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どうしたらいいでしょうか？
以前”婚約中に彼に好きな人出現”というスレでお世話になった者です。 結婚式まであと４ヶ月です。 そんな今彼に好きな人が出来たのです。彼の会社の人でした。 気持ちが抑えられないほど心を奪われています。 その人も彼を待ってるんです。 私はそれは新しいものへの興味と期待だと思ってます。いつか目が覚めると・・ 私は彼のことを好きすぎて、付けはなすことも出来ず、怒れず、すがり、信じようと努力し、普通を装っています。 それから３週間何度も話し合い、先週私に戻ってくるということを決めました。 ただ新しい想いはそうすぐには消えないから心配させることもあると思うけど、頑張ると。 まだ１週間、ふたを開けてみるとメールと電話はしていて、（本人の口から出てきました） はっきり言って公認の浮気ですよね。信じられません。。 会っていないと言われても信じることは出来ません。 でも彼は私との結婚に歩みだそうとしています。（月末に式場と打ち合わせがあります） まわりからの情報が無ければ、彼は私にすっかり戻ってきたと思えるのだけれど（態度や言葉で）、実際は違うのが現状なんです。。。 彼は、本来一番そんなことをしないタイプの人間です。こんなに辛い状況でも親のショックを考えるといえずにいます。 待っていれば彼が変わろうとしてくれてるということを信じたいって一心で突き進んできました。 婚約破棄をする気はありません。 でも結婚式の延期はした方がいいのかな？ 彼が私だけを見てくれる日が来たら結婚をすべきなのかな？ 結局私が甘えさせて、彼は完全に図に乗ってると。。友達に言われました。 やはり、このまま現実から目を背けて信じて、待つのみなのか、つけ離して戻ってこないようなら諦めた方がいいのか・・・。 第３者の意見が聞きたくて、書き込みさせていただきました。お願いします。
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こんにちは。 以前の質問は見ていないんですが・・・。 結婚４ヶ月前となるとマリッジブルーにもなってらっしゃるのでしょうか？ もしもたった一度の浮気で、許せる気持ちがあって彼も反省し戻ってきたなら「彼を信じて幸せになってくださいね」と言えるかと思うんですが、彼の気持ちは完全には戻ってないんですね。 他の方も仰ってますが『結婚はゴールではなくこれからの長い人生のスタート』なんです。 結婚したら思いもよらないような事で衝突する事もあるでしょう。 まったく今まで別の環境で育った二人が一緒に生活していくのですから、考え方の違いなども出てくると思います。 でもそれを乗り越えていけるのは信頼しあって、支え合っていける二人だからこそだと思います。 そんな気持ちになれますか？ 何があっても彼を信頼できるでしょうか？ そんな風に結婚を決めた自分の大事な妻になる人を傷つけてまで、自分の気持ちを優先させる彼が結婚したらyukakayuさんだけを愛してくれるんでしょうか？ 自分も傷ついているのにご両親を悲しませたくないと黙ってるyukakayuさんはとても優しい方なんだと思います。 だからこそ幸せになって欲しい。 ご両親もお友達も、そう願ってると思います。 私には結婚を延期した方が良いように思えます。 彼もまだ事の重大さに気づいていないんじゃないでしょうか？ どれだけ自分がyukakayuさんを傷つけているか、裏切っているか。 そしてyukakayuさんには本当に彼が必要なのか、どうしても彼じゃなきゃだめだと思わせている気持ちは何なのか、よく考えてから決めた方が良いと思います。
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- q-type
