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姉の夫が私のことを嫌いだそうです
- 姉の夫が私のことを嫌いだと言及したとのことです。姉夫婦の関係は初めから良好ではなく、姉夫婦が結婚する前から私は姉の夫に対して好印象を持てず、結婚後も姉の夫は私との関係を築きたくないようです。
- 姉の夫は私のことを嫌っている理由は明確ではなく、私自身もその理由が分かりません。ただ、姉の夫は公の場では私を無視したり、愚痴を言ったりする態度をとっています。この状況に対して私はどう対処すれば良いのか悩んでいます。
- 私が考えている対処策としては、姉夫婦との会話を極力避ける、姉に相談して今後の付き合い方を考える、両親に姉の夫との距離をとることを伝えるなどがあります。しかし、いずれの方法も完全に問題を解決するわけではなく、私はこの状況に対して複雑な思いを抱えています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 正直に言ってしまうと、質問者さまが義兄さんをどう思うかは大して重要な事ではないと思います。 お姉さんご夫婦がうまくいっていればそれでいいわけです。 年に数回会う程度ならなおさらです。 質問者様が胸のうちを義兄さんに吐き出したとしても関係が改善されるとは思えないし、なにより間に立たされるお姉さんが大変気の毒です。 大好きなお姉さんを悲しませたくはないですよね？ 「何も知らないふり・・・」 それでいいんですよ。 質問者さまは今、大人になるための社会勉強をされているんです。 理不尽な事、腹の立つこと・・・やりきれないっと思われるかもしれませんが、そういう事を黙って飲み込むことも実は意味のあることだと思います。 今は怒りが心を支配していても、時がたてば薄れていくものですよ。 大丈夫！
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- kano20
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２８才の義兄は年上が好きなんですよ。 ３１才でお弁当も作ってくれて甘やかして最後には「泣く」年上が好きなんですよ。 でもあなたは２６才、甘やかしても泣きもしそうにないタイプ。 年上好きの義兄にしたら、もっと年上の熟女的な義姉がいたら「好き」になってくれたんだと思います。 もっと嫌われて良いですよ。 ちゃんと挨拶くらいしましょうよとか、皿を運んでとか使いこなしましょう。 義兄みたいな年下夫と結婚もしないことです。 お姉さんより年下の気の使える「大人の男性」と結婚して、義兄より頼れる夫だと周囲に認められるような「次女夫」であれば、何の問題も無いと思います。 余談ですが逆じゃなくて良かったです。 年上の妻と比べられて「義妹と結婚すれば良かった」などと言われたら、、、、姉妹の絆に修復不可能な傷を入れるやっかいな義兄となりますからね。
お礼
>年上好きの義兄にしたら、もっと年上の熟女的な義姉がいたら「好き」になってくれたんだと思います。 ちょっと笑えました、ありがとうございます。熟女な姉がもう一人いたら大変なことになるところでした。可愛げのない妹だけでよかったです。 >ちゃんと挨拶くらいしましょうよとか、皿を運んでとか使いこなしましょう。 なぜ皿を運ばないことまで知って・・・！というのは冗談ですが、挨拶は返事してほしいですね。母も挨拶しないことを気にしてましたし。明るく冗談っぽく言えば角が立たないでしょうか。 姉と異性の趣味が全く合わなかったのは良かったのか悪かったのか・・・きっと良かったんだと思います。 回答ありがとうございました。
私は質問者さんより年下ですし、結婚している兄弟もいないので、子供な意見かもしれません。 私は今までの人生ではそういった問題が起きたとき、露骨に態度に出したり行動したりして、裏目に出たことが多かったです。 ましてや友達ではなくお姉さんの旦那、親戚ですし、今後否応無しにつきあっていけなければならなくなると思います。無難にやり過ごすような方向のほうがいいのではないでしょうか。 嫌な感情を相手に抱いてしまうのもわかります。しかし、今後のことを考えるとぐっと堪え、とりあえずつきあってみるというのも必要なのではないでしょうか。 お姉さんにそのことを相談してみるというのもいいかと思います。 具体的にどういうところが嫌いなのかというのも聞けるかもしれません。 それに、大して親しくないのに第一印象（？）で嫌いになってしまった人って、話して親しくしてみると意外と打ち解けることって多いと思います。
お礼
