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既婚男性(女性の方でも)にお聞きします

  • 質問No.58649
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お礼率 85% (191/223)

自分の奥さんが,自分の知らないところで
生活に必要なものからそうでないものまで,いっぱい買い込んでいたり,
今はやりの金融関係の取引をして,大損を出していたりしたら,
許せますか。

自分が一生けんめい働いている傍ら,
専業主婦の奥さんがそのようなことをしていたら,どう思いますか。
趣味の一つとして許せるものなのか,そうでないのか…。

このごろ友達が,ぜひ必要とも思われないようなものを次から次へとオークションや通販,雑貨店などで買い込むようになりました。
また,金融取引などで損も出したそうです。
それを見て私には理解できないし,うちの旦那なら怒るだろうななどと
心の狭い私は思ってしまいます。
私が「だんなさん,なにも言わない?」と聞いてみたところ,
友達は,「旦那には言ってないから,いいの」と言います。


感覚や考え方が違うのだとは思います。
でも,最近,その友達の旦那さんが,奥さんにお金が足りないと言えず,お金関係のトラブルを起こしていたことが発覚し,それに対する友達の怒りの相談も受けました。

それぞれの家庭にはそれぞれの考え方があることも十分承知しています。
でも,私の友達に対する見方まで揺れてしまい、戸惑っています。

ぜひ,いろいろな方の考え方・見方を教えてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
  • ベストアンサー
 っていうか、夫婦そろってなんで”ナイショ”なのかしら?
奥さんがオークションや通販にハマるのはもしかして、いいものをより
安く買うため!にやってるのかもしれないし。でも買い込むのはちょっと
買うという行為にのめりこみ過ぎたんでしょう。ハマったって状態?
 金融商品、今ほとんどの人が含み損を出していると思います。でも、
金融商品を買うという行為はすごく勉強になるし、自分の財布がかかります
からニュースや株価や為替情報に敏感になります。実際損を出すのは
売ったときですからね。お金の管理をキチンとできる人なら全然文句はないです。
管理ができてればね!!

 そして、旦那さんもどうしてお金が足りないっていえないのかしら?
お互いが「いいの、言わないの」だったら今はお金の問題だけですが
この先、いろんな問題に直面するのではないでしょうか。
 奥さんのほうは旦那さんの起こしたトラブルで怒り爆発とのことですが、
自分のことをどうして棚に上げられるんでしょう?夫婦なのに、なんで別々の
ことしてんの?って超ビックリ。

 オークションで格安に商品を入手したら「みてみて!」って旦那さんに
自慢したらまた楽しいし、金融商品に興味があるのなら、その資金をどこから
出すか考えて、銀行の定期よりどれだけ得でどれだけ危険があって、どれくらい
の期間で利益がのぞめるのか、っと、旦那さんにプレゼンして決裁うけなきゃ!
 旦那さんもそういう奥さんの趣味と実益(?)を把握して、自分の家の
ポートフォリオを把握しておかなくちゃ。

 内緒で大金が動いていたらわたしも怒ります。そしてもちろん、わたしも
内緒で大金は動かしません。自分で働いた金だからどう使おうと勝手だと
言う男性でしたら離婚しますね、そういう男性は結婚する資格ないもの。
共稼ぎでも自分の稼いだ分ならいいだろうというのも違うと思っています。

 主旨がずれてますね、スミマセン。結論は”許せない”で、アドバイス
を友達にするなら、買うなの前に「相談しろ」です。
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

いえいえ,決して主旨を外れていません。ありがとうございます。
お金の使い方以上に,私が大いに疑問を抱いたのが,これ,夫婦の関係であったからです。

旦那さんが月々何にいくらお金を使っているかを知らない奥さん,家の中に物が増えても,奥さんが,しょっちゅうおニューの服を着ても何も気づかない〈または言えない?)夫って,なんだろう。

