• 締切済み
  • 困ってます

上手くいく敷地内同居

いつもお世話になっております。 現在、主人の実家の敷地の南側に家を建てる計画があります。 (北→主人実家・南→他家・西→道路・東→空地) 実際のところ、別の土地に建てたいのですが、主人の希望で実家敷地内になりそうです。 しかし、不安で不安で不安で堪りません。 自分の性格上、”気を遣いすぎて後でぐったり”ということが多く、それが毎日かと思うと…。 「気を遣わなくていい」とか「気にしないでいい」とか言われても、気にするし気を遣います。 義母は良い人です。気も合うし、理解もあります。 義母は自分も義祖父母・義両親と同居だったため、同居のツラさは分かるようで、 「同居になっても、干渉しない」 「お互いにプライバシーがあるから」 と主人に言っているようです。 しかし、現在別居の状態で頻繁におすそ分けや来訪の電話がしょっちゅう主人にかかってきます。 敷地内に住むことで、毎日訪問されるのではないか?と思ってしまいます。 (決して一切来て欲しくないということではありません。 上手く行ってる今のペースを崩したくないのです。) また、主人の実家のリビングは南向きで、義母は1日の大半をそこで過ごすので、南側に新居があるとなると、「見られてる」感を感じてしまい、そればかりが気になってしまいそうです。 因みに主人は、 「気を遣うことなんてない」 「新居にはそちら(私)の両親にも気兼ねなく来てもらいたい」 「何かあったら絶対守る」 と言っています。 が、母っ子です。(それが悪いとは思ってませんが。でも、「何かあったとき」に、本当に私の味方かどうかは…?実際、義母に何か提案されると、義母の前で私に「どうする?」と必ず聞かれます。それじゃあ、例え嫌でも嫌と言えない(涙)) 敷地内同居が不安で、主人が持ちかける家作りの話にも積極的になれません。 主人は、家作りにやる気のない私を不満に思っていますが…。 正直、特に希望が持てないので、やる気になれません。 質問としましては、 質問1: 敷地内に新居を建てるにあたって、工夫したほうが良いこと(間取りなど)ってありますか? 質問2: 敷地内同居をされている方、メリット・デメリットを教えてください。 デメリットへの対処方法も教えていただけると嬉しいです。 質問3: どうすれば(どう気をつければ)、敷地内同居って上手く行きますか? 私が気をつけること、主人が気をつけること、義母に気をつけてもらうこと、何かありますか? 質問4: 理解ある義母との敷地内同居が不安って、やはりワガママでしょうか。 (私は超ネガティブ思考です…ダメだと思っていても、悪い方向・最悪の事態しか考えられません。直したいんですが…結局ネガティブ方向に走ってる人生です) 案ずるより産むが易しとは言いますが、とことん石橋を叩いて、それでも渡れないことが多く…。 敷地内同居することになっても、それなりの覚悟を持って臨まないと!と思っています。 どんなことが起こり得るのか、知っておきたいと思います。 経験談・アドバイス等、よろしくお願い致します。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数9
  • 閲覧数12599
  • ありがとう数15

みんなの回答

  • 回答No.9
  • jmatw
  • ベストアンサー率0% (0/0)

私も質問者さんと今の状況がほぼ同じなのでビックリしました。今のところ2年後にはアパートを出て夫の実家の敷地内に私達の新居を建てる方向で話が進んでいます。夫の実家はお義父さんは去年他界し、今はお義母さん、お義祖母さんの2人暮らしです。私もストレスをため込むタイプで敷地内同居にしたらどうなるんだろうとデメリットしか考えられないのです。私とお義母さんの性格が正反対な上、息子をとられたくないと必死です。息子の下着や靴下を買って持たせることもあります。なので今みたいに実家から少しでも離れた場所に住む距離感がお互いあまり会うこともなく、いいポジションだと思っています。夫にはいつも結婚前から私もそんな性格だしお互い上手くいく為にも、敷地内同居も二世帯同居も絶対にできないと約束してきたのですが結婚してからお義父さんが直ぐに亡くなり、状況が変わったから結婚前の約束であろうが仕方がないの一点張りです。一番気がかりなのがお義母さんは仕事が(パート)長続きできない人なので、いずれ夫の約20万のお給料で広い土地と広い実家(田舎なので。。)の維持費と新居のローン、生活費、養育費、(貯金なんかありません)考えたら恐ろしいです。これでは夫1人ではやっていけません。なのに夫はお義母さんが仕事を辞めないと思って考えているらしく何とかなると自信満々です。子供が手が離れたら私も働く予定ですが、私は自分達の収入に合った生活をしたいんです。お金に余裕がなければまだアパートに住みながらお金を貯めて予定を立てて小さな土地に小さな家を建てることが理想です。 敷地内同居のメリットは実際住んでみて思うこともあると思います。けどどの友達でも旦那はマザコンだと諦めてます。うちの夫もマザコンで私がお義母さんに言われて嫌だったことを伝えると夫はお義母さんをかばうことがあります。私は何がなんでも断ろうとがんばって同居をしないですむいい方法などネットで色々検索しています。デメリットの方が多くあると思うのなら断れる状況であればキッパリ断った方が絶対いいと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 敷地内同居と別居…

    以前考えていた土地が農業委員会の関係で建てられないみたいです。 そこで、同居していた事がある主人の実家の「はなれ」を倒して、新しく私たちの家を建てて敷地内同居するか、それとも100メートル先にある義姉夫婦の隣の土地を地上げして家を建てるか考えています。義両親と義姉との関係は、良好です。 ≪敷地内同居≫ 以前、同居していた時、気遣いは、ありましたが、良好な関係を築けていました。 義両親は、遠慮からか、あまり私達に執着は、なく、ちょうどよい距離の関係ですが 24時間、同居していた時と同じように義実家を気にしてしまいそうです。 義母は、孫の面倒を見ることを苦に思っていません。今後、育児休暇が終わり子供を保育園に預けるつもりですが、もし子供の体調が悪い時にも義母がいるので仕事を休む必要がありません。しかし保育園の待機児童が多い地域でして、義母が働いていない為、敷地内同居の場合は、保育園に預けることが難しいです。その時は、義実家と私の実家(車で10分)で見てもらうことになります。 義兄がいますが、結婚する時(同居)に「後は、任せた」と言っており 義父も私達夫婦と別居しようが敷地内同居をしようが主人を跡取りと考えているようです。 私の両親は、敷地内同居を勧めています。しかし敷地内同居の場合は、行きづらいと言っていました。 ≪別居≫ 土地をあげないといけないので家を倒すより土地上げのほうがお金がかかります。 敷地内同居と違い、保育園に預けられる確率が増え、義母、実母の負担が少なくなります。 友人や私の両親が家に遊びに来やすくなります。 100メートル離れているので、敷地内同居よりは、気が楽かなと思っています…が 隣が義姉なので、ちょっとは気を遣うかな…とも思っています。 建てられると思っていた土地で家の設計(理想の家)が出来ています。 それをそのままの設計で建てられます。(敷地内同居の場合は、全て設計を見直し) 敷地内同居も別居もメリットとデメリットがありますが… 皆様のご経験から、どちらが良いか悪いか、その理由も教えて頂きたいです。 ご経験がない場合は、想像でも良いので、お願い致します。