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私の表現が良くなったみたいですね 「彼の弱さは身に染みてわかってます」の「彼の弱さ」が彼の根本で結婚する前から「はっきり言って公認の浮気ですよね。信じられません」と浮気を許してしまうクセに彼を信じられない状況でありながら婚約破棄もせず双方が考え直す為延期もしない・・・。 そういったなぁなぁで済ませてしまうyukakayuさんにも一因が有るように思います。 お二方共甘いお考えなのでは？ 今までなぁなぁで済ませて来た結果が今のお二人の置かれた状況ではないでしょうか？ 個人的には彼のこの気持ち↓ 「ただ新しい想いはそうすぐには消えないから心配させることもあると思うけど、頑張ると。」 が消えてからでも遅くは無いかと思いますが・・・。 「yukakayuさんとは結婚したい」と言いつつ「新しい女性とまだ続ける」と言ってる訳です 二人の女性の内二人も不幸に陥れてるナンともヒドイ男だと思いませんか？ というか中途半端な状態で結婚したって長続きしないかと思いますョ。（結婚式前から浮気するような男でＥんですか？）
お礼
ありがとうございます。周りの協力もありだいぶ冷静に考えることが出来るようになりました。彼を信じきることがまだできない状態で前に進むことは出来ません。完全に自分だけに気持ちが向いた時に改めて考えるか、別れるかよく考えます。
婚約破棄はしないとの事ですが… 質問文を見て思ったのですが、yukakayuさんは、結婚さえしてしまえば、後は何とかなると思っているような気がします。 結婚＝自分は彼の一番になる。 確かにそうかも知れません。でも、これは危険です。 彼を思う気持ちで、現実が見えなくなっていませんか？ 障害のある恋は、燃えるものだと良く聞きます。 実際に私の周りにも、障害があればあるほど、その恋にはまってしまっている人が多いです。 もしも、彼の新しい彼女を思う気持ちが本物でなかったとしても、彼は気持ちを勘違いしたまま、隠れて浮気を続けると思います。 結婚とは一生の幸せを手にするもの。 それなのに、こんな出だしで良いのでしょうか？ なにか大切な事を忘れていませんか？ 私は、いつもは人生を左右するような質問には、まだまだ答えれるほどの人間でもないので、回答はしないようにしています。 答えれるような質問でも、文字でしかやり取り出来ない質問者を、勘違いで傷つけるような事がないように、言葉にはかなり気を付けているつもりです。 でも、今回はyukakayuさんを傷つけるような内容かも知れません。 私も来年結婚します。おせっかいかも知れないけど、ほっとけなかったです。 本当に後悔しないかを良く考えて、どちらを選んだにしても、これから自信を持って進んで欲しいなと思ったからです。 長くなりましたが、無理しないように頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。本当に現実が見えてなかったし、今も現実が本当に見えているのか自信がありません。”結婚とは一生の幸せを手にするもの”本当にそうでなきゃダメですよね！！今はどうして彼と結婚したいと思ったのか、彼じゃなきゃダメなのはなんでか？を考え直しています。そして本当の意味で戻って来た時に疑わない自分でいられないなら、辞めます。貴重なご意見ありがとうございました。
- visian
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＃７のMOCA114さんに賛成です。 思うんですが... 自分の事を「最愛の女性」だと思っていない男性と これから共に歩んでいけるんでしょうか？ どうなんでしょう？ 心から愛されていなくてもあなたは彼を心から愛しているんですか？ それとも波風を立てたくなくて見て見ぬふりをしているんでしょうか？ 辛辣でごめんなさいね＊ 今がとても辛いと思いますし、辛いときにこそ 応援してもらいたいのは分かるんですが... あと４ヶ月で夫婦になるっていうのに どうしてそんな辛い思いをしているのか... 可哀想でたまらないです。 何が最善かはやっぱり二人にしか分からないし、 あなた自身で考え進まなきゃならない事なので 偉そうな事は言えませんが... 私の考えとしては... 彼が本当に自分の心にけじめをつけて あなたとちゃんと向き合えるようになるのを待って 結婚される方が良いのではとお思いマス ..迷いながらではお互い辛くないでしょうか？ どうなんでしょうね？ 何れにしてもあなたが早く幸せになる事を 心から祈っています＊
