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大学3年生が彼氏の子を守るために悩む
- 大学3年生が妊娠検査で5週目と診断され、彼氏との将来について悩んでいます。
- 彼氏は中絶を考えており、彼と結婚したいという思いとの間で葛藤しています。
- 自身の経済的な不安や彼の意向との対立により、大学3年生は難しい選択を迫られています。
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４ヶ月の子どもがいます。 子どもを産んだ身なので、尚更中絶は考えて欲しくないです。 お腹のお子さんの心臓は、しっかり動いています。その子はその子かいません。 ですが、私も質問者様の考えがちょっと心配になりました。 子どもは彼を繋ぎとめる道具ではありませんよ？それは間違ってはダメです。 また、子どもが出来たのに簡単に「中絶」を考える無責任な彼が心配です。 産んだところで、きちんと責任を持って子育てをしてくれるでしょうか…？ それに、彼の事はおいておいて、まずは自分がその子どもを例え1人になっても産みたいかを 考えて下さい。 子どもを中絶したから…なんて訳の解らない理由で別れを切り出す方であれば、もしかしたら いずれにせよ別れる事になるかもしれません（失礼な事を言ってごめんなさい）。 それでも、彼の子だからと１人で育てられますか？別れた途端嫌になりませんか？ 次に、質問者様に本当に我が身を削って子どもを育てる覚悟があるのか…という事。 大学３年生との事ですよね？それだと２０代前半でしょうか？ 私は２０代後半で、既婚者です。それでも、時々周りの子どものいない、好き勝手 遊んでいる同世代が羨ましく思う事があります。 出産して子育てが始まると、手が離れるまでもう自由はありませんよ？ ましてや、乳児の時なんて外出もままならず、家に籠る毎日です。 周りの友人たちが遊んでいる時、あなたは一人家にいて、お誘いを受けても遊べず、 そのうち疎遠になったりもします。 例え彼と結婚しても帰りが遅いでしょうから、一人ぼっちです。子どもがぐずって 大泣きして、あやしても泣きやまない時、一人で頑張る自信はありますか？ 私の主人も仕事が忙しく、毎日帰宅は早くても１０時です。子どもは可愛くて 仕方がないですが、やはりずっと泣かれると、精神的に参ります。 本当に耐えられますか？ あなたが耐えられないと、お腹の赤ちゃんは例え産まれても不幸になります。 ご両親をきちんと説得できますか？大学を中退して、本当に悔いは残りませんか？ 彼と一緒にいたいから…なんて子供じみた感情で産むか産まないかを決めるのではなく、 彼とは切り離して「今子供が欲しいか、産むべきか」を考えて下さい。 相手に依存しているうちは、まだまだ考えが甘いと思います…。 取り合えず今は身体を大事にして下さい。そして、せっかく生まれた命なのですから、 出来れば産んであげて欲しいというのが私の勝手な希望です。
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- monchi17
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育児ってみんなで強力しあうものだと思います。 突然の妊娠に驚かれたでしょうが、他人は学校は？一人育てれるの？シグルマザーの覚悟は？ など、妊娠した女性をまるで一人で育てなさいのようにプレッシャーをかけます。 中絶できる期間を「どうするの？」ってすべて決めれるわけないです。 あなたが彼の子を産みたいというのが、とても大事な気持ちだと思います。 学校はとりあえず休学するのも良いと思います。 大卒じゃないから仕事はないと限りません。 大卒でも今の時代は女性は特に職難です。 特別資格があるのなら別かと思いますが。資格もあとでとれば良い。 ようは働く意欲だと思います。 大学と子供を天秤にかけるなんて、わたしはとてもばかばかしいことだと思います。 いろいろあわただしいですが、彼とあなたの両親に妊娠の報告をして、二人でがんばるしかないです。 ＞私は考えが甘いのでしょうか。 みんなそこからスタートするものです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私も大学を理由に子供を降ろすというのは、彼の意見の中で一番理解できない部分でした。あなたが今学生だからわからないんだ、と言われましたが、その後その話は折り合いがつかないので一旦中断しました。 今は彼と話合って、不安はもちろんですが、彼の意見が聞けたことに安心もしています。私が思っていたよりも彼は私を思っていてくれたようですし、子供のこと、将来のことも考えていてくれました。 中絶にしても出産にしてもこれから立ち向かわなくてはいけない壁をどう乗り越えるのか。どう進んでいけばいいのか。彼ともっと話あいたいと思います。
