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彼からの提案について考える
- 彼から「別れた方がいいんじゃないかと思う」と言われた。一年間好きだった彼との付き合いは3ヶ月。彼は忙しく、一緒にゆっくり過ごす時間が少なかった。喧嘩も多かった。自分から付き合って欲しいと言ったため、我慢しすぎてしまったかもしれない。彼は結婚も考えておらず、重荷になるのではないかと思って距離を置きたいと言っている。
- 彼との関係がまだ始まったばかりであり、もう少し時間をかけて仲を深めていきたいと思っている。しかし、彼は距離を置くことを望んでおり、そのまま別れてしまう可能性もある。メール程度のコミュニケーションは続けられるかもしれないが、彼との関係を良い方向に進める手段はあるのか悩んでいる。
- 好意があるため諦めたくないが、彼の提案に迷っている。彼との関係が良い方向に進むためにはどうすれば良いのか。今のままでは結婚には至らないかもしれないが、もう少し時間をかけて関係を深めることができるだろうか。距離を置いてもメールは続けられるのか。意見やアドバイスを求めている。
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質問者が選んだベストアンサー
難しいよね。 貴方自身はどう感じているのか？ 彼は現実には結婚を想定した付き合いは求めてない。 あくまで無理なく楽しく受け止めあえる位の適度な隙間のある関係として。恋愛は恋愛で楽しんで、趣味や仕事にもバランスよく励みたいのが彼の真実なんだよ。 貴方がシンプルに。その彼をそのまま受け止めるだけの気持ちがあるなら。付き合い自体は続けていけるんだと思う。 でも現実は。その付き合いは貴方にとって満たされるものにはならないんじゃない？彼から見ても。貴方が求めたい感覚や価値観がわかってるが故に。そういう貴方とただ関係性だけぶら下げて、マイペースな付き合いに付き合わせてしまう事がしんどくなってるのも事実なんだよね。 まだ短い関係なのに喧嘩も多かったり、方向性に明らかに違いが見えてしまうと。それはダラダラ付き合うよりも、早い段階でそれぞれがそれぞれの求める方向に進んだ方が。お互いにとって気持ちよく今を積み重ねていけるんじゃないかというのが彼のその別れようと意図なんだと思う。 現実として。貴方が淡く求めている、付き合いを深めてそれが結婚という形に繋がれば～という感覚は。 今の彼と分かち合うのは難しい。 ここまで順調に来ているならまだしも。今の時点でも相当の違いを感じていて。尚且つ付き合いが深まれば、貴方がそれなりのものを求めてくる現実に今の時点で少し尻込みしてる。 自分はそれに応えられませんよと。それが結婚を考えてない、とハッキリ言えてしまう彼なんだよね。 好きで付き合う事は出来る。 でも付き合ってるだけで満たされるかといえば。 それは違うでしょ？ お互いに実家でそれぞれ限界を作ってる。 貴方には貴方の求めたい付き合い方が出てきてしまうし、先が欲しくなる。そこに受け止め方の明確な違いが出ている以上。 今の状況では厳しいんじゃないかな？ もう少し時間を掛けて～という部分も。 育める部分と育めない部分があるのも事実なんだよ。 今よりはギスギスしない付き合い方は出来るようになるかもしれない。 ただそれが二人の関係性そのものを一歩先に進めてくれるのかといえば。そうではなくて。彼は貴方との交流はそれはそれとして無理なく楽しく対応したい位の気持ちが大前提にある。 その彼が居る以上、積み上げた関係性が将来に繋がらないんだよね。 ただ付き合いやすくなるだけ。 現実には忙しいのは変わらないし、貴方との交流の時間やタイミングも限定されてる以上。中々厳しいんだと思う。 もちろん貴方の人生だから。貴方が判断して、貴方が決めて良い事だと思うけど。全く先の見出せない関係を積み重ねていく付き合い方はどうしたってモチベーションが下がってしまう。 貴方の好きという気持ちだけを種火にして切り開いていくのは限度があるし疲れてしまう。それは考えたいよね。 これは付き合ってみて判った事であって。彼との恋愛経験は無駄にはなってない。でも、付き合って見えてきた現実も誤魔化せない。 今の貴方はそこに居るんだと思う☆
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- dorce0000