私が,こんなに混乱している原因は2つあります。
1つはやはり,長年の友達への信頼感です。

そしてもう1つは,夫婦のあり方です。
実は,友達は,以前から何か揉め事があってもケンカにならない,旦那さんが何も言わないと,話していました。私は,「なんて寛大ないい旦那さんなんだろう」とずっと思っていました。単純に自分の夫のうるささと比べ,うらやましいくらいに思っていました。
我が家では,相手に対して抱いた不満や疑問は,確実に言葉や顔に出て,とことん話し合います(つまりケンカ)。逆に,〈「みてみて!」って自慢したらまた楽しい〉そのとおりですよね。

なぜ,奥さんがすることに対して,そんなにまで寛大になれるのか。なぜ,だんなさんに内緒で大それたことができるのか,夫婦って,それでいいのか。
今,一番,ひっかかっているところなのかもしれません。

男性の方のお考えもいただけると嬉しいです。
投稿日時:2001/04/02 20:49

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9
再び登場!なんか気になっちゃいますね。自分にもそのお友達のようだった
時期があったですよ。お友達が買い物に走ったようにわたしは友達と遊びまわり
ました。
 そもそもの原因はなんでしょう?自分のケースですと夫の自分への無関心
でした。無関心だし、お金は別会計でお互いがいくら貯めているか知らない。
帰宅時間がお互いずれていて食事も一緒にとらない。当然会話なんてないですね。
休日は別行動。←これはわたしがムキになって、忙しいふりをしたかった
からです。
 そういう生活を続ければ夫婦って何?って思いますよね。
振り返ってみれば夫の無関心を自分に向けたいために「予定がある」とか
強がって心配させるようなことをしていたんだと思うんです。
 本当はちゃんと話すべきだったんですよ。「もっと夫婦で会話しようよ」
ってね。でも強がりとプライドと自分がそんな弱い人間だって認めたくなかった
から同じくらい夫も傷つけてやろうと思っていたと思います。
         ↑ひどい!ひどすぎる!

 miharinさんは長い期間そのお友達を接してきたわけですよね?もともと
買い物依存症的な傾向にありましたか?ご主人への不満が、そういう形で
現れているなら、その行為を止めるにはそういった不満を取り除かなければ
買い物はしなくなっても違う症状に表れるのではないでしょうか・・。自分が
そうだったから(笑)。
 お友達は喧嘩にならないって言ってたっていうのもすごく気になります。
わたしもそうでした。喧嘩にならず、一方的に終わり、不完全燃焼のまま
なんです。そういう燃えカスがたまりにたまってある日衝動的な行為を
しないとも限りません・・。ご主人はどうして怒らないんでしょう?
言っても無駄だと思っている?興味がない?どうでもいい?
ご主人にとって結婚ってなに?理想の夫婦ってどういう夫婦?

 無関心が先か、買い物しまくりが先か。どっちにしても意地張った
ままではおさまらない気がします・・。
 
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

またまたご登場ありがとうございます。

友達が買い物依存症ではないかと疑ったことは,今までありませんでした。
確かに買い物は好きで,ブランド物などにも詳しいのですが,それは,女性の一般的な傾向というぐらいに私は思っていました。買い物については,「それって、本当に必要なものなの」ぐらいは、聞けそうな気がしてきました。

いろいろ含めて,さりげなく聞いてみたいとは思います。でも,友達が嫌がるようであれば,無理には聞けない部分でもありますね。夫婦の問題って…。
投稿日時:2001/04/03 19:47
  • 回答No.8

ベストアンサー率 5% (1/18)

僕だったら許せないですねー。

オークション、通販とかで買ってしまうって言うのは
買う事が快感になってるのですかね?

