- ベストアンサー
義父に驚きの相談が！ショックで失望、どう対応すべき？
- 27歳の私が初めての子どもを授かる中、夫の義父から驚きの相談がありました。義父が好きな女性（仮名Ａ子）と一緒に暮らすために離婚または別居したいと言い出したのです。義母はうつ病を抱えており、そのショックが命取りになるかもしれません。また、義姉はどうなるのか、子どものことも心配です。しかし、義父はまったく相手にしてくれず、私たちはどう対応すべきでしょうか？
- 27歳の私が初めての子どもを授かる中、夫の義父から驚きの相談がありました。義父が新しく好きな女性（仮名Ａ子）と一緒に暮らすために離婚または別居したいと言い出したのです。義母のうつ病が心配で、また、義姉の状況も考慮しなければなりません。さらに、義父の行動が自己中心的であることにも困惑しています。私たち夫婦はどうすればよいのでしょうか？
- 27歳の私が初めての子どもを授かる中、夫の義父から驚きの相談がありました。義父が新しく好きな女性（仮名Ａ子）と一緒に暮らすために離婚または別居したいと言い出したのです。義母のうつ病の状態と、義姉への影響も心配です。義父の自己中心的な行動に困惑し、どう対応すべきか悩んでいます。皆さまのアドバイスをお願いします。
- strawberry02
- お礼率100% (6/6)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数13
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私(嫁の立場)にも質問者さんと似たような経験があります。 義父(当時75歳)は、義母が病死してわずか1年で3回会っただけの女性に入籍を迫られ、家族にその女性を引き合わせることもなく、勝手に入籍してしまったのです。 女性は我々夫婦と顔を会いたがらなかったので、まともな常識は持ち合わせていないし、きっとお金目当てなのだと思います。 実際にその女性は、自分の資産は実の娘にやるから拠出しない、義父の財産で生活するのが結婚の条件だと出会って早々に言ったそうですから。 義母の母がまだ健在だったこと、喪明け直後だったことなど、家族の心情を考えない一方的な義父の再婚には、親戚は正直皆驚きあきれました。 夫と義父はそれが原因で、もうかれこれ2年も絶縁状態です。 誰もが、義父は金目当ての女性に騙されていると思い、親戚がそれぞれ控えめに忠告したのですが義父は皆が賛成しないことに激昂するばかりで孤立を深めました。 でも、婚姻は2人の同意さえあれば法的には有効ですから、誰もどうにもしようがありません。 質問者さんが、家族のきずなが壊れることを心配されるお気持ちは、痛いほどよくわかります。 お義父さまがA子さんをとれば、お義姉さまはお義父さまの行動を許せないでしょうし、お義母さまの鬱は悪化してしまうでしょう。 お義父さまの行動で、家族バラバラになる可能性もかなり高いと思います。 それが予測できるからこそ、心配されているのですよね。 質問者さまは、正義感が強く、お義母さまやお義姉さまを思っているからこそ、いてもたってもいられないのだとご推察します。 でも、正直に言って、質問者さんができることは何もありません。 せいぜい「私は反対ですし、お義母さんの鬱が悪化しないか心配です」と反対表明をするくらい。 ただし、反対表明することでお義父さまの怒りの矛先が質問者さんに向くなどとばっちりを受けかねませんし、効果は全くないと思った方がよいでしょう。 ちなみに、お義母さまが、離婚を望まないのであれば、一方的にお義父さまから離婚はできません。 離婚裁判でも、お義母さまが有利です。 勝手に離婚届けを出されないよう、不受理届けを出しておくこともできます。 ＃ 不貞行為は義父側、鬱は離婚理由となる疾病ではない、パートで家計を支えるなどお義母さま ＃ なりに家庭を守る努力はしている。 ですが、離婚はしなくてもお義父さまが家を出てしまえば、家庭は崩壊してしまいますよね……。 そうなら、お義母さまは離婚に応じて慰謝料を請求した方が得策かもしれません。 