赤ちゃん連れの旅行と旦那＆義理の母についての質問をさせていただいた者で

質問

赤ちゃん連れの旅行と旦那＆義理の母についての質問をさせていただいた者です。
たくさんのアドバイスをいただき、とても感謝しています。
そこで、もう少し今までのことをお話させていただいたうえで、再度アドバイスいただけたらと思い追記させていただきました。またまた、長々と申し訳ありません。
前回質問内容に書かせていただいたようなことが起きてから、旦那とはささいなことで喧嘩するようになってしまいました。それは、私の心の中に「あなたは私や子供と築いているこの家庭よりもお母さんなんでしょ！！」という気持ちが残っているからです。
以前から何度も旦那に「うちの家庭のことは、私と相談して決めるのであって、お母さんと決めることではない」「あなたの家庭はあなたと私と子供3人なんだよ。結婚したのだから自分の家庭を持ったということを忘れないでくれ」と言っています。
私の両親に相談してもやはり私と同意見です。「嫁にいったって義理の両親に従う必要はない。法事など大事な行事ごと以外では従う必要はない。そんなにお母さんの言いなりになっているのなら、お母さんと結婚しろ！！って言ってやれ」と私の両親は言っていました。

旅行に関しては、離乳食はベビーフードでも気になりません。ただ、やはり、疲れに行くだけのような気がしています。私たちがお客であっても他の宿泊客だけでなく、従業員にも迷惑をかけてしまうのではと気をつかうし・・・ただでさえ普段夜泣きして寝るのは明け方になっているのに、旅行になんて行っても疲れるだけなんじゃないかと思ってしまいます。

そして、何より私が義理の母に対して思っていることを書かせていただきます。
1.悪阻がつらい時期にも「掃除しなさい」「○○しなさい」だの言ってきて身体を想った言葉は一切かけてくれなかった。
2.子供が生まれ病院に来てくれた時、義理の母には「おめでとう」と言われなかった。
3.うちに遊びに来ても自ら孫を抱かない。義理の父は「かわいい。かわいい」と言いよく抱っこもします。義理の兄もとてもかわいがってくれます。義理の父に「抱いてみろ」と言われ、しぶしぶ抱いた義理の母。とても子育てをしたことがあるように見えませんでした。すごいぎこちない抱き方で、子供が手足を動かしたら落ちてしまうのではないかとこわくなったくらいです。
4.義理の母が孫を「かわいい」と言ったのを初めて耳にしたのは5カ月経った時です。

本当に孫をかわいいと思っているのか疑問に感じるし、また、私との結婚を反対していたのではないかと旦那に聞いたことも何度もあります。

義理の母に「うちの家庭に必要以上口出しをしてほしくない」と言う理由としては、異常なほど常に暦を気にするのです。その暦をうちの家庭にも押しつけてくるのです。うちの行事以外のことでも、うちに何か物を送ってくれる日にちまで暦を気にして、私たち家庭の都合など二の次なのです。暦を気にしているのは義理の母だけで、義理の父もあまりうるさく言っていると「そんなことまでいい！！」と怒っていますし、旦那も暦など気にしていませんが、義理の母に言われると言いなりになっているので、約半年前に私は激怒しました。暦も宗教と一緒で、本人がどれだけ気にして信じたりしても良いが、それを周りに押し付けるのはおかしいと私は思いますので、旦那にハッキリそういいました。旦那は納得していましたが、やはり義理の母の言いなりになっています。

もう、旦那の気持ちすら判らなくなり、正直、どうしていいかわかりません。

回答No.9

VFR-R

義母の事をあれこれ言っても無理です。
私の姉の義母の上を行ってます・・・・・義父は良い人のようですね。
旦那！しっかりせい！と私も言いたいですね。

覚悟が有るなら、子供を連れて実家へ帰りなされ。
ご両親と旦那で話をさせて釘を刺しましょう。少し、お灸が必要ですね。

子供の夜鳴きが酷いなら口を押えてでも静かにさせろ！
と言われかねませんね。そんな気がします・・・・・・

旅行行く半月前に計画実行が効果的です。
旦那さんも焦る事でしょう。責任は持てませんが質問者様の
マジ切れを示す必要も有ると思いますので入れ知恵します。

私の姉が実行したしたたかな逆襲です。

回答No.8

bigsara

上げ膳据え膳で楽しいはずの旅行が、義母が加わっただけでマジ地獄行き。
神経使うし、子供の世話が余計大変に感じるし。家にいた方がどんなに楽なことか。
小さい子がいるのに、それを無視して、子連れには辛い観光スポットに行きたがる年寄り。
旦那は義両親や義兄夫婦に絶対NOと言わないYESマン。
義家族といる時、私の身分はその家の飼い犬以下です（笑）