  • 敷地内同居

    初めて質問させていただきます! ついでに愚痴も聞いて下さい!泣 主人、私、息子(10ヶ月)の三人家族です。 夏頃完成予定で主人の実家の敷地内に建築中です。 築60年だった母屋を解体して新築します。 義理両親は主人の使っていた離れがあるのでそちらをリフォームして住む予定です。 義理祖父母も敷地内にまた別宅があり健在です。 最初に母屋(私達が住む)を建築してから離れのリフォームになる予定なんですが... その間は完全に同居です。 建築をお願いした大工さんは義父の友人です。 最初から決められていました(-_-) 間取りなんかも私の希望通りにはいかなくて... 見取図が完成してもまず義父の所に届きチェック。笑 母屋だからと言って義父が終始口出してきました。 正直誰が住む家なんだか分からない感じです。 主人もあんまり強く言えないみたいで丸め込まれました。 敷地内同居する方はみんなこんな感じですか? ちなみに酪農家なので常に家にいます。 主人は普通のサラリーマンです。 働きに出たいのですが、先に2人目を作れと言われてしまいました(^^;; 義母は自分が嫁姑で嫌な経験をしたのでまったく干渉しません。 そこは本当に助かりました。 すみません、言いたい事が色々あって支離滅裂な文書になってしまいました。 敷地内同居でも外出しにくい事ってありますか? 合鍵って渡すべきですか? 敷地内同居のメリットって何がありますか? 敷地内同居をうまくやっていく秘訣があれば教えてください‼

  • 敷地内同居をするか悩んでいます

    義母の家の隣りが売りに出していて4月に帰った時、義母が主人に「隣りの家が空き家になってて売りに出してるから買ったら?」っと言う話しをしてきました。 その時は主人も築年数が結構たってる家ということもあり乗り気じゃなかったし私も義母の隣りに住みたくなかったのと通勤が大変になるので返事はせず家に帰ってきました。 ところがつい最近になって義母が主人にも何の相談もなく、その家を将来、敷地内同居するつもりで買っていた事が判明。そこから主人との喧嘩が始まりました。 我が家は共働きなのに主人は家事は一切手伝いません。子供の保育園の送迎も雨が降って寒くて子供の唇の色が紫色になった話しをしても主人は送迎する気なし。子供が急に熱を出し病院に連れて行くから夕飯が少し遅くなるからって話しても「分かった~」の返事だけで病院に送ってくれる気も全くなし。こんな状態なのでいつも自分の両親にお願いしてお迎えや病院に連れて行ってもらっていました。 (主人は出勤は私と子供より遅く帰宅も私と子供より先に帰って来ています。) 敷地内同居になれば義父母の介護も入り、ますます私の負担が大きくなるばかりなので「敷地内同居は嫌」っと主人に話したところ主人から「同居が嫌なら別れよう。今だった子供も小さいし新しいママを受け入れてくれるだろうから」っと離婚を切り出されました。 子供の成長過程で、どうしても父親が必要な時もくると思うのです。そういう事を色々と考えていたら離婚は避け自分が我慢して義父母と敷地内同居した方がいいのかなっと悩み皆様のご意見を聞かせて頂ければっと思いました。

  • 回答No.8
noname#113808

悪いこと言いません、やめたほうがいいです。じゃないと一生後悔しますよ!! 家はすぐ隣が・・です(泣)最初はそうです、お金ないから、この余ってる土地にでも建てたらのひとことではじまりました。 今思えばもう少し周りの先輩方の意見をもっと聞くべきだったと・・・できることならそのころに戻りたいです。 夫と仮にうまくいってても、姑がらみでどんだけ喧嘩してきたか・・夫婦は普通です。9割姑がらみですよ!いいですか、住んでないからよく見えるんですよ!!、いくら同じ屋根の下じゃないといっても、同じ屋根の下に住んでるようなもんですよ!! そうですよ、資源物回収・・・いちいちチェックしてますよ(怖)何を買ったか、宅急便・・・見てますよ何を買ったか、ピンポーン、鳴らさないですよ、部屋を見回し監視チェック・・・おはようからお休みまで暮らしを見つめるストーカーですよ。 嫌味を言うしね~これが、 結局住宅資金を借りたわけで、それで家にきては「こんなのいくらするの?1枚いくら!何枚買ったの?」見りゃわかるじゃん!!(怒)かならずこれいくら?って、まるであてつけ!!はっきり言ってお宅が紹介してくれたおかげで、こんな欠陥住宅のローン一生払っていくことになったンすよ~  逆に慰謝料請求したいくらいなんすよ~ 悪口も聞こえてくるし、いいですか、他の年輩の方、同年代の方々に私の状況話したら、皆さん口をそろえて言いますよ!!「よくがまんしてる」と、このままじゃ病気になっちゃうよって、・・・ 姑なんて、いい顔したって、娘が来たときなんか嫁の悪口すごいよ!!言われる資格ないくらいなんだけど。 こどもの面倒なんか、数年ですよ、老後の世話、何年何でしょうね~考えただけで恐ろしい!! いま、私があなたなら、アパート住まいでもいいです、こんな生活送るくらいならアパートで十分幸せです!! だから、最近は宝くじ買って、当たったらここを出るつもりで必死です。 うまくいってるなんて、一部、ほんの一部ですよ!!どっちかがものすごく我慢して・・・。 とりあえずこんな姑にはなりたくないと日々思うこのごろです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.7

