運命の人だと思いたいけど…［婚活］

質問

婚活で知り合った男性の事で悩んでいます。
2年あまり婚活していて、ここまで合いそうな男性はなかなか見つかりませんでしたが
経済観念や落ち着きの面で心配が多く、100％乗り気になれずにいます。

私も相手も30代半ばで、相手は私より2つ上です。
仕事の業務形態、好きな事、育った環境、インドア気味な所、つかず離れずの距離感を好む所、貯金が苦手な所…など
共通点が凄く多く、話していても楽しいし、見た目もなかなかで、
対人的にも、おそらく誰に紹介しても「いい人そうだね」と言ってもらえそうな感じです。

しかし、まだ2回しか会っていないのですが、
1回目から結婚に対する考え方や、過去の女性の話題をあまりにも多く出してくるので
困惑しています。
結婚の話だけならいいのですが、過去に、数ヶ月付き合って別れた女性が何人もいるとか
成人してから10回弱も引っ越した事があるとか
以前他の女の子と行った事のある店に今度行こうよとか、
普通だったら内緒にしておくような事を平気で喋る人で、
隠し事が無いのは結構なのですが、なんだか軽い人だなあという印象は否めません。

結婚についての考え方は、派手な式はやりたくない、子供は医者にかかってまで作りたくない、
作ったとしても完全に「お父さんお母さんの関係」になってしまいたくない、という感じで、
悪くないビジョンですが、正直、結婚向きではないような？と思ってしまう部分もあります。
親類に結婚を急かされたと言ってたので、それが大きいのかも知れないです。
また年収は基本的に私と同程度で、調子が良い時は2倍以上になるが、趣味の芸能活動につぎ込んでしまい
貯金してないそうです（私も派手な式には興味ないし、貯金はないですが…）。
さらに家事能力は期待出来なさそうです。

そこへ持って来て、二回目に会った時、仕事の話をしてる時に
「専業主婦になりたいわけじゃないんでしょ？」と聞かれました。
いい歳をして、男性に経済的包容力を求めるのはおこがましいですが
まだ付き合ってもないのに、彼が私の経済力を期待してるのが分かってなんだかテンションが下がってしまいました…。

とにかく趣味と仕事で時間もお金も使い切ってしまってる感じで、
会う約束の仕方もちょっとルーズです。
食事の御会計のほうは、いちおう彼6：私4の比率です。

結局この男性は、
『いい歳して未婚で趣味に没頭するのはバツが悪いので、一応結婚しておきたいけど、
結婚後も今の生活を変える気はない。
というか、めんどうな家事や収入不足に関してサポートしてくれる便利な女性…それもなるべく子供が出来なさそうな、年増の女と暮らして、
今よりラクになりたい』
なんて思ってる可能性もあるでしょうか…？
少なくとも彼に呑み込まれずに、対等に、あるいは育てながら仲良くしていけるコツは何でしょうか…？
このまま仲良くなっても、甘える気になど到底なれません。

サエないけどいい人だなって思う面も沢山あります。
私はついつい男性を減点方式で見て、疑ってかかってしまうので
いつまで経っても結婚できないんだろうなあとも思います。

長文でまとまりなく、すみません。
男女問わず、何かアドバイスいただければ幸いです。

回答No.3

ucok · ベストアンサー

まず、「運命の人」なんてものはいません。普通の人と折り合っていくうちに充実した未来を築く、それだけです。

次に、この男性は『今の生活を変えてまで結婚する気はないが、それでも結婚してくれるという奇特な人がいるのなら、それも悪くない。親類はうるさく言わなくなるし、めんどうな家事に関してサポートしてくれて、収入は勝手に得てくれる便利な異性がいて、しかも、かわいい子供を快く育ててくれれば、それも楽しいかもしれない』と思っているのでしょう。

大半の人間が、口に出さないだけで、実は、そのように思っています。つまり、男も女もそのように思っているからこそ、気が合うのであり、だからこそ一緒に生活するとぶつかり合うのです。私も私の配偶者もそうです。なので、この男性のそういう価値観については、私ならあまり心配しません。問題は、この人の正直さに、あなたがどこまで付き合えるかです。

この男性にはあきらかにデリカシーがありません。デリカシーという“めんどうなもの”を背負ってまで人と付き合う気がないのでしょう。だから、恋人や住まいがころころ変わるのではないかと思います。とはいえ、引越しにはお金が必要ですから、自分自身に必要なお金を確保するだけの責任感はあるのでしょう。でも、おそらく他人の幸せのために自分や自分のお金を犠牲にするつもりはあまりないのでしょう。