そんな私も年に数回、義両親達を連れて旅行に連れていくのが定番化しています。
しかも例によって、法事＆暦の行事を大事にしすぎて、一回でも都合で法事や彼岸に帰らないと
カンカンに怒ります。
しかも義父には見栄があって「うちの子供達夫婦は、盆暮れ正月、彼岸、田植え＆刈り入れにはいつも帰ってくるんだ!!!なんだ？おめぇさん所は帰ってこないんか?!」と、息子さん夫婦がめったに帰ってこないお宅の人に『自慢』するのが生きがいのようです。失礼ですよね。
それだけに、一回でも帰らないと「親不孝」扱いですよ。

この冬、随分前に死んだおじいさんの33回忌とかで、また強制帰省です。12月は私にも行きたいイベントや用事があるのに…。もっと生きてる人を大事にしろや！って感じです。

「たまには家族だけで旅行行きたい！」って夫に言ってみました。
でも笑ってスルーで、「そんな事言ってたら、将来、おれらの子供達に旅行に連れて行ってもらえないよ？」と言われました。カチーン。

確かに将来、子供や孫と一緒に旅行に行きたい、という気持ちはありますが、年がら年中、毎回旅行に加わろうなんて、思ってません。
むしろ将来のお嫁さんは、おまえ（旦那）と一緒って事を嫌がるよ!!!と思ってたりｗ

でも、義両親も、元気で入られるのは、あとちょっと（笑）と思って
頑張ります。

お礼

私がお話を聞いて想像する以上にとても大変だとは思いますが、すごく大変そうだなと感じました・・・
確かに、いつまで元気でいられるのかということを考えると、少しくらい我慢しなきゃなと思うんですけどね・・・
家族だけの旅行も楽しみたいですよね。
旅行は、楽しい思い出つくるのもそうですが、身も心も癒しに行くものであって疲れに行くものじゃないですものね！！
疲れに行くくらいなら留守番が良いですよ～。

お話聞かせてくださりありがとうございます。

回答No.7

nabe_part2

こんにちは。結婚13年2児の母＆嫁です。

う～ん、赤ちゃんを旅行に連れて行くかどうかより、お義母さんが
いかに腹の立つ存在かという質問文になってる気がしますが・・・。

確かにご質問者様のお義母さんは、自分の思う通りにしないと気が
済まなそうな方ですね(^_^;)

でも我が家も一緒ですよ～。
嫁に入った当初は私も困惑し『なんて勝手な人だ！』って思ってまし
たもん。

当初は主人の実家に行く度、こんな事言われただなんだと主人に文句
ばかりを言って責めてました。
でもやっぱり主人にとっては大切な母ですし、その内主人も頭に来て
『そこまでひどい母親じゃない！そんなに悪気はない！そんなに俺の
母親が嫌いか～っ！』
・・・って怒られてよく喧嘩していました。

■結納はしないと私の両親と主人の両親との食事会で決めたはずなのに、
　突然結納すると言い出して結納品も　注文済みだった
（慌ててこちらも注文しに行きました）

■披露宴の食事を主人と選びに行ったら、すでに義母と親戚の叔母さん
（なぜ叔母さん？って今でも思います）で来訪して勝手に選んで予約し
　ていた。

■義両親と私達家族でお出かける時、『お弁当は作るし飲み物も用意して
　いきますよ』と伝えても孫の食事や飲み物を大量に用意して来て、
　『こっちの方が良いでしょ？』と自分の方のみ勧める・・・などなど

