単身赴任から離婚危機・・・

質問

単身赴任から離婚危機・・・
専業主婦の妻と幼稚園の子供が２人の４人家族なのですが、２年前に転勤を告げられた時にどうしても妻が引っ越すのが友達も親もいないので不安だと言うので、１年～１年半くらいで心の整理を付けてからでもいいからと単身赴任を決心しました。

最近、会社の業績も悪く年々収入が減ってきていたのですが、こんな給料では暮らせないと妻が言い始めました。
２重生活なので余分にお金が掛っているので、別居と同居での価格差を説明し、そろそろ引越しをと切り出すと、全くその気はなさそうなのです。

それどころか、月に２回は週末に帰省しているのですが、「おかえりなさい」「いってらっしゃい」すら言ってはくれなくなり、あんまりじゃないかと問うと、「ごめん、家族３人の生活が精一杯で・・・」と私が帰宅している時間は、通常から考えるとイレギュラーだと言うのです。
確かに私のいない時間、一人で子供の面倒をみて大変だったろうと、３人のリズムが出来ているのも当たり前だろうと思います。

最終、会社を辞めて地元に職場を求めようかとも思っているのですが、今のご時勢、簡単に働き口があるとも思えません。
ところがその事を伝えると、妻の心には既に私は家族との意識はないと・・・
妻のために単身を決意し、家族のために２年近く独りで過ごしたのに・・・・

あまりにもショックでした。ショックで離婚届を用意しておくようにとしか言えませんでした。
それでもまだ妻を愛していますし、子供を愛しています。一緒に暮らしたいです。
仕事も手につかず、会社を辞めようと思ったのですが、帰るところもありません。

仮に離婚となった場合、どうなるのでしょう。子供の親権は母親へ行くのが普通と聞いています。

どっちが正しいとかないのかも知れませんが、お互いのギャップのヒントでもいいのでお気づきの方、ご指導をお願いします。

回答No.3

noname#210529 · ベストアンサー

ごめんなさい。
　会社を辞めないでください・・・。
　過去、単身を決意されたようですが、その決意が、
家族を守る決意として続きませんか・・・？

お礼

いつもありがとうの言葉だけでがんばれると思います。
以前はいつも言ってくれていました。
私の感謝の言葉も減っていたのかもしれません。

補足

皆様にたくさんの助言を頂き本当に感謝しています。
今、妻に電話したところ離婚届けなど用意していないと言われました。
実際、妻も私と同じ感情で別れるつもりでいたらしいのですが、自分達の都合だけで子供はどうすると友達から言われたらしいです。

自分は元々、顔が見えない電話で会話をするのが苦手で、自分から電話を掛ける事がめったにありません。
単身を始めてからも妻が、気を使ってくれていたのか子供の声を聞かせるために電話してくれたり、スカイプなどを使って私が寂しくないように子供の映像を送ってくれたりしていました。
それでも今思えば自分から連絡を取った事は一度もなかったように思います。

今、妻に感情的に離婚を持ち出してごめんねと電話をしたのですが、「私は独りでも生きていけるが子供はかわいくないの、声を聞きたくないの」かと聞かれました。
私は独りでつらいんだと言うのを建前に、独り暮らしを楽しんでいたのかもしれません。
子供や妻の声が聞きたくない訳はないのですが、自分から電話する事が自分の弱いところを見せているような気がしていた気がします。
でも妻や子供は自分が思っている以上に寂しかったのかもしれません。

電話で話すには距離ができた気がするので、今週帰宅し妻と話し合いをする予定ですが結果はどうなるかは解りません。
しかし、妻と子供にとって最良の答えをだす責任があります。