（１）あなたが割り切って、彼に言いたいことを言い続けさせ、生活費とあなたの小遣いとして、最低限のお金だけを毎月、決まった口座に入れるよう約束させ、子供は配偶者に頼らずに育てるつもりでいられるのなら、上手に共同生活を営めるでしょう。（２）もしくは、これから付き合っていく過程で、徐々に彼を変えていくことができればそれもいいです。もちろん、相手を変えるためには、まずは自分が変わることです。我が家の場合は（１）と（２）を並行してやっています。

さしあたっては、その「以前他の女の子と行った事のある店に今度行こう」と言われて、自分が嫌だったのか、まんざらでもなかったのか、正直に自分を見つめ直すことです。そのうえで、嫌だったのなら、それをきちんと彼に伝えるなり、適当にかわすなりして、その嫌さ加減をマゾヒスティックにどっぷりと受け入れるなりして、そのストレスをため込まないようにできるかどうかに掛ってくるでしょう。また、まんざらでもなかったのなら、世間が何と言おうと、過去の女性たちとの思い出丸ごと、彼を受け入れることです。

お礼

運命の人はいない…は名言ですね。作り上げていくものだという事ですね。

相手の思惑を想像してみた時に、自分のほうにも甘えた期待があった事に
否応なく気付かされました。

「共通口座」に毎月定額を振り込ませ、あとの余剰金に関しては
期待をしないという方法は向いていそうです。
本当は、自分より年収の多い男性に守られて、
仕事は今よりも減らして家事や子育てに集中するのが理想でしたが
この2年の婚活で、少しずつ現実を思い知っています。
そんな男性はもう全員結婚しているのだと。
ただ今回の彼は、私が嫌がった事を一応憶えていて次は気を付けてくれる場合もあるので、何回か会って様子を見てみたいです。

「以前他の女の子と行った事のある店に今度行こう」と言われてまんざらでもなかったのかどうか、についてですが、
瞬時に「普通そういう誘い方はしないと思う」と言ってやりました。
ですが正直まんざらでは無かったです。
何度もデートで利用した事のある店に連れて行かれ「いつも１人でしか来ないんだけどね」などと嘘をつかれたのが後で分かったら、それはそれでショックだろうなぁと思ったので…。

他にも、「後でショックを与えたくないから先に言っておく」的なカミングアウトがいくつかあり、そうした前後関係でもって許せてしまったというのが事実です。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.7

pate_brisee

踏み込みたいのに踏み切れない、という感じでしょうか。

この男性は、ちょっと子供っぽく、不器用な方なんでしょうね。

転居・過去の女性関係など軽い感じがする、
家事能力・経済的包容力がなさそう、
とマイナス面が目立って不安になる気持ちもわかります。

だけど、婚活なんですから、条件が前面に出るものだし、
互いが相手に包容力を求めがちになるのは、仕方ない。

逆にいうと、あなたが彼を「この人でいいのか」と不安になる
のと同じくらい、彼も不安に思っているはず。

専業主婦になりたいわけじゃ、、、はショックだったかもしれませんが
この男性がそんなに極端だと思わないです。
独身女性の中には、専業主婦割合が高かった時代の
イメージのまま、世間の変化に疎く、男性に経済力を期待しすぎる
人が多くありませんか。
いまは景気も悪く、専業主婦でいられる人は限られているのに。
言っておかないと、と男性が思うのはむしろ親切心からでは。

乗り気な気持ちが100パーセントな関係なんて
あるんでしょうか。私は、大事なのは互いに
乗り越えようとする気持ちがあるかどうかかな、と。

気になる点は、今のうちに聞いておいたらどうでしょう。
その反応を見て、ずっとやっていけそうか考えるのは。

なお、余計な話をしすぎる点は、周囲にそういう男性が
かなりいるので、この男性が、とくに極端な感じはしません。
知性や教養があり、有能でも、不器用な人っているもんです。
「それは、黙っておくものなの」
「そういうときは、こう言っておくものなの」と
親しい友達や恋人・家族であれば、言えるんですけどね。

あまり乗り気でないならやめるのも一つですが、
せっかくいい方に出会えたのですから
分かり合おうと、進んでみたらどうでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞この男性は、ちょっと子供っぽく、不器用な方なんでしょうね。
そう、そうなんです…
そして、自分が今迄に好きになったタイプは軒並みこのタイプなんです（苦笑）

あちらも私の事を不安に思っている、というご意見はよく憶えておきたいです。

専業主婦なんてほとんどいないご時世ですが、
たまたま自分の周囲に働かずして趣味に興じるマダムが多い状況でして、
「奥様ごっこ」には興味ないと思っていたのに
いつの間にか影響を受けていた所があったようで反省しています。
彼が結婚後、働かなくなって趣味に傾倒しヒモ化したらどうしよう…
なんて考えてしまったり。