挙げたらキリがありません。
そして一度、嫌だと思ったら全ての行動や言動が嫌味、無神経に見えちゃ
うんですよね～。

でも私は考えを途中から変えたんです。

だって嫌でも一生お付き合いしなくてはならないし、同じ土俵に上がっちゃ
だめだなって思うようにしたんです。

主人と両親の事でもめて仲が悪くなっても仕方ないし、母親に「こういう事
はしないでくれ！」って言ったりする事は主人にとっては結構辛いみたいな
んです。

質問者様のお義母さんが暦を異常に気にされる方なら、いろいろな日程は先
回りして、暦の良い日を選ぶ様にしたり、お義母さんに「今回の集まりはど
の日がよいですかねぇ～」と相談しちゃうんです。
お義母さんの良いという日が都合が悪ければ、延期するか妥協するかお義母
さんと相談して決めれば、文句はないはずです。

私の義母も暦はそんなに気にしませんが、行事や建前などを結構気にされる
方なので、私は注意して先回りして行動する様にしてます。
気遣いのオンパレードです。

面倒な時もありますし、心の中では『はぁっ！？なんでそうなる？？』とか
『それ嫌味ですよね？』といろいろ考えてはいますし、腹の立つことは今も
ありますけどね。

同じ土俵をやめて、こういう人なんだと自分の嫌だと思う所も認めちゃえば、
以外にストレスにならずに受け入れていけますよ。
私も出来の悪い嫁だと思われる事がたくさんあると思いますし。
自分の意思と反していても、無理やり甘えて可愛がってもらった勝ちです。

そしたら努力の甲斐あって、今はとても仲良くなって、可愛がってもらって
ますよ！(表面上だとしても良いのです。大まか円満なら、同居じゃないし
問題ありません。）

主人も『いつも俺の両親を気遣ってくれてありがとう』と言われる様になり
ました(^^)
子供達にも『ママとおばあちゃんは『嫁姑！』ってテレビでやってる感じじゃ
ないよね。友達みたい』と言われています。

すっかり自分の話になってしまいました・・・。すみません(-_-;)

この際、覚悟決めて100歩も10000歩もゆずって、快く旅行に参加するフリを
まずしてみてはいかがでしょうか？

赤ちゃんとの旅行、しかも夫の家族付は絶対疲れます。
(経験あり、部屋まで一緒でした)
でも赤ちゃんは6ヶ月位の方がよっぽど楽かも？1歳過ぎた頃の方がちょこまか
動き回って、目が離せず私は辛かったです。

何らかの理由をつけて断っても角が立ちそうですし、何たって思い通りにせず
にはいられないお義母さんがいますからね・・・(-_-;)

『今回は10000歩譲って、行ってあげる！でも赤ちゃんの世話は進んで協力す
　る事！お義母さんより私のフォローに徹してね。私も旅行が楽しくなる様、
　頑張ってみる』

・・などとご主人と相談されてお二人で協力して挑んでみても良いのでは？

お義母さんを非難してご主人を責め続けて生活するより、ご主人がお義母さんに
いえないならどうしようか、と二人で対処法を協力して考えた方が楽しく生活出
来ますよ。

難しいかもしれませんが付き合い長～いですから、下手な溝を作るよりうまく付
き合っていく方法を考える事をお勧めします(^.^)お互い頑張りましょう！

すっかり長文になってしまい、失礼しました

お礼

お忙しいところアドバイスありがとうございます。
→赤ちゃんを旅行に連れていくかどうかと言うより、いかに腹の立つ存在かということになっている・・・
確かに、そちらがメインとなってしまいましたね。
ただでさえ生後6カ月で旅行なんて不安でいっぱいなのに、こんな義理の母と一緒となるとどうしたらいいのかというアドバイスをいただくために詳しく実情をお話させていただいたのですが、いつの間にか義理の母のことが中心としたお話になってしまいました・・・

nabe_part2様のお話もすごいですね・・・
え！？と思ってしまいました。

nabe_part2様のように同じ土俵にあがるのはやめて、うまくやっていけばいいのは良く解るのですが、まだ私の中には張り合ってしまう気持ちがあるんだなと感じました。
いけませんね・・・
「絶対甘えるもんか！！」という気持ちありますもん！！（笑）
ご主人にも感謝の言葉をかけてもらえるようになったなんて、素晴らしいことですね！！

