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解決済み

お付き合いの条件

  • 暇なときにでも
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お礼率 36% (12/33)

私は26歳でバツイチ。離婚の理由は、旦那が働かなくなって生活が出来なくなった。結婚した途端、彼の性格がガラっと変わり、すぐに切れる人になった。嘘をつく。が、
主な原因です。
結婚で学んだ事。それは、
「お金で愛は買える」「お互い思いやりが必要」です。
で、私はあせってはいませんが、幸せな結婚を望んでいます。現在お付き合いをしている彼はいるのですが、結婚相手とは思っていません。
皆さんは恋愛をして、結婚を考えた時、‘条件’ってのを
考えてお付き合いしてますか?
でもその時、「「好きっていう気持ち」もすごく大事なんとちがうん?」って思いが、自分の中でぐるぐるしてます。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 9% (18/183)

私が誰かに相談された時にいつも言うアドバイスなのですが、「相手の親を見ること」ですね。
別居していたとしてもいつかは何かでかかわりあわなくてはならなしい、親と相手の関係をみると相手の事がある程度わかりますからね。
たしかに「好き」っていう気持ちがないと結婚はできないものだと思いますが、何十年もず~っと好きというのは理想であるけれどもそうでない時もあると思うんです。
だから私の結婚の”条件”は相手の親と合うかどうかでした。

「愛はお金で買える」って表現は過激ですが、私は分かるような気がします。
私の父がhamuhamuさんの元旦那さんと同じでしたから。
(子どもの頃に母と離婚しています)
愛はお金で買えるんではなくて、お金で愛が冷めるっていう表現のほうが近いですけど。
やっぱり結婚と生活はイコールです。
条件その2は働く意欲があるかどうかですね。
贅沢をしたいとかいうのではなくて生きて行ける収入があって、家族を守る責任があるかどうかっていうことです。
責任のある人は自分より弱い者に対して暴力をふるわないとおもいます。
お礼コメント
hamuhamu

お礼率 36% (12/33)

ありがとうございます
tomokaさんのおっしゃる通り、「愛はお金・・」の表現は
過激すぎでした。
「お金で愛はさめる」が正しいです。後で自分の文章を読んでみて、しっぱいしたなぁと反省しております。
「お前は金が一番か!」と思われた方がたくさんいるようなのでここで、補足(言い訳)させてください。
2人合わせて20万弱で生活してました
病気しても病院にいけない 明日の食費がもうない。
お金がなくて泣く様なそんな生活でした
彼は当時バツイチで養育費を払っており、その他にいろいろあって、多額のローンがありました。二人ならがんばっていける。彼も私もそういう気持ちで結婚しました。
毎日必死でやりくりしてました。
ところが
振込み用のお金を預けたのに未払いの通知がくる。それを
問い詰めると逆切れする
無駄使い etc
「私ももっと働く」と言っても許してくれず、当時もめた事の一つに、私が結婚前から乗っていた乗用車の車検が来た時に「お金がないし(交通の便が良い公団に住んでいたので)必要ない。手放そう」と言う私に対して彼は、一歩も譲らず、「分割で払えばいい。」「じゃあ、百歩譲って軽にしよう」と言えば、「軽は危ないから乗用車」と言う彼。最後にはどうして分かってくれないの!と大泣きしました
結局お金の価値観が違っていたんです

