亡き姉の夫と結婚１０数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。

質問

• 亡くなった姉の夫と結婚して１０数年が経ちましたが、最近つらさを感じるようになりました。
• 姉の死後、義兄の子育てをサポートする日々を送ってきましたが、義兄に対する恋愛感情が抑えられず、結婚を申し出ました。
• 結婚してからも幸せな家庭生活を送っていますが、姉の存在が常に胸にあり、時折悲しみに襲われることもあります。

回答No.25

1974cocoa

気がついたら涙が頬を伝っていました。
私の言いたいことは殆どの方が書かれているようですから、割愛しますが、厳しい事を書かれている方もいるので、少しだけ・・・。
愛の形は、それぞれだと思うのです。それが、いいとか悪いとか、第三者は、個々の感情で考えてしまうのです。
長い月日、一人で自分と戦ってきた、貴方。もう自分を許してあげてください。自分の中の、罪悪感と戦ってきたように感じました。
お姉様の気持ちは、お姉様にしか分かりえません。ですが、自分の子供を他人ではなく、血の繋がった妹が育ててくれたのです。沢山の愛情をこめて育ててあげれたと思います。
夜の生活を実の妹と・・・と、言われる方もいましたが。
例えば、お姉さんとの年齢差が殆どなく、結婚前から旦那様の事を密かに思っていて・・・・と、いうならドロドロしてきます。
ですが、その当時、貴方は少女。物凄く古い言い方をすれば、旦那様は本で出会うような憧れの王子様みたいな存在だったのでしょう。お姉さまとセットの存在で憧れて。
ただ、時がたち、いつしか貴方が大きく成長し、旦那様に一人の女性として見られるようになっただけです。
初恋ではないのかもしれないですが、小さい頃の思いが、大きくなって叶った。それは、悲しい出来事の上に成し得た事ですが、貴方が故意に何かをしたわけではないんですよ。
お姉様は、短い生涯とはいえ、短く太く美しい人生が運命だったのかもしれないです。それは、彼女の運命です。心残りも一杯あるでしょう。

でも、彼女の短い人生がすべて不幸せだったと思いませんし、思わないであげてください。素敵な旦那様と出会い結婚し、子供も設け、それまでの人生も、精一杯頑張ってきた方です。

旦那様との結婚は、手に入れるものも多かったかもしれないですが、人にいえない日々の葛藤、子供の養育、揺れ動く心・・・と、子供さんがいくら身内だとしても、育てるのも大変です。その人生を選択してくれた貴方を恨んでいるとは、思えません。別の人生を選ぶことも出来たんですよ。もう十分ではないですか、お姉さんの子供を立派に育て上げたんです。貴方が罪だと思っているものは、もう解放してください。
お姉様を今も思い続けれる旦那も、貴方には言えない心の葛藤があったと察します。それを超えて、ご結婚されたはずです。
今後、子供さんが巣立ち、二人の時間が増えます。これからですよ。二人が本当の夫婦になるのは。お姉様が過ごせなかった何年もの日々を旦那さまと過ごせるのです。いつまでも今の気持ちを忘れずに旦那様を大切にして心の隙間を埋めて本当の意味でご夫婦になられてください。
お姉様になれないし、なる必要はないし、貴方は貴方なんです。旦那様との人生をくれたお姉様に感謝して、ご主人を丸ごと愛してあげてください。貴方に山ほどの幸せが訪れますように心から願っています。
これから旦那様といい時間をすごされてください。

お礼

１９７４ｃｏｃｏａ様

姉にはなれないしなる必要はないし、私は私・・・。
とても嬉しいコメントを頂きました。
ありがとうございます。

この場を借りて、Ｎｏ．２４様へのお礼の欄で書き連ねていた夫の話を続けさせて下さい。

・姉との結婚生活が続いていたら・・。
　互いに仕事が生き甲斐。彼女は家庭に収まりきらないし、そんなこと自分も望まなかった。
　いくら私の実家のサポートがあっても、掃除洗濯等、他人を雇って任せざるを得なかったと思う。
　私の指摘する通り、打てば響く、目から鼻に抜ける彼女とは、議論（たまには口論）を戦わせながら、刺激的な生活を楽しんだだろう。
　ただし、守秘義務があるから仕事の相談はできない（・・私が「姉なら仕事のことでも力になれたのでは・・」と言ったので）。
　それに議論討論は仕事で散々しているから十分だ。

