解決済み

前回はありがとうござました。その後。

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お礼率 88% (16/18)

昨日彼とTELってました。
彼が、私と付き合うのに踏み切れない理由がわかりました。
彼は最近、私と出会う前に好きで、振られてしまった女の子に告られたそうです。
その女の子の事がすごく気になるらしく、でも、私の事もホントに大切に思っててくれてる事を聞きました。
どちらの事が好きって聞かれても分からないそうです。
その話を聞いて、私思わず泣いてしまいました。
彼、すっごく困って...私をとっても傷つけてた事、傷つけてしまった事をとても悔やんでました。
そして、彼の出した結論は、もう会わないでおこうという結論でした。
このまま私と一緒にいても、このまま傷つけつづけてしまう、前の女の子を私を比べる事自体がとっても失礼な事に感じる、などの理由です。
結果を出せないので、2人から離れるって感じなのかな?
私より向こうの子が好きだからとか、私の事がイヤだって言ってお別れするなら、まだ納得がいきます。
好きって思ってくれるのに、お別れしなきゃいけないのかなぁ?
一方的に彼に結果を決められて、自分の気持ちがついて行きません。
私的には、このまま終わるのがイヤです。
何をどうしていいのかわかりません。
もっと冷静になれば何か思いつくのかもしれないのですが、今は冷静な考えが思い浮かびません。
私には、まだ何か出来ることが残ってるのではないでしょうか。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 27% (5/18)

私は彼の立場をやっちゃいました。彼の行動はもう一人の方に行きたい気持ちでしょう。私は自分の気持ちを告白後ずるずる二人と付き合いましたが、離れる時は辛くないほうにしました。その時の自分に酔いもしました。今思えば答えははっきり出ていたのに悪者になるたくなくて彼のような言い方をしました。
嫌われるような言い方で人を振るか、偽善者を装おうかは人それぞれですが、彼はあなたを振ったのが事実です。
でもそれとは全く関係なく、あなたの心は自由であるべきだと思います。
振られても、みっともなくてもカラッと告白できれは、
彼を好きだと言う気持ちを伝え続けてもいいのでは?
別の恋でですが、カラッと告白しつづけ、そして振られつづけ、向こうが結婚した時にはとてもいい友情が残ったこともありましたよ。
後、結局辛くない方を振ったのに新しい方とは上手くいかず静かに「自分は好きだから」と言って待っていてくれた辛く無い方(付き合ってた)人と今は結婚しとても幸せにしています。
彼がもう一人を選んでも、あなたの気持ちが伝わっていればチャンスはまだある気がします。
恋の引き際はいつでも出来ます。辛くでも逃げずに頑張ればあなたなりの真実を見つけられると思うのですが・・・。
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

ありがとうございます。
会社の帰り、iモードでリモートチェックした時にprafの回答はタイミングよく入ってました。
家に帰っても居てもいられず、車で1時間かけて高速乗って、彼の家の近くまで行って来ました。
今までは、彼に連れられてしか行ったことがなかったので、しらない土地ってとっても不安で、道もよくわからなくって(ちょっと田舎に住んでるので、街灯とかもないんですよ)...思わず彼にTELしてしまいました。
電話に出てくれなくって、やっぱりでてくれないのかなぁって思って、迷いながら、うろうろしてたら、彼からTELありました。それで、来ちゃった!!って言ったらすごーくびっくりしてて、慌てて迎えに来てくれました。
顔見た瞬間、気持ちがいっぱいいっぱいで、自分から何も話す事ができませんでした。
彼は、仕切りに、こんなとこまで一人でやってきて、危ないだろうの連続でした。
家を出る前に彼の車のワイパーに挟んでくるくもりで書いてきた手紙(自分の気持ちいっぱい書きました)を渡して、帰って来ました。
上手く伝わってるかなぁ~。でも、自分で精一杯の事をしたつもりです。
今は、昨日よりかはスッキリしてます。
prafさんの回答がmomochiの背中を押してくれたような気がします。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.4
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/6)