また、質問者さんは、義父が自分の意思を貫いた場合にどういう態度を取るのか、今から考えておいた方がよいように思います。 義母の鬱が悪化したら面倒をみる覚悟があるのかないのか、義父との付き合いは継続するのかしないのか、将来お子さんを義父に会わせるのか会わせないのか、義父が将来A子さんと別れ義母とやり直したいといったら受け入れるのか受け入れないのかといったことです。 ダンナさまとも意見をすり合わせ、夫婦で対応を一致させておく必要があります。 意見が夫婦間で割れると、お義父さまのせいで夫婦仲まで悪化してしまう恐れも出てきます。 また、窓口はダンナさまにして、質問者さんは表に出ない方が得策と思います。 いくら夫との結婚で家族になったとはいえ、このようなデリケートな問題に嫁が口をはさむと、お義母さまやお義姉さまとの関係まで悪化しかねません。 お義父さまの態度は、妻子を見捨てているようで頭にくるでしょうが、事故だと思って割り切るしかないと思います。 どうぞ、質問者さんの家庭が嵐に巻き込まれないよう自衛してください。 まずは、元気な赤ちゃんを出産されることが第一。 お義父さまの件で、過度なストレスをお受けになりませんように。
その他の回答 (5)
- nico0401
- ベストアンサー率26% (20/75)
本来なら、長年連れ添ったのですから、うつ病の妻の支えになってほしいところですが、 人間、そんなに強くありません。 残りの人生を考えたときに、まだまだ元気な義父さんは、ともに楽しめる人を選んだのではないでしょうか。まあ、器が小さいのは事実でしょうが。 それを責めることはできませんが、代償は支払わなくてはなりません。 義父さんはどちらかと言うと、不倫相手が居ること自分でバラして、家を買ったことも言って、かなり離婚するには不利な状態を自分で作り出してますよ。 離婚を食い止めようとするのではなく、きちんと義母さんの慰謝料、財産分与、年金分割を取ること考えてみたらどうですか？ 足りなきゃ、購入した家売ってもらえばいいのです。一括購入したなら、ラッキーですよ。 全部、一括で貰えるように助力してあげてください。 それでも不倫相手の方を取って、不倫相手も再婚を望むのでしたら、どうぞ祝福してあげてください。 義父さんの一世一代の大勝負なのですから。
お礼
長文を読んでくださってありがとうございました。 私も、nico0401さんのおっしゃる通りだと思います。 義父は、自分で息子に愛人の存在などを自白してしまっており、そのメール履歴なども 残っているので、離婚するには自分に不利な状況を作り出していますよね。。 みなさまもおっしゃっているように、単なる嫁の立場でしかない私がいくらしゃしゃり 出て行ってもできることはないですし、ただ引き止めようとするのは得策じゃないな、 と思ってきました。 わたしと夫は義母の将来をちゃんと支えていけるような人生を歩んでいくべきだと思います し、義父の幸せも考えられるような器の大きい人間になっていこうと思いました。 色々と考えさせられました。 ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
まさにこういうのを 晴天の霹靂というのでしょうね。 strawberry02 さんの驚きが手に取るように 伝わってきます。 ただ、、、、。 ここはよく落ち着いて考えてください。 たしかに 貴女はまもなく出産を迎えようとしており、ご主人は転職を考え中の大事な 時期かも知れません、、、が、、お義父さんにはお義父さんの 人生があり、苦しみがあったのです。 お義父さんだって 本当はお義母さんと仲良く暮らしたいと願っておられたと思います。 しかし、それが 叶えられなかった。その寂しい気持ちの中に このA子さんが現れ お義父さんの心を癒してくれたのではないでしょうか？ 貴女から見れば、57歳は もう お年寄り？に見えるかもしれませんが、 まだまだ、若いですよ。 また、貴女は 孫もまもなく生まれるというのに、、と、書いてありますが 孫はたしかに可愛いかもしれませんが、孫は所詮 孫なのです。 