子持ち未婚の彼氏について悩んでいます。

質問

子持ち未婚の彼氏について悩んでいます。

私には付き合って３年半（内同棲１年）の彼氏がいます。私は２６歳、彼は２８歳です。
彼は元カノとの間に５歳の息子がいて、子供は元カノが引き取っています。また彼は、元カノとは結婚していませんが、子供を認知しているため、養育費は毎月払っています。
彼は週に約４回程、子供と過ごしています。平日３回は、仕事が終わった後、約３時間程子供に会うために、元カノの家に行っています。また毎週日曜は、朝から夜まで子供と遊ぶために外出しています。日曜は彼はほとんど家にいないため、彼と私が日中外出したことはほとんどないです。
付き合い始めのころは、彼の子供と元カノの存在に対し、あまり何も感じませんでしたが、彼との交際が長くなるにつれ、段々と彼が子供と出かけたり、一緒に過ごしたり、彼と子供の二人だけで長期旅行をすることに対し、イラだちを覚えてくるようになりました。彼は私と結婚を考えています。勿論私も彼と結婚したいです。しかし彼との将来を考えるにつれ、不安がとても大きくなります。これからも彼が子供と二人で旅行にいったり、子供に会いに元カノの家に頻繁に行くことに対し、最初は許せてきた事が、最近では本当に耐えられなくなってきたからです。彼の子供とは何回も会ったことがあります。とてもかわいいとも思いますし、彼が子供を愛する気持ちもよくわかります。しかし、最近では、彼が『子供と旅行に行ってくる』とか『お母さん（子供の）が忙しいから、保育園に送り迎えに行く』とか聞くたびに、私の気持ちがすごく悪くなり、私の態度の変化で、彼とのケンカが多くなってきました。最初は許せてきたことが結婚を意識するにつれ、本当に耐えられなくなってきています。子供の事だけでとはわかっていますが、彼が元カノと連絡を取ったり、元カノの家に行くことが本当につらいです。彼とは別れたくないので、私が我慢すべきとはわかっていますが、どうしても最近は我慢ができません。彼に子供に会うなとは言えないし、彼とは別れたくない。最近ずっと泣いてばかりいて本当につらいです。どうすればいいのかわかりません。私と同じ状況のかた、おられますか？この気持ちをどう乗り越えるべきでしょうか？解決法が全く見えません。アドバイスお願いいたします。

回答No.8

Q-lady

Q-ladyです。再び。

彼は、元カノの事は愛していない
という事は分かりました。
子供を愛しているのですね。
では、御質問者様の事は？？
と、私は思ってしまうのです。
現在進行形の恋愛は、御質問者様なのですよ？
なのに、何故、御質問者様が色々と我慢し、
気を遣わなければならないのでしょう？

極端な言い方で申し訳ないですが、
日の目を見ないのが御質問者様になってしまっています。
結婚を考えるような段階なのに、
何というか、二股されている二番手と
同じ扱いに感じてしまい、同じ女性として
本当に御質問者様が不憫でなりません。

もし、御質問者様が彼と結婚しても、
この頻度、あるいは更に頻繁に会う彼に
どこまで堪忍袋の緒が切れずに堪えられるかが鍵です。
例えば、御質問者様と彼にとても大切な用事があったとして、
（結納とか、結婚式当日とか）
その日に元カノから連絡が来て、
『子供が熱を出している』と言われたら、
彼はどうするのでしょう？

結婚したら自分達にも子供が出来て、
それなりにイベントが増えていきますよね？
そこで、彼がどちらを優先させるかだと思うのです。
そういうありそうなシチュエーションも踏まえておいた方がいいですね。

回答No.7

Bsukesan

こんにちは。
私は再婚を考えた女性がいますが、連れ子が２人います。
２人きりの時間が欲しい時、確かにお昼寝していてほしい。ちょっと邪魔ね。と思うことがありますが、彼女の個性の一部なのですから、切り離すわけにはいけません。