いろいろなお話きかせていただき、ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.6

marun_2008

前回の質問でNo.6で回答したものです。長文ごめんなさい。

・・・もう手に取るように伝わってきました（＾＾；）
私が友人夫婦に関わって感じたことが全て凝縮されています。
私の経験に基づくことで回答させていただきますので
全く同じという事ではないでしょうが、
参考になれば幸いです。

ええとね、義母の思ってることはこういうことです。
・嫁は外から入ってきて、義実家に馴染むのが当然。
　（明確にこう思ってるわけでなく深層心理でこう思っているため
　考えを変えるのは困難。口で言っても「そんなこと思ってない」という）
・多少ルールが違っても、ガマンするなんて大したことないのだし
　こちらのルールに変えるのが当然。
義父・夫の思っていること
・嫁が怒るのは判るのだけれど・・・
・義母が多少頑固でマイルールがあることは少し気がついてきた。
　しかしそんなに重大なことではないので嫁がそんなに拒否しなくても
　それなりに合わせていけば問題は起こらないのに。頭がついていかない。
・義母が（おめでとうと言わないなど）時々おかしくても
　人間１００％正しい行いを常に出来るわけでないので少々のことなら
　大目にみてあげればいいのに。

と、まあこういうわけで、夫はどうしてもその家の息子であるという
事実から逃れられないので、頭が切り替えられないのですよ。
＞「旦那の気持ちすら判らなくなり」
とありますが、旦那の生活のベースはこれまでの生活で９０％培われたものなので
カンタンによその家の一家の大黒柱になったり、大人になるのは難しいんでしょうね。
男性はいつまでたっても子供とはこういうことなのでしょうね。
夫婦なのですから常に１００％愛情を感じ続けなくていいのですよ。
ムカつく時だってあります。あなたがご実家の家族に感じてこられた気持ちと
同じようなことです。これが恋人と夫婦の違いです。
旦那さんは良くも悪くもできるだけ離婚したくないと思われる方ではないでしょうか。
あなたが次に旦那さんを見直すのはそういう姿勢を感じた時や、
びっくりするほどポジティブな面に触れる時ではないかと思います。
今は無理だと思いますが、旦那さんを「よい面で」評価する姿勢は
忘れないでいれれば、よい方向に向かえるのではないかと思います。

旦那さんのいいところは、優しいところですか？
旦那さんの性格形成には実家が深く関わっているので、カンタンに引き剥がすことは
難しいですよ。女性は結婚や出産で大きく頭を切り替えるタイミングがあるのですが
男性にはそういったターニングポイントがないので、難しいのでしょうね。
ほんと、男性はラクしてるよねとムカつくことが多いです（笑）

さて対策ですが、こういう家族に対しては現実をつきつけて実力行使に
出るしかないのです。
なにしろ３０年くらい自分達だけのペースで生きてきたので・・・。

旅行ですが、友人夫婦はこういうやり方をしてた時期が
一番ましだったと思いますので参考になれば。
やり方としては本来は全部旦那がやるべきところを
妻が表に出て言うことです。ただし、夫婦二人で決めたことだと
いう態度は守ってください。

事前に旦那に「今日は断りにいく。あなたは援護して」と意識あわせる。
一緒に義実家にいく。「せっかく誘っていただいたけど、夫婦二人で
相談して、今回は遠慮することにした。」
「子供の面倒見ないといけないので手一杯になってしまう、
私達はそんなになんでも上手にできる夫婦ではない、ごめんなさい」
ということで押し通す。できれば義父がいるといいです。
本来はこれを全部ダンナが言うべきなのですが
多分まだできないでしょうね。
一度こういうことを言ってねというのを示す意味でも
やってみてはどうかと思います。

さらにベターなのは後日ダンナだけで実家行き、
「実家の生活に合わせすぎて、
離婚するかという話まで出てるところだからそっとしておいてほしい」
とダンナから義母・義父に言ってもらう。
これが言えるダンナになるまでは少し時間がかかるかもしれません・・・
言えるようになれば事あるごとに言えます。
言っても義母はあまり理解できないんですけどね。