57歳の若い時から 孫だけが可愛くて、、という、そういう今から人生を捨てるような 生き方は まだまだ、早すぎますよ。 たしかにショックかもしれませんが、子供であっても 夫婦のことに 口出しはしてはいけませんよ。 お義母さんは、たしかに可哀想に見えるでしょうけれど、お義父さんが他の女性 に気持ちがいくようになったのは、お義母さんも悪いですよ。 御両親の生活がどうだったのかは 貴女も私達にも解りませんが、お義父さんの 心が お義母さんから離れた、、、というのは お義母さんにも責任はあります。 お義姉さんも もう立派な社会人。 お父さんも、子供への責任は立派に果たされたのですから、 お義父さんはこれからの長い人生を お義父さんの人生を生きて行っても いいのではないでしょうか？ ＞日頃から義父と義母はほとんど会話らしい会話をしておらず、義母に優しい態度や言葉をかける 様子も見受けられず 反対に お義母さんはお義父さんに 尽くしておられたのでしょうか？ 妻として夫の心に添うように 夫をたてて夫に喜んでもらおう、、みたいに 過ごされておられたのでしょうか？ お義父さんがお義母さんに優しい言葉も態度もできなかったのはお義母さんにも 原因があると思います。 どちらにしても 夫婦のことに 口出しは厳禁です。 貴女達が、中に入って説教して お義父さんの気持ちが変わるとも思いませんし そういうことをしてはいけません。 貴女達がなすべきことは、お義父さんに お義母さんの生活が困らないように きちんと対処してもらうようにお願いすることぐらいでしょう。 お義母さんには 義姉がいます。 貴女は あくまで「嫁」の立場です。 口出しするべきでは有りません。義父の対応は夫に任せるべきです。 ＞。あるいは法の力を借りるなら例えばどこ に相談したらよいのか。 なんで ここで法の力が必要なのか解りません。 越権行為ですよ。 義両親のことは、息子である夫に任せて 貴女は口出ししないことです。 いいですか？ お義父さんにはお義父さんの人生があるのです。 お義父さんが 長いこと悩んで出された結果です。 。
お礼
長文読んでくださってありがとうございました。 まさしく青天の霹靂でした。驚いて、こちらも冷静さを欠いていたかもしれません。 義母にも責任があったのでは、ということですが、義母は妻として夫の心に添うように 夫をたてて夫に喜んでもらおう・・子どもを大切に育てよう、という姿勢で過ごして いました。 義母に責任はないと思います。 私には、逆に義父が何もしないのに何かを求めすぎているように見えました。 でもおっしゃる通り、私には義両親との血のつながりもなく、付き合いも６年程度のもの ですから分からないこと、見えてないことも多いのだと思います。 夫婦のことに口出しは無用ですね。。気をつけます。 ありがとうございました。
- toteccorp
- ベストアンサー率18% (752/4134)
そのほうが父も母も幸せかもしれないのではないですか。 幸せを願う他人の人生に口出しするのは控えめなほうがいいのでは。 子供には分らないことが沢山あると思います。 世間体を気にしているのですか。 離婚に偏見を持っているとか。 転職や初孫とは無関係の話です。 父の人生ですよ。 もしそうなった場合、私なら母を引き取ることも考えます。 後悔するときが来るかもしれませんが、愛は強いですよ。 他人の意見なんか耳に入りませんよ。 止まらないと思いますのでそうなった場合、母や財産等をどうするか話し合うとか。 母の生活が保障されるのか。 相手に会ってみるとか。 前向きにいろんな問題を一つずつ整理したほうがよいのでは。
お礼
長文読んでくださって、ありがとうございました。 私と夫も、万が一のときは義母との同居を考え始めています。 義父が新しく購入したＡ子との家は義両親の家の隣の駅でいつ顔を合わせるかも 分かりませんし、義母の心のケアも必要だと思いますので。。 Ａ子さんと会って一度話がしてみたいのですが、息子夫婦が会いに行くのも余計な 手出しでしょうか。 おっしゃる通り、前向きに１つずつ問題を整理したほうがいいですね。 ありがとうございました。
- tanuchi
