＜元彼女（母子家庭）が末期がんで余命１年。精神的苦痛を和らげる方法は？

質問

＜元彼女（母子家庭）が末期がんで余命１年。精神的苦痛を和らげる方法は？＞
　元彼女（４１歳）が先月末胃がんで転移しており手術もできず余命１年と宣告され、高校生と中学生を抱え、どうしたらいいかわからない。助けて欲しいと連絡がありました。実は、２年前にも彼女は初期のすい臓がんを患い、自分（独身です）が手術費を捻出し何とか手術入院させることができました。しかし、退院後の治療費用までは自分も支えきれず、子供達の食生活を守ることや経済的な困窮から予後の治療もままならず、今回最悪の事態を迎えてしまったのです。
　彼女と子供達ともに、彼女の実の両親からは疎まれ見放され、昨年逃げるように転居し身よりもなく孤独に耐えながら食生活もやっとの状況で頑張って生活してきました。今回、子供達にも自分の余命を告げ、将来は施設か里親の元で頑張って生きて欲しいと告げたそうです。両親もいなくなり、親戚からも疎まれた子供達の将来を思うと胸が張り裂けそうな思いをしていると思います。
　彼女は「働きたくても病気で雇ってもらえない。私が亡くなるまで子供達の食生活を守りたい。経済的支援を、助けてお願い」と連絡してきており何とかするつもりです（口座は知っています）。それだけに限らず、何とか孤独感や絶望感の精神的苦痛を和らげてあげたいので会いたいと申し出ました。しかし、彼女は私にも現住所を教えてくれません。そして「経済支援をお願いしておきながらごめんなさい。負担も迷惑もかけたくないからそっとしておいて欲しい。散骨をお願いしたし、亡くなったら私のことは忘れて。私の分も長生きして幸せになって。」と連絡してきました。
　訳あって一緒になれなかった彼女を幾度となく支援してきましたが、今回このままそっとしておくべきなのか。正直、私自身が一人で子供を育てることは無理です。そうした状況で自分が取ってきた行動や取ろうとしている行動は無責任で自分勝手なのかもしれません。自分も精神的なショックが大きくどうしていいのか途方に暮れています。何とか元彼女と子供達の精神的苦痛を和らげる方法はないのでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼女にとって。
漠然とした「将来」という考えをもてなくなった。
既に逆算に入らなくてはならない。
抱えている課題が山積している。
その中で何か出来る事は無いか？
不安定な彼女として藁をも縋る思いで貴方に連絡してきたんだろうね、きっと。
経済的支援よりも。
貴方は残されたお子さんたちへのこれからの生き方、目指すべき、ビジョンを
示してあげたら？
彼女は病床で動けない。
彼女が天寿を全うした後になって慌ててお子さんたちのこれからをバタバタ
考えなくてはならない状況だけは避けたい。
彼女は自分の命の限りを分かってる。
だからこそ。お子さんたちのこれからを。
お母さんが生きているうちに考えてあげる。
これから活用できる制度には何があるのか。
彼らの生活保障に繋がる、そして必要な申請、補助はどうしたら得られるのか。
それを貴方は貴方の場所で地に足を付けて考えてあげる。
それは。貴方が直に彼女の家族にコンタクトを取らなくても。
貴方の場所で思案して、必要な手段プロセスを明確にしてあげられる事でしょ？
彼女も含めて。彼女のお子さんたちが路頭に迷わないように。
そのフォローをしてあげれば良い。
苦痛を和らげるという事には安易に関与はできない。
和らげる事と、余計に気を遣わせる事が背中合わせなんだよ、貴方の存在は。
素直に自分を晒せない関係性がある。住所さえ明かせない。
その枠を超えて～というのは。
貴方も書いているように無責任で自分勝手の範疇にも入りかねない。
まずは。貴方自身は枠の外から。
冷静に彼女たち家族のこれからを考えてあげて。
お子さんたちが今後どういう形で生活していける形がベストか。
それを使える制度や情報を駆使して。貴方なりに明確にしてあげれば良いんじゃない？
子供では分からない部分も多いからね。
残された子供たちのこれからに「目処」が立つ事。
それが彼女にとっては一番の安らぎなんだと思う。
動きたくても動けない今にあってはね。
まずは。貴方は少し事務的にはなるけど。
彼らの生活を外側から冷静に見極めて。
理解ある「外部者」として。
出来る範囲でのケアをしていってあげれば良いんだと思うよ☆

お礼

すごく参考になりました。
和らげることと気を遣わせる事が背中合わせで紙一重な存在だと言われはっとしました。
自分勝手で無責任となり得ない。確かにそうです。

今、自分が出来ることは、彼女が一番望んでいる子供達の将来の目処をつけてあげるように今の制度や情報を彼女に伝えてあげること。そのとおりだと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.4

roroko

今晩は。
ごめんなさい。NO１の方の「病気は事実か？」という回答に思わず頷いてしましました。
実の親に疎まれ、見放され～。とありますが、病気の彼女を見放すってあり得ないと思います。
百歩譲って、何らかの原因で、実家と没交渉だったとしても、この状態でしたら、私でしたら子供の食事代にも事欠き、まして、自分は死にゆく運命なら、実家の両親に、土下座してでも、子供の事を頼みます。
それが本当の母親の姿ではないかと思うのです。

