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実の母なのに言いたいことが言えないのです。
実の母なのに言いたいことが言えないのです。 私50歳、母70歳です。 私の家族と両親は同じ敷地に別所帯で住んでいました。 父が亡くなって母一人になりました。 夕飯はこっちで食べたら？と誘って以来、毎日我が家で食べています。 そんな日が続くことで私の中で不満が募ってきています。 私はフルタイムで仕事をしているため、 帰りに買い物をして、帰宅次第夕食の支度をして、9時くらいから食事をして、 その後片づけて、と、していると、 全く何も手伝ってくれない母に、とてもいらだちを感じるのです。 もちろん母が来るようになる前も、家族の食事の支度はしていたわけですから、 母のせいにするのは、変だとは思っています。 でも、体も健康で昼間はたっぷり時間がある母が、何もしないことにイライラしてしまいます。 そんな気持ちになる自分もイヤなのですが、その思いを母に直接言えない自分もイヤなのです。 母はとても気が強い人で、ちょっとしたことですぐ怒り、 私は小さいころから怒られるのすごく辛かったのです。 今でもそんな関係が残っているようです。 母の気に障ることを言うと、そのあとこちらがとても嫌な気持ちにさせれます。 今私が、例えば、食事の支度を手伝ってほしい、とか片づけはしてくれない？と言ったとすると、 たぶん、私はできないわ、とか 負担ならもう一人で食べるからいいわ、とか 不機嫌な顔になってそんな答えが返ってくると思います。 その後の修復とか関係とか考えると、思っていても苦情を言えないのです。 母は料理が好きでないということもあり、朝や昼も自炊はしていないし、 人のためにつくるのもしたくないのだと思います。 父の生前は自営業でもあったので、父がほとんど料理をしていました。 優しい気持ちになれない自分もいけないのかな。。とも思うし、 これからあと10年20年母の食事を作り続けるのか、介護もね、、と思うと とても気が重くなります。 でも思っていることを言うのもすごく気が重いのです。
- azaAZ09
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- ke0411ta
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そうですね。頑張りすぎは心と身体によくないです。 頑張りすぎないように頑張りましょう(^-^；)
- ke0411ta
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私もよく似た状況ですので、貴女の気持ちが痛いほどわかりますよ。 「なんでフルで働いてる私が全部やって、１日中家にいるお母さんは何もしない？」 ってイライラしてしまう気持ちもすごくわかります。 ごめんなさい。「回答」にまったくなってないですね。 ただ「ここにも同じ気持ちでいる人間がいますよ」ってことだけ 伝えたかったものですから・・・ 何も助言ができなくて申し訳ありません。 ただ、母のことは好きですし、産んでもらって愛情たっぷりに育ててもらって とても感謝はしていますので、次は恩返しをする番です。 これからも我慢してやっていこうと思っています。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
「私から誘ってて悪いけど、もし良かったら、お皿洗うの手伝ってくれない？ 最近腰が痛くて辛くてね…」（←立ちっぱなしの仕事なら、足が痛くて、で。） とかでも駄目ですか？怒りますか？ 「片付けはしてくれない？」て言い方は駄目です。 そりゃムッとされますよ
お礼
ありがとうございます。 私の書き方を悪かったです。 確かに「片づけはしてくれない？」とは言いません。 そういう趣旨のことを言う、という意味で書きました。 一度、「お母さんの作ったものが食べたいな。」と軽く言ったことがありますが、 何事もなかったように、無言でかわされ、ひと時おいて全然関係ないTVの話題をしてきました。 いろいろ言い方のシュミレーションは自分の中でしてみてるんですが・・・
- gunto
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言っても険悪な関係になるし、言う通りにやってくれないって分かってるなら 言う意味ないです。 「その後の修復とか関係とか考えると、思っていても苦情を言えないのです」 このあなたの心情のほうが辛いでしょう？ あなたの子供とか、夫と一緒に食事してるんですか？ 夫や子供には、そんな感情は持たないんですか？ 「食器洗ったりして欲しい」と？ もし母親にだけ、そう考えるならば（ちょっと毎日は目障り的感情） 母親は、部外者って事になりますよ。 どうなんだろう？ 「お母さん、たまには手伝ってくれたら嬉しいんだけどな～」って 軽く明るく言ってみたら？ 「それが出来ないんです」じゃなくって、ちょっと今までと違う、あなたの性格を母親に見せて お互い、変わることだって可能でしょ？ 相手の機嫌を損なうのも嫌 でも言いたいことも言えない 期限悪くなった相手に耐えられなくなる 考えたら、お母さんから「一緒にご飯食べたい」って言った訳じゃなく あなたからの提案で始まった訳ですよ。 お母さんは、マイぺースで平然と自分を貫いてるのに 優しさから声をかけた、あなた自身が自分で自分の感情に苦しんでる。 長年の関係性は変わらないと思うので、母親を女王様ぐらいに思い 割り切るしかないかも？ その強い母親には勝てないです。
お礼
ありがとうございます。 全部そのとおりです。 一緒にご飯食べない？って言ったのは私のほうです。 母は一貫してマイペースでゆるぎがない。 私がひとりで悶々として、このままが続くのは辛いと思ってる。 でも、言い出せない たぶん母は悪気はなく、あたりまえに過ごしていると思います。 割り切るしかないなって思っています。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