はっきり言って、スパっと別れた方があなたの為にもなると思います。
きっとその人は、あなたと付き合っても、彼女の事をなかなか忘れられる事が出来ないんじゃないか、と思います。そして、あなたはそんな彼に、きっとイライラしてくるんじゃないか…そう思います。
現に、私も昔、そういう男の人と付き合ってキレてケンカ別れしてしまいました。
きっと他にもいい人はいる!きっとあなただけを見てくれる人がいますよ!!
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

そうですねぇ~。
私も友達には、きっとそうゆうアドバイスすると思います。
自分的にも、他にもきっといい人はいる!!って思うんだけれど、自分が、今好きって思えるのは、彼だけだし、今のところ、彼が私にとってのいい人なんです。
この先はどうなるのかは分からないですが...
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 17% (8/47)

彼の気持ちというか思考回路は理解できます。ある意味真面目で正直、そして不器用なんでしょうな。男の子ってソーユー時期が必ずあるものではと思います。

彼の側に立って言えば、
貴方と別れることは彼なりのけじめのつけ方のような気もします。二人の女性の間で心は揺れ動いていて、そんな自分が大事な女性を泣かせてしまったわけです。責任を感じているのでしょう。自分で自分を許せないのかな。

それに、貴方の態度も、彼のような人間にとって見ればちょっときついような気がします。だって告白された事を正直に話して、貴方の事を大切に思っているとできる限り誠実に話をしているのに泣かれちゃったわけです。彼としてはそれ以上どうしようもないでしょう(彼の行動が正しいと思っているわけではありませんが)。誠実に真実を話して傷つかれるなら、これ以上は付き合っていけんわ、って事でしょう。
ですから、貴方がそれらを全部包んで許してあげるとか、認めてあげるとか、包容力を持って接してあげれるなら、彼とよりが戻せるかもしれません。

ただ、第三者の目で考えると・・・
彼の考え方は自己中心的ですよね。正直で不器用な方でしょうから、自分が悪いと認めることが出来ます。しかし、その罪悪感のようなものを背負ったまま貴方と付き合う事はいやなのです。彼の行動の基点は「二人の女性に対する思い」ではなく「その間で思い悩んでいる自分」でしかないのです。人にもよりますが、思春期の考え方です。まだ子供だなって思います。
えてしてそのような人は理想主義者でもあるので、よっぽど納得がいかないと結婚までは踏み切らないでしょう。逆に言えば、現時点で彼にとって貴方はベストではないのでしょう。(あくまで『彼』にとってです)

他の方も良く書かれる事ではありますが、人を愛するって事が、お互いに認識不足なのかもしれません。彼も結局自分が一番大切のようだし、momochiさんも、(前の質問と合わせて考えてみると)彼に対して重荷になるような態度を取っていたような気もします。

大変だとは思いますが、それでも彼を好きだと思う気持ちが強いのでしたら、もっと広い心で彼を包み込んであげるしかないのではと思います。それによって彼も変わってくるのではないでしょうか。
補足コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

あの短い文章で彼の事をここまで理解して頂いてありがとうございます。ホントに彼は、正直な人なんです。
(皆さんは、惚れてる弱みだと思うかもしれませんが...)
私できた人間ではないので、彼の言葉一つ一つにとてもショックを受ける時もあります。
今回は積もり積もって泣いてしまいました。
自分でもすごく反省してます。

すみません...未熟者なもので、広い心って...具体的にどんなことなんでしょう。
投稿日時 - 2000-08-08 16:22:22
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 27% (140/516)

その話の前後、背景がわからずに話をしますが、ズバリあなたはフラれています。男の方は適当に争い事を避けようとしているか、優柔不断なだけです。本当はうまく説得してあなたと別れたいと思っていると思いますが、キツイお別れの言葉が言えないのでしょう。まあ男の方が結局は他の女に手を出してわかれる事になるのですから、そう酷い事も言えないんでしょうけどね。

このまま終わるのがイヤなのであれば、あなたの気持ちを相手にぶちまけましょう。あなたの正直な心を相手に伝えましょう。そうすれば、相手もその言葉にうたれてよりがもどるか、決定的な言葉を言ってくれるのではないでしょうか?