こんな感じですが参考になれば幸いです。

最後になりましたが、
ダンナのこと「どうして考えられないの、バカなんじゃないの」
という気持ちが沸く時もあるかもしれませんが、
男性は多くがそういうものなのかな・・・って思います。
また、あまりにもバカにしすぎると、
人間は家庭でプライドが保てなくなると、外にプライドが
保てる場を求めますので、ほどほどにプライドが保てるように
（夫婦はお互いに）努力していくことが必要です。

お子さんがいらっしゃるほどの縁があったお二人なのですから・・

回答No.5

thukibosi

先程の質問でNo.5に回答した者です。

お子様連れの旅行に関しては色々な意見が出ましたね。ワタシも読んでいて参考になりました。

そして義理のお母様、旦那さまの件ですが。

確かにお義母様の様子を伺っていると、お嫁さんとして辛いものがありますよね。そんな事もあってかな？お義母様の事を受け入れられないんだなと読んでいて思いました。
ワタシも最初はそうでした。義理の両親の事(特にワタシは義父)が嫌で嫌で、そんな両親と仲睦まじくしている旦那にも嫌気がさして・・・
ワタシも長女が小さかった頃、旦那に『家庭を持った自覚はあるの？』と言った事があります。
でもね、結婚したって旦那と両親はきってもきれない縁なんです。それに子供達(うちは3姉妹です)にとっても義理両親は血の繋がりのあるおじいちゃんとおばあちゃん。
いいところ1つでも見つけて(本当に1つもなかったらごめんなさい)、そこだけでも好きになる努力、してみてください。

そうそう、うちの義母も暦すっごく気にします！押し付けないでよとワタシも思いますが結構いるんじゃないかなぁ、暦気にする人…

何も参考になるような事言えてませんが、色々な意見のうちの1つだと思ってください。

旅行は行くか行かないか、考えは固まってきているのでしょうか？
行っても行かなくても、最終的に質問者様が決めたのならばそれが今のあなたにとってベストな答えなのだと思いますよ。

お礼

いろいろとお話聞かせてくださり、ありがとうございます。
感謝しております。

→そんな事もあってかな？お義母様の事を受け入れられないんだなと読んでいて思いました。
に関しまして、1年ちょっと前、私たち夫婦、義理の両親、義理の兄、私の両親、私の弟の計8人で私たちの家で集まって食事をしたことがありました。久しぶりに両家の親が顔を合わせたので、ゆっくり食事をしながらお話したりと考え、お寿司をとって、何品か私の手料理も出しました。旦那や私の両親、私の弟だけでなく、義理の両親、義理の兄も「おいしい」と言ってくれて一安心していた時、旦那が「○○（私）が作ったんだよ。おいしいでしょ」と言った瞬間、義理の母はピタっと箸を止めたんです。それから、注文したお寿司以外一切口にしなかったんです。
私はそれがすごくショックで、あれから義理の両親や義理の兄が遊びに来ても手料理を出すことが嫌になりました。
どうしてそんなにハッキリ態度に出すの？？と思い、その態度を見た私の両親、私の弟も「信じられない」と言っていました。しかし、旦那はその態度を見たわけではありません。
こんなこともあり、逆に私が義理の母に受け入れてもらえていないというか、嫌われているように感じています。そして、何を決めるんでも旦那と義理の母でとなると、私自体を無視し、仲に入れない環境を作られているようにさえ感じてなりません・・・
旅行に関しても、義理の両親のことや、旦那のことを思えば行ったほうがいいに決まっています。
子供にとっても、お世話や子供の体調などの不安な部分を考えなければ行ったほうがいいに決まっています。
でも、一緒に行ったところで私の居場所はあるのかという不安な気持ちも少しあります。

