手にできるように考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

多分、、愛情の表現の仕方が　お二人とも違うだけで　お互いがお互いを心配している事は同じだと思うのです。

仕事をするから貴方の体調が悪くなる　と言う病気でも無い、だけど疲れてしまうのではないか、、、貴方の笑顔が消えてしまうのではないか。。と　何歳になっても子供の様に思ってしまうのは　親だから仕方ないと思います。

謝る事ではなくて　お礼を言ったらどうですか？
心配してくれてありがとう、で良いと思います。
心配してくれてありがとうね、お母さんは体の方は大丈夫？　私は定期検診があるから何かあれば発見が出来るでしょ？　だけどお母さんは歳なんだしさ（笑。
って若干　そらす様に話してみるのも　方法だと思います。

貴方の人生なので　貴方が幸せだと感じられる様に、辛い事があっても（あるのは誰でもそうですが）達成出来た時って充実感だったり、ですから　自分の気持ちを抑えて迄大人しくする必要は無いと思います。
だって抑えてしまったら　きっと貴方は後悔するでしょ？
後悔する子供を見るのって　きっとお母さんは辛いでしょうから。

定期的に病院に言っている事を伝えたり、結果を報告したり、それを続けたら　お母様も安心を得られると思います。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

２年間入退院を繰り返し、その間は見舞いに来てくれるたび、電話をくれるたび、体調が最悪でも「ありがとう」という言葉は言っていました・・・。
退院後は通院日のたびに電話で検査結果を逐一報告し（大丈夫でなくても大丈夫とうその報告もしましたが）、「大丈夫」と言い続けましたが、それでも異常なほど心配するので、そのうちに外来の報告はやめて、時々メールで「すべて問題ない」と報告するのみにしました。
両親が「心配」と言うたびに、せっかく病気から離れてきているのに、病気に引き戻されるような気がして、私の具合が悪くなるのです。
私の母に関しては、報告は安心を与えるものなのかどうかわかりません・・・。

でもやさしいお言葉ありがとうございました。聞いていただいてすこしすっとしました。