丁寧な言葉で話さないと切れる彼(何故そうなのかはいまだに不明)意見されると切れる彼
毎日顔色をうかがって話をしていました。
暴力はありませんでしたが、「殺されるかも」と思い
逃げた事もありました。
彼の親とは友達の様に、そして本当の娘の様にかわいがってもらい、彼との事を相談していたのですが、彼自身が彼の両親の言葉を耳にせず、逆に親に対して怒鳴る始末でした
じゃあ、何故結婚したの?と思われると思います。
結婚する前は、本当に本当に優しくて、私を大切にしてくれていたんです。結婚前、彼の家族と食事をした時も
楽しく、ごくごく普通の団らんでした
問題は、お金だけだったんです。
お互いが助けあっていれば離婚を決意しなかったと思います。
で、今私は幸せです。なんてったって、笑って暮らしているから。今後結婚しても今の様に普通に笑って泣いて、贅沢をしたいわけじゃない。平凡に暮らせればいいのです。
そんな事ができる人と結婚出来る為に、お付き合いする相手に対してへの条件を考えてしまうのです。(普通に恋愛したつもりで結婚して失敗した私にとって)
皆さんの回答を拝見していると、こういう経験をもししていなければ、私も同じような回答をしていると思います。
(今では、運が悪かったんだと、そう思い自分を自分でなぐさめています)
質問の設定が悪かったと思います。すみませんm(_)m
なんだか長い文章を書いていると、ほんのちょっぴり
何かが見えたきがします。
この文章を理解してくれる事を願います。
沢山の人が回答くださってありがとう!エールを下さった人ありがとう!
この場を借りてお礼いたします。






投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
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  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 36% (291/804)

性格がガラっと変わる訳が無い。 はっきり言ってしまうと、hamuhamuさんが見抜けなかった結果ですね。 変わると言うよりも、結婚前の元旦那さんが良い部分だけしか見せていなかったと言うか、本性を隠していたんでしょう。 愛人を囲った事が無いので、お金で愛が買えるのかは知りません。 もし、うちのか~ちゃんが金に釣られて結婚したのなら、もうとっくのと~に、私は捨てられています。(なんせ、現在、結婚当 ...続きを読む
性格がガラっと変わる訳が無い。
はっきり言ってしまうと、hamuhamuさんが見抜けなかった結果ですね。
変わると言うよりも、結婚前の元旦那さんが良い部分だけしか見せていなかったと言うか、本性を隠していたんでしょう。

愛人を囲った事が無いので、お金で愛が買えるのかは知りません。
もし、うちのか~ちゃんが金に釣られて結婚したのなら、もうとっくのと~に、私は捨てられています。(なんせ、現在、結婚当初の収入の半分以下になっています。)
私としては、か~ちゃんを筆頭に子供達の為にも、あらゆる面で最善を尽くしているつもり?でいますから、それは家族皆が感じ取ってくれていると思っています。

結婚の条件は無い
有ったのは、「こいつの子を産みたい」と男なりに思った事かなぁ~
と言うか、ちゃらんぽらんな私をいつも、甲斐甲斐しく面倒見てくれていたのが、か~ちゃんだったから、
それがいつの間にか、尻に敷かれて、その尻も年々大きくなってくるし、そりぁもう大変でんがなぁ~
これで、答えになっているのかなぁ~
お礼コメント
hamuhamu

お礼率 36% (12/33)

ありがとうございます
本当に変わる人っているんですよ。
おそらく、彼は精神的に病んでいたんだと思います
(言動がおかしい事が多々あったので)
それを見抜けなかった私がバカでした
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

  • 回答No.7
レベル13

ベストアンサー率 44% (527/1181)

結婚には2種類ありますね。 大恋愛の末、結ばれる結婚と、昔からの「見合い」による結婚です。(できちゃった結婚ってのもありますが…) この2者の大きな違いは、スタート時点での相手に対する点数でしょう。恋愛結婚は、お互いがお互いに100点、またはそれに近い点数をつけた状態の、もっとも盛り上がったときに結婚します。 ですから結婚生活をしていく中で、今まで光背効果で見えなかった相手のイヤな部分を、次 ...続きを読む
結婚には2種類ありますね。

大恋愛の末、結ばれる結婚と、昔からの「見合い」による結婚です。(できちゃった結婚ってのもありますが…)