暦に関しまして、上記でお話しました食事会の時にもそうだったんです。
私の父や弟は、「こんな時でないと両家顔を合わせることもないから」と言い、義理の父、義理の兄の予定に合わせて仕事を休んで日程を調整してくれました。
私の弟は、出張の日程をずらしてまで参加してくれたんです。
それなのに義理の母は、義理の父や義理の兄に合わせた私の父や弟に感謝してくれるわけでもなく、「この日は日が悪い」と言い、暦で予定を変えようとしたのです。
その時、私は激怒し、「みんなが集まって食事をすることに意味がある。ただでさえ私の父や弟は義理の父や義理の兄に都合を合わせてくれているのに、義理の母は暦を優先するのおかしいだろ。ふざけるな。」と旦那に言いました。
それでさらに義理の母に対して腹が立ち、「この日は日が悪いから○日にしたい」と義理の母に言われたことを受け入れている旦那にはさらにさらに腹が立ちました。
私の弟は「仏滅でも良いことあるよ」と言いますが、確かにそうです。
こんなふうに、今後も暦なんかに周りが振り回されたんじゃ、みんなで集まることなんてできなくなるし、義理の母にも自分のワガママを通すのではなく、周りのことも考えてほしいと思います。
こう思うこと自体、無理なことなのでしょうか・・・

旦那に対してひねくれた態度をとってしまったり、素直でいられなくなっていたり、頼らなくなっていることが自分でわかるので、本当になんだかむなしい気持ちです・・・

回答No.4

noname#226731

こんにちは。
結婚10年目。子供有。長男の嫁をしているものです。
前回の質問に回答しようか悩んでいたのですが・・
かなり長いですが、ご容赦ください。

まず、旅行は行くのをやめましょう。
その時に、旦那様や義理のご両親様には、
「“お医者様”に相談したんだけど、よっぽどの理由が無い限り、1歳ぐらいまでは遠出は避けたほうが良いらしいよ。」
と言うのが無難だと思います。
「疲れるし、楽しめないから行きたくない！！」が本音だとしても、
残念ながら行けないの。。という演技をしてください。
そうすれば、カドもたちませんし次回に繋がります。
お子さんがもう少し大きくなれば、義理両親のポケットマネーで旅行に行くことが可能です。
その時には、少しの間義理両親に子供を預けて、思いっきり羽を伸ばせますよ。
その時まで、何だかんだと理由をつけて引き伸ばしましょう。

我が家では、私・子供「どこか行きたいねぇ。」
　　　　　　主人　　「お金ないから、おばあちゃん達誘おうか？」

　　　　　　私・子供「美味しい物食べたいなぁ」
　　　　　　主人　　「おばあちゃん達誘おうか？」　
こんな会話が多々聞かれます。　　　　
申し訳ないとは思いつつ、大きいお財布に感謝の日々です。

次に、かなりお義母様に対して鬱憤がたまっているようですね。
それが旦那様にも飛び火してる感じ？が伝わってきます。
こっちの問題のほうが深刻そうですね。

＞うちの家庭のことは、私と相談して決めるのであって、お母さんと決めることではない」「あなたの家庭はあなたと私と子供3人なんだよ。結婚したのだから自分の家庭を持ったということを忘れないでくれ」と言っています。

と書かれていますが、しょうがないんですよね。
rk0520さんの言いたい気持ちは分かりますが、所詮夫婦は他人です。
頭ごなしにお義母様の事を批判しては、ご主人もいい気はしないでしょうね。

ご主人にズバズバと言って義理の両親にも言いたいことを言ってる方を知っています。
最初は義母と折り合いが悪く、それを態度に出し口に出し始めてから、家庭の雰囲気が悪くなり、今では夫婦仲も最悪になってしまっていますね。
そうならぬよう、ご注意ください。

それより、少し我慢して、旦那及び義母の操縦方法を学んでみてはいかがでしょうか？
長男の嫁になり「本音と建前」っていうのは大事なんだと心から思うんですよね。
縁あって折角夫婦になったのですから、仲良くいたいじゃないですか。
rk0520さんがちょっと大人になって、旦那様とお義母様を手の上で転がしてやってください。
その第一歩が、今回の旅行の上手い断り方だと思います。。。

まだまだ先は長いのです。
喧嘩して、仲直りして、楽しいご家庭を築いていってくださいね。

（文章を書くのが苦手なので、読みにくかったらごめんなさい。
でも、rk0520さんの幸せを祈ってます）

お礼

お忙しいところ、アドバイスいただきましてありがとうございます。

→少し我慢して、旦那及び義母の操縦方法を学んでみてはいかがでしょうか？
とても難しいことですよね・・・

ずっと我慢をしてついに爆発してしまったようなものなので・・・
所詮夫婦は他人・・・それもいつも心にあります。
「どんな親でも親は親」という話をよく耳にするように、旦那にとってみたら大切な親ですからね。