No4です。 「お礼」の投稿ありがとうございます。 質問があったのでお答えします。 私の実の両親は、母親、あるいは私の実の妹のみ遊びにきます。 義両親の方が「いちいち挨拶はいらない」と言うことなので、 義両親宅を素通りして、ウチに来ます。 実の父親は、核家族世帯の私の兄弟のところにも遊びにいったりしないので、これは性分です。 あとメリットを思い出したので。 長期休暇中の帰省がないことです。 これって結構大きいです。 遠方だと長期休暇=帰省になっちゃいますからね。 GW,お盆休み、お正月休み、気兼ねなく旅行の計画立てられますから。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.6

何方かが書いておられましたが、塀をつくることは肝心です。 自由に入ってこないでね、、オーラをだすのです。 また、同居するにあたって 書面で確認しあうことは大事です。 ●お裾分けはいりません ●訪問する場合は 必ず チャイムを鳴らしてください など 「最初」に決めておくべきです。 いつまでもお義母さんと仲良くしたいので、、、とかなんとか言って はっきりこちらの要望は聞いてもらっておくことです。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.5

NO.2で回答した者です。お礼の部分の質問にお答えします。 >>ところで、回答者様の実父母様は、回答者様のご自宅に問題なく 来られているのでしょうか?<< うちの実家は遠いのでほとんど来ません。年に一回来るか来ないか、くらいです。 でも近くても、隣のお義父さんお義母さんに悪いので、年に一回くらいになると思います。 呼ぶくらいなら自分のほうから実家に行くようにしますね。なぜかと言うと、義父母も、我が家には上がらないからです。 義父母は、隣ですが、ほとんど、来ません。きても絶対にあがりません。 それは最初に私が念押しして言ったから守ってくれているのだと思いますです。でも今は私のほうも、日頃大変感謝しているので どうぞ上がってくださいと言いますが…あがりません。 きちんと招待したときのみ上がってくれます。 (よっぽど、家を建てる前に私が言ったことが怖かったのかもです) でも、私たちが義父母の家に上がるのは大歓迎してくれます。 たくさんご馳走もしてくれます。(ほんとに今では頭が上がりません) NO.2で、「自分の気持ちをハッキリ伝える事が大事」と申しましたが、 具体的に私の場合は、下記の事を言いました。すごく勇気が要りましたが、覚悟を決めて言いました。 ・一切干渉しないでほしい。 ・用が無い限り行ったり来たりはしない。 ・おすそ分けは結構です。こちらもたぶんしません。 ・用事があるときは、隣だけどまず電話をしてほしい。 ・物理的に家が近いというだけで、本来は距離が遠い家だと思っていてほしい。むしろ他人と思ってほしい。 など、ありとあらゆることいいました。 その理由もいいました。 ・私の母が同居のため大変苦労したことを見て、同居はしないと決めていた。 ・近すぎれば、本来お互い気にしないでよいことで悩んでしまったり  嫌な思いをしてしまうこと。 ・大好きな主人を生んでくださった父と母だから、将来は絶対に面倒を見たいから、  その前にこじれて嫌いになりたくないこと。(そのためにある程度心理的な距離必要) ・こういうことを言うのは、自分の性格をよく知っているからで、言っておかないと  ストレスになり、最初はうまく行っても、後で破綻することになるかもしれないし、それは絶対  嫌だから。 普通ならお義父さんお義母さん怒るんですけどね・・・。 (たぶん怒ったでしょうけど、言っても無駄だと思ったのでしょう。) ちゃんと話を聞いてくれました。お義父さんは、昔気質の人なので少々あきれている感じでしたが、 懐が深いのか、言っても無駄だと思ったのか了解してくださいました。 私はそれで構わなかったのです。(この嫁は・・・もう仕方ない)、と思われたほうが気が楽でした。 お義母さんは、他人とは思いたくないけど、気持ちは良くわかるので、承知しましたと理解をしてくれました。 言ってしまえば私もすっきりして、何のわだかまりもなく住むことができました。 最初の一年くらいはほんとにお互いの家を正月とか盆とか以外は行き来することもなく過ぎましたが…。 事情が変わったのはこっちでしたね(笑)子供が出来るともう お義父さん、お義母さんの存在のありがたいこと・・・(涙)。 何と言っても、自分や主人と同じ温度で我が子を慈しみ育ててくれる人が すぐそばに二人もいて下さるということ!! これは何にも変えがたい財産と思います。子供たちもおじいちゃんおばあちゃんが 大大好きで、しょっちゅう遊びに行っていて、私もいつも感謝しています。 当初の約束どおり、ほとんど干渉はありませんし、でも大事なときはいつも 頼りになります。ですから、私もだいぶ考えが変わり、丸くなることが出来ました。 今は困ったときは何でも言って下さい、と言ってありますし、こちらも手伝う ことが多くなりました。とてもいい関係です。 最初は勇気が要りますが、気持ちを伝えてみてください。 なあなあはいけません。どなたか仰られたように、それこそ 書面を交わす覚悟で…。それで理解が無いようだと、うまく行かないと思います。 家を建てるのはその後です。でないと建ててから離婚と言う話は よく聞きます。今が人生で一番大きな決断のしどき、と、腹をくくる覚悟で…。よく悩んで決めてください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.4