・私と結婚した当初は、おっとりした私とのあまりのリズムの違いに正直戸惑った。
　でも、きれいに掃除された居心地のいい家、美味しくバランスのとれた手作りの料理、日光の匂いのする布団に糊のきいたシーツ・・・仕事に全力投球して帰るといつも妻が穏やかに笑っていて、子供たちが安心した顔をしてすくすく育っている・・・。
　生まれて初めて「くつろぐ」ということを実感した。
　ずっと憧れて止まなかった「温かい家庭」をようやく手に入れて、癒され、活力をもらっている。
　今は家でのこのゆったりしたリズムの時間がなければ生きていけない。

・姉は妊娠前から大きなプロジェクトの主要メンバーに選ばれて張り切っていた。
　妊娠はハプニング。
　「いずれは結婚も出産もしたい。でも今はその時ではない。」
　と迷っていた姉を、夫と両親で説得、入籍、出産に至った。

・建築途中で手放された（バブル崩壊）家を購入。完成までは、入籍だけして別居、夫が住んでいたマンションに姉が時々通っていた。
　妊娠８カ月の時新居に引っ越し。
　壁紙や照明などのインテリア、家具、食器・・・ほとんどは忙しい姉に代わって母が見立ててくれた。
　自分好みの家に住みたいと希望するなら、買い替え、全面リフォーム、検討するが、「前妻の思い入れが強い家」で辛い・・と感じる必要はないのではないか・・。

・娘出産後は２カ月で早くも職場復帰。
　完全ミルクだったので、夫婦で一晩交代で夜のミルク当番をしていたから、Ｗベッドにはその日の当番と娘が寝て、非番の方は和室の布団で寝ていた。
　仕事も超多忙で疲れ果て、慣れない育児で睡眠不足になり、ストレスもたまり、全くそのムードにならず、この家に移ってきてから姉とセックスしたことはない。

・逆に自分の方が早くに死んでいたら・・と考えると、彼女には再婚して幸せになり、娘を良い環境の下で育ててもらいたいと願っただろう。
　恐らく彼女もそう願ってくれており、自分たちの選択を是と認めてくれていると思う。
　あの世に行った時、万一彼女が怒っていたり悲しんでいたりしたら、その時は自分が謝り倒すから、私には罪悪感を持たないでほしい。

・自分たちが愛し合っていることは決して罪だとは思わない。
　そんな考えを持ったら、自分たちの間に生まれた息子が可哀そうだ。
　私に会えたのも、先に彼女と会えたからこそ。
　謝るのではなく、一緒に感謝しよう。

・自分は毎日仏壇で、特に娘のことを中心に日常生活のことを報告しているだけ。
　彼女への未練を断ち切れないわけでも罪悪感に苦しんでいるわけでもない。
　そういう感情は息子を作る前に卒業した。
　ただ、彼女には感謝の念でいっぱい、、彼女を絶対に忘れたくはない。

・亡くなった父にも最期の病床で、
　「私はＴ子（姉）のところに行く。きっとあの子のことだからあっちでも友達をたくさん作って、もしかしたら新しい相手も見つけているだろう。　君にはＥ子（私）のことを幸せにしてやってもらいたい。　くれぐれも頼んだよ。」
　と言われた。

・現実的でないから考えたこともなかったが、来世か生まれ変わって誰と結婚したいかと問われれば、躊躇なく私を選ぶ。
　その時は絶対に自分からプロポーズするから、早まって押しかけてこないでくれ。
　でも姉ともまた出会って、ぜひ親友になりたいと思う。

思い出すままに書き連ねましたが、以上のような内容の話でした。
もう十分、、姉には、夫と一緒に、謝罪ではなく感謝の気持ちを込めて、これからも供養していこうと思います。