友人が離れていきます。

質問

友人が離れていきます。
私は人生経験も長いし
ずっと働いて来ましたから友人が沢山いてもいいのに、今振り返ると誰もいません。知り合いはいますが友人とは思え無いです。
前の職場で仲良くし、私が退職してからもお互いのプライベートの事も
相談したり、人間として尊敬ができるので親友として、一生付き合いたいと思っていたのに、相手から距離を置いてるみたいです。
私が勝手に友達だと思っても相手からいつも離れていきます。
私もそこまでされたら、
連絡はしないようになってしまいます。
きっとそれが駄目なんでしょうが、拒否をされると私も心を閉ざしてしまう性格です。
単独行動は嫌いじゃないですが、友人と都合が付かずならいいのですが
誰かと遊びたくても、相手がいないのはほんとに辛いです。
きっと私は知らず知らずに人を傷付けているんでしょうか？
同じような気持ちの方
どの様にしてますか？
私は独身女性です。

回答No.3

noname#228969 · ベストアンサー

同じような気持ちなった事がありますのでご参考までに

先日、日経新聞に「親友と呼べる人いますか？」という特集がありました
各世代とも「呼べる人がいる」と６割の人が回答していて結構いるんだな、と驚かされました
出会った年齢は１０代～２０代が圧倒的に多かったです
人数も１人～２人
やはり宝物ですね

しかし遊び友達なら年齢関係なく出来るのではないか、と思っています
tondel様は誰もいないとの事ですが、知り合いから友人へ変化していく関係はありませんか？
親友もまずは知り合いからです　
それからどこかで選り好みをしていないでしょうか？
来るもの拒まず、までとは言いませんが　こちらからは居心地良い相手でも相手にとって負担になっている事もあります
その気のない人にアプローチしても無駄ですし
かといって全くの受け身では「こちらからばかり」と誤解を生んでしまいます
その辺の押したり引いたりのあたりは経験でわかってくるものですのでなるべく多くコミュニケーションをとっていってはいかがですか
そして何よりも大切なのは相性です
寂しいからといって無理に合わせていると疲れます
永い時間をかけて友情を育んでいく根気強さも必要です

職場以外でも交流する場に顔を出し、趣味や共通の話題で知り合う
私のように人生半ばになってくると子育ても一段落し少し周りを見渡せるようになります
同窓会に出席し昔みたいに話してみるのもいいかもしれません
あくまで「友人つくるぞ！」というのではなく、できるだけ努力をして後は結果に任せる程度にします

親友と思える意見は「永く会わなくても仲が良かった時に戻れる」「年１回は会う」「苦しい時にそばにいてくれた」「助けてくれた」「親しき仲にも礼儀あり」等、人によって様々でした

きっとまだ出会っていないだけできっと居る、と信じて下さい

お礼

親友と呼べる人が6割の
人達がいるのですか？
うらやましいです。
なんか恋愛も難しいけど
同性も難しいですね。
やはりすべて人間関係なんですよね。
上手になりたいです。
ありがとうごさいました

回答No.6

forever520

３０代既婚者男です。

あなたは今とても大切なことに気付く一歩手前なんですよ。
あなたが言うように、あなたの無意識の中で起こしている
あることが原因だと思います。

無意識ですから、あなたには分からないのです。
それを厳しくも指摘してくれる人が一人でもいればいいのですが、
多くの方は何も言わないまま、ただ離れていくのです。
それが気がついたら誰もいなかったという状態です。

無意識を分かり易く言えば、
あなたは、鏡無しに自分の顔を見ることはできませんよね。
これが無意識の状態です。
でもお友達や他の人はとてもよくあなたの顔を見ることが
できるのです。だからあなたの事がよく分かるのです。
でもあなたには分からない。
だから難しいのです。人から指摘されても、？なことが
多いのです。
そんなはずは無い、そんなことはしていないと思うのです。
ですから親切に教えてくれているのに、またそこで感情で
はねのけてしまうから、余計に離れていくのです。

そこでまずあなた自身を内観することから始めるのです。
今までを振り返って、お友達が不機嫌になる前のあなたの
行動や言動はどんなだったかを見つめるのです。
人は誰でも、顔をたたかれたら、反射的に叩き返します。
これが無意識の状態なんです。
それをすぐに返すのではなく、一度受け止めて自分の中で
その怒りや苦しみをじっくり味わうのが内観です。
すふに反応しないで、一度自分で受け止めてみる癖を
つければかなりこれまでとは違う反応に変わります。

いいですか、今まであなたが正しいと思っていたことを
もう一度見つめるのです。
あなたが信じていたことが案外違うことはありますよ。
あなたは今変わるチャンスなんです。
諦めないで、負けないでやってみてください。

回答No.5

aymhfgy

このご質問だけを拝見してあれこれ言うのは憚られるのですが、質問者さまは誰かを傷つけたから相手が離れてしまったのではなく、相手に気を遣いすぎるのでそれが重たくて敬遠されるのではないかなと感じました。

それからこれは、私が聞いた話ですが男性の場合、会社の付き合いというものはそのままプライベートな付き合いには発展せず、退職したら友人がいなくなったということが多いらしいです。