結婚当初、完全同居、現在敷地内同居です。 最初が完全同居だっただけに、敷地内同居になっただけでもパラダイスですけどね。 うまくいくコツは、嫌だ嫌だと思わないことです。 もうすでに嫌そうなので、無理そうですね。 間取り 道路、あるいは駐車場には義両親宅の前を通らずに出れること。 メリット 子供をあずかってもらえる。 デメリット 共有部分(ウチの場合は庭)の使い方が気になる。 勝手に家にあがってくる。 勝手にはこちらが上がってくださいと言ってないのにではなく、 気が付いたらリビングに座ってたということです。 (これは当初同居だったせいもあります) 対処は特にないです。気にしない。 対処 嫌から入ると、どんどん嫌になるだけです。 おすそ分けだって、好意でしてくれてることなら感謝することです。 仲良くすることは、自分の得になることだと思うことです。 人って気持ち次第で物事の見方が180度変わる。 完全同居の時は嫌いで嫌いでしかたなかった義母さんも、ちょっと見なおした出来事があって、それをきっかけに見方が180度変わりました。 今は夫が居ない時でも、私と子供が義両親宅で過ごしたり、義母さんがうちで過ごしていたりします。 わがままかどうか 誰だって嫌だと思って当たり前で、特別わがままとは思いません。 でももう決まった以上は、嫌だ嫌だは、逆効果です。 まだ、変更できるのであれば、はっきりお断りした方がいいですが、 変更不可能であれば、うまくいくかではなくうまくいかせると思ってください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >嫌だ嫌だと思わない。 そうですよね…私自身、何でこんなに嫌がっているのか分かりません。 義母のことを嫌いでもないのに…って。 仲は良いけどドライな家庭に育って、今も必要以外に電話をかけてこない・会いにも来ない両親なので、主人に頻繁に電話をかけてきたり、ほぼ毎週顔を合わせる義母に違和感を感じているからかも…? 回答者様の考え、とても素晴らしくて尊敬します。 >特に気にしない ということが出来ない性格なので、性格から直さなきゃ…ですね^^; >誰だって嫌だと思って当たり前 には、ちょっと救われたような気がします。 回答者様は、現在敷地内同居とのことですが、実両親様は遊びに来られることはありますか?

  • 回答No.3
  • maria18
  • ベストアンサー率7% (93/1259)

今晩は。  結婚20数年、最初同居、1年位で別居、今後  同居予定一切なしの嫁です。  他の方がメリットを強調されているので私は  デメリットの方を少々(^^ゞ  質問1: 敷地内に新居を建てるにあたって、工夫したほうが良いこと(間取りなど)ってありますか?  どうしても敷地内に建てるのなら義母さんが日常過ごす部屋から  質問者様の生活の様子が見えないよう壁面を多く取る。  家と家の間に行き来できない塀を作る。(庭からの侵入を防げます) 質問2: 敷地内同居をされている方、メリット・デメリットを教えてください。 デメリットへの対処方法も教えていただけると嬉しいです。  私の場合は完全同居でしたのでデメリットばかりでメリットは  ありませんでした。隣に旦那の弟夫婦が住んでいましたが義母の  庭からの侵入に耐えかねて子供ができるまでは仕事へ子供ができて  動けるようになったら朝から夜までよく出かけていたようです。  子供が出来ると育児を助けてもらえると錯覚しそうですが姑は  役にたちません。機嫌の良い時しか見ないからです。(私は  出産前に別居して実母を全面的に頼りました)  義弟さんは全面的にお嫁さんの味方だったにもかかわらずです。  私はこの夫婦が耐えかねて引っ越す前に先に耐えかねて別居  しました。因みに義弟夫婦は離婚、義弟は早世しました。 質問3: どうすれば(どう気をつければ)、敷地内同居って上手く行きますか? 私が気をつけること、主人が気をつけること、義母に気をつけてもらうこと、何かありますか?  質問者さんが気をつけることは日中家に居ないようにするしか  対処はないかも・・  ご主人には必ず義母さんに玄関からの訪問(インターフォンを  必ず鳴らしてもらうようにする事を徹底してもらうよう言って  貰う。(会いたくない時は玄関開けずに帰って貰う)  義母さんには必要以外訪問しないよう家を建てる前に書面  を交わして貰う、質問者様が車を運転するなら運転手代わり  にしない旨これも書面を交わす。  これ位徹底しないとどんなに良い人でもうまくいきません。  私の所の姑も最悪~な人ではないにも関わらず同居すると  他人である嫁を女中代わりに使うのが普通と思うように  なります。身体の具合が悪い時以外一切質問者様から手を  差し伸べないことです。嫁は「他人」という現実を姑に  自覚して貰うことが一番大切です。 質問4: 理解ある義母との敷地内同居が不安って、やはりワガママでしょうか。  全然わがままではありません。できれば敷地内であれ同居はしない  に限ります。尚且つご主人の仕事に支障がないならできるだけ  遠くに住むのが理想です。  家を建てる前にご主人に再考を何度も促してみてください。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 何だか、ものすごく具体的に色々と想像できました! 義弟さんが全面的に奥様の味方だったにも関わらず、最終的に残念な結果になってしまったということには、凄く驚きました。 いくら旦那様が味方でも、それを上回る何かがあったのでしょうね…。 いただいた回答を拝見して、旦那様が味方でも中立でも味方でなくても、結局は奥様の性格・性質次第の部分が大きいんだろうなぁと思いました。 私の最初からネガティブな気持ちでは、いくら主人が努力しても私が変わらない限りダメなのかもしれません。 庭からの進入は、確かに何のけじめもなく、なあなあな感じがストレスにもなりそうです。 インターフォンのことなども、きちんと視野に入れたいと思います。 「どんなに良い人でも…」の部分、肝に銘じます。