僕も結構無だな物を買ってしまったりします。
でも、小遣いの中で遣っているので良いのですが・・・

旦那さんも無関心じゃないですかねー
そんなに色んな物を買ってたら、家の中で変化が
感じられると思うのですが。

こう言っては逝けないですが、早く旦那さんが気づく事が
解決への道だと思うのですが・・・

全然アドバイスになってなくスミマセン。
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

どれぐらいまでが小遣いの範囲なのか,人によってその基準や考え方が違うので,
友達は,「これぐらいは趣味のうち」ととらえていると思いますし,
私は,「そんなに買うなんて」と感じるのだと思います。

でも,話を戻すようですが,やはり「気づかないのか」「気づいていて何も言わないのか」本当に分からないのです。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時:2001/04/03 19:33
  • 回答No.7

ベストアンサー率 33% (259/782)

既婚8年目の男性です。

お友達の手の出し方というか、買い物癖というところがひっかかりました。
実は私は躁うつ病で、躁状態のときに、まさにこの状態になるんですよね。
で、友達の旦那さん、お金がないまま奥さんに言えず借金、これはまさに私のうつ状態の時の症状です。

あまりにピッタリ来るんで驚いてます。
はっきり言ってこの夫婦は仮面夫婦で、この状態がベストで成り立っているんでしょう。
ただ、客観的に見れば状態としては芳しくないですよね。

一番ベストなのは、二人で精神科で躁うつの治療を受けることですが・・・。
他人のこころの内まで上がりこむのもどうかと。

でも、他人を巻き込むようにまでなったら、もう赤信号ですよ。癖かもしれませんが、忠告くらいはしてあげたらどうでしょう?
私の個人的な意見としては、「病気」だと思います。
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

率直な回答ありがとうございます。

うつの症状であるということは,考え付きもしませんでしたので,
「うつう~?〈上から読んで下から読んでも〉」と叫ぶほど驚きましたが,
そういうこともあるんですね。

仮面夫婦というのも芸能人ではよく聞きますが,実際にあるんでしょうか。
子ども好きで,とてもやさしい人なので(旦那さんも友達だったので),
私には,二人がそんな状態にまで行っているとは,思えない(というより受け入れられないといったほうが近いです)のですが,客観的に見ればそうなのでしょうか…。
投稿日時:2001/04/03 19:19
  • 回答No.6

ベストアンサー率 28% (10/35)

何度もすみません。なんだか他人事のように思えなくって...(苦笑)
miharinさんのお友達ってお金に関する執着、流行のファッションやインテリアへのこだわりなどが強いんですね。なんだか本当に私の友達と似てる...(苦笑)

もしかして、旦那さんに隠れてやるのも、旦那さんがそのファッションやインテリアのセンスがわかってくれないから、言ってもどうせ反対される、ということなのかもしれませんよね。金融取引に関しても、旦那さんの稼ぎに不満があるから...とか。
こんなこと書いていたら、他の方が怒ってしまいそうですけど、まさに私の友達がそうなんですよ。実際旦那さんに稼ぎが少ないからと言って夫婦喧嘩になってましたし。(友達が使わなければ別に少ないわけじゃないんですよ)

でも、ほんとにこういうことって、旦那さんもそういう人と結婚してしまった、ってことなんですよね。ファッションやインテリアへのこだわりも、お金の使い方も、所詮価値観じゃないですか。それが合っていれば、隠れてやる必要ないんですよね。

もちろん、世間には価値観が違ってもなんとか折り合いをつけて暮らしているんですけど、合わないんだったら、無理に一緒に居ることないと思うんですよね...。

今回は旦那さんが似たようなトラブルを起こしたことですし、逆の立場に立ってみれば?というのが一番良さそうな気もします。(もしかして、「私はお金関係のトラブルは起こしてないから違う」と主張するかもしれませんが...(苦笑))そして、他の方もおっしゃってるとおり、まず買うときに、旦那さんと相談または旦那さんを説得して了解済みで買うようにした方がいいよとアドバイスするしかなさそうですよね。
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

何度でも嬉しいです。ありがたいものですね。

価値観が違うのでしょうね。まさに,実感しています。

「言っても反対される」っていうのは,どっちかというと,旦那さんの立場に近く,「(買い物や金融取引系のことも)反対しても,反対される」結果になるでしょう。そういう,諦めにも似た気持ちから,旦那さんは,友達に何も言わなくなったのでしょうか…。
投稿日時:2001/04/02 21:20
  • 回答No.5