姉とはもともと仲が良かったので本当は相談したいのですが、気軽に会える距離でもなく、電話も掛けづらく（半年ほど前に姉から電話が掛かってきたときに、姉の夫が後ろで怒りはじめ２分ほどで切られてしまってからは一度も電話していません。それまでも１～２ヶ月に一回程度だったのですが）。でも久しぶりに、近況報告だけでも電話してみようかと思います。 >それに、大して親しくないのに第一印象（？）で嫌いになってしまった人って、話して親しくしてみると意外と打ち解けることって多いと思います。 そうなれると良いです。回答ありがとうございました。
人には相性と言うものがあります。 あなたと、義兄さんとは相性が悪いのでしょう。 あなたが、嫌えば相手も嫌う・・以心伝心。 しかしです。 あなたと同居しているわけでもない、義兄の言葉、それも又聞きの言葉で、これほどまでに心を乱される必要があるのでしょうか？ それはさておき、 ＞＞・何も知らないふりをし、姉夫婦に会ったときは今までどおり挨拶と極少ない会話だけでやり過ごす。 私ならこの選択をします。 これからの長い期間・・お姉さんが離婚でもしない限りは縁が切れません。 その間にどの様な事が起きるかは想像の他ですよ・・ あなたの心の中では何を思っても良いのです。 しかし、口に出すことだけはしないこと・・そして、極々普通に接することは、最終的にはあなたの利益となることでしょう。 従兄弟か何か知りませんが、わざわざご注進に及ぶ人も及ぶ人・・余程閑なのでしょうね。 あるいは他人の諍いが好きなのでしょうか？ 辛口ですが、あなたも似た様な人と思います。 又聞きの（真意の程も分からない）、たった一言で、これほどあなたの心を義兄の亡霊に占領されています。 その様な事は勿体ないと思いませんか？ 例え本当にキライと言う言葉が出されていたとしても、ああそうなの・・で終わりです。 終わりにしなければなりません、でなければこれから先も些細な一言を何時までも引きずってあれこれと心を悩ますことになります。 今回はあなたの心の試金石と言う事でしょう。 何より、あなたの主体性はどちらへ？
お礼
>これからの長い期間・・お姉さんが離婚でもしない限りは縁が切れません。 >その間にどの様な事が起きるかは想像の他ですよ・・ そうですね。先々を考えて、必要以上に仲良くしなければと思い込んでいたのかも しれません。きちんと意思疎通が図れることが一番だと思いました。 >従兄弟か何か知りませんが、わざわざご注進に及ぶ人も及ぶ人・・余程閑なのでしょうね。 >あるいは他人の諍いが好きなのでしょうか？ >辛口ですが、あなたも似た様な人と思います。 従弟妹の中でも、一番性格が穏やかで人の悪口などを避ける子が教えてくれたので、余計気になっていました。この子がそこまで気にするほど・・・と。私についてはご指摘の面が否定できません。 >何より、あなたの主体性はどちらへ？ 自分の質問内容を読み返して、その通りだと思いました。 私は生まれた時の家庭内の状況から、父方親戚と上手くいっていません。そのため両親が年を取った時のことを考えると憂鬱でした。実家から物理的に離れても、たまの帰省時の親戚付き合いを考えると気が重くなったりします。仲が良い母方親戚に自分の悪口を言われたと思ってカっとなっていました。自分でも相当未熟だと思います。できれば姉夫婦とは円満に付き合いたい、なのに姉の夫を好きになれず、直接ではないが嫌いだと言われる・・・。上手く付き合いたいからこそ、過剰にこだわってしまっているのかもしれません。義兄とは、今までの親戚とは違う新しい関係なのだということが判っていませんでした。 適度な距離を保ちつつ、長い目で良い関係が持ていけたらと思います。 回答ありがとうございました。
- arika500
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質問の文が長い！ 長いと言うことは、それだけ真剣に悩んでいると思います。 そこで回答ですが、深く考えずその時の流れに任せる。 所詮、お姉さんは嫁がれて別な家庭です。姉の夫と親しくなるよりは、いい関係だと 思います。回答になりましたか？
お礼
>姉の夫と親しくなるよりは、いい関係だと思います。 こういう考えは今までありませんでしたが、意外と納得できました。 ギクシャクしている父方親戚と非常に仲が良い母方親戚を比べて、 仲良くしなければ、と思い込みすぎだったのかもしれません。 回答ありがとうございました。
お礼
>大好きなお姉さんを悲しませたくはないですよね？ もちろんです。姉のことは昔から大好きです。両親は共働きだったので、一緒にいた時間が一番長いのが姉です。おっちょこちょいで不器用で真面目で、やさしいおねえちゃんでした。幸せになってほしいです。 私と義兄が不仲になれば、一番辛いのは姉ですね・・・。 自分の気持ちばかりで、肝心なことを置き去りしていました。 回答ありがとうございました。