うじうじ悩んでいても時間は流れていきます。まずは行動に移しましょう。判断は速ければ速いほどうまく動けます。くれぐれも、自分の気持ちには正直に。終わりたくないなら終わりたくないとハッキリ伝えましょう。結果は相手次第でしょうけど・・・私は相手次第で何もかもが変わってしまうような事って嫌いですけどね。
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

そうですね。うじうじ悩んでてもしようがないですね。
うじ吉は、momochiらしくないはずなので...
自分の気持ちに正直になります。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.1

あんまり言い切るのは良くないと思ったのですが、前回のお話と併せて考えると誠実な人とは思えません。momochiさんに言った理由もどーもお約束のように聞こえてしまいます。今、momochiさんは彼のことが好きなので周りのことは見えないかもしれませんが、第3者が見れば「こんな人は、早く忘れた方がいいよ!」と、なるんではないでしょうか?付き合うと言うことをはぐらかす割にはする事はして、その理由の話になったらいいわけがましいこと言って。彼という人間をこの文章だけで判断してしまうのは良くいないと思うのですが、あえて判断するならばいい「加減なヤツ」となります。momochiさんがあきらめられないのは「好きになったものの弱さ」というヤツなので今は、しょーがないかもしれませんが、これ以上アプローチしようなんて考えず、1日も早くふっきったほうがいいんじゃないでしょうか?また、彼とmomochiさんの両方を知る人がいれば、そういう人に相談するのもいいかと思います。第3者というのは冷静な目でお互いを見れますから。
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

ありがとうございます。
きっと、第3者の方から見れば、そのような答えが返ってくると思います。
実際、先日も何人かの男友達に好きな人いるの~?とか聞かれ軽く、こんな感じの人!!って答えたら、それは、遊ばれてるよ!!って答えが返ってきました。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 14% (33/233)

前回の回答で「愛されてると思う」なんて書いちゃったオバカものです。
予想外の展開で正直、驚いてしまいました。
んー・・・困りましたね。
でも、このままズルズルと彼を想っていたら
私の二の舞になっちゃうと思うので
すっぱりとあきらめたほうが良いと思います。

多少キツイかもしれませんが、その彼は私の予想としては
昔彼をふった彼女の方に心があるんだと思います。
それをハッキリ言いたくない為に(というか、言うだけの度胸がない為に)
曖昧なことを言ってるだけでしょう。

このまま終わるのはものすごく辛いと思います。
けれど、今、ちゃんと終わっておかないとズルズルと引きずって
今以上に苦しい思いをするでしょう。
momochiさんには、私のよーな思いをして欲しくありません。
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

ありがとうございます。
私は、大学時代から3年ほど付き合ってた彼と別れたとき(ていうか、これも振られたんだけれど)...ずーっと忘れられなくって...それ以来、もう今年で4年目になるんだけれど、彼氏いません。自分で引きづってるつもりはないんだけどね。男の人を信じる事ができなくなってて...

今の彼は、私にウソをつかないのです。約束は必ず守るし...あたりまえの事なのかもしれないけれど、(私の周りには、なかなかいなかったんですよねぇ~)そういう所が好きなのかもしれないし、信頼のおける人なんです。私的ねっ。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.6

 「一方的に彼に結果を決められて、自分の気持ちがついて行かな」くて、「私的には、このまま終わるのがイヤ」なら、「何をどうしていいのかわかりません。」なんて、言ってる場合ではありません。

 あなたは、今、彼に対してどうしたいですか?
それだけを自分に聞いて、自分がやりたい事が分かったら、迷わずに即、行動に移しましょう。
「彼を傷つけてしまうかもしれない。」とか、
「これ以上傷つきたくない」とか、
そういった余計な事は、一切考えないで。ただ自分がしたいと思う事を、納得がいくまでやってみましょうよ。

 その行為は、彼を傷つけてしまうかもしれないし、あなたも今以上に傷つくかもしれない。納得の行く結果も、得られないかもしれない。でも、自分の納得のいくまで自分のやりたい事をやったら、客観的に見た結果がどうであれ、あなたの気分はスッキリすると思いますよ。

 彼への思いを簡単に、スッパリ断ち切る事が出来るなら、ここへはいらっしゃらないですよね。
あなたが一番大切にすべきなのは、彼ではなく、あなた自身ですよ。
繰り返しますが、
「あなたはどうしたいのか。」
「どうすれば納得できるのか。」
それだけを考えて、即実行!
頑張って下さいね。
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

そうですね。
自分の気持ちをイチバン大切に行動しないとダメですよねぇ~。
なんだか、だんだん臆病な自分になってました。
自分の気持ちを上手く伝えられない人とこの先一緒にいても長続きするわけないですよね。
頑張ります。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 17% (8/47)

マシントラブルで返事が遅れました。(^^ゞ

具体的に取るべき行動はというと、Nakaさんがおっしゃっている事とほとんど同じです。先を越されてしまいました。( ̄□ ̄;)!!