  • 回答No.2

わがままじゃないですよ! むしろ 「我慢しよう、私さえ我慢すれば・・・」 と、下手に我慢してしまうと、後々早かれ遅かれ破綻すると思います。 私も隣に住んでいるのですが、最初は悩みましたね~。 でも今は、本当に良かったと思っているし、義父母にはとても感謝しています。 あ、お子さんはいますか?それとも生む予定はありますか? ならばメリットのほうが高いと思いますが・・・お姑さんたちにもよります。 最初にハッキリ何でも!言っておいたほうがよいと思います。 ご自分で言えないのであれば、全てご主人に伝えてもらいましょう。 そのためにはまず、どんな時も自分の味方をしてくれるというご主人の 強い決心が必要です。私は主人を全面信頼できましたので、 敷地内同居に踏み切ることが出来ました。 もし、主人が信じられなければ、最初から隣に住む道など選ばなかったです。 貴方のご主人様はどうですか?家を作ってしまえばこっちのもの、なんて 思ってるだんな様なら絶対やめたほうが良いですし、どんな時も、隣に住んでくれる 貴方に感謝してくれそうならば、GO、と思います。 (環境ががらりと変わるのは奥さんのほうなんですから!夫は何も変わらないで済みますもんね。) 幸い、理解があるというお義母さんです、家を作る前に、自分の気持ちを 全部言っておいたほうがよいと思います。それでよい顔をされないなら 進めないほうがよいと思います。(個人的な意見ですが) <間取り> ・北側に、自分が何処にいるかわかるような大きな窓をつけないこと。 (ストレス回避。北側なら大きな窓いりませんしね) <メリット> ・子供を同じように大切に思ってくれる人が二人も増えるということ。 ・息子が近くにいると言う安心感で親孝行できる。 ・子供を見て思うのですが、やっぱり近くにおじいちゃんおばあちゃんがいるというのは  教育上とても良いです。義父母世代には、若い世代に足りない知恵がたくさんあります! ・隣なので、お互い泊まったりり泊められたり、ということがない。 ・困ったときお互い助け合える。 <デメリット> ・自分が一番嫌だったのは、車で移動することが多い自分は、いつ帰ってきていつ出かけたか すぐわかってしまう、というのが嫌でした。小旅行のときも、心配するだろうからと 旅行に行って来ます(当然場所も言う羽目になる)、と言うのが嫌でした。 (誘わないで悪いな、とか、余計なこといろいろ考えてしまう) ・その他は、ほとんど干渉が無いので、デメリットが思いつきません。 <敷地内同居がうまくいくには> 理解あるだんな様とお父様お母様あって、上記のように自分の気持ちをしっかり 伝えられるかどうか、だと思います。あくまで個人的意見ですが。 <わがままかどうか> うまくいくために悩んでいるんですよね、だったらわがままじゃないと思います! 長くなって申し訳ないです。参考までに。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 「私さえ我慢すれば」という気持ちは、やはりあります。 だから、夢だった家作りにも興味が持てないのかも知れません。 それが破綻への一歩だったりすると思うと怖いですね。 現在子なしですが、将来的に産みたいと思っています。 子供にとっては、祖父母がいるということは、良い環境かもしれません。 メリットのところへ、「泊まったり泊められたりがない」とあり、なるほどなぁと思いました。 ところで、回答者様の実父母様は、回答者様のご自宅に問題なく来られているのでしょうか? 主人に関して、「家を作ればこっちのもの」的な考えは性格上ないと思います。 が、「何かあったとき」に私の味方であるかについては、母っ子ゆえ、自信がないです。 何事も冗談が多い主人ですので、どこまで本気かは…(苦笑) 北側の窓、自分の意思を伝えること、大変参考になりました。 丁寧にご回答いただき、ありがとうございました。

  • 回答No.1
  • ZXCV098
  • ベストアンサー率31% (48/152)

私は完全同居なのでアドバイスになるかわかりませんが・・・ 精神面で言うと  「ありがたい」という感謝の気持ちを常に持ち続けること これが究極のアドバイスなんですが。 同じ敷地内でも、家は別々というのが実は一番やっかいなんです。 家が別々ということを忘れて、同じ屋根の下にいるという気持ちを持ってください。 一日一回は必ず顔を会わせましょう。 朝でも昼でも夜でもいいです。 一日の初めの挨拶をするためだけに顔を見せるなんて可愛くないですか? 反対に一日の終わりの挨拶をするためだけに顔を見せるのでも良いと思います。 いつ尋ねてくるかとドキドキ心配するくらいなら、 先にこちらから出向いた方が気が楽です。 受け身では嫁は務まりません。 何でも先手必勝ですよ!

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 「ありがたい」とは思う部分もあるんですが、まだまだ足りないようです。 言葉としての「ありがとう」は常に言えているのですが…。 私自身、基本ドライな家庭で育ったので(仲はすっごく良いです)、1日1回必ず会ったり、わざわざ挨拶に行くことは…なかなか精神的に負担になりそうですが…うーん、頑張ります。 ただ、毎日出向くぐらいなら、訪ねられるドキドキの方が良いかもしれません^^; 受身で嫁は務まらない。基の性格から直さなきゃ!です^^;

関連するQ&A

  • 敷地内同居

    私・夫34歳、娘7歳、息子9ヶ月の家族です。夫は長男ですが、親子関係もあまり良くなく、妹も32歳で独身の為、最近、他で土地を探して、親に何かあれば新居に呼ぶか、買った家を売るかしてやろうと二人で話し合い、夫の父にも了解を得て、毎週家探しをしてきました。 なのに、今日になって突然、やっぱり俺は長男だし、実家の土地は区画調整区域の土地だから身内しか宅地にできないから売ってもお金にならないし、土地から買って家を建てるのもお金がかかるし・・・などと言ってきました。私はやっと敷地内同居しなくてすむと思って、一生懸命家作りの勉強をしてきたのに、もうやる気もなくなりました。もともと亭主関白な父と気の利かない母で、妹も結婚するかどうかもわからないのに、同居なんて私の中ではありえません・・・。旦那も勝手な人で酔うたびに暴言を吐いたり、子供のことより自分の趣味に没頭する人で、正直愛情はありません。ただ、敷地内同居で離婚となれば私と子供が出て行くことになるし、この先もしも離婚となれば、別で家を持っていたほうがいいと思うのと、同居することで余計に離婚するのが早まるのではないか?ということも考えていました。なのに、会社で入れ知恵されたのか、急にそんなことを言い出してほんとに身勝手にもほどがあります。夫に、敷地内同居の何が嫌なのか言ってみてといわれましたが、両親とも私なりにうまくやっているし、一番は旦那自身の問題!って言ってやりましたが・・・。夫婦関係もうまくいってないのに、何が同居だーって感じです。あと、私が妊娠中、安静で大変だった時に義母は一番近くに住んでいて、助けを求めても、ほとんど協力してくれなかったので、介護する気持ちも半減してます。その時は夫でさえ呆れて、もうあいつら(自分の両親)の面倒なんてみんでいいわ。と言うくらい無関心というか、気持ちの薄い家族です。 夫にはそんな簡単に答も出せないし、今のまま同居すれば、離婚することになると思うからそれなりの覚悟や旦那が変わらない限り無理と伝えました。近いうちに義両親、妹と話し合いをするということになりましたが、親の前ではっきり断るのもどうかと思うし、自分自身が納得できるとも思えないし、これを機に離婚というのも何か違うし・・・。妹が結婚しなかったらずっと一緒にいるんですかねー?!考えるだけで怖いです。私の両親も大反対してます。旦那は同居した方が自分が変われると思うなどと、調子のいいことを言ってて、信用できません。もしも最悪同居になってしまったら誓約書でも書かせればいいのでしょうか?体験談、アドバイスなどお願いします。