ささいなことで喧嘩するようになってから、昔のように旦那の前で素直になれなくなっているのが、自分でも良く解っているのですが、私自身が大人になりきれていないのかもしれません・・・

貴重なアドバイスありがとうございました。
意識して少し実行にうつしてみようかと思います。難しいことですが・・・

回答No.3

aputyan

大変そうですね。

ご主人は、まだ夫、父、というより「息子」の位置がいごこちが良いのかもしれませんね。
長年かけて培ってきた母親との信頼関係には、お嫁さんはなかなか勝てないかもしれません。

当分は、ご苦労があると思うのですが、これは夫婦が仲好くし子育てを一緒にしながらいろいろな苦労をともにして解決していくことで、いずれは「お嫁さん」が最大の理解者、味方になると思います。そのためにも、ご主人を無理に自分の方に引っ張るのではなく、お母さんといるより妻といたい。お母さんに相談するより妻に相談する方が安心、と思ってくれるよう巣作りしていくとよいと思います。

今回の旅行についてですが、私が以前、使った手をお教えします。

かかりつけの小児科の先生にまじめに相談したのです。

「小児科医の立場としては、1歳未満の子供に泊まりがけの旅行は勧められない。」と言われました。
「子供の免疫力は5か月まではお母さんの持っている免疫力が体に残っているが6カ月以降著しく落ちる」らしいです。
飛行機を使う旅行などは、できたら3歳まで待つように言われました。

小児科の先生に「旅行で何か悪い病気に感染しないか不安なんですが…」と聞いたら、「大丈夫ですよ。」とは言わないと思います。いざ、ウイルス感染したら、重篤な症状になることが分かっているのに、責任取れないですもの。何か、一筆かいてもらってもいいんじゃないでしょうか。

先生のお墨付きをもらって、「今回は残念だけど、もう少し大きくなってからにしたいのですが…」と言ってみてはどうでしょうか。

夏場でインフルエンザは下火ですが、食中毒もこわーいですよ。ベビーフードを使っても一緒に旅行している大人が感染したらやはり危険です。

何よりも旅行中、お母さんが他に気を使って、子供の安全管理に集中できないことが一番怖いです。

次のお誘いまで、できるだけご主人が「妻が一番！」と思えるよう、点数稼いでください。質問者さんがお母さんに「口出ししないで！」というと角が立ちますが、ご主人が「母より妻がいい」という風に変われば、そのうちあきらめると思います。

あと、私は同居なので、今まで様々あったのですが、やはりお義母さんを「嫌い」にならないほうが楽ですよ。私は、あるとき閃いて、義母のことを「ちょっと苦手なクラブの先輩」と思うようにしました。

取り合えず、逆らいません。元気にあいさつします。それと、時々尊敬もします。蔭口はOKですが、自分の身の為、本人には嫌われないように頑張ります。度が過ぎて、義母のこと、「先輩！」って呼んだことがあります。大笑いでした。私の場合は「寮で隣の部屋の先輩」でした。^_^;

お礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。

→夫婦が仲好くし子育てを一緒にしながらいろいろな苦労をともにして解決していくことで、いずれは「お嫁さん」が最大の理解者、味方になると思います。そのためにも、ご主人を無理に自分の方に引っ張るのではなく、お母さんといるより妻といたい。お母さんに相談するより妻に相談する方が安心、と思ってくれるよう巣作りしていくとよいと思います。
と、いうことに関しましては、正直自信をなくしています。
旦那は、子供が生まれてから夫、父としての気持ちが強くなったというより、母に対して『生んでくれてありがとう』という気持ちが強くなったようです。子供が生まれてから義理の母と頻繁に連絡をとるようになり、夫婦関係が悪くなったので、結婚してからずっと夫婦支えあってきて、家族が増えてさらに幸せになったのに・・・と思うとなんだか自信がなくなります・・・