考えてみれば、手前味噌ですが私が選んだ妻です。世界で一番愛している人ですし、間違いなく私を誰より頼りにしてくれている人でした。

皆様の貴重なご意見に後押しされ返信を書かせて頂いていますが、自分の身勝手さと、皆様の愛情に涙が止まりません。
コメント頂いた皆様をベストアンサーに選出したいのですが、事が起こった直前に人生初めて殺意さら覚えた時に、なぜか”ごめんなさい”とコメント頂いたsconee様を選ばせて頂きます。自分本位な考えではありますが、妻が”ごめんなさい”といってくれているようで救われました。

今週帰宅時にどういう結果になるかは解りませんが、今後、妻と子供にとって最良の結果が出せるように話をしたいと思います。
コメント頂いた皆様に心からお礼を申し上げたいと思います。
本当に皆様ありがとうございました。

回答No.10

noname#149801

やさしすぎるのも罪だと思いますよ。

お気持ちは分かりますが「心の整理がついてから・・」を許してしまった事が現在の結果をまねいてしまったのでは？

お子さんもまだ幼稚園なら転勤に付いてゆく事もそれほど大変ではないでしょう。
これから小学校にでも入ってしまったら、それこそ「学校が・・」が大きな言いわけになります。

周りにも御主人が単身赴任をされている方が何人かおりますが。
初めは「寂しい」と言っていたはずの方でも半年も経たずに「自由でいい！！」「このまま帰ってこなければいい」なんて平気で言います。もちろん、本心でしょう。

自分と子供だけなら家事も手抜き、夕飯もあるもので。そして外へ出たいときは安心して親に預ける。
これ以上楽で楽しい事はないのが当たり前です。

仕事は止めてはダメです。質問者さまが地元に帰るのも奥様を付け上がらせるだけです。これがいいきっかけだと思って「離婚するか付いてくるかどちらかだ」と突き付けるのが一番だと思います。
家族を思う気持ちがあるなら、付いてくる選択をすると思います。

お礼

返信ありがとうございます。
もう私語かもしれませんが、亭主元気で留守がいいと思うのは皆様の意見を聞いても責められないのでしょうね。
女性もつらいが適応力が高いだけで、それに嫉妬したり、被害妄想をもつのは自分勝手な感じがしてきました。
皆様の意見を参考にしながら今から妻へ電話をしていみたいと思います。

回答No.9

taisei-papa

こんにちは。初めまして。
３５歳♂です。嫁さん、息子が１人います。

元気を出して欲しいので、書き込みさせて頂きました。

私が思ったことは、、、
確定では無い状態での迂闊な発言は（浮気している等）
控えたほうがいいと思います。
まずやらなければならない事は、事実確認を十分にして
（探偵等で裏を取る）、それから話合いした方が良いで
すよ。事実が分かれば、結論は見えてくると思います。

今、考えられる妄想的な（事実確認出来ていない）事を
奥さんに言っても、心が離れるだけだろうと考えます。
関係修復できるのであれば、一緒に住む等、子供さんを
使って言わせてみたらどうでしょうか？
子供さんも一緒に住みたい意思があるようですしね。

仕事は辞めたら駄目ですよ！
悪い方向に考えるとロクな事がないので、落ち着いて
深呼吸、前向きにいきましょう。

お礼

返信ありがとうございます。みなさまからも励ましを頂き、昨日よりは随分落ち着きました。
そもそもは、最近感謝の気持ちが見えない妻に私が腹を立て、売り言葉に買い言葉で私の事を家族とみれるか解らないと言ったのではとも思えます。

浮気をしている、していないはどうでもいいのですが（そもそも、この考えがいけないのかもしれませんが・・・）最近はそういう仕草は少なくなっています。
つい最近そろって携帯を変えたのですが、番号まで変える必要はないのにどうしても変えるといい、メールをしている姿も少なくなりました。