また、病気で働けず、子供がいる場合、生活保護も可能なはずです。
今はやりの先進医療は無理でも、生活保護世帯は、医療費の免除もあります。

http://www.seiho110.org/seido/frame3.htm

第一、お子さんのお父さんは？
彼女の医療費は別として、子供の生活費を払わないのですか？

彼女が病気なら子供を児童養護施設に預けることも可能なはずです。
少なくともそこでは、食事に事欠くことは無いはずです。

こう考えていくと、なんだか？？？と思ってしまうのです。

ごめんなさい、彼女への思い入れがあられる質問者様としては、彼女の最後をどのように安らかにすべきかを質問なさっていらっしゃるのに・・・・。

本当だとしたら、質問者様の出来ることは、彼女のご実家との仲を取り持つことだと思います。
中学生と高校生では里親は難しいかもしれませんし、児童養護施設に行くより、血のつながった祖父母のもとに行かれる方が彼女も安心できるのでは？

結婚を考えたことがあるくらいですから、彼女の両親の住所くらいはご存じだと思います。
死にゆく娘に彼女の両親だって、逢いたいと思うと思います。

ご参考までに

お礼

生活保護や医療費補助の情報どうもありがとうございました。
子供手当て程度か知りませんでした。まだ入院もせず身体の痛みに耐えているようです。
せめて肉体的な痛みも緩和してあげたいし生活保護と医療費補助の申請し、子供達の保護も含めて区役所か民生委員、もしくは児童福祉団体などに相談するよう伝えたいと思います。

住所が学校から実家に知られそうになり何度か引っ越したそうで、詳しい住所は知りませんが横浜市内だそうです。

どうもありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
詳しくは書けませんでした。

自分が一緒になることに踏み切れなかった理由は実はそこにあります。

子供達の父親は幼少期に離婚し行方不明です。養育費はもらっていません。
彼女の両親は何度も実の娘を虐待（彼女の奥歯が折れて無くなっているのは確認しています）
してきました。結婚に反対だったようで、相手を憎んでいたようです。
その憎き相手の子供だからと子供達も疎まれ、前のマンションでも何度も警察沙汰に
なりそうなのを近所も知っています。

２年前、実の親なのに病気なら早く死んでくれと言ったそうです。
子供を見つけたら殺すと言っているそうで、現住所を知られたくない理由も
それが原因しているのです。

回答No.2

hikarucou

すみません、続けての回答申し訳ないです。

私は他人で事情を知らないので誤解していたら本当に申し訳ないのですが、
彼女は本当に病気でしょうか？

実際に入院して治療しているのを見たなら信じられますが、現住所を教えない、会わないのはあなたに迷惑がかかるという理由にしては、不可解すぎます。

間違いだったらすみません。
でも本当になにかをしてあげたいと思うなら、自分が負担してもいいと思うなら、きちんと彼女の入院先に行かないと駄目だと思います。

回答No.1

hikarucou

病気の人に対してひどいことを言うようで申し訳ないのですが、
お金は出してほしい、でもそれ以外で干渉しないでっていうのは、ちょっとひどすぎませんか？
しかもあなたは元彼で、ほんとはそんなことしてあげる必要はないのに。

彼女には今すぐ役所に行って、生活保護を受けるよう言ってください。
他人で無関係のあなたにお金を借りてもおっつきません。無理です。
ご自身が病気なら、病院で診断書を書いてもらえば生活保護の申請はできます。
お子さんが２人もいるなら１００％できます。
病院代も払わなくてよくなります（どこまでかはわかりませんが、普通は無料です）。

彼女の愚痴を聞いたり手をにぎってあげるなどなら、あなたにはできるでしょう。
でもお金は無理です。優しいあなたにいらぬ被害が増えるだけです。
彼女は知らないか、なにかほかに考えがあるのか・・・

とにかくそうやればお金の心配はないからと言ってやってください。
子供たちにも同じです。精神的やさしさを与えることはできますが、彼らの人生はこれから。
彼らはその人生を辛くても乗り切って大人になっていくのです。
あなたではやれること、そしてやれないことの限界はあります。きちんと見極めた方がいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
病気の彼女を突き放すようで辛いですが生活保護と
治療費もすべてではないかもしれないが払わなくていいのだと伝えます。

訳あって別れたのは自分のせい・・・
その結果、生活困窮し病気にもなったのだと自分を責め続けていました。
贖罪と言い聞かせて取ってきた自分の行動は偽善者だったのかもしれません。

どうもありがとうございました。