この2者の大きな違いは、スタート時点での相手に対する点数でしょう。恋愛結婚は、お互いがお互いに100点、またはそれに近い点数をつけた状態の、もっとも盛り上がったときに結婚します。
ですから結婚生活をしていく中で、今まで光背効果で見えなかった相手のイヤな部分を、次々に発見し減点していきます。

一方、見合い結婚の場合は、お互いに未知数ですから、相手に対する点数は0です。結婚生活を続けていくうちに、相手の良い点をみつけては、加算していく形になります。

hamuhamuさんのご質問は恋愛結婚についてですから、前者に当てはまります。
もちろん私は恋愛結婚を否定しているわけではなく、見合いと比較することによって、恋愛結婚の特徴を浮き彫りにしただけです。

つまり「好き」という気持ちは、結婚へのきっかけとして欠くことのできない要素ですが、逆に言えば長い結婚生活にとって、結婚前の「好き」はそれほど重要な要素にはならないんです。
いつまでも結婚前の「好き」を持続できる人なんていません。結婚してからは、結婚後の「好き」を育てるのです。

したがって、結婚を決意するときに避けて通れない「条件」は、「この人と一生を共にしたい」と思わせる諸条件全ての中から、自分で選ぶものではないでしょうか??
仕事やお金、親、家、etc...結婚生活の中に直接関わってくる全ての要素の中から、自分がどうしても譲れない部分、これを「好き」以外の中から見つける必要があると思います。
それがないと、「好き」が弱くなってきたときに、別の「好き」を育てる媒体が何もなくなってしまいますから。
  • 回答No.8

私は28歳の既婚者(男)です。 恋愛結婚でしたが、2年間ぐらい半同棲状態をしました。やはり、一緒に暮らさないと本当の相手の気持ちが見えない、というのが僕の感想です。 「結婚の条件」を考えると・・・いろいろとありましたが、「一緒に暮らして楽しい」が一番でしょうね。「楽しければ」全てがうまくいきますよ。其の為にはやっぱり同棲をしてみるのが一番ですね。 あと、お金で買えたら「愛」ではないのでは? ...続きを読む
私は28歳の既婚者(男)です。
恋愛結婚でしたが、2年間ぐらい半同棲状態をしました。やはり、一緒に暮らさないと本当の相手の気持ちが見えない、というのが僕の感想です。
「結婚の条件」を考えると・・・いろいろとありましたが、「一緒に暮らして楽しい」が一番でしょうね。「楽しければ」全てがうまくいきますよ。其の為にはやっぱり同棲をしてみるのが一番ですね。
あと、お金で買えたら「愛」ではないのでは?
お礼コメント
hamuhamu

お礼率 36% (12/33)

ありがとうございます
‘同棲する’に私も賛成です。
私の新現状が許されるのなら、そうしたいです。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 28% (15/53)

条件と言うか……。 基本的には、自分がどれだけ相手を思ってあげられるか、 ということかなって思います。 これだけ書くと、自分ばかりが我慢するみたいですが その相手の方が、本当に必要だと思えるような人なのか、 ということじゃないかなって思います。 ちょっと私には「お金で愛は買える」は、 理解できませんが……。 「やはりお金も必要」なら、分かる気もします。 収入が多くても少なくて ...続きを読む
条件と言うか……。
基本的には、自分がどれだけ相手を思ってあげられるか、
ということかなって思います。

これだけ書くと、自分ばかりが我慢するみたいですが
その相手の方が、本当に必要だと思えるような人なのか、
ということじゃないかなって思います。

ちょっと私には「お金で愛は買える」は、
理解できませんが……。

「やはりお金も必要」なら、分かる気もします。
収入が多くても少なくても、家族になった以上は、
相手がお金を大切に使ってくれないと、
本当に自分のこと思ってくれてんのか!
って思っちゃったりしますよね。