>私は考えが甘いのでしょうか。 いえ、そういう問題じゃないかなと、今は貴女よりも彼の問題ではないですか？ 私は貴女より1年後に妊娠してデキちゃった結婚でした。 まだ新人の頃です。私はお気持ちわかりますよ。 彼が結婚してくれるなら産む、無理なら中絶というのは当たり前に理解出来ます。 その歳でまさかシングルマザーになる度胸があるとは思えませんし苦労がわかって喜んで産む人もいないと思います。 彼が中絶をさせて別れるというルートもよくあることだとも思う。 5週目だとまだ出産予定日はわからないとは思いますが、卒業だけならできるはずです。 もし今年は無理でも来年は出来ますよね。（休学して） なので大学を卒業させたいが中絶の理由ではなく彼自身が貴女の人生を決めていいのかの不安があるのでしょう。 学生のうちに人生を決めてしまうことをしていいのかなど。その引き金が自分だということへの恐れなど。 実際、大学を出ても特別な仕事の経験のない主婦は将来も仕事ないですよ、大卒に見合う仕事がです。 なので中退しようが卒業しようが結婚という意味では殆ど同じです。 主婦になれば子どもに対して時間賃金を働くのがメインです。 でも人生において新卒で卒業するときこそ好きな仕事、やりたい仕事を求めます。 その社会にでることなく人生を妻に、子育てに染めてしまうことに、彼自身も自信がないのでしょうね。 >２年の間色々トラブルはありましたが、私は彼と結婚したい、 彼以外考えられないと思うほど、彼を愛しています。付き合った当初から気持ちは薄れません。 それは彼からも感じますか？ 一番怖いのは彼がそう思っているかです。 結婚をまるで考えてなかったとすると彼がいう大学云々は表向きで実際は違う。 本当は結婚する相手として考えてないというなら彼は当然中絶後に別れると思います。 表向きの理由もできますし。 私ならば貴女と同じように彼自身が結婚を考えてないのならお別れも中絶もしますね。 結論は彼に任せるしかないと思います。 彼の貴女への愛と、子どもへの責任が問われる時です。 悪阻も出てくるので辛いでしょうが貴女の気持ちを彼に渡して待ってください。 私も夫の返事が来るまでは辛く人生で一番悩んだ時です。 彼の気持ちが整理できるまで辛いでしょうが頑張ってください。 貴女が身を削る苦労をするのはその後です。 産むも産まないもです。 彼に気持ちを伝えましょう。 一緒に子どもを育てたいと、一緒に苦労をしたいとです。 皆さんが書いているように今の時代、その若さで母になることはいろんな意味で大変です。 捨てるものもあるし諦めるものもある。 でも、大学生です。学生という身分では子どもですがその気持ちは本物だと思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 同じような境遇の方の経験談を聞き、少し安心しています。 彼と話し合いました。私の気持ちを正直に伝え、彼も話してくれました。 その時の話し合いだと、彼の選択は中絶でした。しかし、前日まで貴重な命、産んだほうが良いのではと考えていたそうです。もちろん、結婚が前提で考えてくれていました。 しかし義務で結婚されるのでは・・という疑念もあり、彼の私に対する気持ちも聞きました。私が前々から結婚を考えていたのには少し驚いていたようですが、彼も結婚という言葉を除けば、同じようなことを考えていたそうです。 彼が中絶を選択した理由は様々ですが、私も大学の件以外は理解できました。彼の子供を産みたい気持ちに変わりはありませんが、今産んだ時のネガティブな部分が圧倒的に大きくあります。互いに互いの軽率さを反省しました。できてもいいと思っていたにもかかわらず、酷く考えが甘かった。 あと残りの期間、また時間をつくって話し合おうと思います。これ以上後悔しない道を選べるようにします。