- ベストアンサー率16% (210/1238)
悪いけどあなたの言い分の方が身勝手に聞こえる。自分の都合ばかり押し付けているようにしか聞こえない。なんで義理のお父さんの人生に（例えあなたのだんなさんが実の親子でも）他人のあなた達が余計な口出しするの。 義理のお父さんの人生なんだから本人の自由にしてあげればいいじゃない。義理のお母さんへの無理やりのお義理だけで自分の自由な人生潰せなんて誰に言われたって誰も喜ばない。それもあなたたちのためだけに我慢しろなんて冗談じゃないよって言われてもおかしくないんじゃない。 ＞「俺が一番悩んでいる」まさにその通りじゃないの。自分の人生を考えた結果、答えを出したんでしょう。 反対覚悟であなたのだんなさんに打ち明けたんでしょう。残された人生を冷め切った作りものの箱庭で送るか、それとも自分の人生として生きていくかっていう選択をしたんでしょう。 義理の父親といっても他人なんだからほっとけばいいじゃない。本人の選択が第一。黙って見守っていればいいじゃない。 必要なのは義理のお父さんとお母さんのきちんとした話し合いと、義理のお姉さんももちろん含めての誰が誰をどう世話をしていくかいう具体的な家族会議。
お礼
長文読んでくださって、ありがとうございました。 確かにムリヤリ引き離して義父を家に戻したところで、残りの義両親の人生が楽しいものとは 思えないですよね。 私もそこも思いました。 でもどうしても、義母が受ける精神的打撃が心配です。 まだ義父が１人で動いているだけで義母と義姉は知りませんので、きちんとした話しあいが 必要ですね。 義両親の出す結論を見守ろうと思います。 ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 極論、夫婦の事は 子でも全ては分からない のです。 貴女達夫婦も いくら実母でも実父でも 分かってもらえない事ってあると思います。 退職金も 半分はお母様が得られるはずです。 お父様はお父様のこれからの人生を歩き、お母様も別の道を歩まれた方が良いと思います。 だって、家迄購入して、、、『別れました』なんてあり得ないでしょ？ 今に始まったお付き合いでは無いと思います。 年金も結婚２５年以上なら お父様の年金を半分 お母様は受給出来ます。 当然 浮気が一因ですから 慰謝料も貰える、現在の居住はお父様名義でしょうけど それはお母様の資産として貰いましょう。 弁護士さんに相談、法テラスが最善策だと思います。 ですが 証拠を掴まなければならないです。 何処のどいつが浮気相手で、写真等 明らかに浮気 じゃないと、いざとなってしらを切るって事もありますからね。
お礼
長文読んでくださって、ありがとうございました。 今回のことは、誰にも何も言わずにいつの間にか家まで購入していたので あまりにびっくりしてショックでした。 義両親は結婚して33年だったと思いますので、年金にしても退職金にしても 義母も半分受け取る権利があるのですね。 今後の義両親の人生のために私たちに何ができるか考えてみます。 アドバイスありがとうございました。
お礼
長文を読んでくださり、ありがとうございました。 choromamaさんも大変なご経験があるのですね。 実は私と夫も、このＡ子さんにお金目当てで義父が狙われているのではないかと、 その点も案じているのです。 物騒な世の中ですし、昨日も保険金殺人のニュースをやっていましたし。。 考えすぎかもしれないですが、Ａ子さん個人を知らないだけに、完全に信用する ことはできません。 万が一その場合は、（判明できればですが）義父の幸せを願うどころではなくなって しまうので、引き止めようとは思っていますが、choromamaさんのお義父さんのよう に聞く耳を持たなければどうしようもないですよね。。 今後のことはどのように転んでも冷静に受け止めて、そのとき自分たちがどうすべきか 夫とよく話し合っておこうと思います。 そして、私が今１番大事にするべきはおなかの赤ちゃんだということは忘れずに毎日 を過ごしていきたいと思います。 親身なご回答ありがとうございました。