「お互い思いやりが必要」は同感です。
長く一緒にいるとお互い、
いろんな事が当たり前になってしまうけど。

結婚したからこそ、長く一緒にいるからこそ
お互い思いやりは必要だなあって思います。

「すきって言う気持ち」にはそういうことも
含まれていると思います。

長々と書いてしまってすみません。
hamuhamuさんにとって良い答えが見つかると良いですね。
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 27% (140/516)

条件ですか・・・男の私としてはあましないなあ。まあ心身共に健康で愛嬌のある人かなぁ。私の場合、ちゃんとお付き合いする相手とそう変わらないですね。 ただ、女性の場合ってちょっと変わってくるんじゃないですかねえ。それこそ働かなくなっちゃうような旦那を選んでしまうとツライ思いをしますよね。それが「お金で愛は買える」につながるんですかね。私も買えるとは思わないですが、お金があれば無いよりはいいですよね。 ...続きを読む
条件ですか・・・男の私としてはあましないなあ。まあ心身共に健康で愛嬌のある人かなぁ。私の場合、ちゃんとお付き合いする相手とそう変わらないですね。

ただ、女性の場合ってちょっと変わってくるんじゃないですかねえ。それこそ働かなくなっちゃうような旦那を選んでしまうとツライ思いをしますよね。それが「お金で愛は買える」につながるんですかね。私も買えるとは思わないですが、お金があれば無いよりはいいですよね。

いろいろ条件もあるでしょうけど、好きって気持ちが無いと結婚まで普通はすすめないですよね。ただ条件さえあってしまえば、それなりに好きになるのは難しくないと思いますが・・・
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 43% (235/542)

>皆さんは恋愛をして、結婚を考えた時、‘条件’っての >を考えてお付き合いしてますか? 人それぞれでしょうが、基本的にはある程度の条件は考えてしまうのでは?  でも、その時点での「条件」は、将来まで保証されるものではないですよね・・・  例えば、ある程度の収入が条件としても、倒産や失業で収入がなくなることもあるでしょうし、健康が条件でも生涯健康が保証されているわけではな ...続きを読む
>皆さんは恋愛をして、結婚を考えた時、‘条件’っての
>を考えてお付き合いしてますか?

人それぞれでしょうが、基本的にはある程度の条件は考えてしまうのでは?

 でも、その時点での「条件」は、将来まで保証されるものではないですよね・・・

 例えば、ある程度の収入が条件としても、倒産や失業で収入がなくなることもあるでしょうし、健康が条件でも生涯健康が保証されているわけではないでしょう。

>でもその時、「「好きっていう気持ち」もすごく大事なん>とちがうん?」って思いが、自分の中でぐるぐるしてま
>す。

最終的には、何があっても、苦楽を共にする覚悟ができたら、結婚することになるような気が・・・・。

 個人的には、結婚するには「勢い」が必要と感じています。あまり冷静に考えすぎると怖くなるような・・・。最終的には、自分の気持ちを信じるしかないと思います。



 


  
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 22% (107/466)

本当に好きになること。 そしてある種の覚悟という物が必要です。 その「覚悟」については多くの人が認識もしていないでしょうが、好きで付き合い、ぶつかり合っていく内に多分覚悟しちゃうんでしょうね。 「条件」ってよく言いますが、どこからどこまで注文をつけたら納得がいくものなのでしょうか? 貴女自身に同じように注文を付けられた場合、貴女は条件に合う人なのでしょうか? お金で本当の愛は買えるでしょうか ...続きを読む
本当に好きになること。
そしてある種の覚悟という物が必要です。
その「覚悟」については多くの人が認識もしていないでしょうが、好きで付き合い、ぶつかり合っていく内に多分覚悟しちゃうんでしょうね。

「条件」ってよく言いますが、どこからどこまで注文をつけたら納得がいくものなのでしょうか?
貴女自身に同じように注文を付けられた場合、貴女は条件に合う人なのでしょうか?
お金で本当の愛は買えるでしょうか?
貴女の愛情はお金でどうにでもなるのですか?