私の亡くなった母はもともと、友人の多い人でしたが、晩年、入院してもサークルに参加しても沢山の友人を作っていました。
恐らく、母が何も相手に求めない人だったから、あっさりしていたからではなかったかと思います。

相手が離れるというのは質問者さまの責任ではなく、向こうの都合が悪くなった、何か言いたくないことが向こうに出来た、ということも考えられます。だからご自分を責める必要はないとも思います。

真面目で誠実な雰囲気のする方ではないかと思いますが、少し、考え込み過ぎるという面がネックになっているような気がします。

それにまだ晩年には達しておられないのに人生経験が長いというほどではないのではと思えます。

ご自分に理由があるのかと振り返るのは止めて新しい出会いを待たれてはと思われます。

私にも友人がいますが、(その時友達)、(年に一度友達)というのも友達の内だと思っています。その時友達というのは旅行や買い物でその時だけ仲良く話しをしたという友人、一度というのは年の初めに貰ったメッセージに翌年、返事を新しい年賀状に書くという友人などです。

友達とはいつも心を分かち合えて楽しめるものだという理想を心に掲げてしまうと重くなると思います。

ご一考頂ければと思います。

お礼

ありがとうごさいます。
相手にほんとに都合が
悪くなったのかもしれないと、考えられたら気が楽なんだろうと思います。
休みでも 独りでいる事は慣れているつもりですが、やはり淋しいですね。

回答No.4

mizukiyuli

それがダメというよりはもともとダメな部分があるのかもしれません。
職場にしろ学校にしろ、「円満な生活を送るために適当に仲の良いフリをしておこう」と考える人がほとんどです。
特に女性ならば。

・実は嫌われていた、負担になっていた
友達の友達がよく私に相談事をしてきます。
相談はいいのですが、彼女はいわゆる「でもでもだって」の人で、会話をするのがとても苦痛です。
しかし友達の友達なので邪険にするわけにもいきません。
頼ってばかりいたとか依存していたとか、そういうことはありませんか？

・めんどくさい性格
何かある度すぐに落ち込み、「どうせ私なんてこの世界には必要ないんだ」と自虐を始める。
頑張って、と慰めれば「頑張ってって言わないで！私はもう頑張ってる！これ以上は頑張れないのに酷い！」と逆ギレ。
しかし慰めないと「友達なのに慰めてもくれない、心根が冷たい」と罵倒される。

・自分から話題を振らない
寂しい、構って、と言う割に自分からは絶対に話題を振らない。
相槌を打つだけで話が盛り上がらないが、自分は聞き上手と勘違いしている。
盛り上がらない人と話をするのは苦痛です。

下二つも私の知人ですが、向こうは私のことを友達だと思っていると思います。
ですが、私としてはできれば私のことは忘れてほしいと思っています。
心当たりがない場合、単純に趣味が合わないので長く付き合う気がしないなどもあると思います。
職場ではなく、カルチャースクールなどで友人を作るといいと思いますよ。

私は家からあまり出られないので、学生時代の友達と疎遠になってしまいました。
寂しい時にはネットで趣味のコミュニティを探し、話せる友達を探します。

お礼

確かに私はめんどくさい人間だと思いますね。
強そうで本心は依存症だったり、でも心から頼らないから相手も距離を
作ってしまうみたいな？
私も我が儘で、自分が必要としたいと思えなければ、近付かない人なのでその辺りも駄目なのでしょうか？
子供の頃から好き嫌いが
とにかくはっきりしてますから…
ありがとうごさいました

回答No.2

rika-chan

友人というのは、その立場や環境で決まっていくもので、そういったものが変わってゆくことにより、疎遠になったりするのは、仕方がないことだと思います。私も、これといって親友と思える人とか、悩みごとを話せる相手というのは、いないのです。

　人を傷つけているということも、あるかもしれませんが、年齢と共に友人が少なくなって行くということは、ある程度あきらめないといけないのかもしれません。

　たくさんの友人と付き合いたいのでしたら、新しい場所に出向いていって、新しい出会いを探すしかありません。

お礼

私は初対面の人と
すぐに打ち解けられる人間性では有りませんから
今更新しい友人を作る為に行動を起こすのは
ストレスになります。
私は群れないタイプなので
…う～んなんか難しいです。
ありがとうごさいました

回答No.1

goold-man

＞知らず知らずに人を傷付けているんでしょうか

冗談や軽く言ったつもりが相手にグサリと傷つくこともあるかも。
ちなみに、友人付き合いをしていた人が破れたシャツを着ていたので（温泉風呂で）乞食みたい（差別言葉？）安いシャツを買ったら？（貧乏ではない、なりふり構わない性格）と言ったところ、離れていきました。

職場の友人は職を離れたら自然と離れていきます。
友人も結婚すると離れていきます。（子育てや伴侶への対応で忙しくなる）
学生時代の友人が一番の友人です（が遠くに離れて生活すると離れていきます）
お互い生活があっていつまでも友人付き合いできない場合もあります。

お礼

性格ははっきりしているので、きっと相手を傷付けてたんだと思いますね
思いやりに欠けてる所が有りますから。
ありがとうごさいました