  • 敷地内同居か完全別居か迷っています

    長男の嫁です。結婚と同時に義両親と完全同居しましたが、いろいろあって別居し今は気ままなアパート暮らしです。もう完全同居に戻るつもりはないし、二世帯住宅も自信がないと話し合って伝えました。義両親は納得してくれて私の好きなようにして良いと言ってくれています。 そこでいずれかは私達の家を建てるつもりですが場所をどうするか悩んでいます。 主人の実家は兼業農家で田んぼが少しあります。それともう一軒家を建てるスペースが数10メートル先にあります。 実家のすぐ真横ではないので敷地内同居(別居?)も良いかと思います。何より土地をもらえるのは経済的にかなり助かります。私達夫婦の職場との距離や私自身の実家も近いので敷地内が一番便利ではあります。 しかしそうしてしまうと気遣いなどの覚悟が再び必要になります。義両親は優しいし干渉されたりも一切ないのですが、考え方が男尊女卑というか古い部分があります。 別居に至った原因の一つに、姑と主人の姉がべったり母娘で毎週末子供を連れて帰ってくるのが嫌だったというのもあります。また同居なので当然ですがキッチンやお風呂を自由に使えない窮屈さに疲れました。 そういった細かい気苦労は敷地内同居ならしなくてすみますよね。しかしお互いの気配を感じつつ生活するのはやはり気を遣うのでしょうか? それならいっそ離れた場所で普通に家を建てた方が良いとは思います。そうすると義両親が亡くなったあとの家や田んぼはどうするのかという問題も出てきます。 主人や義両親は私を尊重してくれていますが、やはりお互い近くに住んだ方が安心だという気持ちはあるようです。 両方メリット・デメリットはあるかと思います。みなさんのご意見よろしくお願いいたします。 追記ですが…実家の土地は全て長男である主人が相続するような流れになるそうです。相続税や固定資産税などの税金関係がさっぱりわかりません。そういった点でもアドバイスいただけるとありがたいです。

  • 敷地内同居ってどうなんでしょう?

    私自身のことではないのですが、今後主人の実家に帰省する際に関係してくるのでお聞きします。 主人の兄である義兄が主人の両親が住む家の敷地内に家を建てることになりました。 義姉が働き出すことがきっかけです。 (今は車で30分ほど離れた舅姑が買った分譲マンションに暮らしています) ところがよく話し合った結果、実際には、舅姑が現在住んでいる築10年(5LDK)の家に義兄家族が住むことになるようです。 新しく建てる家は、舅姑が暮らす寝室、リビング、水周り程度がある「離れ」を建てるようです。 舅姑が義兄の子供(3歳)を保育園から帰宅後に預かったりすることがあるので、もともと舅姑が住んでいた家の1階は共同に使うことになるようです。 今後、私たち家族が帰省するときは、これまでのように1階の客間に泊まるようです。 共同といっても基本的に義兄家族が生活する家となるので、「なんだかややこしい話だなぁ」というのが正直な気持ちです。 これまでのように世話になるのが姑ではなく、家に住んでいる義姉になる可能性が高いと思われますし、忙しい義姉に迷惑をかけるのも気がひけます。 取り越し苦労かもしれませんが、このような敷地内同居で揉め出したら大変だろうなぁと思います。 今のところ義兄、義姉と舅姑、私たち家族の関係も比較的良好です。 同居でうまくいっているケースはあまり聞かないし、結局揉めに揉めて別居している人が多いので、すぐ近くで毎日住むとなるとこれまでとは違ってくるのでは?と勝手ながら案じてしまいます。 敷地内同居をされている方、いかがなものなんでしょう? 相性が良ければ仲良くやっていけるものなんでしょうか? 義姉も姑も「なんとかなるんじゃない」と言っていましたが…。

  • 同じ敷地内でも隣に建てるか離して建てるか

    主人の実家の敷地内に家を建てる予定です。 実家のすぐ横の農地(柿畑)のどこかを少し分けてもらって宅地変更して建てるのですが、初歩的な質問かもしれませんが教えてください。 実家の隣だと同居と見なされ「母屋とはなれ」という感じで町内会費やNHK受信料なども支払いは一緒でいいみたいなのですが、実家から少し離れた所で(同じ敷地内)囲いまで付けて建てると別世帯と見なされ、そういった支払いも全て別々なんだと聞きました。町内の付き合いなども別々で出席しないといけないとのこと。 私個人としては生活は別々と言っても敷地内同居じたいにちょっと不安があって、できればちょっとでも離れた所に建てたいという気持ちがあります。 主人はどちらでもいいような感じです。 そこで実家の隣に建てるか離して建てるかで、その他に違ってくる事って何かありましたら教えてほしいのです。 細かいことでも何でもかまいません。 どうぞよろしくお願いします。

  • 敷地内同居について

    結婚3年目、9ヶ月の赤ちゃんがいます。 敷地内同居をしています。家は別々なんですが、廊下のドアで家同士が繋がっています。 こちらからはかぎがかけられるようになっています。 今私達が住んでいる家は、もともと義親が住んでいて、隣の家をリフォームして義親が住んでいる状態です。 実は、義親は時間やこちらの予定などまったく気にせず入ってきます。 私が妊娠中、つわりがひどかったり、切迫流産ぎみだったりと不安や調子が悪くても、義母は一切こっちには来てもらえませんでした。 しかし、赤ちゃんが生まれてからは毎日のようにきます。朝も昼も夜も気にせず。 最近では、こっちに義母が来て遊んだ後にまた向こうの家に行って遊んでいます。しかも勝手に連れていって。 あと、散歩に連れてく時に外で準備してる時にカーテンを少し開けて見てきたり、帰ってきた時もまたカーテンを少し開けて見てきて、外へ出てきて、赤ちゃんを連れていってなにも言わずに隣の家に入っていってしまいます。 どこへ出かけても、帰ってきた時に必ずこっちの家に入ってくるし。 赤ちゃんが可愛くて仕方ないのはわかりますが、私にとっては監視されてるとしか思えません。 これがずっと続いていて、我慢しきれず、旦那に相談したんですが、赤ちゃんが可愛いだけやろ~って聞き流されます。 旦那から義親に言ってもらったりすると、せっかくいままで我慢やいい顔してきたのが全部壊れる気がして言ってもらいたくありません。 義親の事が嫌いとかではありません。 優しいし、赤ちゃんの面倒を見てもらえるし助かってはいます。 でも、少しはプライベートな時間も欲しいんです。 やっぱり私がこれからも、我慢していかなければいけないでしょうか。 私はもう怖くて散歩も行けません。 どこか出かけるのも行きたくないです。 旦那に敷地内同居を解消したいと言っても無理の一点張り。 どうしたらいいでしょうか。