Ｎｏ．４です。お礼を書いてたいただき、ありがとうございます。 でも、ご質問にある内容と、お礼の内容があまりにも矛盾していて…。 ＞夫がいない子育てを私は望みません。産む前にそれがわかっているのならば、 産まないことを望みます。それは彼がどうこうというものではなく、子供と自分を 考えたときのものです。 ＞でも彼の子供であるのならば、我が身を削る覚悟はあります。 言葉のあやはあるのかもしれませんが、全くの矛盾。そして彼に依存する状態なのだと とてもよく解りました。 キレイにキレイに言葉を並べているようですが…結局は彼中心で、子どもの事は考えて いないんだな…という印象を強く受けました…。 お腹の命を何だと思っているのですか？生きているんですよ？それを本当に理解していますか？ あなた方の行為で出来た子どもです。 快楽の為に犠牲になるかもしれない赤ちゃん。心から可哀そうに思います。 他の方も仰っていますが、きちんと自分の事を真剣に考えていると仰るなら、何故彼は きちんと避妊してくれなかったんでしょうね？ 獣や子どもじゃないんですから…。 彼がいないのなら中絶する。その言葉にあっけに取られました。 正直、そんな気持ちでは子どもは育てられないように思いえます。 先日の回答にも書きましたが、何よりも子どもが優先の生活になります。 正直、夫との時間を作りたいと思っても、作れないほど大変です。 質問者様には耐えられないのではと思ってしまいました。 そもそも、中絶した事に責任を感じて別れを切り出す…という事自体おかしな事では？ 一般的には中絶で傷付けた分大事にして、次の子どもはきちんと産んであげようと考える ものなのではないでしょうか？？ 彼もあなたも、中絶で子どもが産めない身体になるかもしれないという事をきちんと 理解しているのか…甚だ疑問です…。 彼がいないくらいで簡単に子どもおろすなどというのであれば、考えが甘すぎると思います…。
お礼
再びご意見ありがとうございます。 命をなんだと思っているのか。と皆さまから言われて当然だと思います。私自身、今このお腹の中にいる子供がやがて産声をあげ、育っていける生命だということを、日に日に強く実感しております。そして自分たちの行動が軽率であったことを深く反省しています。この後悔は言葉では言い表せません。 中絶＝別れのことですが、彼と話し合い、私の勝手な思い込みであることがわかりました。 私はきっと周りの人もそういうものなのだろうと思っていたのです(いままでにそういうケースが見受けられたため)。でも、一般的には違うのですね。 中絶に関しては、これまでも知る機会がありましたし、ここ数日はずっと調べていました。リスクが伴うこともわかっています。それも覚悟の上で選択肢の一つとなっていました。 自分の甘さや未熟さ、今回のことで痛感しました。私がどれだけ彼に依存しているのかもはっきりしました。私も彼も、現実を甘く見すぎていました。妊娠するまで「なんとかできる」そう思っていたのです。甘くないと、きちんとしなくてはならないと、どこかでわかっている振りをしていて、実際のところ深く理解していなかったのです。 まだ残る期間、もっと彼と話し合いたいと思います。
＞私は考えが甘いのでしょうか。 甘いというより、状況に酔っているような感じは受けますね。 彼云々ではなく、「質問者さまは、産みたいのか、産みたくないのか」。 重要なのはそれだけだと思います。 ・彼は～中絶が望ましいのでは、と考えているようです。それは現実を見つめ真剣に悩んだ結果のようです。 ・彼と結婚したいと思う気持ちに偽りはありません。～私の中では思っていました。 ～彼はどうかはわかりません ・夫がいない子育てを私は望みません。産む前にそれがわかっているのならば、産まないことを望みます。 上記のような、質問者さまの文章を読む限りでは、答えは出ているように思えますが。 彼が拒否すればどうするかの答えは出ているのですよね？ あなたご自身が、 「この人を愛している！ たとえ結婚できなくてもお腹にいる彼との子を育てたい！」 という気持ちを持てるのなら別ですが、そうではないと仰っている。 ＞別れを切り出すことが容易に想像できます。それが私には怖いのです。 彼があなたのことを真剣に愛しているのかどうか、はたして将来を考えているのか、 そこのところに関して、質問者さまご自身はどのように感じておられるのでしょうか？ そういうことは、薄々でも感じ取れるものだと思うのですが――。 もちろん、彼の気持ちがどうなのかはここではわかりませんし、 ひょっとしたら彼が結婚を覚悟しているのかもしれないという可能性はあります。 二人でよく話し合って、彼の「真意」を見極めることができるといいですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 「産みたいか産みたくないか」 なにより大切なことですよね。どうしてそこを先に考えられなかったのか、お恥ずかしいかぎりです。 産むなら結婚することは、彼のなかでも前提ではありました。だからこそ、私は子供を道具にして彼と結婚しようとしてるのではいかと自問を繰り返していたのです。 昨夜彼とよく話し合いました。