恋人の携帯を見た事実とその後の対応
- 恋人の携帯を見たことを謝罪し、別れたいと伝えるが、彼は元カノと連絡を取っていただけだと主張
- 彼の言い分に納得がいかないが、彼は元カノの連絡先を私の前の携帯のアドレス帳から入手
- 相互に携帯を勝手に見ている状況で、彼の言い分が通るかどうか迷っている
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恋人の携帯を見てしまいました。
先日恋人のメールを見てしまいました。 彼はもともと交友関係が広く、女性にももてる方でよく言いよられたりしていたようで、そういう状況に耐えられない事や私にさまざまな隠し事をしている事、 その他にもいろいろあり私から何度か別れ話を切り出した事もあるのですが、その度に話し合いなんとか一緒にいようという事になり現在に至ります。 今現在彼は今までの交友関係もほぼ切ってしまい（私が切らせたようなもんですが・・・）少しは安心できるかなと思っていたのですが このところ何か引っかかる感じがして（くだらないかもしれませんが、女の勘的な感じです）思わずこっそり携帯をみてしまいました。 すると、元カノと連絡を取っており、メールの文面に「愛してるよ」という言葉がありました。 見てすぐに恋人に携帯を見た事実を話し謝罪した上で、もう信用出来ないから別 れたい旨を告げたところ、 「いつも喧嘩になるたびにお前が自分は間違ってない、俺が間違ってる的な事を 言うから、お前だって間違った事をするだろうと思って元カノに協力をしてもら ってかまをかけただけだ」 と言われました。 それでも納得がいかないので、 「携帯を見た事は本当に悪い事だと思う、でも携帯を見るような精神状態にまで追い詰めるような疑わしい行動や、 元カノに愛してるだの送る事がどれだけ重罪かわかっているのか」 と問い詰めたところ まず携帯を勝手に見る事が法的に違反している、見なければ発覚しなかった事実 だ 例え裁判にかけたとしてもその時点で門前払いを受けるよ と言われました。 しかし彼が元カノの連絡先をどこから入手したのかというと 私の前の携帯のアドレス帳を勝手に見て連絡したそうです。 (私と元カノは元々知り合いでした。現在の携帯には登録してませんが、前の携帯 には残ってます。彼の携帯は以前故障してデータが全て飛んでしまったので、彼 が元カノの連絡先を知らないのは確実です) 私が彼の携帯を見る前に彼も勝手に私の携帯を見てるという事実がある上で 彼の言い分は通るもんなのでしょうか？ それともメールはプライバシーの侵害になり、アドレス帳ではプライバシーの侵 害にはならないのでしょうか？ 彼が元カノに未練がない事はわかってるので、「かまかけた」というのはきっと本当なんだろうと思うのですが、やり方が私にとってかなりの打撃になった事をどうも理解していない、悪く思っていない感じがして腹が立ちます。
- maripanda
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質問者が選んだベストアンサー
私見を言いますので異議があれば無視して頂いて結構です。 まず、モトカノに協力して貰ってカマを掛けただけ、というのはあまりにも稚拙な言い訳ですねえ。もし、貴女が見るかどうかも分からない状況でセットしたメールの文言であれば、実在する元カノのアドレスではなく発覚しても問題のない人物のアドレスを使うものでしょう？ ところで、そんな相手とこの先続けて行く事が貴女の為になりますかね？交友関係が広く、女性にもモテる、多分外見は良さげなのでしょうね？でもそんな男性が、貴女が強制的に切らせたといってそのまま貴女一人だけで満足出来るのでしょうか？ メールを使ってトラップを掛ける、そんな付き合いが正常でない事はお分かりの筈。つまり貴女はもっと貴女一人を見てくれる男性を探すべきではないのですか？ メールはプライバシーに関わりアドレス帳は侵害ではない？どちらも見られて嫌な場合はプライバシーの侵害に決まってますよ。そんな当たり前の事を議論しなくてはならない状況は、今のお付き合いを継続される限り改善されないと思いますが。 問題の根本に光を当てましょう。貴女は彼と続けたいのですか？彼が変わってくれれば、なんて甘い考えはこの際、きっぱり捨てましょうね。貴女の事を真剣に想ってくれている人ならば既にこんな問題は起こらない筈ですよね？はっきりしない貴女にも問題の一端があるのでは？
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- kgb01056
- ベストアンサー率24% (110/443)
普通に考えると、 ＞お前だって間違った事をするだろうと思って ＞元カノに協力をしてもらってかまをかけただけだ は嘘だと思います。 とっさにそんな事を言えるということは、 彼は相当怪しい人ではないでしょうか？ ＞やり方が私にとってかなりの打撃になった事をどうも理解していない これが一番だと思います。 プライバシー云々はお互い様として、 そんなカマの掛け方は、普通ではありません。 彼の言うことが、本当か嘘、いずれであっても、 「傷つける」やり方をしたということで、 彼には本当の愛情は無いと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 お礼文が遅くなってごめんなさい。 そうですね、愛情がないとゆうか、温度差は常に感じてます。 彼なりに頑張ってくれてると感じる点もあるのですが…。 恋愛に対する比重が少ない人なので仕方ないのかもしれませんが、もう少し様子を見る事にします。 ありがとうございました！
- rapi777
- ベストアンサー率25% (122/472)