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ご自分を必要以上に責める必要もないし。 （これこそ究極のドライ思考かもしれませんが） ただ縁がない、それだけなんだと思います。 適齢期の女性と付き合う責任感重責感も 直接の理由ではなく・・・ 質問者さんは「ゆっくり考えてくれればいい」つもりかもしれませんが たとえば、そのゆっくりペースを「結婚は２年後までにできればいい」 としましょうか。 それでも多分、彼は躊躇するのではないかな。 デパートやお店で、買い物するとき店員さんに 「今決められないですか？では、１週間お取り置き致しましょうか」 と言われる、そのときYESと言うか、NOと言うかの間には 微妙な心理の違いがあると思います。 １．これきっと似合う、多分私は買う、でも・・後悔しないように 念には念を入れて、他のも見てから決めよう、でも多分買う！ ２．絶対これでいいとは言い切れないけど、かなりいいと思うのは確か まあ１週間かけて気持ちを確認してみよう とにかく、これを他の人に取られたくは無いのは間違いないし。 ３．うーん、悪くは無いし、気持ちが変わることもないとは言えないけど １週間たって、これを本当に買いたくなってる自分が想像つかないんだよね これを他人が買ってったらどう思う？・・・それはそれでいいかな 悔しくは思わなくて、かえってサッパリするかも 取り置きすらNOなのは、３のような心理状態の場合と思います。 （店員さんに悪いから、という選択肢は除く） でも、彼がそう思ってるとしても、自己嫌悪するのは間違いだと思う。 結婚して１０数年で、周りの結婚したカップルも見てるから ダメなものはダメって考えも少しは無いと もっとあなたに合う、持続可能な現実的な縁にたどりつけなくて もったいないって話かもしれない・・そう思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 読んでて分かる気がしました。 そのひととの未来が想像できるかどうか…私は想像できるひとだと思っていましたが、どこかでこういうときが来るんじゃないか、とずっと思ってきました。 一度まぁいいや、って思ったものって、それっきりでしょうか。 どんなにすきでもどうにもならないこともある… 切ないけど、今回そう思いました。 自分を責める必要はない、と言って下さって少し救われたように思います。 ありがとうございました。
彼の好みは自分と同じように趣味や何か熱中できるものをもってそれに集中するタイプなのかもしれませんね。 そうした忙しい最中、奇跡的に時間を作って、短い時間であるがゆえに楽しい話だけをして、楽しい時をすごす・・・付き合う時点ではあなたが年上であることなんて気にならなかったと思いますよ。 そういう付き合いができるのかも・・・って勝手に考えているでしょう。 忙しい男であっても彼女には自分を支えてくれて待ってくれる女性を望むひともいます。 彼の場合、実家暮らしということも大きいのでしょうね。 精神的な支え、実質的な生活面では親元にいてなんの心配もなく暮らせているし、仕事も趣味も忙しい男にありがちです。 アクティブな肉食系男子ですね（イマドキは減少傾向？） 精神的に安定しているし、健全な感じがしますし、あと１０年もすればよき家庭人になるでしょう。その時まで待てますか？ でも今は・・・まだ２５歳前後ってところなんでしょうね。 無理もないです。 あなたも今の時点で結婚をほのめかすようなことは言っていないのでしょうけど、どうして私に時間をさけないのっぽいことは言ってしまっているのでしょう。（無理もないことですが・・・） 彼の理想は自分を上回るほど忙しい彼女だったりするのかもしれませんね。 自分が都合をあわせないと会えないような女・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。自分の趣味とかやりたいことを分かってくれる人じゃないと無理って言ってました。 私はどっちかというと構って欲しいほうなので、その時点で食い違うのは分かっていて、 やっぱりこういうことになってしまいました。 少し前は、どっちかが一人暮らしなら忙しくても２人の時間がゆっくり持てるのになーって言っていて、それができればよかったんですが、お金のかかる事でもあるし、私側はまず両親の許可が出ないだろうし。 自分では結婚はすぐにしたいというわけでもないし、私以上に年齢のこととか気にしてくれなくていいのに…って思いますが、自分側のこととしても考えたらやっぱり重いのかもですね。。 確かに、私は一過ごす時間が少なくて文句を言った事も何度もあります。 総体的に見てしんどいと感じたんでしょうね。。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