  • 転勤族で敷地内同居 

    長文になります。 現在結婚3年目の主婦です。私と主人はどちらも20代半ば。現在子供はいません。 私と主人は義実家から歩いて数分のところに賃貸で家を借りている状態です。 主人は田舎の農家の長男で、結婚する際に将来的には主人の実家の敷地内に家を建てるという話でした。 しかし、今年になって義実家が早く敷地内に家を建てろと言い出しました。 義実家の知り合いの息子が結婚後都心に家を建てて戻ってこないという話を聞いて焦っているようです。 主人は転勤族のサラリーマンで2~3年で転勤があります。(北は東北、南は鹿児島まで。) 本社は私と主人の実家のある県で、今現在は本社のある県内で住んでいます。県内に30店舗くらい支店があるので県内支店から県内支店への転勤もあります。しかし、県内が勤務地の場合は家賃補助は出ません。 私は「まだ子供も計画していないし、部屋の数のこともあるのでまだ考えられない」と伝えました。また、「転勤の都合で10年くらい別の県で住むこともあるので家を建てた後すぐに転勤になると住まないまま家は劣化し設備も古くなることは住む人のことを考えてないんじゃないのか。同じ会社に勤める人は大体子供が小学校高学年になるくらいに家を建てて旦那さんだけ単身赴任される方ばかりです。」ということも伝えました。主人も同じ考えです。 義実家は過干渉気味で、アポ無し訪問やいらないお土産を持ってこられたり、「毎週義実家に来て欲しい。」「いつどこに家族がいるのか監視したい。」ということを平気で言うので自分には合わない人たちという考えがあり、隣に住むと心の負担が大きそうなことがかなりネックになっています。長男教の考えも押し付けてきて教育にもよくないと思っています。 義実家の言いとして 「部屋の数のことは後後、増築なり先にたくさん作っておけばいい。」 「県内で転勤になれば家賃がかかるが家を建てればその点安心だ。」 「若いときから一緒なら家族みんなで孫を見れる。そのほうが教育にいい。」 このように伝えられて一向に納得してくれません。 主人は、私が義両親に嫌なことを言われたら「スルーすればいい」「自分で伝えろ」と言い、義両親に注意をしません。また、敷地内同居を始めて私が家を出たくなっても一緒に出て行かないと言われています。このことも敷地内同居を始めたくない理由です。 結婚する前は義実家がどういった考えの持ち主なのか知らなかったし、主人が義実家>>私 という考えなことも見抜けていなかったので敷地内同居を将来することには賛成していましたが、なるべくしたくありません。するとしても10数年後だと思っています。主人の実家のほうは現在土地の価格がものすごく下がっていて、不動産価値も低いです。土地代が浮くという話も聞きますが、こちらの地方では県内に便利の良い土地がかなり安く購入できます。(坪13万くらい)私のは敷地内同居のメリットがあまり感じられません。 前置きが長くなりましたが、どのように伝えれば今すぐの敷地内同居を諦めさせられますか?皆さんの意見を聞かせてほしいです。

  • 敷地内同居の悩み

    初めまして。悩みがあって投稿しました。 私は旦那の両親の家がある敷地内に新居を建てて、敷地内同居をしています。子供もいます。両親との関係はとても良く何の問題もありません。 問題なのは実家を自分の家のように使う義妹です。 近くに住んでおり子供もいます。義妹は出産の為里帰りの時には6か月も隣の実家にいました。 その後も毎日のように実家に遊びに来ます。 夫婦そろってよく泊まったりもしています。 昼間は義理両親は仕事でいないのに、友達を実家に呼んで遊んでいます。 自分の家で遊べはいいのにと思います。 友達の車があると私の車が出れないので、保育園のお迎えの度に義妹に頼みに行かないといけません。 その度に謝ってもらった事はありません。 何とも思ってないようです。 自分の家なのに自由に使えない苛立ちがつのっています。 私たちのでもあるこの所に普通そんなに頻繁に出入りしてもいいものなのでしょうか? 私は来て欲しくないのですが、実家でもあるし来るなとは言えないし、どうしたらいいのでしょうか? 私たち家族と両親の場所なのに義妹が好き放題なのがとても嫌です。 前に義妹が、チラっと実家に住みたいと言ってたので気になったのですが、もし仮に実家で義妹家族が同居すると言い出したら 私は嫌ですと拒否してもいい立場なのでしょうか?