Nakaさんの分析の通り、昔好きだった子に言い寄られるのってのはデカイと思います。正しい判断を奪っちゃう可能性は大です。
しかし、彼氏は自分自身を理性的な人間であると思っています。貴方の方が自分にとってベターだという事を感じればよりを戻す可能性は大です。
そのためには、Nakaさんのおっしゃるような方法で接触を保つ事が重要になるでしょう。細かな方法は他にもあると思いますが、愛情を保った関係を持続させる事です。<精神的な意味です。肉体関係とは関係ありません。

しかし、本音を言えばあまりお勧めはしません。(/_;)/
彼の根っこは善人なんだろうと推測しますが、彼のように真面目で正直な人間と付き合うのは結構大変ですよ。分かり合う為にかなりのエネルギーを費やす事でしょう。似たような行動を取っていた僕が言うのですから、まず間違いありません(T.T)。

ただし、とても信頼できる人間に変わる可能性も秘めていると思います。(基本は正直者ですから)あまり悪意を持った嘘をつく可能性は低いと思います。

もし付き合いを続けるつもりなら、それなりの覚悟を決めて、いままでの2倍は広い心を持って対処してください。

momochiさん、がんばって下さい。
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

ありがとうございます。
やっぱり、今は、彼の事がイチバン好きなので、このまま頑張ります。
この先のことは、私にもわかりません。
こんなに、みなさんに親身になってもらってるのに、急に心変わりするかもしれません。
でも、自分の気持ちに正直でいたいので、彼にも正直な気持ちを伝えます。
彼も私も基本的に照れ屋なので、相手は分かってくれてるだろう...って思ってしまいがちなのですが、やっぱり言葉にださなきゃいけない時もあるのですね。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 44% (527/1181)

こんにちは。
前回のご質問のときは、顔を出せなかったので(なにせ私の活動時間は午前0時からですので… (^^;)...)、今回は前回のお話を読ませてもらってから来ました。

とりあえずご一緒に、状況を分析してみましょう。

まず彼がmomochiさんに、以前好きだった女の子のことを話したことについてですが、これは事実と考えてよろしいでしょう。
このことから次の3つのことがわかります。
・彼は潔癖で優しい性格である。
・その優しさが優柔不断に通じている。
・彼はどちらも失いたくなかった。

一番目の「潔癖」さは、彼が今までの人生の中で、良い「反面教師」に出会ったことがある結果ではないかと推察できます。

次に、momochiさんを泣かせて、それを後悔し、別れを伝えたことについて。
ここから、やはり3つのことがわかります。
・彼は自分のやっていることに気付いて、初めて真面目に考えた。
・どうしたらいいのか、わからなくて、つい逃げてしまった。
・気持ちが「前の子」の方にやや傾いている。

「前の子」に傾くのは仕方がありません。別にmomochiさんよりも、その子の方が魅力的なわけではないんです。
以前手に入れようとして手に入らなかったものが、今正に手に入ろうとしている。そんな時、人間は誰しも有頂天になり、実際以上に貴重な相手に感じてしまうものです。違いますか??

上記の6つの事柄から考えて、momochiさんがどうしても別れたくないのなら、すべきことはおわかりでしょう。

そうです。彼とのつながりを切らないでおいて、彼の熱が冷めるまで、じっと待つことです。
彼には、「ナンバー2でいい。私があなたを愛している。その事実だけでいい。」と伝えましょう。それが彼の潔癖な部分を刺激すると思われるなら、「恋愛対象じゃなくてかまわない。私は変わらずあなたを愛するけど、あなたは私に恋愛感情を持ってくれなくていい。一緒にいられる時間があることが、私にとって一番幸せなんだから。」でもいいです。