あなたも、彼のこと、子供を含めて好きになったのではありませんか？
子供ができても自分のことばっかりの若いパパにくらべたら、子供にたいして自分の責任を果たそうとしてる。信用できる男だなと感じました。
一緒の時間がとれないから腹立たしいのは分かります。好きになればなるほど、独占欲が出てきますからね。逆に気持ちが乱れないなら、それは本当に好きとはいえないでしょう。

子供に頻繁に会えてるところを見ると、元カノは結婚されてないようですね。旦那がいたら子供の父親だとしても頻繁に訪問されるのは、旦那が嫌がる筈です。普通はよく会えても月に数回。３回くらいまで。「月いち」くらいが普通でしょう。

元カノも若い方でしょうから、彼氏ができた時点でかわってくるでしょう。子供に会えなくなる事の方が多い。
彼にはそれがわかっているのでは有りませんか？会えるうちに会っておきたい。と考えているから、頻繁に出かけるのでしょう。あなたとの間に子供ができた時点でも変わる事柄です。

このままの状態はずっとつづくものではないと考えます。

私は、何故あなたが同行しないのかが不思議です。
彼と子供とあなたと３人の時間は必要になってくる。毎回でなくとも、半分は同行して子供と遊ぶ。結婚する気でいるなら、なおさら彼の子供と上手く付き合っていく必要があると思います。気軽に話し、遊べる関係になっておいた方が良い。私なら彼にお願いしてでも一緒に行ってる。それを継続してる筈です。
私は子供達と会うことで再婚したいと考えましたから。子供に認めててもらえないなら、再婚は無理ですからね。今は彼女だけでなく、子供たちへも愛情を感じてます。

産みの親より育ての親。子供は自分に対する気持ちや行動に対して敏感です。分かってないようでちゃんと分かってますよ。あなたも彼の子供を自分の子供のように好きになってあげて欲しい。

それができないなら、行く末は児童虐待の継父か継母。他の方がおっしゃるように、別れたほうが良いでしょう。

あなたは気持ちのやさしい男性と付き合えているんです。がんばって、彼の支えになってあげてください。

補足

回答ありがとうございます。
元カノは現在３５歳。そんなに若い年齢ではないです。また、彼女は少し神経質な性格なため、新たに男性と生活をともにするというのは、少し難しいと思います。彼女が愛しているのは、子供だけです。その子供の為に、自分ができる、最善の事をしてあげたいと考えているようで、彼と子供が会うのは子供にとっていいが、私と子供が会うのは良く思っていないと思います。私は彼の子供が好きです。しかし、元カノの事はどうしても良く思えないのです。

回答No.6

kano20

＃１ですが、再度レスします。

彼女との関係を彼自身が甘く考えていた結果ですので、彼の責任だと思います。
子供が欲しかった、計画妊娠をした時点で「彼女は彼を愛していた」はずですよね。
そして彼女の思惑通り彼は認知して養育費を出している。

でも「認知する」という事実を彼はあまりにも軽く考えすぎだったと思います。
一人の子供がいて、籍が入っていないとしてもパパとママであることは戸籍上も法的にも確実な事実です、そして子供会いたさで彼女に従う彼は「どうみても一つの家庭の主」にしか見えません。
あなたがモヤモヤするのは「彼女の我が儘」ではなく「彼が従う事」の方では？

あなたがどんなに彼の子を可愛がり、結婚したくてもそこまで子供をダシに彼と「家族」をやり通している彼女があなたとの結婚を許すと思いますか？
私が彼女の立場なら、彼を失いたくないがために「結婚するなら子供には会わせない」と強硬手段に出ると思います。

再度言いますが、これは「彼の問題」です。
ピルを飲んでいると言えば避妊しないで身体の関係を持ってしまう。
いざ産んでしまえば認知してと言われれば認知してお金も出す。
子供に会わせないと言えば、こちらに来る。
あなたが文句を言えばキレる。