以外な言葉を聞いたり、驚く部分もありました。普段私をほめたり愛をささやくようなタイプではないので(行動で表してくれます)、私が勝手にこうだろうと勘違いしていた部分が多くみつかりました。 私は結婚したいと考え、ずっと胸に秘めてきたことも話しました。歳がはなれてる分、私は余計に意識していました。彼はそこまで具体的には考えてはいませんでしたが、これからもずっと一緒にいるんだろう、養っていこうと思っていた、と話してくれました。昨夜の話合いで、気持ちがより近づけたと感じています。 ただ、現実をみつめたところ、時間的余裕が彼に全くないことや金銭面で不十分であること、そして気持ちの面など、大きな壁があります。これから彼ともっと話合って、最善の道を決めたいと思います。
- aqu_24
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シングルマザーになるのなら堕胎の道を選ぶって言ってますが・・・。 あなたは相手の男性が「結婚する」なら産み、「結婚しない」ならおろすわけですね？ ＞でも彼の子供であるのならば、我が身を削る覚悟はあります。 この言葉、嘘ってことですよね。 結婚だって決まってない、自分一人では育てられない、基盤を作る努力もせず子供が不幸になるとか言い訳してる。 どの辺りが身を削ってるの？ ただ、彼との結婚が目的であって子育てがしたいわけじゃない。 結婚できないのであれば子供のために中絶をするってキレイ事並べてるけど、私からしたら命をなんだと思ってるの？と思うけど。 産むことを前提での非避妊じゃなく、快楽優先だったわけでしょ？ 相手との結婚も産むことも決まってないのに妊娠することが理解できません。 そのフワフワした現状に子供の命は左右されてるわけですよね、可哀想としか言葉がありません。 ＞正直、私は彼の妻になりたい。中絶をすることで彼が罪悪感を抱き、別れを切り出すことが容易に想像できます。それが私には怖いのです。 妻になりたいとか、別れが怖いとか言ってる場合ではなく、命とどう向き合うのか、どうしていくのかを優先して欲しいです。 彼と結婚し子供を産んで育てることが理想かもしれませんが、理想と現実がかけ離れたときに命は消されるわけです。 もっと、自分たちのしたことを現実として見て下さい。 子育ては夢物語じゃないんですから。
お礼
ご意見ありがとうございます。 シングルマザーを嫌う理由は様々あり、シングルマザーだからといって子供が不幸になるとは思っていません。私の負担が増えるのはもちろんですが、それが理由でもありません。 ですが、前に書いたように子供を道具としてみているのではないかと何度も自問してきました。最低なことです。私はどれだけ未熟であり子供であるのか、深く思い知らされました。 「この人の子供なら」と思っていました。お互いそうでした。私は毎月生理が来るたび少し残念に思っていました。しかし、実際妊娠して、障害があまりに多く高すぎることを実感したのです。私も彼も未熟でした。現実を甘く見ていたのです。 彼と話し合い、ここで皆さんにかけて頂いた言葉も含め私の気持ちを正直に話しました。彼の気持ちも知ることができました。 これからまたもう少し考え、話し合い、互いが納得いく道を進みたいと思います。
- motomoto12
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こういうケースなりの、中絶か産むかの質問は、中絶反対派からすれば、もってのほかだし、中絶もありきと言う方からすれば、相手の意見を尊重するでしょうし。 正直、この手の話は、他人が介入してはいけないと私は思っています。 中絶を一概にも批判できない理由に、やはり育児放棄など勝手に産んでおいて親の身勝手な理由に子供が不幸になるケースがあることが多々あります。 赤ちゃんポストと言われた、鹿児島の病院の話。半数はママやお身内が戻ってきたそうですが、しかし半数はそのまま施設ですよ これが現実です。 貴女はまだ20代前半です。 今は、30代前後の出産が普通になってきた世の中 まだ切り替えができるときかと思いますが。 友達は、当時お互い社会人として働いていたのに、親からの中絶提案。 いくら戸籍上大人であって、また社会人として生活していても、中身が子供では子を産み育てる資格がないとういのです。 その時は中絶し、それでも二人の愛が本物ならばその後籍を入れ、改めて子を授かるべきだと。 そこに愛情があれば、中絶した子は戻ってくると というのです。きれいごとに聞こえますよね。でも、彼らはそんなことがあったから二人支えあい、今ではご主人瓜二つのJr．