→小児科の先生に一筆書いてもらって
に、関しましては、「こんなことまでして俺の両親との旅行に行きたくないのか」と言われそうな気がします・・・

私も嫌いにはなりたくないのですが、旦那が自分の家庭を一番に考えていないと思ってしまうと、義理の母への気持ちも遠のいていってしまっているように感じます・・・

回答No.2

noname#132642

前回のご質問でNo.４に回答させていただいた者です。

私は義両親と同居している身です。

つい自分に置き換えて考えてしまうのですが、
もはや“旅行”がどうこうの問題ではないのでは？

行きたくない相手とだから、
子供が心配、他の人に迷惑かけてしまう・・・
と理由をつけて行きたくないだけなのでは？

私が実際そんな感じです。
行きたくない、でもカドが立つのが嫌、
だから、表面的に都合の良い理由を持ってきてしまいます。

こういうときに考えるのが、
もしこの誘いが実の親からだったら？
ということです。
実の親とだったら行く、と思うときは、単純に義家族と行くのが
嫌なだけなんです。

ここでその旅行に一緒に行って、お子さんがぐずった＆自分は疲れた、
そんな状態で、お子さんの世話をご主人か義両親にお願いしたと
しても、
「母親としてどうなの？」という態度が返ってくるだけのような
気がします。

「今回はあなたたちだけで楽しんできて」が通じないようでしたら、
最初からはっきり気持ちを伝えておいた方が今後のためかもしれません。

義家族のことでご主人にお話するときは、怒っていてはいけません。
言われる方は自分の家族を悪く言われているように感じます。
「こう言われて傷ついた」と泣きそうになりながら言う方が
説得できますよ(笑
もちろん「だから私はこうしてほしい」と希望を言うのも忘れ
ないように。。。

あと、お義母さんのフォローではありませんが、
悪阻は、同じ女性でもそれを経験していない人にはあの辛さは
理解できません。
ぐうたらしているだけに見えるようです。

それと私の実母の話ですが、孫（私の子供）に会いたいと言う割に
たまに里帰りしても抱っこしようとしないしあまり近寄りたがらない
ので、どうしたものかと思っていたところ、
他の孫を抱っこして泣かれたことがありトラウマになっているのと、
普段小さい赤ちゃんを抱っこすることがないので下手に触るのが怖かった、
と言っていました。

義母とはいえ、子供にとっては実のおばあちゃん。
お子さんが物事が分かるようになる前に母親がある程度仲良くなって
いないと、お子さんにも影響します。

全くもってアドバイスになってなくて申し訳ありません。。。

お礼

お忙しいところ、アドバイスありがとうございます。

→行きたくない相手とだから、
子供が心配、他の人に迷惑かけてしまう・・・
と理由をつけて行きたくないだけなのでは？
に、関しましては、結果そういうことになります・・・

今までのことが頭に残っているので、こういう結果に結びつくのだと思います。

これが実の両親だったら・・・
間違いなく一緒に旅行に行きます。
それは、決まったことを話されるのではなく、「どうかしら？」というかたちで旅行の計画を立てるのであって会話のキャッチボールができるからです。
やはり、私にも意見を言う権利はあると思いますので・・・

悪阻に関しては、確かに、経験していないと解りませんよね・・・
目の前で嘔吐したりしていてもそうだったので、つい、人の心がないんだなと思ってしまいました。

抱っこに関しては、トラウマということも考えられますね・・・
そんなトラウマわざわざ嫁に話しませんものね・・・

貴重なアドバイスありがとうございます。

回答No.1

yamato1208

私の意見は「逆に」旅行に行き、苦労させるのがいいでしょう。
子供は喋るまでは「泣く」しか意思伝達方法がありません。
「夜鳴き」の苦労、食事の苦労、これらを「目の当たり」に見せて、相談者さんが「体調不良」を言い出せば、旦那さんと義父は心配して「旅行」の強行が無理だったと認識するでしょう。

お礼

お忙しいところアドバイスありがとうございます。

日ごろの苦労思い知らせてやりたい気持ちでいっぱいです！！

いただいたアドバイスも含め、再度検討してみます。
ありがとうございました。