彼やあなたよりも彼女の方がある意味、策士ですね。
何をどうすれば彼が子供に会いに来て、自分の言い分を飲むのかをよくよく知っている様子です。
彼に聞いてみませんか？「私たちが結婚の約束をしてると、彼女や子供は知っているの？」と
彼女の掌にいる彼は、彼女には言えないのではありませんか？
彼女に結婚の話などしたら、子供に会えなくなると良く知っているようなので。

補足

南海もすみません。回答ありがとうございます。
彼は当時の自分の考えの甘さに対し、本当に後悔しています。当時彼は２２歳、彼女は３０歳でした。現在彼女は３５歳。彼は私と結婚を考えていることも、すべて元カノは知っています。そして元カノも、私たちが結婚を考えていることに対し、よくは思っていないかもしれませんが、反対もしていません。また元カノと彼との間に、もう恋愛感情はなく、彼女は本当に子供がほしかっただけのようです。現に、彼女には去年、別の男性との間にも１歳の子供がいます。元カノとその子の父親は、もう会っていません。彼女は子供がほしいためだけに彼（１歳の子の父親）と関係を持ちました。その父親は仕事もなく、お金もなく、家もないような人だと最初から彼女はわかっていました。そして彼女は妊娠すると、彼女みずから彼との関係をたっています。
私の推測ですが、元カノは、私と彼が結婚することで、元カノと彼との間にできた子供の存在を忘れ去られるのではないかと心配しているのかなとも思います。私は本当にどうしたらよいのかわかりません。

回答No.5

Q-lady

元カノとは、どういう経緯で未婚のまま別れたのでしょうか？

『当時はお互い若くて子供を育てることができなかった。
でも、生まれてくる子供に罪はない』
という理由で別れているなら、
現在28歳の彼は社会的にもようやく落ち着き、
御質問者様がいるにも関わらず
ものごごろもつく5歳の息子を考えたら、
元カノと結婚するのではないでしょうか？
彼らにとっては、ここで初めて結婚。
バツもついている訳ではない。
傍には5歳の息子。
時間はかかったけれど、今になってやっと家族になる事は
十分にあり得ると思います。
何故なら、彼の中の一番は息子だからです。

この状態で御質問者様と結婚されても、
子供と合う頻度は変わらないでしょうし、
これから小学校に入ったら、入学式や学校のイベントなど、
会う機会は増える一方だと思います。
喧嘩が多くなってきたということは、
彼には御質問者様の事を第一に考えていない証拠。
もし、彼が子供に会いに行く時、

＞『子供と旅行に行ってくる』とか
＞『お母さん（子供の）が忙しいから、保育園に送り迎えに行く』

と、申し訳なさそうでもなく、
当たり前ように言うようなら、何か、違いませんか？
彼が本当にご質問者様と結婚を考えているのか、
もう一度よく話し合う事をお勧めします。

補足

回答ありがとうございます。
彼と元カノは１年ほど付き合い、同棲もしていました。最初のころは何の問題もなく付き合っていましたが、付き合っていく内に、彼は彼女の性格が嫌になり始め、互いに喧嘩が絶えなくなり別れました。性格の不一致です。彼女は少し神経質な性格のようで、友達もいません。
彼が彼女と別れた後、しばらくたってから、彼のほうに電話で『あなたの子供を妊娠した。もうおろせない。私は子供がほしいから産む。一人で育てる』と告げられたようです。彼女の妊娠を期に、彼も彼女をサポートするため、もう一度彼女と一緒に同棲を始めましたが、やはり頑張っても彼女と一緒に生活するのは無理だったようで、再び同棲解消となりました。
彼は子供にとって一番いいのは、３人で一緒に生活することだと思って頑張ったが、どうしてもどうしても元カノと生活するのは無理だった。子供には本当に申し訳ない。かわいそうだが、これからも一緒に住むことはできないし、元カノも自分もお互いに愛していない。と言っています。しかし産まれた子供に罪はないし、子供の事を愛しているので父親としてできる限りのことをしてあげたい。と言っています。
子供と旅行に行ったり、会いに行くことは、私に対してやはり後ろめたそうだし、私が『会わないで』と言わないことに、感謝していると言っています。やはり私が我慢するしかないのでしょうか？