お礼
ありがとうございます。友達にも意見を言われ、自分も少しおかしな考えになっていたと思います。ここでの決断は、私の人生を幸せなものにするかしないかを左右するので、結婚するとしたら迷いや疑いがない状態でしたいと思います。
- SUNAONAKO
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私の経緯は、私の質問履歴をごらんいただければご理解いただけると思いますので、それを前提に少し書き込ませていただきたく思います。 自らの非を率直に認め改めること、これは人として最低限度のモラルといえましょう。無論自らが自らの非を見つける方が望ましいでしょう。しかし、ご質問に出てくる問題の方に、そのモラルはカケラも無いといわざるを得ないでしょう。唯一の救いは、隠さなかったことぐらいでしょう。 問題は今後です。そういった輩は、自らの欲望を満たす為には、最愛の人にすら犠牲を平気で強います。最愛の人が自分を信頼しないほうが悪いとまで、平気で言いのけます。人が変わるには、本人の意思以外に原動力はありません。つまり輩が何らかの理由で、自らの更生を迫られ、それをしようと思ったとき、初めて更生の『可能性』が出てきます。しかしこれもあくまで『可能性』でしかありません。 お分かりでしょうが、ご自分がその様な輩にならなかったことに感謝し、またその様な輩の相手をする事を通してしか得られない成長を得られると思えられれば、結婚継続の『可能性』が出てくると思います。そうする方がご本人の為でもあるとおもいます。無論、善悪ははっきりしており、こちらから離婚と言う輩です。しかしそこで離婚することは、自ら輩と同類に成り下がることであり、自らの成長の可能性を自ら捨て去ることでもあります。『可能性』と言った理由は、輩が(当然ですが)輩自身のありもしないプライドを確立しようと、事実を適宜隠蔽歪曲し、貴方を責めてくる場合です。これは正に今の私の状況です。しかしそれでも上に記した立場を堅持することが最善といえましょう。相手のために、そして自分のために。 理由は如何であれ、離婚・別離は双方の人格の全面否定であり、仮にそれが許される、つまり100：0で善悪がはっきりしている場合でも、私は如何なものかと思います。私は全くの言いがかりで、ストーカーと吹聴もされています。私には妻や妻の不倫相手(中学音楽教師)を訴えるなら、法的に時間のリミットがあります。しかし、なにをもって幸せとするか。家庭に恵まれること、最も望ましいことです。しかし、このような不遇からしか得られないこともあると思います。「婚約破棄をする気はありません」そうです。それでいいのです。 最愛の人に心身ともにべったり甘えたいと思います。しかしそれだけが幸せでもないと思います。 意義ある幸せな人生をお送り下さい。
お礼
ありがとうございます。彼が変わるには、自分自身が気付いて改める以外にないと私も思います。最近は、こんなことは結婚前で良かったと思います。時間をかけて今までの彼、今の彼を考え、これからの彼を見極めて決めます。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ねてるくんです。 未婚の私がこうかくと迷わせちゃうと思いますが、 私は延ばしたら不安になる時期が増えるだけと思いますよ。その方が彼にあたえるプレッシャーは大きいと思います。実際のところ延期すると知ってる人は「なんで」とおもい、彼の心の羽が伸びてしまうような気がします。 強行して彼に自分の立場をわからせた方がいいのではないか？そんな気もします。 貴方の浮気に対する心がまえなんですが、 私ね、彼をかばうつもりはないけども、 「１回くらいの浮気はするものだ」という 心構えができないかなっておもって その１回がたまたまココに出たと。 いや、これは「ならぬ堪忍するが堪忍」なんですよ ですが今貴方がこれができるなら、 古臭い言い方かもしれませんが神様はこの程度以上の困難がもしあったときに助けてくれる、そんな感じもします。 