ベストアンサー率 28% (10/35)

再び来ました。
かなり親しいお友達なのですね。それは歯がゆく思うことでしょう。
強気に出られているということですが、たぶんもうそれは、価値観の違いとしか言い様がないです。ですからmiharinさんが間違っているということはありません。
私だって、そんなことされたら絶対に怒りますよ。(大体miharinさんのお友達だって、形は違っても旦那さんに裏切られたことを怒ってますしね)私が旦那だったら信頼できなくなって離婚考えるだろうなと思います。でもまあ、その前にやっぱりお金の管理を自分がして、彼女には必要最小限しか使えなくするようにはしてみると思いますが。
他の方もおっしゃってるように、どうして自分の生活しているパートナーに隠れてするかなぁとは思います。私の友人にも聞いてみましたが、「わからない...」とのこと。
旦那さんは怒らない?と聞くのではなくて、その買物の必要性についてや、買物を計画すること、オークションならオークションの危険性や、金融取引の危険性など、そういうところをしつこくなっても論理的に噛み砕いて諭すしかないのではと思います。
旦那さんに隠れているのは、言えば反対されるとわかってるからです。まさか、嫌がらせでやっているわけでもないでしょうし。人に納得されないだろうなとわかってるのにやるのは、何か誘惑があってそれに目がくらんでるんだと思います。
論理的に諭しても止まらない場合は、結婚生活が破綻して離婚でもした方が良いと思ってます。冷たいようかもしれませんが、そういう人は1人で生きていった方が良いと私は思ってます。それに、自分が迷惑をかけられているわけでもないですしね。(話を聞くのが少し不快になるぐらいで)
私の友達の場合は、割とストレスをためやすい方で、そういうことも関係しているようです。ある意味ストレス解消というか。前にも書いたように、目先のことで頭がいっぱいになるタイプなので、違った考え方を提示してみて、少しでもストレスを和らげるようにはしてあげてます。

それと、もし買ったものに全く興味を抱いてない(または買った後に非常に後悔している場合)ようであれば、買物依存症になっているかもしれないですよね。ストレス解消のために買物をしている、というか...。その場合は、精神的なカウンセリングが必要になるかもしれません。
  • 回答No.3
私個人としては、そういう人はかなり理解しがたいです。
私も専業主婦ですが、主人が毎日、汗水たらして働いて、家にお金を運んできてくれているのに「あんた、何様?」と言いたくなりますね。
うちの場合は「夫は外で生活費を稼いでくる」「妻は快適な暮らしをサポートする」というのが、それぞれの自分の仕事だと思っております。
お互いに自分の仕事を理解しあっていますから、金銭面でのトラブルもおきたことはないのですが…。

我が家では、きちんとお互いの「小遣い」をわけて考えています。
自分の小遣いの範囲内だったら、何をしようが、何を買おうがまったくの自由です。
私など、月の小遣いは3000円ですが、不満に思ったこともありません。
主人の小遣いは、残業代すべてです。(つまり、小遣いを増やしたければ、もっと働いてきてね、という感じです。)

miharinさんのお友達は、ご自分で働いてお金を稼いだことがあるのでしょうか?
その経験がないと、理解されるのは難しいことなのかもしれません。
しかし、何も言い出せなくて借金をしてしまった(?)、そのご主人もあまり、よろしくないと思います。
今後は、お互いに「自分が月にどれだけのお金が必要なのか?」ということを話し合われ、お互いの小遣いの範囲内で生活されるように、おすすめすることはでいなのでしょうか?
あと、miharinさんのお友達に「家計簿」をつけられるように、おすすめすることはできますか?
自分がどれだけの出費をしているか具体的にわかれば、ご主人より、はるかに多くのお金を使っているかが一目瞭然でわかると思うのですが…。

私も他所様のご家庭に、意見をいうのも差し出がましいとは思うのですが、今回の事例は少々腹立たしく思え、つい長々と書き込んでしまいました。
miharinさんのとまどい、私もわかるような気がします。
miharinさんのお友達にきちんと意見を言うのも、友達としての思いやりだと思います。