  • 突然義母からの敷地内同居の打診

    私は結婚2年目の29歳主婦です。同い年の主人と4ヶ月の娘の3人家族です。主人の実家は、義母、義父、義姉(39歳独身)の3人で住んでおり、私の実家は父と母が住んでいます。 現在、主人の実家と私の実家に中間ほどにアパートを借りて住んでいます。 昨晩義母から主人に電話があり、突然敷地内同居を打診されました。内容は、来年になったらお金が入るので、主人の実家の庭に家を建てたらどうか。月々家賃を5万も6万も払うのはもったいない。私には今まで通り、好きな時に実家に帰ったりしてもよい。私の両親も好きな時に来てよい。とのこと。 良い話のように聞こえるかもしれませんが、主人にそのことを聞かされて以来、とても気分が落ち込み、悪い事ばかり考えてしまいます。と、いうのが、私はこの義母が苦手なのです。 基本的には悪気はなく良い人なのですが、考え方が合わないというか、価値観が違うというか... 箇条書きにしてみると次のような面です。 ・毎回アポなし訪問。しかも勝手に鍵を(主人が結婚当初合鍵を渡しました。)勝手に開けて入ってくる。 ・時々おかずを作って持ってきてくれるのですが、毎回必ず、「□□(主人)の好物だから。□□メインで。」と言う。例えば煮魚など2尾くれた場合、「夜のおかずと、□□のお弁当にも。□□メインで。」と。主人メインで夜のおかずと弁当にって私は食べるなってこと? そうではないにしてもいい気持ちはしない。 ・嫁に行った義姉がいるのですが、その義姉の子の話ばかり。娘のお宮参り、お食い初めの時も最初から最後まで義姉の子の話、あげくのはてにうちの両親に義姉の子の写真をたくさん持ってきて見せる。 ・週1で嫁いだ義姉の家に泊まりに行き、夫婦喧嘩にも口を出す。義姉が全てを義母に相談するらしい。離婚をすすめている。 ・家にいる義姉は変わり者で、無職(家の農業をたまに手伝う程度)。料理、掃除、洗濯等いっさいしない。義母は働きながらすべてやってあげている。「自分の部屋で食べるから。」と義姉が言えば、義母が作って部屋まで運んであげる。 ・義父も変わり者で、いろんな物を拾ってくる。その為、義母の片付けが追いつかず、家や庭がすごく汚い、臭い、鼠も多い。 ・嫁いだ義姉の子がよく何日も泊まっている。 ・主人に電話して来た時に、少しでも主人の声に元気がなければ、電話を切った後すぐに「声が暗いので心配しています。○○さんと何かあったの?」とメールをしてくる。(見たわけではなく主人が言っていた) ・不潔にしているためか、夏場になると家の回りに異常に蚊が発生。 ・義父は基本風呂に入らないし、歯も磨かない。 ・家にいる義姉によい縁談はないかと探しているが、条件は婿、もしくは家の近くにすんでくれる人。(何もできない娘が心配なため)私は一人っ子なので、それを聞いた時、「じゃあ嫁に来る必要なかったやん」とすごく不快。自分の子をみんな手元に置いておきたいの? こんな感じです。 私は気にしいなので義母達と会うとすごくストレスがたまります。 主人は「今まで通り実家に帰っていいっておかんもゆってるし、お義父さん達にもきてもらえばいいやん」っていいますが、うちの親も気を遣う人間なので、遠慮して来ないことは目に見えています。 私は一人っ子で、両親のことも気になります。なので、お互い行き来しやすい中間に住んでいたいんです。 敷地内同居ってどんな感じでしょうか?庭なので、同居とほぼ同じような感じでしょうか? 今は反対気味にやんわりと伝えていますが、主人は敷地内に住む方が金銭的にいいと思っている様子。私も説得力のある反対意見をうまく言う事が出来ません。なんとかうまい断り方ってないものでしょうか? みなさんどうか力にを貸してください。

  • 何とか敷地内同居を避けたいのです。今のところ2年後にはアパートを出て旦

    何とか敷地内同居を避けたいのです。今のところ2年後にはアパートを出て旦那の実家の敷地内に私達の新居を建てる方向で話が進んでいます。旦那の実家はお義父さん(60)が去年他界し、今はお義母さん(50)、お義祖母さん(83)(お義父さん側)の2人暮らしです。ちなみにお義母さんは離婚歴が3回あり、どれも生活の為に結婚したと聞きました。お義父さんとは4度目の再婚なのです。なので旦那とお義父さんは血が繋がっていません。旦那は本当の息子のように接してくれたお義父さんに親孝行がしたいと俺が実家の大黒柱となって守り通したいと言っています。気持ちはすごく分かるのですが、現実的に実家の広い土地と大きな家と農地の維持です。(田舎で農業をやってた家です)お義父さんは農業をやっていたから維持できていたものの、夫は車関係の正社員です。お義父さんとは収入のレベルが違いすぎるんです。その上敷地内に新築です。実家のローンの保険は入っていなかった為、生命保険で残りのローンを支払ったそうです。最近お義母さんが働き始めたのですが、仕事が(パート)長続きできない人なので、そのうち夫が全て背負うことになりかねません。夫の約20万のお給料で土地と家の維持費と新居のローン、生活費、養育費、(貯金はありません)を全て背負うと考えたら恐ろしいです。私も子供が手が離れたら働く予定ですが、もしそうなった場合、まず夫1人の収入ではやっていけません。なのに夫はお義母さんが仕事を辞めないと信じて考えているらしく何とかなると自信満々です。お義母さんはお義父さんが残した財産(農地)を亡くなってすぐ売りに出しましが周りがすぐに止めさせました。なのに車は買うしまた土地を売りに出そうとするし周りに財産目当てでしたと言っているようなものです。お義祖母さんは財産をのっとらられたと言っているそうです。。そこで敷地内に新築なんか建てたらそれこそ周りからの逆風がすごくなりそうなんです。私は自分達の収入に合った生活をしたいんです。小さな土地に小さな家を建てることが理想です。最後に私とお義母さんは性格が正反対な上、お義母さんは息子をとられまいと必死です。夫もマザコンです。私はお互い上手くいく為に結婚前からいつも敷地内同居も二世帯同居も絶対にしません。と夫と約束をしていました。けれど結婚して直ぐにお義父さんが亡くなり、夫は状況が変わったから敷地内同居は仕方ないの一点張りです。

  • 敷地内地盤面について

    敷地内地盤面について 質問は2点です。 (1)敷地内地盤面と地盤面の違い? (2)下記の場合の敷地内地盤面はどこになるのか? 中古の格安マンションの購入を迷っております。格安なのは水没しているからなのですが、どの程度水没したのか尋ねたところ敷地内地盤面からの水位を教えて頂いたのですが、敷地内に高低差があるので水没の程度がわかりません。 再度、仲介の不動産会社に尋ねても売りたいばかりで専門用語で説明され理解できず困っております。 北から南に傾斜する土地に建つマンションで、北と西に歩道と車道があります。敷地の北側に建物、南側に駐車場があり、建物の1階の南側半分も駐車場になっています。建物と駐車場には17cm程高低差があります。地盤面と駐車場は±0です。 インターネットで検索しましたが、難しすぎてわかりませんでした。 わかりやすく教えて頂けたらと思っています。 宜しくお願い致します。