好き合っていっしょになろうとしているお二人じゃないですか。貴方にこれができて彼が二度と浮気しないなら ベストカップルとも思います。 でもあなたの価値観では心にどうしてもしこりが残ると 判断された場合はお別れされたほうがいいでしょう。 貴方の決断にすべてがかかっていますから 周りのことは関係なく貴方の本心でどうしたいのか と言う判断をされるのがいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。浮気に対して理解を示すことは難しいです。彼がどちらを選ぶかの決断だと思っていましたが、今は私の幸せはどうしたらいいかを自らで決めていこうと思います。
まったく同じような状況になったことあります。 婚約中の浮気。 彼のことを好きだからこそ許したいし、すがる・・・。 相手も「両方とも好きだからどうしたらいいのかわからない」状態。 向こうの彼女は彼を一心に待ちつづけてる・・・。 結論から言えば、私は別れちゃいました。 話し合いの結果、私のところに戻ってきた彼ですが・・・「お前に流された」と吐き捨てるように言ったんです。 これから先、ずっとこんな調子で「下」に見られ、彼のご機嫌をとりながら怯えたような生活をしていくのだと思うと耐えられなかったので。 そりゃーとても勇気のいる決断でしたよ。 別れの直後は寂しさで狂いそうでした。 でも別れてからしばらくした時に今の主人に出会いました。 ちなみに別れた彼氏と相手の女性は今でも付き合ってるみたいですが、彼女の方は「略奪した彼」を他の女性にまた略奪されはしないかと非常に悩み、苦しんでるようです。 結婚してみて思ったことですが・・・結婚してからが本当の恋愛のスタートなんですよ。しかも結婚前よりも「信じること」を重視しなければなりません。 今の状況では別れへの「怖さ」や「寂しさ」、将来への不安が邪魔をして正しい判断がつけられないでしょう。 とりあえず、結婚は延期しましょう。 ついでに突き放してみては？ 「失って初めて気が付く大切さ」を感じ、反省して戻るかもしれません。私の元彼もそうでした。私は受け入れませんでしたが・・・。 ほんの少しでも参考になれば幸いです。
お礼
moca114さんお辛い経験をお話頂き本当にありがとうございます。全く似た状況にビックリしました。とても勇気のいる決断ですよね。。でも今が幸せなのは、その時の決断があっていたからですね!!彼を信じると決めたけれどそれが揺らいで疑ってしまう人生はイヤです。今は彼がその人に取られてしまう不安よりも、自分の人生を彼と過ごして幸せかという不安に変わりました。その決断は今度一生の私の人生を決めると思うので、後悔しないよう考えます。ありがとうございました。
- goldringo
- ベストアンサー率20% (4/20)
結婚４ヶ月前にして・・・辛いでしょうね。 でも恋愛を楽しむだけなら今のままでいいと思うけど、結婚するんですよ！！ あなたは結婚することを簡単に軽く考えていませんか？ 現時点で彼があなたに心配かけないよう頑張ることがすでにおかしいです。 ＞ふたを開けてみるとメールと電話はしていて、（本人の＞口から出てきました） ＞はっきり言って公認の浮気ですよね。信じられません。。 ＞会っていないと言われても信じることは出来ません。 あなた自身も分かっているのに・・・。 今のまま結婚したら彼はあなたに隠れて平気でその女性と会うような気がします。それでもいいのなら結婚してもいいと思うけど、そんなの嫌でしょ！！ 好きでしょうがない気持ちも分かるけど、あなたが心を鬼にして「その女性とはっきり別れるまで結婚はしない！」と言うべきです。 いいですか？結婚は遊び感覚では出来ないですよ。ほんとに何があってもお前のために頑張ろうって思ってくれる人じゃないとこれからの苦難を乗り越えられないと思いますよ。気持ちをしっかりもって！！
お礼
ありがとうございます。私もこのままの状態で結婚が出来たとしても、彼は続けていくと思います。goldringoさんの言うように、すべてをはっきりさせないと結婚しない決意です。そしてその決意をしてくれた彼を自分が今後一生信じていけるか、それをトコトン考えます。本当、何があってもお前のために頑張ろうって思ってくれる人じゃなきゃダメですね！！！