思いつくままに書きましたので、意味不明な点などがありましたら、お許し下さい。
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

このような戸惑いを持つのは,私だけだろうか?と思っていたので,
〈分かるような気がします〉という言葉に救われます。
友達は,働いたこともあります。
ただ,お金に関する執着,流行のファッションやインテリアへのこだわりなどが強いのかもしれません。変にプライドが高いようなところもあるように思います。
やはり,もう少し友達が落ち着くのを待って,yayupuuさんのおっしゃるようなアドバイスや忠告をしていけるように,努力したいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2001/04/02 19:52
  • 回答No.2

ベストアンサー率 28% (10/35)

私の友人にもそういう人がいます。
旦那さんに隠れてローンを組み、契約したり高額商品を買ったりしてます。彼女は働いていた経験もあるし、結婚後もパートなどもしていたときもあるので、仕事で稼ぐことがどういうことかはわかっているみたいですが、物欲に負けるようです。
パートをやっていたころは更に財布の紐が緩くなり、自分で払えば良いから、と払える能力を考えずローンを組んで、結局パートが続けられなくなり辞めてしまったりして後にローンが残ってます。
私も旦那さんは気の毒だと思いますが、結局他人の家庭のことなのでそれほど口出ししませんが、たまたま話しているうちに話題にこれから買おうまたは契約しようとしているものが出てきたときは、それに対して、必要はないんじゃないかと思いとどまらせるよう説得するときはよくあります。
やめるかやめないかの決断は彼女がするんですが、欲しくなるとどうしてもメリット面だけ見てしまいがちなので、デメリットを並べて聞かせてみると、思いとどまることがほとんどです。それでも、話題に出ないで知らないうちに新たに何か買っていたり契約してたりするんですけどね。それで彼女は今でも隠れてローンを払い続けています。
彼女は一応反省もしているんですが、どうも喉元過ぎれば...の状態で、忘れてしまうのか、今度はムダじゃないと思っているのか、繰り返していますね。
miharinさんのお友達は、自分のことは棚に上げて旦那さんに対しての怒りや失望で一杯とのことで、傍から見てて、呆れる?ことでしょうね。
たぶん、そのお友達は目先のことで頭がいっぱいになるタイプなのかもしれませんね。
miharinさんとそのお友達との親しさの度合いにもよりますが、私の場合、上に書いた例の友達はかなり親しいので、かなり差し出がましく忠告したりしてますが、それほどでもなければ、放っておくしかないと思います。
話を聞くのが苦痛であれば、それとなく忙しいので、と断ったりしていても良いと思いますが...。あんまり回答になってないですよね。ごめんなさい。
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

実は,とても親しい友達なのです。
はじめは,旦那さんのしたことに対する相談だったので,友達が被害者(?)のように感じました。友達も「私は何も悪いことしてないのに,なんでこんな目に会うの」と言っていたので。実際,それだけの事をされたというのも事実です。
質問の件については,友達に忠告するにも,友達はあまりにも悪気がなく,強気で,私のほうがおかしいのかな,とも思え何もいえませんでした。
第三者からの意見を聞くことで,だいぶ落ち着いてきました。ありがとうございます。
投稿日時:2001/04/02 19:40
  • 回答No.1

ベストアンサー率 40% (1358/3355)

怒ります

そして、それで、何を失ったかを説明します。

私のところでは、
1)働く(1000円を稼ぐ苦労をわかって欲しかったので)
2)生活費以外のお金の管理を私にする(私は男)
のどちらかにするか聞いたら、
(2)となりました。

嫁さんはいまでも専業主婦です。
お礼コメント
miharin

お礼率 85% (191/223)

早速の回答、しかも力強いご意見ありがとうございます。
今,友達は,旦那さんが起こしたトラブルのほうで頭がいっぱいで,
旦那さんへの怒りと失望で満たされているようです。
すごく,難しいなあ,と思っています。
投稿日時:2001/04/02 00:38
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