と3人で楽しい毎日を過ごして見えます。 貴女が中絶したら、差って行く確率が多い男性をそこまで愛す必要があるのでしょうか？ 子供だけでつながっている夫婦はいっぱいいますが、それは長年の夫婦関係からであって、最初からそうである夫婦を知っていますが、なっていませんよ。そんな夫婦の間にいるお子さんを周囲（状況を判っている）は同情以外にありません。 貴女はまだ働いた経験もないし、おそらく生活費は親からの仕送りですよね？バイト代で授業料なんて払っていませんよね? そういう人生未熟に近い方が、相手を見る目ありますか？ で、シングルマザーはいやだ！ なんていうならば、もっと貴女は子供です。 あえてシングルを選ぶ女性もいるのに・・・・ 考え甘いというより、知らなさ過ぎる。
お礼
ご意見ありがとうございます。 お互い大体の気持ちが落ち着いてきたので、彼と話し合いをしました。 話し合いで、私が勝手に相手を決めつけていた部分があったところがありました。中絶を選択したら去っていくだろうというのも、その思いこみ一つでした（私は責任とケジメ、と言って別れていくのではと思っていました。周りもそういうものだと思っていたのです）。 彼の今のところの選択は、中絶でした。その理由は様々あり、私も同じように思っていたところもありました。ただ、話合う前日まで、産んだほうがいい、と考えていたそうです。 シングルマザーを嫌う理由は色々ありまして、それは単純に苦労したくないというものだけではありません。しかし私がまだ未熟で子供であることは確かです。ここ数日でかなり痛感しました。 まだ時間があるので、もう一度気持ちを整理し、話合って納得いく結論を出したいと思います。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
そもそも９才年上の社会人、ってもう３０手前でしょう？ そんないい大人が大学生の女の子をたぶらかして妊娠させる自体、ロクな男じゃないんです。 本当にあなたのことを愛して、あなたの人生を考えてるならね、きちんと避妊しますよ。 じゃあ、彼が本気かどうか判断出来る言葉を教えます。 「私も色々考えたけど、中絶することに決めた。でも親の健康保険証で通院してるし、病院には親の同意なしには 中絶できないって言われた。中絶することによって一生妊娠できない体になるかもしれないから、 あなたも私の親に一緒に謝って中絶の同意を得て下さい」って言ってみたらいいですよ。 本当に彼に誠意があって、あなたに愛情を持ってるなら、 きちんとあなたの両親に謝罪してケジメをつけますよ。結婚するしないに関わらず。 「中絶をすることで罪悪感を招き」別れを切り出すわけじゃありません。 世間体が悪いんですよ。まだ大学生を妊娠させた。結婚より先に妊娠が来た。って事実がね。 双方の両親にも顔向けできないし、会社に報告するのもある意味色眼鏡で見られるでしょうね。 産んだところで認知はしない、養育費など払わない。そんな重い女はまっぴらだって逃げ出すでしょう。 大学生を妊娠させるだらしない男の結末なんてそんなもんです。 若くても立派に子育てしてるママはたくさんいますが、並大抵の努力じゃないですよ。 少なくとも彼があなたのご両親に頭を下げて許してもらえる覚悟がないならば、父親になってくれる、結婚してくれる なんて甘い夢物語を見るのはやめた方がいいと思います。 シングルマザーで育てる覚悟は必要でしょうね。 もちろん、就職先なんて満足に決まらないでしょうし、ご両親の支援がなければ無理な話です。 あなたはご両親に逆らってでも「この子を育てたい。たとえ一人になっても」って思えますか？ お子さんが彼とそっくりでも「私の人生を狂わせて逃げた最低な男」って思わず虐待しない自信はありますか？ 人生、順風満帆とばかりは行きません。 そうした時に彼と子供を責めて「あの時生まなきゃ人生違ったのに」って後悔しない自信はありますか？ そこまで考えてないとね、無理な話ですよ。 綺麗事だけでは子育てなんてできません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の文章不足もあり、世間一般から事実だけを見たところでは、彼についてそのように言われてしまうのは仕方ないことだと思います。しかし、考えが浅い部分未熟な部分がありつつも、誠意をもって接してくれている方です。だからこそ私もついて行きたいと思えます。 そして、故に悩んでいたのです。 自分より大切にしたい人との子供です。良い母親であれるか、金銭面は十分であるかなどの自信はありません。ですが、子供が愛おしいのは変わりありません。愚かと言われるかもしれませんが、たとえ裏切られても私は彼を愛し続けるでしょう。 私も彼も未熟な部分がたくさんあります。今回がなによりの証拠です。深く反省しています。 彼と昨夜話合いました。私が勝手に「こう思っているだろう」と思いこんでいる部分が多数あり、申し訳ない気持ちにもなりました。私は私自信が思っていた以上に、大切に思われていたようです。 もう少し時間がありますので、また色々話あって、お互い後悔しない道を選びたいと思います。
