離婚した元主人の両親との最後の挨拶について

質問

離婚した元主人の両親との最後の挨拶について
主人と離婚をしました。引越先に移れるのが2～3週間先なので、それまでは同居なのですが、元主人の両親が子供に最後に会いに来たいという話になりました。（親権監護権は私なので）
両親は地方に住んでいるので、今後東京までは早々来れないと思います。
義父が3月末で退職したこともあって、東京に住んでいる息子や娘とお祝いをしたいという目的もあるそうです。
子供に会わせるのは全然いいのですが、問題は私が義両親に最後の挨拶？をするべきか、会わずに子供だけ食事会に行かせるべきか、迷っています。
本来ならば、ちゃんとご挨拶すべきとは思うのですが、元主人の母と確執があり、できればお会いしたくないのが本音です。
そもそも離婚の原因が、主人の浪費、借金、酒乱、経済観念のなさ、嘘、約束を守らない、仕事に不真面目、最終的に浮気です。
結婚前からその兆候はありましたが、私が妊娠し、絶対に産みたかったのですが主人は当初反対→産むのと引き換えに会社を辞めて起業すると言いだし、結局そういう状況の中で結婚しました。私が妊娠8ケ月の時に会社を辞めて起業し、主人１人だけの超零細企業を、育児と家事、会社の経理に営業もして、何度も倒れながら無休無給で支えてきました。主人は結婚後も起業後も浪費や借金生活が変わらず、家庭を顧みず、育児の手伝い等はもちろんなし、家にほとんどおらず、酒好きで路上で寝たりして警察のお世話になることも度々、会社は火の車で、浮気、結局離婚をしました。
離婚前にもう一度だけ主人にチャンスを与えようと、今までのように2人だけで約束しても効果が無いと思い、主人の母と主人の姉を交えて話し合いをしました。
でも主人の母は真っ向から主人の味方で、「こういう人だって知っててあなたは結婚したんでしょうが」とか「嫁に実家に帰られて寂しくて毎日飲み歩く気持ちもわかるわ」とか、「子供を連れて離婚なんて大変だし結局できるものじゃないわよね」とか私への批判ばかり。完全にアウェイ状態で意味なく終わりました。
結局できちゃった結婚の私を快く思っていなかったのだと思います。結婚生活中も優しさや温かみが無い母でした。そのような状態以降お会いしておらず、その時の言葉が今でも忘れらず、どうしてもご挨拶する気になれません。
しかし、ここは我慢して「今までありがとうございました」とお会いしてご挨拶すべきでしょうか。ちなみに、食事会には私は呼ばれていないので、会場で挨拶して私だけ去るのか、自宅にわざわざ呼んで、ご挨拶が済んだら私以外の人たちが食事に出かけてもらうかしか場がありません。
あと、義父は母と私の確執を知りません。もしくは母から自分の都合のいいように聞かされいるかもしれません。この方も超亭主関白男尊女卑の変わり者で離婚なんてとんでもない！と思っている昭和の親父です。
私が至らないのは重々承知していますが、どうかアドバイスをいただけますでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.1

asebi-0806 · ベストアンサー

もう離婚は済んでいるのですね。
それなら無理して会わなくていいんじゃないでしょうか？
挨拶になど行ったところで、行かなかったところで、悪く言われるのに変わりはないと思います。
無理して行ったら、つい感情的になってしまうかも知れないし、今以上に傷つく事を言われるかも知れませんし。
まあ考え方はいろいろだと思いますが、私なら子供だけ行かせて済ますかなあ、と。