- NAIRA
- ベストアンサー率25% (27/104)
ご自分の気持ちは確かなものですか？ 彼に対する気持ちが確かだと言えるのなら自分の気持ちに従って生きていくのもいいと思います。将来、傷つくことがあったら今の何倍も辛いと思いますがそれも自分が選んだ道だと思って試練を乗り越えて行けば もっともっと大人になれるし、他人にも優しくなれると思うのです。何があっても他人のせいにしないで受け止めるという決意があるなら結婚するのもひとつの選択ですし、延期もひとつの選択です。愛し合って結婚しても将来パートナーが恋愛しないとは限らないし。勿論自分に好きな人が出来る事もあります。そして、彼も自分の人生と決断にきちんと向き合っていければいいと思います。私は既婚者ですが結婚はゴールではなくスタートだと実感しています。 気持ちが辛くなったらまた書き込んでください。
お礼
ありがとうございます。結婚はゴールではなくスタートという言葉響きました。私の友人も既婚者が多いので頭ではわかっているのですが自分のことに置き換えられないでいました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
以前の質問を拝見しました >彼は、本来一番そんなことをしないタイプの人間です 本当にそうなのでしょうか？ 信じたいお気持ちでしょうけどそういう人なのですョ そうでなければyukakayuさんから気持ちが離れてるという事なのでしょう 突き放すのではなく突き放されかけた現実を見る事が必要なのではないでしょうか？（甘えを捨て去る必要が有るかと） 一緒になる事って良い所悪い所全てひっくるめて好きにならなきゃできないですよ そこから一旦逃げようとした彼の心の弱さも感じられます 自分自身の行動から失った信用は言葉ではなく行動で示さなければ払拭する事はできませんよ その事に気付かれない双方共自分自身に甘い性格のように思います 自分自身が変われないのに相手に同じ事を求めるのは的外れのような気がしませんか？ 変わって欲しければまず自分からですよ 各々の根本を解決してから延期するなり取り止めるなり決めるべきかと思いませんか？
お礼
ありがとうございます。彼の弱さは身に染みてわかってます。彼と結婚したいと思った根本を見つめなおします。
- sakkun44
- ベストアンサー率22% (24/107)
とてもつらい思いをされているのですね。 お辛いのはよく分りますが、そのようなギクシャクしたままでは 失礼ですが、先が見えているように思います。 これは、実話なのですが、私の友人は、（結婚して子供が出来てから分ったらしいのですが。。。）ご主人には、結婚する前から好きな女性がいたらしく でも結局は、私の友人を選び結婚しました。 しかし、その女性が忘れられず、子供がいるにも係わらず離婚してしまいました。 お辛いでしょうが、思い切ってご両親に相談してください。 No.1の方もおっしゃられているように 今なら浅い傷で澄みます。 私は、既婚者ですが、一つ屋根の下に他人同士が住むのですから、結婚生活と言うのは大変です。 しかも、離婚は、リスクとエネルギーが要ります。 私の友人は、離婚後、子供を抱えて女手一つで 立派に育てていますが、大変なのは、普通の家庭の3倍だそうです。
お礼
ありがとうございます。両親に話すのはすべて自分の中で決断出来た時にしたいと思います。このままでは先が見えてる事に気づきました。ありがとうございます。
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お礼
ありがとうございます。事の発端はマリッジブルーだったと思います。でも今はそのレベルを超えてると思います。現時点では彼を信頼することは難しいです。 自分自身信頼しようとしています。信頼はしようとしてするものではないですよね。orenzi-pekoさんの言うように、どうして彼じゃなきゃダメなのかを後悔のないように見つめ直して行きます。