- 2e8t5xjee4
- ベストアンサー率0% (0/1)
今の段階では、貴方は、お腹の子どもを産むことよりも、彼と別れたくないことの気持ちが強いと感じました。 別れたくないから結婚して生みたいと思っていませんか？ 大学を中退し、結婚して子どもを産んだ後、二人がどのような人生＆生活になるかを考えて見て下さい。 その人生を自分でもいいと思えるのなら、「結婚して生みたい」と彼に率直に話した方がいいと思います。別れを恐れても、それが必然であればいつかはそうなるものです。二人の気持ちが同じ方向に沿って合ったときに結婚は成立するもの。 なにより、貴方の気持ちを全て彼に話すことが一番大事だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそうではないかと自分に思ったところがあります。 そんな理由で結婚・出産をするなんてなんて最低な人間だろうと、妊娠を疑い始めたあたりから自問してきました。しかし日がたつにつれ、少しずつですが子供に対する思いがでてきました。やはり私は彼の子が産みたいのです。そこに偽りはありません。 しかし矛盾するようですが、彼が断固妊娠を拒否し、別れてシングルマザーとして育てていく自信はありません。それは彼と別れたくない、とは違い、子供と自分を考えた場合のものです。その時には中絶を選ばざるを得ません。 私の気持ちを彼がどこまで理解してくれるかはわかりませんが、自分の気持ちを全て正直に話してみようと思います。
- kissx
- ベストアンサー率19% (67/342)
あなたの気持ちと同じ様に彼も出産を希望してくれないと、シングルマザーになってしまう事も考えられますよね。 もっと話し合ってみてはいかがです？
お礼
ご意見ありがとうございます。 シングルマザーは(もちろん誰しもがそうでしょうが)一番避けたいです。 子供が可哀相だというのはもちろんですが、子と妻を置いていくような男と結婚するのは私自身が私を許せません。 もっと話し合いたいと思います。
- 3204
- ベストアンサー率31% (15/48)
私は、先日妻の出産に立ち会いました。 生命が、あなたの体内に宿っています。 私は、あなたが彼と結婚して家庭を気付きたいと思うなら、 堕胎は妥当とは思えません。 私の妻は専業主婦で、私自身の稼ぎも大したことはないのですが、 やはり子供が産まれると、男も女も変わります。 結構道って開けるんです。 この子のために何とかしなければっていうように… 私は、妻が出産する様子を一番近くで見てきました。 赤ちゃんも一生懸命に生きています。 あなたの生活状況や環境がいかがか分りませんが、 生命が誕生するってやっぱり偉大なことです。 私は命を大切にしてあげることを望みます。
お礼
貴重な回答ありがとうございます。 彼と結婚したいと思う気持ちに偽りはありません。 卒業したら・・と私の中では思っていました。(こういった話を彼にしないので、彼はどうかはわかりませんが) 妊娠検査で、お腹の中の映像を見せてもらい、写真をもらいました。 まだ丸く黒い影しかありませんが、やがてそれが産声をあげるようになるのを考えると、愛おしい気持ちにもなります。愛おしい彼と私の愛おしい子です。 彼の決定に従うのではなく、きちんと気持ちを伝えようと思います。
お礼
ご意見、お気づかいありがとうございます。 私も彼と一緒にいるための道具として子供を見ているのではないかと何度も自問しました。 そんな幼稚なことを思いつきさえする自分自身が憎くて仕方ありませんでした。 「道具としている」というのはここ数日で自分の中から疑いがなくなってきました。しかし正直、完全にないとは言い切れません。 夫がいない子育てを私は望みません。産む前にそれがわかっているのならば、産まないことを望みます。 それは彼がどうこうというものではなく、子供と自分を考えたときのものです。 彼の仕事は飲食店ですので、日付をまたがず帰ってくることはほぼありません。その点の不安はとてもあります。 彼は今週中にも決断すると言っていましたが、時間ある限りもっと考えようと思います。自分の気持ちを全て伝えてみようと思います。