余計な話を沢山してしまう所は、
ある意味、「聞きにくいけど聞いておきたい所」を向こうが勝手に暴露してくれるので
そのまま全部メモっておけば良いのかも知れませんね…。

そんなに極端ではないとの事で、少し安心しました。

もし次に会う場合は、あまり懐疑的になりすぎないようにしたいと思います。

回答No.6

emily-55

独身お貴族様ですね

私は彼がどこまで本気であなたに惚れるか（結婚したいと思うか）がポイントなのではないかな、と思います
多分、彼はまだ結婚に対して本気ではないし、したくない訳じゃないけど、ま、いい人がいればするかなって感じなのだと思います
お子さんの件と同じですね

私は４月に結婚予定ですが、彼は私と出会った時、貯金はほぼゼロでした
趣味にかなりの額を投じていましたし、私に対しても大変羽振りが良かったもので
多分こりゃ貯金ないな、と思ってました（笑）
それなのに「結婚しちゃう？」とか冗談で言うので（カップル同士の、よくあるラブラブな言い回しというか・・・プロポーズではないやつです）
「貯金通帳見せろ！」と・・・で、案の定

私は冗談でそう言うことを言われるのが大嫌いだったので、「あんた正直その程度の額で結婚できると思ってる訳？まとまったお金が必要になったとき、どうするの！？それでよくも結婚と言ったわね！」と怒りました
そして「１年間だけ待つ、それでもまとまった額が用意できなければ別れる」と宣言しました

彼、変わりましたよ
あんなに大好きだった趣味もキッパリと辞め、毎月１０万円以上をストイックに貯金し始めたのです
先日新居を決めたのですが、初期費用等を全て彼の預金から賄ってもまだ余裕があるくらいには貯めてくれていました

趣味に沢山のお金を投じられる＝目的があれば一心に頑張れる、ということなのです
その目的が、あなたとの結婚になれば彼はきっと貯金もしてくれると思いますよ

私の彼はお料理は苦手なのですが、「一緒に料理しようよ？」と誘ってちょこちょこやらせています
最近やっとまともに炒め物ができるようになってくれました

人は変われます
ただ、それは相手が自発的に「目的のために努力をしたい」と思ってくれた時のみです
そのやる気を起こさせるものはただ１つ、彼のあなたに対する恋心だと思います

そして彼があなたに本気になってくれるように、あなた自身も努力が必要だと思います（貯金などもね）

お礼

自分も相手も、独身貴族にはほど遠い貧乏人の組み合わせだと思います。
もちろん、仕事が出来て趣味に興じられる状態なのだから平和で安穏だとも言えますが。

おっしゃる通り、彼は「ラクに結婚できる都合のいい相手」を見つける為、広く網をかけている感じがし、本気度はまだまだ60％くらいなのかも知れません。
そして私もある意味同類なのかも知れません。

今の彼に対し、emily-55さんのような強烈な発破をかけるには
付き合いが本格化し、本物の恋愛に発展してからでないと駄目ですもんね。

体験談とても為になります。ありがとうございました。

回答No.5

dorce0000

＞少なくとも彼に呑み込まれずに、対等に、あるいは育てながら仲良くしていけるコツは何でしょうか…？

１つには、あなたも「私はこう」という情報発信、表現を
のびのびとしていくことですよね。
書いてない情報があるのかもしれないけど、文章読んだ限りでは
彼だけが「俺ってね～」とノリノリで
質問者さんは相手を読むほうに気をとられ
まだ「私ってね～」という自己表現手加減しているように受け取れます。
（まあ２回じゃなかなか難しいものですよね）

あなたの思うとおりのことを伝えてみないことには。
それに対するレスポンスで、また、彼がどういう人かの奥深さがもっとわかります。
どういうタイプで～　よりも、「じゃあどうしようか？」
これが結婚生活において大事なことだし。

「私は体裁のためにとりあえず結婚、という相手となら無理かな
収入面も、家庭面も、２人の協力なしにはできないのが結婚だと思ってるけど
あなたはどう？」

相手がどういう人間かを真に知りたい場合
自分をさらけ出さないと、なかなか難しいもんですよ。

今のままでも、相手は情報出してくれるでしょうけど
出す情報だって、実は相手によって違うものなんです。
ご自分を考えてみればわかりますよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼だけが「俺ってね～」とノリノリで