回答No.4

toshipee

捨てられた側のことも考えてあげなよ。どんな事情で別れようと、何にしても子どもを引き取ってるんだから、あなたと彼の苦労の数十倍すごいよ。まして、ピル云々も、他人任せで自分で事を制御しなかった浅はかさな「だけ」。彼女は後の責任を取ってる。しかし彼は子どもができたのに別れている。添い遂げないなら差し込むなと言うことだ。男の姿勢に男としてすごく疑問を感じるね。
　一方を大事にできなくて、君を大事にする保証はあるのか？俺が彼の友達なら、疎遠にするし、君の友だちなら、疎遠を覚悟で忠告するな。「男の考えなら、彼女と君の女への扱いは、今後も未来永劫変わらぬ」

回答No.3

eroero1919

ご質問に、正解はありません。なんというか、どういう選択肢をとっても、誰かは不幸になってしまいます。

貴女の気持ちはもっともです。前妻というか元カノというか昔の女との間の子供は貴女には一切関係ありません。むしろ、利害関係では対立する相手です。
一方、彼にとっては子供はかけがえのない子供です。これも他で代わりができる存在ではありません。

それ以上に、子供にとって父親は唯一無二の存在です。母親が再婚して、新しい父親がもし惜しみない愛情を注いだとしても、子供にとっては実の父親はひとりだけです。実の親は他に代わりがききません。

もし仮に彼と家庭を持って、彼の子供を作ったら、前の子供との利害関係はさらに深刻になります。彼が本当の意味で愛情豊かな人であるなら、最初の子供も、今の子供も平等に愛するでしょう。しかし、神ならぬ存在である以上その愛情は有限で、自分の子供に注がれる愛情は半分しかないということになります。もうひとり子供ができても、1/3は相手の子のものになります。
では彼は昔の女も子供も捨てるべきでしょうか？貴女の側に立てばそれが正解となります。子供が育つのに金はかかるのですから、養育費はしゃあないけど、それ以外は全て絶つべき、となります。
しかし「捨てられる」子供の側に立つとどうでしょうか。子供に罪はありません。なのに、なぜ唯一無二の父親を奪われなければならないのでしょうか。なぜ後妻が全てを持っていかなければならないのか。その半分さえも与えられないとはどういうことなのか。

アドバイスをすれば、「そういう環境の人を好きになってしまったのだからしょうがないと諦めるしかない」となります。でも、それは嫌だというのが質問者さんの気持ちでしょう。だから、正解がないのです。

補足

ご回答ありがとうございます。
勿論彼と元カノとの間の子供に全く罪はありませんし、彼の子供の存在を憎んでいません。彼の子供は素直に可愛いと思いますし、彼が子供に愛情を注ぐのも当たり前だとも思います。
詳しくは解答番号No.１さんへの補足を読んで頂けると承知頂けると思いますが、元カノの行動や発言がどうしても腑に落ちないし、彼が子供と一緒に過ごすことで、元カノの思い通りになっていることに憤りを感じてしまうのです。

回答No.2

toshipee

私も#１さんと同じく、別れる方を勧めます。あなたと結婚しても、戸籍の相続上、あなたは１児の子供をすでに持つ人と結婚することになる。元彼女は関係なくても、どんなに逃げても彼の子どもとは関わらざるを得なくなります。その子の進学時のお金の工面(養育費とは別にね)、彼の死んだ後の相続。お金で考えればわかりやすい。それを飲み込むくらいの仏の心がない限り、道徳の通用しないこの手の話に、お子ちゃまが首をつっこむことは避ける方が賢明です。