感情的になった事をあやまり、一緒に暮らさないと家族が成り立たない事を愛をもって説明してみたいと思います。
それでも引越しが嫌ならしょうがないですね。

会社の業績は悪くなっていく一方で給料も激減ですが、やっぱり辞めない方がいいですか・・・
就職ないですものね・・・。

回答No.8

pop6

はじめまして。

残念だけれど奥さん、男いてるよ。
単身赴任であるがゆえに生活が苦しいのなら、パートに出るとかの発想になるはず。
それなのに飲みに行く余裕はある、夫には黙って行く、当事者のあんたは見たくないところは見えないようにしてるかもしんないけど、客観的に見たらあきらかにおかしい。辻褄が合っていない。

今でさえ生活苦しいのに離婚したら、養育費貰ったってもっと悲惨な状況になるの分からないわけないじゃん。

たぶん独身の男が相手で、離婚したら一緒になるみたいなこと言ってるか、既婚男の「もうすぐ離婚するから待ってくれ」ってのを逆上せあがって真に受けてんだろうね。

子供に聞いてみな。幼稚園ぐらいの子供なら、多分奥さん男と会わせてるよ。
きょうび不倫するやつの倫理感のなさって、子連れでラブホテル行ってことに及ぶぐらい屁とも思ってないからね。

お礼

返信ありがとうございます。
今までの文面からだと強がりに見えるかもしれませが、他の人を好きになるというのは誰にでも起こりうる事でそれを責めるつもりは一切ありあません。
自分に魅力がなければ、他に目移りするのは当り前だと思っています。

私がショックだったのは、ライフパートナーとしては最優先であるだろうと思っていたからです。
いまだに帰れば子供は飛びついてきて、一緒に暮らしたいと言ってくれます。
子供は不幸にしないように考えていきたいです。

回答No.7

kazumi-i

単身赴任で生活苦であるのに、奥様は飲みに行くことができる余裕がある、しかも幼稚園児二人の面倒はその間誰が見ているのでしょう？…ちょっとおかしくないですか？？あなたに伝えている離婚理由は建前であって、本音はもっと全然次元の違うところにあるよう感じます。

お礼

返信ありがとうございます。
私がいない時は親へ預けて行っているようです。
まだ妻からは直接、離婚の二文字を聞いた訳ではありません。
家族と感じないは離婚ともとれますけど・・・

妻は母親に頼りっきりで、母親の言う事であればある程度素直に受け止めます。
ご両親は結婚前から大変よくしてもらっています。
結婚の際も、父親からうちの娘みたいなのでいいの？とかも言われましたが
どちらも良識のある方で、ご両親の私に対する対応が今のままなら、別に話しをややこしくする事も考えていません。

血はつながっていませんが、ご両親を裏切る訳にはいきません。

回答No.6

jikoiya

単身赴任は、通常二軒分の生活費が必要になりますから、生活が苦しくなるのは当たり前です。
例えば、赴任手当てが何十万も出るなら別ですが・・・。
そのことを説明されずに単身赴任をされたのでしょうか？
実際主人の会社の方も、お昼はおにぎり、朝晩は自炊で頑張っていらっしゃいます。
親権は子どもが小さいだけでなく、例えば実家が近い・同居など子どもの養育環境でも決まります。
逆に質問者様がそういう環境なら、質問者様が有利になる場合もあります。
専業主婦で子どもを２人育てるとなると、養育費３万や５万じゃ生活できませんから、当然働くことになります。
このご時世、小さい子どもがいての就職は並大抵では出来ません。
子どものために身を粉にして働く奥様にその覚悟があるのでしょうか？
養育費は質問者様の収入で決まるので、法外な金額は請求されません。
例えば、土地・建物などの資産、預貯金が何千万単位であれば、財産分与もありますが、通常はかなり生活がきついです。
今後の生活に争点を絞られ、「世の中、甘くは無い」ことを知らせればいいと思います。

お礼

収入に関しては赴任手当て等、常に伝えていました。
業績が厳しくなるにつれ、手当て等が削られていった結果が現在です。
財産は数百万の貯金以外何もありません。
感情的になりうまく話がかみあっていないのかもしれません。
もう一度、きちんと引越しをするように話しをしてみたいと思います。