で、そんなことを突き詰める必要がどこにあるのでしょうか?

バンジージャンプみたいな物かも知れませんよ。
一度飛んでみた身ならば、逆に怖がらなくても良いのではないでしょうか?
  • 回答No.9
レベル6

ベストアンサー率 15% (3/19)

私も離婚経験者です。私は23歳でバツイチになりましたが「愛はお金で買える」とは思いませんでした。私の原因は元旦那の浮気だったので再婚する条件は真面目な人でした。生活していくのにお金は必要だけどお金だけで夫婦として長年生活はしていけないです。一番大事な事はお互いが相手を本当に大切にできるかという事ではないでしょうか。 それが「思いやり」という事ではないでしょうか。あせることはないですが必ずいい人が現れます ...続きを読む
私も離婚経験者です。私は23歳でバツイチになりましたが「愛はお金で買える」とは思いませんでした。私の原因は元旦那の浮気だったので再婚する条件は真面目な人でした。生活していくのにお金は必要だけどお金だけで夫婦として長年生活はしていけないです。一番大事な事はお互いが相手を本当に大切にできるかという事ではないでしょうか。
それが「思いやり」という事ではないでしょうか。あせることはないですが必ずいい人が現れます。私は現在は再婚していますが旦那に会うまで5年ありました。「愛はお金で買える」なんて悲しい考えは変えてください。頑張ってステキな男性をみつけて幸せになってください。
  • 回答No.10
レベル11

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前回幸せな結婚が出来なかった原因は、あなたにもあると思います。 私が結婚相手に条件をつけるならば、1番が"私が認められる人"。他はないです。お金も、好きな気持ちも全てその人とは関係がなく付随してくるものだと思いませんか? 相手のどこが好きになるかというのは自分のフェティズムによるもの、つまり相手自身ではなく自分の勝手な気持ちな訳だし、だからと言って現実派と称して" ...続きを読む
前回幸せな結婚が出来なかった原因は、あなたにもあると思います。

私が結婚相手に条件をつけるならば、1番が"私が認められる人"。他はないです。お金も、好きな気持ちも全てその人とは関係がなく付随してくるものだと思いませんか?

相手のどこが好きになるかというのは自分のフェティズムによるもの、つまり相手自身ではなく自分の勝手な気持ちな訳だし、だからと言って現実派と称して"今お金持ち"と思って結婚しても未来の完全保証はないですよね。

相手を"私の配偶者"ではなく"1人の人間"として認め、尊敬できるような人であれば回避できるトラブルって沢山あるような気がします。

お金は凄く大事だけれど、本当に必要なら自分でいくらでも稼ぐことが出来ます。"結婚相手に頼ろう"と思っていたらいつまでも文句は止まらないと思います。

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そうすると思いもよらなかったところに自分の思考を見ることができます。私がシステムを作るときの方法です。
  • 回答No.15
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/6)

私は昨年12月に結婚しました。 彼と結婚する前、2年半同棲生活を送っていました。 つきあってすぐの頃から、私たちは結婚を意識していたんですが、彼の方のお兄さんがバツイチということで、彼がとても用心深い人で、「まずは同棲してみよう」ということになったんです。 もちろん、2年半の間には色々ありました。彼の転職、給料の激減…この人で本当にいいんだろうか?そうおもったこともありました。 でも、年月を重ねて ...続きを読む
私は昨年12月に結婚しました。
彼と結婚する前、2年半同棲生活を送っていました。
つきあってすぐの頃から、私たちは結婚を意識していたんですが、彼の方のお兄さんがバツイチということで、彼がとても用心深い人で、「まずは同棲してみよう」ということになったんです。
もちろん、2年半の間には色々ありました。彼の転職、給料の激減…この人で本当にいいんだろうか?そうおもったこともありました。
でも、年月を重ねて、いいところも悪いところも全てを見て、それを許せるなら、結婚してもいいかな、と思いました。
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