補足

ご回答ありがとうございます。
子供と関わることは私自身そんなに苦痛に思いません。むしろ彼の子供を可愛いと思いますし、子供をひきとって彼と、私と子供の３人で暮らしてもいいと思っています。しかし元カノは子供がほしくてわざと妊娠したわけですので、子供を手放すことはありません。彼と彼の子供のことは好きです。しかし元カノの思い通りに物事が進展していることに、どうしても憤りと悲しみを感じてしまいます。

回答No.1

kano20

解決法はあなたが同棲を解消して彼と別れる事だと思います。

辛口でスイマセン、既婚女性で似たような例を見てきましたが結婚前の今ですら「彼の子供と子供を産んでくれた女性」を納得していないのですから結婚は無理ですよ。
あなたが我慢したまま結婚し、子供が出来たらその子になんと説明しますか？
「入籍してない女性がいて、子供は認知した、会うことも許してくれて別の家庭がもう一つある、あなたにとって異母兄姉だよ」と説明出来る母親になれますか？

逆にあなたに子供が出来なかった場合、彼の財産を彼の子供と半分に分ける事となります。
それすら我慢出来ますか？

認知して養育費も送っているのは「当たり前の父親」です、そして子供の母親と今も交流できるのは「特殊な関係」です、それをあなたもですがあなたの親御さんも認めて了解できるのでしょうか？
万が一彼女に何かあった場合は当然の話ですが彼が父親として養育することになりますよ。
継母として彼の子供と生活できますか？
恋愛と結婚は違います。
あなたの親御さんにも彼の子供のこと、彼と子供の母親との関係も納得して貰っての交際でしょうか？

私にも娘がいるのですが、あなたが私の娘なら「結婚は無理、彼がいけないのではなくあなたに覚悟が無さ過ぎる、パパとの結婚を甘く夢見すぎ」と娘を叱り反対します。

補足

ご回答ありがとうございます。
正直、彼の子供はとても可愛いと思います。彼の子供を憎んだことは一度もありません。彼の子供は何の罪もありません。もし彼の元カノに万が一の事態が起こり、彼が子供を養育する状況になっても、私は彼と彼の子供をサポートする覚悟はできています。
しかし気にかかるのは、やはり元カノのことです。元カノは年齢的なこともあり、子供がほしいために彼に嘘をついてわざと妊娠し、（ピルを飲んでいるフリをして実は全然飲んでいなかった。）子供の事は自分が責任を持って一人で育てると決め出産しました。
しかし子供が産まれてからは、何かにつけて彼に連絡をし、『あなたの子供でもあるから、あなたも父親としてもっと責任を持って！』と促したり、彼に用事があり、彼が子供との約束を先決できなかった時にも、『約束が守れないなら、もう子供に会わせない。養育費もいらないから二度と子供の前に姿を現せるな』などと子
供をダシに追い打ちをかけたりします。
私が彼と長期旅行を計画立てた時も、彼女は、『あなたは子供の事を大事だと思っていない。あなたが子供を大事なら、子供と二人で旅行にいってあげて。子供にももっといろいろしてあげて。父親としてもっと責任ある行動をして。子供にとって両親は私とあなたしかいないから。』と言ってきます。
彼も最初は子供が産まれてくる恐怖はあったものの、いざ産まれるとやはり自分の子供なので、当然愛情が湧きます。また元カノからいろいろ言われることで責任を感じ、素直に反省をしているのです。
私から見れば、彼は元カノに、子供をダシに上手い具合にコントロールされているとしか思えなく、それを指摘すると、彼はものすごく私に怒ります。彼が子供を愛する気持ちはわかります。しかし物事が元カノ上手い具合に進展していることに憤りを感じてしまいます。