私が彼氏に言われた事は、携帯と言うツールは便利なようであって、誤解も生むものだ… と、いうことです。 私の彼氏も交友関係が幅広く、女の子の友達ともよく連絡を取ります。 でも心配な思いはあるけど、疑う気持ちを口にした事はありません。 彼が女の子と連絡を取ったり会ったからと言って、必ずしも浮気ではないし。 何かにつけて、連絡しないでとか、あまり束縛や制限つけてしまうのも連絡をとる引き金になりかねない。 彼がウンザリしたり、そのけんに関して女の子に相談したり…逃げ道を作ってしまう。 もしその女の子に好意があれば危うい事にもなってしまう。 自分だけを見てくれないから別れる…よりも、自分だけを見てくれる努力や、それだけ交友関係広い彼は逆に浮気以外の事には寛容な彼女が一番。 最初の話に戻りますが、彼は過去にもそう言った誤解や制限や、それで元彼女に別れ切り出されたり、束縛があまりに酷くて別れたりです。 以前彼がその話をしてた時に、結局こう言う事なんだよねと実際に女の子友達に送った「すき(ハート)」の送信メールを見せてくれた事あります。当然誤解もされますが、友達からその前にきたメールは「お鍋にしようと思うけど、すきかな?○○は焼肉がいいって」 これは、仲間うちでの忘年会前の店決めの提案。 ハートの絵文字は彼にしたら特に意味のないもの… 返したタイミングが遅く、受信メールが埋もれてしまってたり、削除していたら、説明しようがないですよね。 実際彼がわざわざ元彼女と連絡を隠れてとっていた事実の背景は? 元彼女にはまだ寛容さがあったのかも知れない、彼なりに不満があったのかも…狭められた交友関係や疑われ続けた背景があったのかも知れない、相談したかもしれない。 言い訳にしかすぎない事なのかも知れない、でも、彼は貴女と別れるつもりはない…めんどくさいと彼から別れると言われるより、付き合ってく気持ちがまだあるって事なんだとは思います。 交友関係に寛容になって理解示すと、私の彼の場合は自分から話してくれます。今日女友達に用事あるからちょっと会ってくるねとか、電話にもちゃんと出てくれたり、「今用事終わったから、これから帰る」と電話入ったり。 心配させないように、自分の予定を知らせるように出来ると言ってました。 疑われてると女の子と連絡取るだけで喧嘩になるし、やましくなくてもメール削除したり隠蔽しなきゃいけなくて、中にはそういう削除の形跡だけで大喧嘩になって捨てられた過去もあったとか。 疑われる、そう言う行動をとる彼も悪いかも知れませんが、そう言う行動取らせる根本的原因もあるとは思います
お礼
回答ありがとうございました。 お礼文が遅くなってごめんなさい。 なんだか色々考え方があるのだなぁと思えるようになりました。 もう少し様子見てみます。 ありがとうございました！
- yamashita2
- ベストアンサー率50% (4/8)
結論からいうと今回は両成敗でどちらも文句なしでいいんじゃないかな？ あまりきついことはいいたくないけどこの文からみてあなたは彼を束縛したいタイプではないですか？ 束縛が悪いとはいいませんが度が過ぎると問題です。 しかし彼の方もあなたの携帯から元カノのアドレスを知ったわけですから悪いかもしれません。 ということで今回は双方が謝った上で今後のことを話し合うのが一番かと。 彼の方は束縛されたくないと思ってるのかもしれないですから
お礼
回答ありがとうございました。 まあ、今回に限らずどっちもどっちな事が多いんですが…(笑) そうですね…独占欲が強く不安に陥りやすいので束縛してる方だとは思います。 彼もそれを承知した上で付き合いが成立してるようなもんなので。 今後についてはもうずっと話し合いしてるような感じなんですが、なかなかお互い納得いく形がとれてない状態ですね～ 続けるにしろ別れるにしろ。 どっちにしろ、まずお互い大人にならないと駄目ですね。 ご回答ありがとうございました！
- chile5583
- ベストアンサー率38% (44/114)
恋人の携帯電話を盗み見しても、絶対に読みたい情報は書いてありません。 まずは人の携帯を盗み見する自分を抑制した方がいいです。 盗み見させるくらいまで相手に追い詰められたのではなく、単にあなたが恋人を信用していないだけです。追い詰められて信用できない相手ならば、分かれるかどうかを検討した方が良いのでは？ しつこいかもしれませんが、人の携帯を盗み見て、自分にとって都合のいいことはまず見つかりません。基本的には嫌な気持ちになり、ますます相手を信用できなくなります。 隠し見を内緒にしてそのストレスを隠していたとしても、小さなことで爆発する可能性大です。そういう関係にはお互い自分が正しいとう主張ばかりで、言い合いになるだけ。歩み寄りも乏しく、お互い腹を立ててしまいます。 あなたを好きよ、あなたのためにコレをやってあげましょう、アレをやってあげましょう、という優しい気持ちがお互いにないと、不満はますます積もるばかりです。 自分の理屈や考え方を通したいのか、相手と一緒にやっていきたいのか、よく考えた方が良いと思います。 第三者的にお話をうかがうかぎり、どっちもどっち、お互い他人のものを勝手に盗み見する似たもの同士です。 人のものを勝手に見ないなど、自分の義務を果たしてから、相手に権利を主張しましょう。
お礼
回答ありがとうございました。 はい、人の携帯を見て良い事なんてないなんて100も承知だったんですけどね… 色々ありすぎて血迷った行動に出てしまいました。 別れる検討どころか別れ話もしたのですが、そこでまた色々と問題があり… 似た者同士なのは重々承知しているのですが、ただ法的云々言われて、そっちこそ！と大人げなく思ってしまって 質問させていただきました。 多分、お互い我が儘で子供なんですよね(笑) こんな質問にお答えいただきありがとうございました！
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