まさしくその通りです！
しかしやはり書いてない情報もあり、
私の身体の事なんですが、
「子供が若干出来にくいかも知れない／先天的に内蔵に欠陥あり」
この２点を、早々に相手に伝えたところ、
教えてくれてありがとうというお礼の言葉に加え、
具体的に言うと、「セックスに関し、調子が悪い時もある」とカミングアウトされました。
私も「教えてくれてありがとう、何でも気軽に話してくださいね」と返しました。
彼がやたらと自分の秘密を喋るのは、私が喋ったのに対してのお返しなのかも知れず、
奥深さも奥ゆかしさも何もないですが、何でも正直に言い合える関係にはなれそうかなと判断しています。

結婚生活についての話し合いなどしたら、本音と本音がぶつかりあって
ぐちゃぐちゃのケンカになりそうですが、意見が言い合えないよりはマシでしょうか…。

＞自分をさらけ出さないと、なかなか難しいもんですよ。
怖いけど頑張りたいです。

回答No.4

qaz_qwerty_me

５０代　男　既婚です。

>以前他の女の子と行った事のある店に今度行こうよとか、
私も妻もお互いに過去に付き合った人はいることは聞い記憶はありますが・・・「他の女性と行った美味しい店に行こう」とか言うことは絶対に言わなかったし、言わせなかったです。　そんなに前の人が気になるなら付き合いたくないです。
結婚してからも「○○○は、□番目に付き合った女性が良かった」と言われたいですか？

気に入った店があったの行ったことありますが・・・絶対に過去の女性と来た店とは行ったことないです(汗)

あまり自分のレベルを下げて結婚しない方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直、私ももし昔の彼氏と一緒に行っていた店が
すごく気に入っていて新しい彼氏を連れて行ったとしても
わざわざ昔の彼の話はしないですねー。。。
今回の彼は、異常に隠し事が苦手のようです。

＞あまり自分のレベルを下げて結婚しない方が良いと思います。

そうですね。もう歳なのでついつい妥協したくなってしまいますが
アドバイスよく胸に留めておきます。

回答No.2

noname#116166

こんにちは。あなたとほぼ同世代の女です。

厳しいこと言います。

お読みして2人とも子どものままとの印象を受けました。

あなたの方が心構えだけは若干上と言った感じかしら…

享楽的な彼が結婚云々論じるのが私には「あり得ない」し、あなたも貯金はほとんどないとの話。（やむを得ない事情があったらごめなさい）

式は質素でいいとかそんなレベルの話じゃないのでは？

結婚後、何にいくらかかるか自分なりにシミュレートしたことあります？

結婚するとは何か、一緒に生活するとは何か、をイロハから知る必要があると思いました。

「運命の人」と前向きに捉える姿勢はいいですが、そういう心配のない心から信頼できる人が「運命の人」なのではないかな？と思うけど。

彼とあなたの性格や求めるものも相違点が多いと私は思うけどなぁ…

これは嫌味ではなくて生活より享楽的に生きることをモットーにしてるならば彼と結婚するのがいいでしょうね。

あなたにとっての幸せとは何か、求める男性はどういう人なのか、もう少しきちんと考えてみて。

私と同年代なのでタメ口っぽく記したことをご理解下さいませ。

お礼

耳の痛いご回答ありがとうございます。
もし仮に現状の二人が一緒になったとしますと
彼がミニマム400万+私がマックス400万で、世帯年収800万。
しかも二人とも自営なので仕事の経費と彼の趣味費用を引いたら実質500～600万以下かと。
住宅ローン組めないので賃貸し続ける事になると思います。
子供は当分作れないですね…。
やはり無謀すぎるのかも知れません。

回答No.1

yuki360679

まあ、話すことが見つからなくて、余計な事までぺらぺら喋ってしまう男性は、さほど珍しくはないと思います。
彼なりに話を盛り上げようと必死なのかも、可愛いじゃないですか。

理想の結婚スタイルは、人それぞれなので・・・
他所から見たら「ただの同居人？」的な夫婦も、案外楽かも。
ステキ奥様ごっこに燃えなくても済むしね。

子供を生まなきゃ体系も崩れなくて済むし、それはそれで魅力的なんじゃないかと思うしね。
ちょっと殺伐とした夫婦関係になるかもしれないけど、旦那を必要以上に甘やかさないのが、いい関係を作る一番なのは、どんな家庭にも共通じゃないかと思うよ。

お礼

そうですね、不利な情報まで全部喋っちゃうなんて
可愛いといえば可愛いかも知れませんよね。

「ステキ奥様ごっこ」は、端からみていて、恐ろしいです。参加したくないです。したくてもできませんが（笑）

私は子供は体型が崩れてでも欲しいところなので、その辺でモメると駄目になるかも知れませんが
もし関係を続ける場合は、情に流されすぎないよう気を付けます。
ご回答ありがとうございました。