貴方様は お仕事で疲れてしまったのでしょうね。 疲れるとね、優しい気持ちは持てなくなりがちです。 これ以上 面倒な気持ちにはなりたくないとも思いますし イライラしながらもトラブルは避けたいのでしょう。 でもね、選択肢はあるのにどれも選びたくはないというのは ご自分を追い込んでいるだけですよ。 どちらを選んでもデメリットはあるわけで デメリットが嫌だと思いこむのでなく ご自分が納得できる方法を選べば宜しいかとおもいます。 あれも嫌、これも嫌では 単なるお子ちゃまですよ？？ 仕事だの家事だのと追われて、頑張り過ぎるのは宜しくありません。 良い子はもう卒業しましょう。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 自分が選択するだけのことなんですよね。 まあ、そこで悶々としてるわけです。 頑張りすぎないようにします。 アドバイスありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
親子だからこそ難しい所も有りますね。 今のイライラは、考え方を変える方向がベストではないでしょうか。 お母様の性格を知り過ぎているからこそ、諦めて自分で全部背負ってストレスを抱えている…。 性格もとても真面目だと解ります…そういう方って、手抜きが出来ないんですよね…。 でも、＜手抜き＞では無く＜手助かり＞と考えて、上手に取り入れる事も必要なのではないでしょうか。 お惣菜を買って並べたり、出前を頼んだり、食べに出たり…。 貴女がストレスを感じたり、もろもろのマイナス面を考えたならば、安いもんです。 全て用意できるに越した事はないけれど、貴女に無理があっては何にもならない…。 お金はかかるけれども、貴女の＜心の平安＞には変えられない。 お母様の＜オゴリ＞ならば双方気持ち良い解決だと思うのですが。 あと、理由を仕事にかこつけて、「最近会社でとても疲れるの。帰って全ての家事はきつ過ぎるから、簡単な事を頼めるかしら？」と下出に出て洗濯とか、掃除とか、風呂の支度とか頼んでみませんか？ 庭の草取りでも、プランターの花の管理でも…。 お母様が機嫌よく出来るもので、後のフォロー（まあ、綺麗！）(ありがとう！助かるわ)もされれば、言う事なし。 出来る事は、どんどんさせないと、ぼける原因にもなるし、張り合いも持たせないとお母様の為にも良い事ではないのです。 だから、私なんかジジババを使う、使う…こき使う…。（笑） 全て抱え込まないで、＜てきと～＞が出来るように、自分自身を楽な方向に持っていってくださいね！
お礼
ありがとうございます！ 大きな気持ちで構えてみよう。と思いました。 とても励まれました。 あの母をこきつかうのは絶対ムリだけど、 私も、出来ることしか出来ない、無理しない、ことにします。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして二児の母です。 凄く 若輩者であり、、、まだ３７歳の若造の言う事ですので お気に召さなかったらスルーして下さい。 貴方にとって お母様は いつまでたっても母親で、健康である、母親ってあると思うのです。 でも 実際には お母様は既に７０歳ですよね？ 貴方と時間の持ち方は違うと思います。 疲れも 昔なら６時間睡眠でも取れたものが 数時間で目が覚める（眠りが浅い気がする）等あると思います。 実の親と 私は １１年過ごしてます。 既に母は ４年前に他界しましたが、手伝って貰おうとは思いませんでした。 洗濯掃除食事、、、それって 代替わりじゃないでしょうか？ 世帯を構えた以上は もぅ様々を世代交代って必要だと思うのです。 一緒に食べるのではなくて 届ける事って不可能なのでしょうか？ 姿が目の前にあるから 手伝って貰いたくなるのですよね、、、。 居なければ そう言う気持ちにならないし。 手抜きではなくて 運びやすい ワンプレート方式って事も出来るのでは無いですか？ 少し大きめのお皿に お子様ランチ風にしたら 洗い物も少ないですし。 多分 貴方が５０歳って事は お子さんは既に大きいですよね？ 食事を一緒にする年齢でも無い可能性もあり、、、取り置きしておくにもワンプレートにしておいたら楽じゃないでしょうか？ お子さんの年齢、、、書かれてないので 推測で書いてしまいましたが。 私の母が５０歳の時には 私は既に世帯を構えていましたし、孫の存在もあったので。 何もかも完璧に は難しいので 出来る範囲で続ける 事が大前提だと思いますので 貴方にとってやりやすい方法を編み出す方が良いです。 私にとっては ワンプレート方式でした（おかず／ご飯茶碗／みそ汁茶碗）が トレーに乗ります おかずだけがワンプレートでした。
お礼
ありがとうございます。 ワンプレートも良いアイディアですね。 ただ、食事しながら会話をしたり様子をみたり、の部分も大事かなと思うので、 一緒に食べることがいいのかな、と思います。 何だか自分の中でも矛盾してますけどね。。 いろいろ考えていただいて本当にありがとうございました。
- obi_9
- ベストアンサー率28% (4/14)
私も実の母親には言いたいことは言えません。自分の親には何でも話せる、というのは一部の人たちだけな気がします。こういう言い方は申し訳ないのですが、母親を母親と思わないで、手のかからない幼児と思ってみては。下手に頼ろうとせずに、「食べに来て去っていく人」と割り切る。また、ストレスをぶつける相手でもないという事を、忘れずお願いします。
お礼
ありがとうございます。 とてもシンプルで私にはすっと入ってくるアドバイスでした。 気持ちを切り替えてみようと思いました。
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