回答No.5

harada55

＞妻が引っ越すのが友達も親もいないので不安

自分の子供と父親を引き離す方が可哀想だと普通は思うものです。
自分の事しか考えてない奥さんですね。

＞妻の心には既に私は家族との意識はないと・・・

そう思っていても、簡単に言える事ではありません、普通は。

あの・・・奥さん浮気相手がいるんじゃないでしょうか？
だから引っ越したくない、心には別の人がいるって事では？
女性の方がしたたかで、浮気隠すの上手ですからね。

お礼

返信ありがとうございます。
妻は人一倍、人見知りをする人で、環境の変化が怖かったのは理解しているつもりだったのですが、ここまで強くなっていたとは・・・
色々思い当たる節は以前からあったのですが、今回は触れても逆上するだけかと考えています。

回答No.4

otsumami4

はじめまして。兼業主婦、子ども中学生2人です。
この問題は難しいですね・・・我が家の場合は、主人が仕事仕事で夜も遅く夕飯を一緒に食べない、お酒の付き合いにゴルフの付き合いなど、子どもが小さいころは私1人で家事・育児・仕事をこなしていました。ところが、この不景気で少しずつ収入減や仕事も暇になり主人は主人なりに今まで必死で家族を犠牲にして仕事してきた分、プライドなどやりきれない気持ちもあるようで最近は帰宅も早く家族の時間が増えました。私も望んでいたことですが、あまりにも1人でこなしすぎて子どもと私の生活に慣れてしまい、子どもも私だけを頼りますし、私が仕事でいない場合は、子どもたちでお留守番もできるようになってしまい3人の生活のリズムが出来てしまって主人の入る隙間がないことと子ども以上に手がかかる部分が男性にはありますから面倒に感じるのは事実です。
ただ、私がここで思ったのは確かに1人でなんでもこなしてはきましたが、私の収入だけで生活はできません。やはり主人の収入が生活のほとんどを支えております。私が仕事をやめたとしても生活はできます。そういう面では、仕事をしてるといっても精神的には私の方が楽でしょうね。主人はやめたくてもやめられないし、長い仕事人生苦労があったと思います。その辺りは共働きですので充分理解しています。今、仕事が暇になったからといって今まで経済的にがんばってきてくれた歴史は変わらないし、なんとか家族の輪に入ろうとする主人もかわいそうになります。私が子どもに話し父親のおかげで今があるし、これからもそうであるということを理解させることもしました。少しずつですが、家族4人に戻りつつあります。そして、夫婦の関係も変わる時期なのかもしれません。
質問者様の奥様は専業主婦なので、ご主人の立場に立てるかな？とは思います。
この不景気、どこ職場も厳しくなってきています。一社会人として質問者様のお気持ちわかります。
家族のために単身赴任し、仕事してきたご苦労をもう少しお話しされてはいかがでしょうか？
2重生活が苦しいのであれば奥様も仕事されてはいかがでしょうか？
たとえ、週何日かのパートであっても仕事と家事育児は大変ですので、ご主人の大変さも理解していただけるのではないでしょうか。年収１00万、２00万を稼ごうと思うと本当に大変です。
逆に単身赴任で仕事してこられたのは、奥様が家庭を守ってくださっているからであるということも忘れてはいけません。お互いに感謝も気持ちを持つことが大切です。
離婚という答えの前にもう少し話し合いお互いの努力が必要な気がします。
お子様のためにも・・・

お礼

返信ありがとうございます。
私の考えとして家事も重要な仕事だと常々思っております。
なので仕事がしんどいとか、誰の収入のおかげで生活できているんだと言った事は一度もありません。
一緒に暮らしていた頃は、妻もいつも日中遊んでばかりいてごめんね。と言ってくれていたので君のフリータイムはお昼なんだから気にしなくていいよ。と言っていたのですが・・・