盛り上がれる要素がない相手なら盛り上がりようがありません。 時間を掛けてもないものはないのだと思います。 むしろ彼を解放して自由にしてやった方が気楽に 付き合える分、仲は深まるのではないでしょうか。 今の彼は義務感であなたと一緒にいるのだと思います。 そんなのどうにも楽しくないでしょ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 解放したほうが、ですか。 確かに、付き合う前のほうがなんだか言いたい事も言えて仲が良かったように思います。 私はそんなつもり全くないですが、彼は付き合うからには責任感などを感じるひとのようです。 それが心地悪くなったのかもしれないですね。 少し離れてみるのもひとつの方法かなと思いました。
- issy64
- ベストアンサー率31% (14/45)
＞付き合ってみて気持ちが結婚しようって思えるくらいまで 盛り上がれてないんだと思います。 その通りと思います。 彼は、このまま進展したら予想される、この後の「シナリオ」 に躊躇したんですよ。 恐らく貴方が追いかけても、９割方どうしようもないでしょう。 あと１割は、一時的に距離が縮まって（そんな気がして）、 でも直ぐに逆戻りと思います。 貴方にできることがあるとしたら、彼の考えを尊重している 貴方自身でいることです。
お礼
シナリオですか。。 確かに今の年齢だと、付き合う⇒結婚という流れになると思うし、以前「次に付き合う人と結婚する」と言ってた彼なのでそういう自覚はあった、けど私と付き合ってみたけどなんか違うと思ったんだろうなって思います。 私にもそう思わせる所、悪いところはあったなと反省してます。 もう遅いのかもしれませんが… ご回答ありがとうございます。
- naovlad
- ベストアンサー率16% (1/6)
不快にさせるかもしれんが 告白されて付き合った子との別れ文句が思いつかなくてこれを 使った事があります。 そう言えば相手も納得して別れてくれると思ったからです。 まぁあーだこーだ別れ際にめんどくさくなるのが厭だったってのが本音ですが 結構使えることばだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですか。 はっきりした別れ文句や理由が思いつかないというのは、 付き合ってみて、別に嫌いになった訳じゃないけどなんかやっぱ違うな、って感じだったのでしょうか。 なんか分からないでもないです。。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
悪者になりたくないから 「別れたほうがいいんじゃないかと思う」 とぼやけさせて言ったのだと思いますが 要は 「付き合ってみたけどなんか合わないから別れたい」 だと思います。 >「結婚適齢期のcotton20の大事な時間を、結婚も考えれてない俺と過ごすのは申し訳ない」 →婚期を逃してからでは別れにくくなるから、まだ傷の浅い今別れてしまったほうが 自分的に楽 ということです。 質問者様を気遣う気持ちもゼロではないでしょうが、 それよりも自己防衛の気持ちが強そうです。 「責任はとれないし、とる気もない」のです。 少しでも結婚を考えて入ればこのような言い方はしないでしょうが 現時点まったく考えていないのだろうし 今後もそういう気持ちにならないだろう、という感じだと思います。 相手のあることなので 相手が望んでいない以上、好きだからといって時間を費やしても 結果無駄に終わることが多いと思います。 いつもどおりメールを打ちたいなら打ってもいいでしょうが それが彼にとって有効なやり方でしょうか？ よくよく彼を分析した結果勝算があるなら食い下がったらあるいは 手に入れることができるかもしれませんが 質問文の感じだと 新しい別の相手を探すほうに力を注いだほうが時間を有益に使えそうです。
お礼