と言うのも、私も夫の母とは確執がありました。
夫婦仲に問題はなく離婚もしてませんが、義母のことでどうしても許せない言動が続きました。
それである時たまりかねて、義母との絶縁宣言をしたのです。
夫とは何カ月もかけて話し合いそれを許してもらいました。
義母からの電話や手紙、いっさいのコンタクトを断わる、受けないというものです。
そんな時に親戚の結婚式があり義両親がこちらに来ました。
孫たちに会いたいと言うので、家に来るならどうぞ、私はその間外出するから、と言いました。
すると、では家に来るのはやめて外で会うという事になりました。
夫と子供達だけで出かけ、義両親と動物園に行きました。
義母は私の話題ばかり子供達にふったようです。長女が「もうママの話はやめて」と言うくらいだったと。
別に子供に私の悪口を言ったわけではなかったようですが、長女は幼いなりに私と義母の不仲を悟ったのだと思います。
私はどう思われてもどんな悪者にされても良いという思いがありました。
それでもどうしても義母には会いたくなかったです。

質問者様の場合、もう他人なんですから、これ以上傷を広げるデメリットは避けるほうが良いのではないでしょうか。
わからない人には一生わかってもらえません。

ちなみに数年後、義父が他界し、義母が命にかかわる病気を患いました。
夫の母ですからその時はできる事はしました。
今は義母は１人暮らしをしています。
相変わらず電話には出ません。でも、時々くるメールには返信しています。
私のなかで義母を許す気には一生なれないのです。
ただ夫の母であるという本当の意味で義理の関係です。

お礼

お気持ち非常によくわかります。私の義母も同じような人なので、大変参考になりました。私も同じように選択させていただくように思います。ありがとうございました。

回答No.4

nico0401

いろいろな意見があると思いますが、私は挨拶しておいたほうがいいって思いますよ。
会う必要は全くありませんが、挨拶しておいたほうがいいか迷うなら、たかが数分の挨拶くらいしておいたらいいんじゃないかって思うの。
嫌な思いしたところで、これで最後です。

たぶん、あなたは義理や礼儀を重んじる人だから、悩むのだと思う。
それは悪いことじゃないし、あなたのいいところでもあるよね。
ずっと時間が経って、怒りや悲しみも癒えた時に、挨拶くらいすればよかったと思うよりは、嫌な思いしてもちゃんと筋は通して大人の対応したと思うほうがいいんじゃないかって思いました、あなたのためにね。

義母さんもそんなに性格ゆがんでいる人ではないのよ。
そうやって全面的に息子の味方になることはよくあること。
利害が相反したときには、義母さんでなくてもそうなる人も多いよ。
そこで悪いことは悪いと嫁の味方につけるなら立派ですが、たぶん少ないよそういう人。
どちらかというと、間に入ってもらう人のあなたの人選ミスだと思うな。

回答No.3

pocket05

はじめまして。４０代の男性です。

離婚は成立しているのでしょうから、もう会わない方がよろしいかと思います。

ご挨拶をしたいなら、手紙にでもしたためて、お礼を言う方がいいんじゃないでしょうか。あなた自身がお義母さんと確執がないのならお会いしてお話しをする方がいいと思いますが、そうではないようなので、この際嫌な思いは避けた方が賢明です。

あちらも、あなたをメンバーに加えなかったと言うことが、何より会いたくないという意思表示ではないでしょうか。

今まで沢山苦しい思いをしてきたわけですから、そして、そのことにも別れを告げて別々の人生を歩む決断をされたわけですから。もう、いいでしょう。

お疲れ様でした。向かう新しい人生に幸多かれと祈ります。

お礼

確かに義理を通すならお手紙でいいのかなと思いました。暖かいお言葉心にしみました。ありがとうございました。

回答No.2

kano20

お子さんだけを会わせることはしないで下さい。

強烈な義母さんや小姑さんのようですから、子供だけで行かせたら勝手な離婚理由を
吹き込まれそうで私なら立ち会います。
元義両親に対しても挨拶と言うより、浮気相手と再婚などした場合の夫への面会も考えると
「離別宣言」で充分だと思います。

お礼

ありがとうございました。お姑さんとはどうしても一生わかり合えないと思っていますので、よく考えてみます。参考にさせていただきます。