彼はよく自分の気持ちが不安になるタイプの男性のようです。そして自分の中だけで結論を出してしまう人です。
ですから、待っていれば新しい子に対する熱は必ず冷めてきます。そのときにmomochiさんはそばにいなくてはなりません。恨み言も言わず、しつこくつきまとうこともせず、じっと自分を愛しつづけてくれた人に目を向けなおす確率は60%以上だと思います。このあたり、prafさんのおっしゃっていることが正しいと思います。

もちろん一番の問題は、momochiさんがどのくらい彼を失いたくないのか、という気持ちの大きさですが…
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

ありがとうございます。
昨晩は、彼に会いに行ったというだけで、すべてのパワーを使い切ってしまい、今朝メールチェックしました。
昨日会った時に、手紙に自分の気持ちいっぱい書きすぎて、話す事が思いつかなくって、ただ彼の顔をじっと見てるだけでした。
手紙には、Nakaさんのアドバイスのような内容を書いてました。
さすがに、「ナンバー2でいい」とは書いてないけれど、やっぱり、ナンバー1がいいに越したことはないので...
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.8

 僕もmomochiさんと同じ様な状況になった事があります。その恋は結局実りませんでした。とにかく納得いくまで数時間ずっと話をしていました。「何故自分達が付き合えないのか」という部分では最後まで納得できませんでしたが、「この人と付き合う事は無い」「その人にとって2番目であった僕は常に2番目でしかあり得ない」という事実だけは認識せざるを得ませんでした。それから半年くらい経つのですが、未だに好きになる人は現れないものの、次の恋をしようという気持ちにはなっています。
 厳しい事を書くと多分あなたも彼にとって2番目の人なのではないでしょうか?どうしても手放せない人では無いから・・・。
 でも、多分、僕らがここでどのような事を書いても自分自身を納得させる解答は得られないでしょう。人間やっぱり目の前に突きつけられた事実でしか納得できないのだと思います。まず、1回ちゃんと会うべきではないですか?電話だけでは納得できないものだと思います。会って話をすれば、言葉になっていないその場の空気がどうしようもない事実を自分に突きつけてくる事があります。会って現状をしっかりと認識しないとどのような形であれ次に進めないのではないでしょうか?現状で相手の事を気づかっている必要は無いと思います。自分自身が納得する為に、自分本位の行動を取ってみる事
も時には必要ではないでしょうか?
お礼コメント
momochi

お礼率 88% (16/18)

ありがとうございます。
はい、会ってきました。
別にこれといった話はした訳じゃないけれど、会いに行ってよかったと思ってます。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.11
レベル10

ベストアンサー率 9% (18/183)

みなさん彼の良いところをアドバイスしているようなのであえて厳しいことを書きます。
前回も書いたように彼は責任感のない人だと思います。
あなたと知り合った時に彼女の存在はどうだったのでしょう。
出会う前に振られたけれどずっと気持ちが残っていたのかもしれません。
そういったことをあなたに話すのは結局きれいに別れたいだけなのでは。(彼なりに)
女性にとってそういう別れ方をされるほうがつらいということはわからないのだと思います。

きついですが、結局彼は彼女と付き合うことを選んだのだからあんまり彼に接触しないほうがいいと思います。
彼はもめるのが嫌で「もうあわないでおこう」といったのでしょう。そのためにあなたを悩ませ、それでも気持ちを繋ぎ止めておこうとする卑怯な言葉で。(計算でないにしろ)
あんまり彼に会いにいったり電話したりするとかえって気持ちが離れてしまいますよ。
彼女にしてみればあなたは彼のことが一方的に好きでアタックしてくる嫌な女にしか見られないでょう。
自分の彼に言い寄ってくる女がいたらあなたも嫌でしょう?
彼が彼女に詰め寄られたとしても「関係ない」と言われればおしまいです。(ここで「思うのは自由」という言葉が生きてきます)
最悪の場合ストーカー呼ばわりされるかも知れません。
彼の事が好きで、よりを戻したいのなら少なくとも半年は連絡を絶つ必要があると思います。
今はあなたの気持ちが裏目にでる可能性の方が大きいように感じます。

少し時間をおいてみんなの心がある程度落ち着くのを待ってからでも遅くはないのではないでしょうか。
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AIエージェント「あい」

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