たぶんその通りだと思います。 ひとを傷付けたくないと普段から言ってる人なので、わたしのことも、傷付けないようにやんわり言ってるのかもしれません。 実際は、結局自分が続けていく自信とか、その気がなくなってるから出る言葉ですよね。。 私の適齢期っていうのも、結構気にしてるみたいで。 本当は私自身はそんなのいいから、じっくり付き合っていってそのうちに結婚という形になればいいなって 思いますが、別れたくなくても自分だけではどうしようもないですね… もう一度気持ちを伝えて、それでもだめなら諦めがつくと思います。 ご意見ありがとうございました。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
＞＞結婚適齢期のcotton20の大事な時間を、結婚も考えれてない俺と過ごすのは申し訳ない これが全てではないでしょうか。 結婚が重いってことですよね。 まだまだ遊びたいし、趣味のスポーツの時間を質問者様に割きたくない。だらだら会うくらいなら、帰って自分の時間にしたい。 普通3ヶ月って一番楽しい時期だと思います。愛されている実感ありますか？ 私も上記のような理由で振られました。1ヶ月ねばったのですが、付き合ってるのに片想いみたいで辛くて別れに合意しました。 私は友達にハッキリ言われましたよ。 「彼はアンタのことが邪魔なんだよ」 きっつい友達ですが、言ってくれてスッキリしました。 私たちは離れてみてお互いの大事さを確認できたので復縁しましたが… 離れてみて気づくこともあるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通り、本当なら一番楽しい時期ですよね。 もちろん出会ってから数ヶ月はすごく楽しかったです。付き合うまでにもいろいろ壁がありましたが、そういう楽しい時期に付き合えてたら、また違ったのかななんて思ってしまいます。 ３ヶ月、付き合ってるのにずっと寂しいです。 彼は付き合う前から、恋愛自体に対していまは積極的になれないと言ってましたが、気持ちに差があるのを感じて本当片思いのようです。自分ばっかり好きみたいで… 離れてみて気づく事もありますよね。 もしも縁があるならまた戻れるはず、そうでなかったら縁がなかったんだという事ですね。 私もいつか吹っ切れるときが来るといいです。
- kurisogeno
- ベストアンサー率31% (558/1746)
自己主張の強い人の様ですが・・・、 時間を作るのが下手なら、下手なりに作る努力はして下さい、 自分も仕事が忙しい時には、彼女と会うという時間は周に２時間もあれば良い方でしたが、 それでも、その時間を作るのに仕事や交友関係を調節しつつ作ったモノです。 時間が作れないと言うのは、自己顕示欲が強く、相手に頼る人が多いと聞きますが、 作れる少ない時間の中で、２人の仲を進展させるには多分貴方がその空間を上手く、 使えなかったのかもしれません、一律的にルールを作るのは得策ではありませんが、 ２人の共通の小さな時間を作り、そこからやり直す事をしてみては如何でしょうか？ 当時の彼女は現時点では、妻になっています・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。時間は作りたければ作りますよね。。 今思えば、彼は忙しい中で時間を作って会ってくれてました。 なのに会うとついまだ帰りたくないと我儘を言ってしまいました。 忙しいのは分かって付き合ったので、自分が我慢しないと…って思ってあまり連絡などしないでいましたが、それが溝を生んでしまって逆効果だったのかなとも思っています。 少ない時間でも会えるということを喜ばないと、ですね。 kurisogeno様と奥様は、忙しい中でも上手に時間を使われたのでしょうね。 見習いたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんだか読んでいて、その通りだな…とまさに感じたのと、分かっていたからこそ改めてそうだなと感じて少しショックでもいます。 本当は彼とは、求めるものや付き合い方に対する考え方が合わないということは感じていました。 初めはすごくお互い好きでしたが、だんだん落ち着いてくると「あれ？」という感じに。。 けど、私はすきな気持ちがあって、気持ちがあれば大丈夫だと思おうとしてきました。 正直、付き合っているのに辛かったり、心からしあわせだと思えていた訳ではなかったように思います。 現実を受け止めるのは勇気がいりますが、少し冷静に考えてみることにします。