仕事が大変だと話す事が、嫌味に取られると思っていたのかもしれません。

回答No.2

atsuken_go

30代既婚男です。

心中お察し申し上げます。同じ毎日家族のために働く男として断固奥様に意見したい。
奥様、なんという・・・・
家族のために働く夫をどう思っているのか非常に憤りを覚えます。

たしかに、子供２人の面倒を見るのは非常に大変なことだと思います。
助けてくれる夫も遠く、頼れる人が近くにいない、そのような状況になったのは直接的には“あなたのせい”
と奥様は見ているのでしょう。しかし、しかしです。あなたは誰のためにそうしているのか！？
そこを奥様は見誤っていると思います。
女性はしばしば主観的な感情に押し流されます。“おれもおまえと一緒じゃなくてつらい”
“行きたくない、行きたくないけどおまえと子供たちのために頑張ってくる、週末は
帰ってくるからそれまで我慢するから”と事細かに毎週言っておけば大丈夫だったかもしれません。
ねぎらいの言葉や、愛してるの一言がないだけで、あらぬ方向に考えが進む妻をもつ私の経験上の意見です。

私もあなたと同じく妻を愛していますが、時々自分が愛されているのか疑問になることがあります。
そのときは自分か上記のように意思表示して抱きしめたりして“恋人気分をリセットするようにしています。その結果、離れかけた妻の心が少し戻ってくるかんじがします。

私の勝手な妄想ですが、奥様に気になる人ができたのではないでしょうか。
“次”がないのにそのように考えることはまずありえないと感じます・・・

頼れる人が近くにいない→親身になって相談に乗ってくれる人が現れた→恋に落ちた
というふざけたストーリーが頭をよぎります・・・
まさに“隣の芝生は青い”状態ですよね。

奥様を好きな気持ち、お子様を愛している気持ち、そして何より単身赴任は奥様と
お子様のために、寂しいが頑張ってきたということをお伝えになり、心を割ってお話し合いを
されることをお勧めします。
やんわりと、“いい人ができたのか？”と聞いてみてください。
首を縦に振るようなら、これまであなたがどんな気持ちで単身で頑張ってきたのか訴えてください。

奥様はもっと現実を知るべきだと思います。
家族のために単身赴任する男がかっこいいと思わないのでしょうか？！
しかも頻繁に週末帰ってきてくれる。（帰ったときは子供の面倒見るなど多少の努力は要ります）
弱気にならず、ご自分の気持ちをぶつけてください。
頑張ってください。応援しています。

お礼

早速の返信ありがとうございます。

妻は本当によくやってくれていたと思います。
だからこそ飲み会などのイベントには積極的に出していました。いつもがんばっているんだから羽を伸ばして来いと・・・
単身が始まってからも飲み会がある時は連絡があっていたのですが、次第にだまっていくように・・・

愛情がなくなったのならそれでもいいです。感謝だけあればがんばれるんですが・・・
寂しい気持ちは伝えた事はあるのですが、私だって一人で大変だと・・・
子供が抱きたいです・・・

回答No.1

okkinaa

５０歳代男性です。

凄い奥さんですね。
これなら不倫の末の離婚の方がまだましですね。

頑張って単身赴任している夫の給料でくらしていての話ですからね。
身勝手もここまで来ると言い合いにもならなかったでしょうね。

しかし、離婚してもどちらにも得は無いと思うのですがね。
奥さんにメリットはあるのでしょうか。
協議離婚だから慰謝料はゼロですね。
養育費もそれほど高額にはなりませんね。
片親は子供にも少なからず影響はありますしね。

上手いアドバイスが出来なくて済みません。

お礼

早速の返信ありがとうございます。
もし、今の妻の言葉が一時的感情のものでなければ慰謝料を逆に請求したいくらいです。
別々に暮らして子供が不自由しない程度の養育費を捻出するのも難しいです。
無理してでも一緒に引っ越せばよかったです・・・